Форумы

Кроме статина больше ничего не принимала?

Очень низко упал пульс. Она упала, чуть не умерла. Похолодели руки и ноги. Проблем с сердцем нет.  

С праздником! Влюбленных 

а какая именно?  

Эммм. я не прерываю и не прерывала прием железа и В12, в данный момент я пью железо (3*27+25+36)мг. За исключением момента, когда траванулась неудачной формой. Прерывалась на месяц всего. Но сейчас пришла к тому, что контроль раз в 2 месяца не просто так. Ну и колю В12.

Слышу голос разумного человека. У моей мамы тоже побочка - деменция. А в принципе у неё была всю жизнь отличная память. Все эти песни, и стихи многие, я помню т.к. она любит петь до сих пор.   Одна случайная знакомая поведала  мне как они принимала статины (показания быи) в разумных дозах. Как вдруг один доктор (ФИО и место работы мне известны) резко повысил ей дозу. И она стала инвалидом, с трудом ходит. Что-то с мышцами, подробности могу попытаться вспомнить.    Я всегда говорила и писала, что многие врачи забыли заповедь "Не навреди!"

Нет. Наоборот понижают, но при их приеме больше людей вообще доживают до своей деменции, поэтому кажется, что на статинах деменции больше.

У меня к статинам отрицательное отношение. У моей мамы от них произошла тяжёлая побочка. Она даже упала. И больше она их не употребляет. И ещё несколько примеров есть. Врачи их навязывают старикам только в путь. Я понимаю, что у них распоряжение. Но ведь одна из первых заповедей врача - не навреди. Доза статинов должна высчитываться индивидуально исходя из веса человека. А врачи назначают просто стандартную и весьма не маленькую дозу. В общем считаю, что статины скорее вредят чем наоборот. Но конечно не всем. 

