забавные истории из жизни

[jodaz]

3 часа назад, AnnaZ сказал:

Товарищ, я не занимаюсь пропагандой, как и провокациями 

Идею того, что полуострову давно не хватает финансово-ревизионных проверок бюджетных средств, дворники нам донесли.      

Ну что вы, товарищЪ!

Какая пропаганда и провокации на форуме в разделе Юмор в теме Забавные истории из жизни?

Тут только чистый смех 

[AnnaZ]

20 часов назад, jodaz сказал:

Ну что вы, товарищъ!

Какая пропаганда и провокации на форуме в разделе Юмор в теме Забавные истории из жизни?

Тут только чистый смех )))

Однако.. вы оказывается знаток в шутках) 

 

 

[kat4kat]

КАК Я ДЕЛАЛА ВОДУ САССИ И ЧТО ИЗ ЭТОГО ВЫШЛО...

Женщина я падкая. То есть, если вижу что все брови мохнатые отрастили, то обязательно тоже начну. Да я тот самый ёжик, который за компанию мылит верёвочку. Такая у меня планида.

Смотрю в ленте замелькала вода с огурцами, расталкиваю всех, спрашиваю:

-Что тут у вас, женщины?

-Да вот детокс-напиток Сасси мастырим, айда с нами!

-Айда! Но название так себе.

Заскринила рецепт, помчалась в магазин, аж шопер по ветру вился как знамя.

-Где тут у вас огурцы, люди?! Мне срочно нужно. Я воду Сасси делать буду.

Выбрала не абы какие огурки, без пупырок. Благородные гладкие взяла, приличной длины.

Далее что? Ещё лимон надо.

-Люди, где лимоны лежат?!

Сорок минут выбирала оттенок лимонов, чтоб гармонировал с огурками. Это же вода Сасси, понимать надо!

Потом имбирь. Ещё мяту. Итого полтора часа интенсивного шоппинга в овощном отделе.

Прижала шопер к груди, побежала домой.

Тьфу ты! А графина-то, графина у меня нету под Сасси. Да что ты будешь делать...выбежала обратно из дома, метнулась в ближайший магазин посуды. Ходила сорок минут между рядами, советовалась с продавцами. Девушки попались отзывчивые, кое-как выпихали меня из магазина:

-Женщина, мы закрываемся, идите уже домой.

-Стоять! Мне ещё стакан особый надо. - ломлюсь я обратно.

Мне когда что-то нужно, меня ничто не остановит.

Вызвали полицию, но я парням быстро объяснила про Сасси и они меня сразу до дома довезли с мигалками.

Уже в ночи настругала огурок, имбиря, лимонов, мяты. Кинула в графин, поставила в холодильник. Ну думаю, утром как хлебну эту вашу Сасси, как изменится сразу вся моя жизнь, как заиграет всеми красками радуги!

Легла. А спать не могу.

Вскочила, как давай пить модную воду прямо из графина. Огурки мне в нос тычутся, мята в ноздри лезет, лимон на лоб лег как третий глаз.

Пью и думаю:"Чего-то здесь не хватает!".

Добавила ещё лимонов. Не то. Ещё мяты. НЕ ТО!

Плеснула водки, кинула льда. Ну вот же, вот!

Позвонила новым знакомым в полицию, велела приезжать через десять минут со всей светомузыкой.

Наконец-то нормальный рецепт детокса, рекомендую. Но название так себе.

[Roxy]

Свежеутащенное :)

 

 

Вчера купила платье…
Так значилось на бирке изделия, а по мне так свитер — длиной почти в пол и грубой, деревенской вязки.
Оверсайз.
Женщины поймут.
Для мужчин — поясню.
Оверсайз — это когда от женского тела остаётся только одно обнаженное плечо, а всё остальное разглядеть невозможно, так как одежда выглядит размеров на 5 больше.
Пришла домой.
Меряю.

Диалог:
Дочь (отрешенно) — Я его забираю у тебя.
Я (отрешенно) — Только через мой труп.
Дочь (всё так же отрешенно) — Хорошо.
Муж, увидев цену на бирке, болтающейся на моей спине
(так же отрешенно) — Вы умрёте обе.

Так умирает красота…

Мораль:

Коль хотите дожить до старости,
А не сгинуть в рассвете лет
Бирку с платья — срезайте загодя.
Вот, такой вот простой рецепт.

 

[kat4kat]

1 час назад, Roxy сказал:

Свежеутащенное :)

 

 

Вчера купила платье…
Так значилось на бирке изделия, а по мне так свитер — длиной почти в пол и грубой, деревенской вязки.
Оверсайз.
Женщины поймут.
Для мужчин — поясню.
Оверсайз — это когда от женского тела остаётся только одно обнаженное плечо, а всё остальное разглядеть невозможно, так как одежда выглядит размеров на 5 больше.
Пришла домой.
Меряю.

Диалог:
Дочь (отрешенно) — Я его забираю у тебя.
Я (отрешенно) — Только через мой труп.
Дочь (всё так же отрешенно) — Хорошо.
Муж, увидев цену на бирке, болтающейся на моей спине
(так же отрешенно) — Вы умрёте обе.

Так умирает красота…

Мораль:

Коль хотите дожить до старости,
А не сгинуть в рассвете лет
Бирку с платья — срезайте загодя.
Вот, такой вот простой рецепт.

 

А ещё надо пакет из магазина с чеком не забыть в машине! Вдруг половинке вздумается взять вашу машинку, а там сюрприз))).

[Divmax]

тут это.... очередная статья про алкоголь)))) https://pivo.by/news/drink-improves-brain-function

[kat4kat]

26 минут назад, Divmax сказал:

тут это.... очередная статья про алкоголь)))) https://pivo.by/news/drink-improves-brain-function

Полностью поддерживаю и согласна!)))

[Roxy]

1 час назад, Divmax сказал:

тут это.... очередная статья про алкоголь)))) https://pivo.by/news/drink-improves-brain-function

 

Очень вовремя, и как раз уговорили :))))))

 

49 минут назад, kat4kat сказал:

Полностью поддерживаю и согласна!)))

 

О, моя любимая вазочка для варенья :)))))

 

 

[kat4kat]

Я теперь, когда ее беру, всегда вас вспоминаю ! 
Так и называю :”вазочки Roxy ”))))

[Vera]

Есть у собаководов такая фича для проверки интеллекта собак. Хозяин берет одеяло за углы и разворачивает его перед собой. Потом несколько раз опускает на уровень пояса и поднимает выше головы. Затем резко бросает одеяло на пол в сторону собаки, а сам убегает и прячется. Большинство собак начинает искать хозяина в одеяле, некоторые, не найдя, бегут искать. Самые интеллектуальные сразу бегут за хозяином. Решил проверить своего кобеля. Тот сидит на диване, внимательно наблюдает за моими действиями. Я взял одеяло, поднял-опустил, поднял-опустил. Повторив несколько раз, бросил его и спрятался в ванной. Сижу, прислушиваюсь — ничего не происходит. Возвращаюсь обратно в комнату: пес на диване, одеяло перед ним на полу. Во взгляде собаки прямо читается: "Мой хозяин — дебил, но с этим придется жить! " anekdotov.net

[Roxy]

На всякий случай...  борцов  за «облико морале» попрошу не читать :))). 

 

 