Времён СССР, к-рые вряд ли поймёт нынешняя молодёжь А Н Е К Д О Т Ы Отправила мать сына за сметаной. Приходит тот в магазин, протягивает продавщице бидон.  — Мальчик, тебе чего?  — Мама велела купить сметаны.  — Полный бидон наливать?  — Мама сказала — полный.  Налила ему полный бидон и говорит:  — Теперь давай деньги.  — Мама сказала — деньги в бидоне…   Звонит телефон, мужик берет трубку. Оттуда спрашивают: — Это четыреста сорок четыре — сорок четыре — сорок четыре? — Да. — Мужик, будь другом, позвони в скорую, у меня палец в телефоне застрял!   Встречаются два магнитофона — японский и советский. Советский говорит:  — Я слышал, хозяин тебе новую кассету купил? — Ага.  — Дашь пожевать?   Мужик накопил на автомобиль, приносит аванс, отдает, и служащий автомагазина ему говорит: — Все, приходите за вашей машиной через десять лет. — Утром или вечером? — Это же через десять лет! Какая разница? — На утро я сантехника вызвал.   Приехал американец в СССР. Захотел пить. Видит — на улице автомат с газировкой. Бросил три копейки — автомат не реагирует. Бросил еще три копейки — автомат ноль эмоций. Еще три копейки — тот же эффект. Так появились игровые автоматы.   Старушка в продовольственном магазине:  — У вас сервелат есть?   — Нет.  — А чеддер? — Нет.  — А кофе? — Нет. Ну, бабушка, у вас и память! — Кто открыл электробритву? — Ее открыл Василий Петрович Иванов, найдя в помойке за американским посольством.   В магазине необыкновенно чисто, красиво. Покупатель просит продавщицу: — Заверните, пожалуйста, кило мяса. Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно белую бумагу и отвечает с ослепительной улыбкой:  — Давайте ваше мясо!   Разговаривают двое. Один жалуется: — Вчера потерял сберкнижку!  — В чем проблема? Новую заведешь. — Да я еще ту не дочитал!   В магазине: — Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису. — Это не киса, а Семен Михалыч Буденный!   — Что такое КПСС? — Набор глухих согласных. — В чем сходство и разница между субботниками 1921 и 1970 годов?  — Бревно то же, а Ильич не тот. — Как расшифровывается ВКП(б)? — Второе крепостное право (большевиков).   Вовочка зубрит по литературе: — «Вороне где-то бог послал кусочек сыру…» Папа, а разве бог есть? — Глупый! А сыр разве есть? Это ж басня!   Советский гражданин пришел на похороны Черненко. — Ваш билет! — У меня абонемент!   — Что такое 40 зубов и 4 ноги?  — Крокодил.  — А 4 зуба и 40 ног?  — Политбюро. Приходит совслужащий домой с работы, видит жену с любовником и восклицает: — Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе апельсины дают!   Разговаривают двое советских граждан: — При коммунизме у меня будет свой самолет! — Зачем тебе самолет? — А вдруг, скажем, в Калуге муку дают? Полчаса лету — и я там!   У армянского радио спрашивают: — Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ? — Для уборки картошки в колхозе.   — Сколько человек погибло в железнодорожной катастрофе? — Пятьдесят. — Значит, по-старому пятьсот!   — Что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные? — Очередь за яйцами по 90 копеек.   — Что такое скелет? — Колхозник, который сдает государству шерсть, сало, мясо и яйца.   Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины.  — У нас один упал с сотого этажа, — говорит американец. — Приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на сотый этаж.  — У нас один отплыл на корабле, — говорит англичанин. — Когда корабль отошел от порта на сто миль, его потянуло назад и притащило обратно в порт. Оказалось, он зацепился подтяжкой за причал.  — А у нас, — рассказывает русский, — один в лифт свалился. Сам вдребезги, а галоши целы!   Приходит человек в магазин в СССР и говорит: «Мне, пожалуйста, две одежды и три еды». В 1930-е годы мужик заполняет анкету на работу. Дошел до вопроса «Как спите с женой?». Напрягся: что писать? Напишешь «слева» — пришьют левый уклон. «Справа» — правый уклон. «Сверху» — возвышение над массами. «Снизу» — идешь на поводу у масс. Написал: «Сплю отдельно, занимаюсь самоудовлетворением». Ему дали десять лет «за связь с кулаком и растрату семенного фонда». Встречаются две подруги. — Как дела? — Нормально. Видик вот только сломался. Вызвала мастера. — Ну и как?  — Дас ист фантастиш! Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки, — это стол, к которому она крепилась.   — Развитию какого вида спорта в СССР способствовала Олимпиада-80? — Шаром покати.   Плакат в колхозе: «Колхозники! Поможем студентам наполнить закрома родины!»   Милиционер успокаивает потерявшегося Вовочку:  — Не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут твои папа с мамой, и ты с ними пойдешь домой.  — Если хотите, чтобы они услышали, надо передать по Би-би-си.   Идет по лесу дико голодный волк, ищет, кого бы слопать. Вдруг навстречу заяц. Волк дико обрадовался и говорит:  — Ну, заяц, сейчас я тебя съем! А заяц ему отвечает: — А на мясо у тебя талон есть?   Муж застал жену с любовником. — Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! — кричит он. — Слава КПСС! — облегченно восклицает жена.   — Что Германия унаследовала от Маркса? — Восточная — коммунистический манифест, западная — капитал.   Из ЦК звонят на БАМ: на стройку должен прибыть американский журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости бытовые условия строителей были приличными. Выясняется, что это сделать невозможно. — Ладно, черт с ним, пускай клевещет, — сдается начальство.   Иностранец видит громадную очередь в магазин и спрашивает: — Часто ли у вас случаются такие очереди? — Да нет, очень редко, только когда в магазине что-то есть. — Хочу в СССР! — Тебе там не понравится. — Почему? — Ну вот кем ты хочешь работать? — В смысле — работать?   — Что нового Хрущев внес в научный коммунизм? — Мягкий знак после «з».   Самый короткий анекдот: коммунизм.   Автор текста:Иван Сидоров Читайте нас в Телеграме, чтобы оставаться в курсе событий  

Подушню .  Динозавры ващет тоже рептилоиды 

Переводя Ваши последние эксперимерименты на более привычный мне язык, резюмирую: Вы доэкспериментировались до вынужденного перерыва т.к. то ли не смогли идеально сбалансровать ТО и ЭТО (железо и пр.), то ли такова была Ваша судьба и возникли неизбежные на этом пути временные трудности.   В ПЛЮСЕ то, что 1) Вы приобрели ценный опыт и 2) в дальнейшем будете более осторожны и точны в дозировках и т.п.