Прибежала я во время ланча в русскую парихмахерскую в Лондоне сделать маникюр.За соседним креслом сидит стройная хорошенькая девушка, слегка за тридцать, судя по говору - москвичка, укладывается и чего- то оживленно рассказывает. Из- за работающего фена говорит громко– поневоле я прислушалась... Историю я застала на середине, поэтому так с середины и начинаю, уж не обессудьте.
«Я все думала, что ей подарить на день рождения! Ну все у нее есть, ну ничем не удивить, она у меня и красавица и сама себе все купить может, юрист все- таки. Мы с ней уже лет семь дружим, еще с университета, чего только не передарено. Ну не шарф же очередной, а порадовать мне ее хотелось Ну вот что бы ты подарила человеку, у которого в принципе все есть, Яночка?" - спросила она у парикмахерши. Парикмахерша задумалась: "Ну, может, набор там кремов, всегда нужно...»
"Вот, именно, Яночка! И вот шатаюсь я по центру , прямо тут рядом и вдруг натыкаюсь на магазин – такой красивый, типа Виктория Сикрет. Зашла – там и белье и всякие прибамбасы для личной жизни. Все очень прилично. И я решила – куплю я ей в этом магазине набор всяких пахнущих кремов, потому что, хоть она и юрист, с личной жизнью чего- то не очень. А крема с запахом притягивают, ты знаешь! Но – не тут - то было. В магазине сразу ко мне подскочил такой латинос – красавец, выслушал меня насчет кремов и вывалил на стол всякие ну совсем другие причиндалы. Не знаю, Яночка, как мы от кремов перешли к этому делу, сама не знаю , не спрашивай, как- то само все произошло... Короче, сама, поверь, не понимаю как, затуманил мне мозги и уговорил он меня купить... фаллоиммитатр!»
Вся парикмахерская затихла. Яна выключила фен и говорит – я тебе тут пять минуточек масло в кончики волос вотру... Моя маникюрша выдернула шнур из сушилки для ногтей и сказала мне строго – нечего их сушить, сами уже досохнут. Все сгруппировались, благо помещение маленькое, я пододвинула стул насколько возможно поближе.
«Ну, сразу мне очень понравился такой большой, лилового цвета, очень продвинутый. Латинос показал как работает. Не, ты не думай - в воздухе помахал, конечно. Жужжит немножко громко на мой взгляд, а так просто супер. Много программ». В парикмахерской никто даже уже не делал вид, что занимаются своими делами– все затаили дыхание.
«К нему придавалась громадная бархатная коробка и большой талмуд с инструкциями, - продолжала девушка.- Короче, купила я его, назвала Лиловый Джо, обвязала розовыми бантами, зажмурилась и подарила.
Ну, думаю, будь что будет.
Подруга очень обрадовалась. Никогда такого не видела. Уфф!

Повезла его в Москву. Прилетела, идет через зеленый коридор. Там попросили сумочку на просвет - привлекла их внимание громадная коробка. Что у вас там – грозно спросил таможенник?
Часы, наверно, Бреге, Убло? Турбийон? Как называется? На коробке гордо стояло имя производителя. Чего- то таких часов не знаю, новое что-то?
Подруга растерялась, ее бросило в жар: “Нет, не часы... это... бытовая техника,» - произнесла еле слышно.
Что еще за бытовая техника в такой коробке – еще более грозно произнес таможенник ? Будете мне рассказывать! Чайник? Бигуди, что ли, ха - ха ?
Открывайте коробку!
Ну что делать – она открыла.
Все очень оживились. Таможенник покраснел. Те, кто стоял за ней в очереди на просвет багажа, вытянули шеи. Все- таки мой лиловый Джо произвел достойное впечатление!
Его надо просветить,- не сдавался таможенник,- вдруг там чего внутри. Вынимайте из коробки!
Ок, поставили снова на ленту. И коробку и Джо. Он скорбно и торжественно поехал по ленте. И вдруг - к абсолютному ужасу подруги Лиловый Джо, вынутый из коробки, может, от вибрации на ленте вдруг ожил и радостно зажужжал! И так жужжа, извиваясь и переворачиваясь, показывая себя во всей красе, уехал в просветку. Боже, провали меня сквозь землю, - молила про себя подруга. Собралась небольшая толпа. Молодой человек, стоящий сзади подруги, жарко прошептал ей в затылок:
- Зачем вам он, я еще лучше могу. И я даже готов жужжать.

В это время прямо в руки таможеннику из просветки вернулся жизнерадостный вертящийся и жужжащий Лиловый Джо. Он теперь приветливо мигал фонариком, который у него, оказывается , тоже был. Подруга услышала как за спиной громко захихикали. "Что это? Угомоните его, наконец! Забирайте своё хозяйство", - вскричал раздражённый таможенник.
В общем, красная и потная, она еле выбралась из толпы со своей полуоткрытой коробой, в которую никак не могла по новой запихать Лилового Джо. Он так и торчал своим лиловым носом. Из- под бархатной крышки. Чувствовала она себя очень популярной с увязавшимся за ней молодым человеком, который готов жужжать. Чтоб отстал со своим жужжанием, обменялись телефонами.
- Не подвести ли вас? - спросил другой пассажир, стоящий за ней. Меня шофёр ждёт...вы не торопитесь, укладывайте ...его, я подожду.

Приключения Лилового Джо в Москве на этом не закончились.
Звонит она мне через два дня и говорит с претензией – твой Джо не работает. Как не работает? - обиделась я за Лилового Джо. Первое, что пришло мне в голову – может, он стал импотентом – наверно, лежал несколько месяцев в магазине без использования, может, у них так же все как у людей – вроде не нужен, он, типа, и забывает, как это оно.
Может его отнести в мастерскую? В какую?!
Я посоветовала идти к Славе в мастерскую, есть у меня такой – на все руки мастер – вот к нему надо.
Пришла она к Славе. Слава тоже очень оживился. Вообще я была горда за моего Лилового Джо - он сразу внушал людям радость и любовь к жизни!
Глаза Славы загорелись, он говорит – оставьте его на пару часиков, а такая вы красивая девушка, я и холодильники чиню и пылесосы и люстру могу повесить – у вас все в порядке дома с бытовой техникой, могу заехать, только скажите.
В общем пока наладили Джо (оказалось, нужен был другой тройник) моя подруга обзавелась кучей поклонников и Джо так и остался не у дел".

Все в парикмахерской задумались... Помолчали. Снова зашумел фен, сушилка для ногтей- все вернулись к своим процедурам. 
- А где, ты говоришь , магазинчик? - тихо спросила одна из посетительниц.
А вы говорите, у нас тут в Лондоне только всех травят.

Ольга Солоухина
взято в Туфлемании

[Vera]

Потомки русских царей живут за границей.

Потомки революционеров живут за границей.

Потомки советских генсеков живут за границей.

Беглые олигархи живут за границей.

Видные опозиционеры живут за границей.

Семьи нынешних чиновников живут за границей.

 

И все они спорят между собой: как же обустроить Россию? anekdotov.net

[kat4kat]

4 часа назад, Vera сказал:

Потомки русских царей живут за границей.

Потомки революционеров живут за границей.

Потомки советских генсеков живут за границей.

Беглые олигархи живут за грацицей.

Видные опозиционеры живут за границей.

Семьи нынешних чиновников живут за границей.

И все они спорят между собой: как же обустроить Россию? anekdotov.net

Jodaz живет в России!!)))

[Roxy]

Понравилось :), из медицинского юмора утащено.

 

 

Дежурю по городу. Денёк летний, врачи в отпусках, пациенты с болью идут нескончаемым потоком.
Вдруг в кабинет забегает администратор клиники и, глядя на меня огромными от ужаса глазами, сообщает, что внизу сидит мужик, только три дня назад вышедший из тюрьмы, где мотал восемь лет за убийство. А теперь у него болит зуб, он агрессивный, мы все умрём и что делать?!!!
У ассистенток начинается лёгкий тремор, так что приходится мне самому идти за убивцем в приёмную. Там среди женщин, детей и стариков сидит, еле поместившись в кресло,  бритоголовый бородатый громила, один в один похожий на меня, только сантиметров на двадцать выше, тяжелее  и весь в татуировках.
Вежливо приглашаю его пройти в кабинет.  Спрашиваю, чем могу помочь.

- Понимаете, док, - отвечает великан, - я последние годы к врачам не ходил, некогда было. А сегодня вот зуб разболелся, сил нет терпеть. Я вообще-то, - стыдливо добавляет бугай, - вас зубодёров жуть как боюсь, так что Вы, док, пожалуйста, поаккуратней.

А я и так аккуратный. Я ж не хочу, чтоб он из-за меня ещё на восемь лет присел.

Короче, вылечил я страшиле зуб, ушёл он довольный, хотел стать постоянным пациентом, но я вежливо наврал, что мы переполнены и новых пациентов пока не берём. 