Есть безусловные показания для приёма статинов (к примеру - закупорка была, стенты уже стоят). И есть такие случаи, когда непонятно - полезен или наоборот вредит приём этих препаратов. Лично я их скорее избегаю (не тороплюсь к тем врачам которые скорее ЗА), а моя мама давно принимает, хотя они повыают риск деменци. Впрочем, в её возрасте деменция у больш-ва из тех, кто дожил

И правильно делает, что настороженно.  Тоже та ещё веСЧь. 

Сегодня была у терапевта. У меня некая энцефалопатия стоит в диагнозах давно, но они думают - это возрастное. Но всё не так (насколько я понимаю всё, что происходит с моим здоровьем).   Причины мне известны (этой энцефалопатии) гипоксия (т.к. из-за большого кол-ва циркулирующих иммунных комплексов гибнут капилляры и есть внешние признаки именно этого) плюс бессонница плюс стресс 

Че-то Олесю не нахожу. Фомяше и Йодасу в личку написала, пока не прочитали.  Я тут с ИИгугла играюсь. Кароч, нифига у меня не РС! У меня лейкоэнцефалопатия сосудистого генеза из-за гипоксии мозга из-за специфического строения сосудов шеи и не леченного годами железодефицита. В12А, кстати, тоже из-за железодефицита. Картинка на МРТ не отличима от РС.   Так что по факту у меня анемиязависимая фигня, к чему я уже пришла опытным путем.   Рекомендую прогнать свои исследования, анализы, симптомы через ИИ. Написанное ИИ надо воспринимать критически, он пока далек от идеала. Мне не понравилось, что очень настороженно относится к статинам. Возможно, медИИ будут лучше, ИИгугла основывается вообще на всем, что найдет. Путается в датах и тд.

Рептилоид или динозавр?  Конечно, шучу

Сейчас играюсь с ИИгугла. По его версии у меня РС только формально, реальный диагноз лейкоэнцефалопатия сосудистого генеза из-за хронической гипоксии мозга из-за специфического строения сосудов и нелеченного годами железодефицита. Мне рекомендовал поддерживать ферритин 60-80, а РСникам вообще - 40(от20) - 60(до  80). Ниже 20 плохо, потому что железо надо для строения миелина, выше 80 тоже плохо, при настоящем РС железо в мозге откладывается. 

В этом блюде аппетитность зашкаливает благодаря квашеной капусте - кислые щи рецепт. Ароматные и наваристые щи с приятной кислинкой - это классика, которая никогда не надоест. Продукты Куриный окорочок - 500 г Капуста квашеная - 300 г Картофель - 4-5 шт. (560 г) Лавровый лист - 2 шт. Перец чёрный горошком - 1 ч. ложка Лук репчатый - 70 г Морковь - 100 г Помидоры свежие - 120 г Масло растительное для обжарки овощей - 25 г Соль - по вкусу Перец чёрный молотый - по вкусу Зелень укропа – для подачи Как приготовить: Подготавливаем все необходимые продукты. В кастрюлю вливаем 2,5 л воды и выкладываем туда окорочок. Добавляем перец горошком. Ставим кастрюлю на огонь. Доводим воду до кипения, снимаем пену. Варим около 50 минут. На помидоре делаем сверху крестообразный надрез. Заливаем помидор кипятком, оставляем на 1 минуту. Достаём помидор из кипятка, остужаем в холодной воде. Очищаем помидор от кожуры, нарезаем кубиками. Квашеную капусту разрезаем на более мелкие части. Лук очищаем и нарезаем кубиками. Морковь очищаем и натираем на крупной тёрке. Картошку очищаем и нарезаем крупными кубиками. В сковороде разогреваем растительное масло. Обжариваем лук на среднем огне около 5 минут. Добавляем морковь. Обжариваем ещё около 2 минут. Процеживаем бульон. Доводим бульон до кипения. Добавляем картофель и зажарку. Варим до полуготовности картофеля, 10-15 минут. Добавляем помидор. Затем сразу выкладываем в кастрюлю капусту. Добавляем лавровый лист. Солим, перчим. Варим до готовности капусты, 7-10 минут. Куриное мясо отделяем от кости. Добавляем куриное мясо в щи. Доводим до кипения. Выключаем огонь. Разливаем щи по тарелкам и дополняем свежей мелко нарезанной зеленью. Приятного аппетита!