Выдохнул с облегчением, а ассистентка уже следующего больного ведёт. Маленького такого очкарика, весом с моего кота. Мужичок недоволен, что пришлось долго ждать, глядит из-под очков недобро, ну да нам уже всё пофиг, нам после убивца никто не страшен. Строго объясняю ему, что тут живая очередь, и кто не хочет ждать, может идти в аптеку за парацетамолом.  Вижу, злится, аж пар из ушей идёт. Только собрался заглянуть ему в рот, как в кабинет снова заходит администратор с вопросом:

- Доктор, предыдущий пациент, которому вы пульпит лечили, ну тот, адвокат, спрашивает, может мы его всё-таки запишем в виде исключения?

- Какой ещё адвокат? - не врубаюсь я.

А тут ещё и очкарик не выдерживает:

- Будете вы меня уже лечить?! - орёт, - Меня в тюрьме больше уважали чем в вашей богадельне!

Господи, как обманчива внешность...

#сказкидядюшкидимуса

[Roxy]

Терминологию медицинскую никому не надо подучить? Как по мне, так идеально :))).

 

ОРГАНИЗМ И ВСЕ - ВСЕ - ВСЕ.
3-я серия. "Ночные приключения глюкозы".
__________________________________

Слюна: - Амилаза, подъём!

Альфа-амилаза(сонно): - А? Что?

Слюна: - Подъём, говорю, тут еду загружают.

Альфа-амилаза (почесывая активный центр): - Какая еда? Третий час ночи.

Слюна: - Без понятия. Иди, давай, найди там углевод попроще, оторви от него пару-тройку глюкоз, можно даже сцепкой, надо мозгу отправить, а то он небось тоже ни сном, ни духом.

Альфа-амилаза (роясь в пережёвываемой пище): - Да тут этого добра...

Слюна: - А что дают?

Альфа-амилаза: - Тебе лучше не знать. Но на булочке с кунжутом, ага.

Слюна: - Опять фастфуд ночью жрёт. Буди мозг, надо уже что-то решать.

Мозг: - Да-да, мне гипоталамус доложил, наш опять завозит глюкозу на ночь глядя. Ладно, что делать-то, надо звонить немцам.

Миндалина (резко просыпаясь, настороженно): - Каким таким немцам? Алоизу*? Алоизычу**?

Мозг: - Этим...фрицам... гансам...Лангергансам***! В поджелудочную.

Островки Лангерганса: - Не надо нам звонить, у поджелудочной свои рецепторы имеются, мы тоже глюкозу засекли, щас всё будет(крутят вентиль с надписью "Выброс инсулина, фаза I").Эмм...мозг, у нас проблемы.

Мозг: - Что не так?

Островки Лангерганса: - Дорогие выпускники! Вот вы готовы к созреванию. Сейчас эндопептидазы лишат вас полипептидной цепочки С, а цепочки В и А получат диплом полноценного инсулина! В добрый путь! По везикулам!(Инсулин и С-пептид высвобождаются в кровь).

С-пептид: - Кто-нибудь объяснит, что я вообще во всей этой истории делаю?(Его все игнорят).

Глюкоза (мечется перед запертыми клетками): - Сейчас-сейчас, мои любимые, сейчас я вас покормлю(органеллы припадают изнутри к клеточной мембране, лижут её, пытаются добраться до глюкозы).

Инсулин: - А вот и я!

Глюкоза: - Ну наконец-то!Давай уже, открывай мой канал.

Инсулин: - Фигня вопрос, но сначала мой!(делает безуспешные попытки присоединиться к инсулиновому рецептору).Не понял...

Инсулиновые рецепторы: - Долой зависимость от инсулина! Хватит, долго мы это терпели, не позволим садится нам на х-цепи эктодомена! 

Глюкоза: - Это что за новости?!

Инсулиновые рецепторы: - Нам абдоминальный жир всю правду про вас рассказал! Вот ты, инсулин, на самом деле не нужен. Ты заставляешь нас делать то, что захочешь!

Глюкоза: - Пойду дам в глаз этому ночному обжоре. И на нервах поиграю. И стопу ему отрежу по верхнюю треть бедра. Может даже обе.

Инсулин: - Куда?! Стоять!

Инсулиновые рецепторы (бегая по мембранам клеток с транспарантами): - Vive la Re'sistance!

Инсулин: - Мозг! Нам диабездец второго типа!

Островки Лангерганса: - То есть у нас не только снижение выброса инсулина в быструю фазу, но и инсулинорезистентность, то есть у нас...