Муж бросил пару ссылок на медИИшек  https://symptomate.com/ru https://dxgpt.app/   ИИгугла предположил, что я рептилоид, в смысле - ВПС скорее всего зарос и компенсировался в детстве (как у ящериц хвост отрастает). Ну, посмотрим. На УЗИсердца записалась на 17.02

НЕТ Бог Меня не целовал...   Нет, Бог меня не целовал Ни в губы, в руки, ни в макушку- Он каждый раз с меня снимал Рубанком дней лихую стружку, Тесал и шкурил, и смотрел- Как слой уходит вслед за слоем- Наверняка, Он лишь хотел Чтоб был трудов Его достоин. Моё открыл он естество И обнажил до боли нервы- Писать вирши - не баловство, Хотя, известно, я- не первый, Из тех, кто ночам не спит, Чьи думы- в поисках регистров, Где жизнь от смертных всех хранит Простые истины и смыслы...

Я тебя отвоюю у всех земель, у всех небес Оттого, что лес - моя колыбель , и могила и крест Оттого, что я на земле стою лишь одной ногой Оттого, что  я о тебе спою как никто другой Припев: Я тебя отвоюю, у всех других, у той одной Ты не будешь ни чей жених, я ничьей женой И в последнем споре возьму тебя - замолчи У того, с которым Яков стоял в ночи Я тебя отвоюю у всех времен, у всех ночей У всех золотых знамен, у всех мечей Я закину ключи, и псов прогоню с крыльца Оттого, что в земной ночи я вернее пса Припев: Я тебя отвоюю, у всех других, у той одной Ты не будешь ни чей жених, я ничьей женой И в последнем споре возьму тебя - замолчи У того, с которым Яков стоял в ночи * Не удивляйтесь что такая м.б. несколько своеобразная тематика преобладает, я чаще всего выкладываю то, что помню наизусть с молодости, которая конечно же прошла,.. но жизнь продолжается 

Ожидаемо. ИИ и фантазировать, и бредить может. Плохо, что выкручивается до последнего, прежде чем признать ошибку.

https://dzen.ru/a/aYuMdrQyR0fE895 «Это вышло из-под контроля»: ИИ в больницах спровоцировал волну врачебных ошибок.

Женщина без cекса, как цветок без воды... Либо умрёт, либо — кактус * Знаете ли вы, что у испанских медведей бывает не зимняя спячка, а сиеста? * У меня есть два недостатка — плохая память и что-то еще.  * Пугачева  КВАРТИРУ ДОЛИНОЙ! МИР НАРОДУ! * Если у вас нет денег на "айфон" или "айпад", берите "айладно"! * Такова специфика воспоминаний: самые неприятные воспоминания — подлинные, а самые хорошие — выдуманные. anekdotov.net, *   Открою вам тайну: на самом деле, дороги в России портят не грузовики, anekdotov.net, а яхты. * — Танюха привет! Какие планы на вечер? — Да знаешь, я с утра ушла в себя, вышла из себя, anekdotov.net, затем пришла в себя. И больше решила сегодня никуда не ходить...   * * * Скромность — это не значит думать о себе хуже. anekdotov.net, Скромность — это думать о себе меньше * Молчание не всегда означает бедный словарный запас. Часто оно означает богатый жизненный опыт. anekdotov.net, * * * Армянское радио сообщает, anekdotov.net, что любой коньяк можно считать армянским, пока он внутри армянина. * Когда о тебе говорят только хорошее, попроси, чтоб повременили накрывать крышкой... * Надо иметь очень крепкое здоровье, чтобы собрать все медицинские обследования и анализы, необходимые для операции. * * * Почему в прошлом веке время шло медленно, anekdotov.net, а теперь просто летит? Раньше в часах были гири, а теперь процессор ** — Петрович, ты всем говоришь, anekdotov.net, что ты — о-го-го, а на самом деле и-го-го… — В смысле? — Конь ты педальный… * В полиции: — На время преступления у вас есть алиби? — Да, я был не один, а с Богом. — М-да, anekdotov.net, не слишком надежный свидетель