Метаболический синдром: - ...почти я! Давайте знакомиться, похоже, я к вам скоро насовсем перееду.

Мозг: - Не нравится мне эта идея. Кровь!

Кровь: - Чего тебе?

Мозг: - Что там за тела имеются?

Кровь: - А, эти...кетоновые. Из ацетонцевской группировки.

Мозг: - Погоди, их же в тебе 1-2 мг/до быть должно, а тут все 10! Печень, твоих лап дело?

Печень (в костюме химзащиты, с колбами в руках): - А как мне выкручиваться прикажете? Глюкозы в клетках нет, а требуют с меня так, как будто она есть. Я что, из воздуха её добывать должна? Вот и договорилась, что будем под крышей ацетонцевских гнать ацетил-коэнзим А из жирных кислот, загонять в митохондрии, окислять до ацетил-коэнзима А, потом кребсовские помогут нам прокрутить его до малата, который мы извлекаем из митохондрий и превращаем в глюкозу. А весь побочный продукт - им.

Мозг: - Так... и кто ещё работает с ацетонцевскими?

Нестройный хор голосов по всему организму: - Мы... И мы! Мы тоже...

Мозг: - Ясненько. Сердце, стоп машина.

Сердце: - Что, так сразу?

Мозг: -  А чего ждать? Пока глюкоза освобожденная расхреначит все сосуды, а ацетонцевские ей в этом с удовольствием помогут?

Сердце: - Давай я для начала припугну нашего хозяина стенокардией?

Мозг: - Отличная мысль! Только какой-нибудь мудреной, чтоб проникся. У тебя было же что-то... как его... Король Рока?

Сердце: - Принцметала****?

Мозг: - Вот, он! Это же оттуда? (пытается петь и безбожно фальшивит) "Here we are, born to be kings, we're the princes of the Universe".

Долговременная память: - Нет, это "Qveen", альбом "A Kind of Magic", 1986год.

Сердце: - Тоже мне, Дунькин Маклауд. Стенокардия Принцметала, вариантная такая, нестабильная. Сосудики внезапно спазмом накроет - и ага.

Мозг: - Оставить "ага". Я передумал, мы за стабильность и рост ЛПВП.

Миндалина: - А давайте я паническую атаку устрою? Зебры на матросах!

Сердце: - Наоборот же должно быть...

Миндалина: - Нет, матросы на зебрах - это психическая, а я предлагаю магическую. Он сначала даже не поймёт, что это не инфаркт, нехватка воздуха, сердцебиение, холодный пот в три ручья, чувство неминуемой гибели, головокружение...

Мозг: - Стоп-стоп, не надо так подробно, а то подташнивать начинает. А что нам это даст?

Миндалина: - Ну как что. Как отпустит - он же гуглить пойдёт. И выяснит, что у людей с паническими атаками примерно вдвое выше риск ишемической болезни сердца.

Мозг: - И пойдёт к врачу?

Миндалина: - Побежит, он же паникёр. А если засомневается или замешкается - я его легоооонечко так, на ползеброчки. А доктор и про питание полноценное расскажет, и про то, что жопу нужно отрывать от стула по чаще, и что лишний жир надо сбросить, что только это поможет призвать инсулиновые рецепторы к порядку. Глядишь, наши палки для скандинавской ходьбы купит, в бассейн ходить станет.

Лёгкие: - И курить бросит!

Поджелудочная железа: - И пить!

Член: - И...

Мозг (перебивая Член громким шёпотом): - Не дождёшься...

Член: - Я уже на пенсию хочу.

Мозг: - Тебе пенсию увеличили на 5 см, так что равняйсь! Смирно!

Метаболический синдром: - Злые вы, уйду я от вас.

Мозг: - Давай-давай. Кто-нибудь, включите ему песню о расставании.

Долговременная память: -  Ленинградскую "Дорожную" что ль?

Мозг: - Её, родимую. Очень в тему получится.

Все хором: - ЕХАЙ НА...!  НАВСЕГДААА!

*Алоиз Альцгеймер, немецкий психиатр и невролог, в честь которого названа одна из демеций.
**Несостоявшийся художник первой половины XX века.
***Пауль Лангерганс, немецкий гистолог, описавший в тканях поджелудочной железы названных островками Лангерганса в его честь, состоят из альфа-клеток, вырабатывающих гормон  глюкагон (повышает уровень глюкозы в крови), а также бета-клеток, продуцирующих инсулин (понижает уровень глюкозы в крови).
****Майрон Принцметал, американский кардиолог, описавший в 1959 году "вариант формы стенокардии".

 (с) Алексей Водовозов
__________________________________

#АТМОсферa/#ATMOsphere

https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=764914274266528&id=100022438881745

[jodaz]

Homo Democraticus литовского скульптора Донатаса Моцкуса -

 

 

 

 

"Рукожоп",  в общем, Homo Democraticus

[mic]

Ничего не понял - пришлось глянуть.

 

"Чудеса демократии": в Риге проходит квадриеннале скульптуры

...Квадриеннале скульптуры проходит в Риге с 1972 года и успела заслужить славу ведущего фестиваля в Балтийском регионе. Всего в этот раз в городской среде появились 12 новых объектов, объединенных одной темой "Чудеса демократии". Самая глубокомысленная – Homo Democraticus литовского скульптора Донатаса Моцкуса – установлена у Железнодорожного моста. Это многорукое существо – монстр, в которого превращаются избранники народа, ощутив вкус власти. Что ж, явление вполне в духе латвийской демократии.
https://lv.sputniknews.ru/photo/20200908/14333197/Chudesa-demokratii-v-Rige-prokhodit-kvadriennale-skulptury.html

Рискну предположить, что "явление" универсальное - не зависит от места и времени.

 

[aliens]

2 минуты назад, mic сказал:

Рискну предположить, что "явление" универсальное - не зависит от места и времени.

 

Вот точно

[Divmax]

5 часов назад, jodaz сказал:

Homo Democraticus литовского скульптора Донатаса Моцкуса -

"Рукожоп",  в общем, Homo Democraticus

 

осспадя....... человеческая многоножка прям как в фильме... брррр

пс. не гуглите! опасно для психики

Изменено 11 Сентября 2020 пользователем Divmax

[Каспер]

19 минут назад, Divmax сказал:

 

осспадя....... человеческая многоножка прям как в фильме... брррр

пс. не гуглите! опасно для психики

 

А еще такое бывает, когда музчинки в паровозик играют 

[Divmax]

2 минуты назад, Каспер сказал:

 

А еще такое бывает, когда музчинки в паровозик играют 

 

а пятница то в ударе)))

[Каспер]

12 часов назад, Divmax сказал:

 

а пятница то в ударе)))

 

[AnnaZ]

Попугаи из зоопарка в британском графстве Линкольншир — настоящие грубияны. Работникам парка пришлось перенести клетки с птицами подальше, потому что те много сквернословили, посылали посетителей и обзывали их обидными словами, пишет The Sun https://www.thesun.co.uk/news/12629337/foul-mouthed-parrots-removed-public-display/

Один из попугаев зоопарка сказал посетителю идти на *** [фиг], другой обозвал работницу жирной ***** [плохой женщиной]. Все это повторилось несколько раз прежде, чем сотрудники решили унести клетки с грубыми птицами подальше от гостей.

Начальник зоопарка Стив Николс (Steve Nichols) рассказал, что пять попугаев жако, которых отдали в парк владельцы, пришлось отстранить от показа из-за нецензурной брани. Николс уточнил, что, по всей видимости, хозяева попугаев не выдержали их ругани во время режима строгой изоляции.

Между тем, по словам начальника парка Стива Николса, такое поведение попугаев никого не оскорбило, а наоборот, рассмешило. Над грубыми птицами от души посмеялись и гости, и сотрудники, но последние все равно посчитали необходимым отправить пернатых на перевоспитание 

ПС. один из комментариев в The Sun: " Я думаю, что эти сквернословящие попугаи должны присутствовать на переговорах по Brexit !"

 

 

[jodaz]

Что произойдет после 20 сентября 2020 года?

 

 

[Gera]

Сегодня я посетил сеанс спортивного массажа.

https://vk.com/wall-155340581_118905