Анекдоты

[Vera]

****

— Вы въезжаете на территорию России. Оружие, наркотики есть? 
— Нет конечно! 
— Нелегко вам придется! 
****
Мои мысли — мои скакуны. Перед сном прискакал весь табун... 
****
В центральном парке Нью-Йорка, прислонившись к одному из деревьев, стоит темнокожий, и его жестоко рвет. 
Подходит к нему бледнолицый: —Нажрался? 
— Дааа. 
— Хреново, наверное? 
— О, дааа. 
— Домой собрался? 
— Дааа. 
— Ну, давай подсажу.
****
— Ну, ты прямо как муравей! 
— Почему? 
— Да постоянно несешь какую-то херню... 

****
— О, великий вождь Орлиный Глаз! Скажи, почему у всех в нашем племени — 2 имени, а у меня — только одно? 
— Тебе лучше не знать это, Моржовый.
****
Месть — это блюдо, которое подают непременно в тапки. (Кошачья мудрость) 
****
— Кто у вас глава семьи? 
— Глава — конечно, мама. А папа — главарь! 
****
— Неужели у нас нет закона? 
— Есть, просто он не всем по карману.
****
— Ты за Хабиба болел или за Макгрегора? 
— Да я вообще футболом не интересуюсь.
****
— Пап, я опять пришел не модным и без телефона в школу. 
— И что? 
— Тебя вызывают к арт-директору. В Москве зарегистрирован 4-миллионный незарегистрированный приезжий, и это только из зарегистрированных незарегистрированных. 
****
— Доктор, а когда меня выпишут?
— Вот буквально вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа. Все, батенька, не волнуйтесь, выписали вас уже... 
****
Шакал пришел ко льву и говорит: — Давай подеремся! 
Лев на это и ухом не повел. Тогда шакал пригрозил: — Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался. 
Лев, зевнув, ответил: — Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом. anekdotov.net

[Москвичка]

Любителям еврейских анекдотов :

— Фаечка, вы бы таки хоть плаванием занялись! Совсем потеряли форму...
— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают, и шо, стройнее меня?!

— Остап Львович, вы меня совсем позабыли!
— Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

Маленький Боря никогда не кричал в магазине детских игрушек «купи-купи-купи!». Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
— Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

— Беня, я слышал, вы женитесь!
— Таки да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей — столько и мнений. Маме нравится, мне — нет!

Как говорила мудрая тетя Фира, «мозги не брови: если их нет — не нарисуешь».

— Моня, не шкварчи! Гардероб для женщины — это лекарство! А на здоровье экономить нельзя...

— Софочка, ты вся такая воздушная...
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!

— Веня, как ты мог подумать не посоветовавшись?!

— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!

— Изя! Наш сын окончил институт с красным дипломом. Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?

— Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?
— Да, и шо из этого?
— Так, значит, я не толстая, а просто чертовски горячая!

— Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!

— Соломон Маркович, научите, как жить по средствам?
— Жить по средствам, Шмулик, несложно. Сложно найти средства, по которым можно жить.

— Сема, я была такой дурой в молодости...
— Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!

— Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда — к вашему.

— Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно!

— Сонечка, вам нравятся клоуны?
— Вокруг? Или в цирке?

— Яша, настоящий джентльмен никогда не скажет: «Как была дура дурой, так ею и осталась». Он скажет: «Мадам, время над вами не властно!»

— Ой, не пудрите мине мозги, мужчина! Сегодня и без вас понедельник!

— Изя, ты спишь?
— Не-а...
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю.

— Маня, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь «шоб ты сдох!», а говоришь «добрый день!».

— Я не глупая Филя, у меня просто-таки склад ума такой!
— Склад твой, Цилечка, по ходу, ограбили!

Роза на приеме у врача:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Роза — мужу:
— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!

Как говорила тетя Циля, «самый страшный вид безработицы — неработающая голова».

— Фима, шо вы делаете на работе?
— А на работе я таки устаю за деньги.

— Семен Маркович, вот сколько вы мне лет дадите?
— Софочка, ну по цвету губ — 17, по изгибу бровей — таки 16, по цвету лица — не больше 20. Итого — 53!

— Фима, и шо с проблемой?
— Я ее решил.
— И как ты ее решил?
— Я решил, шо это не проблема.

[Roxy]

Не совсем анекдот, но мне понравилось:

 

Год назад я прихожу к психологу, какое там прихожу, влетаю, хлопая дверью, без предварительной записи. Падаю в кресло и пол часа рыдаю про свои проблемы. В конце резюмирую, жизнь говно, Василий ничтожество, шарики не радуют, как жить, прощайте навсегда. 
А, доктор, молодец, во первых не прервал меня ни разу, во-вторых вообще на дедушку Мороза похож. И отвечает: 
- Женщина, не рыдайте, вы вот про бухгалтерский учет слышали? Так жизнь она, как баланс: актив, пассив, если откуда то убыло, то где то прибыло, ведь так же баланс работает? Например вы с Василием холодильник купили? 
- Ну купили, - всхлипываю я. 
- Это все активы, денег меньше, основных средств-холодильников больше. 
- Неее, - говорю, -вы мне про другое, про нематериальные активы расскажите. Вот Василий мне вчера сказал, что уходит, забирает корзину картину картонку и маленькую собачонку раритетной породы, а заодно квартиру и кучера с каретой. Как быть? 
- И хорошо, говорит доктор, пусть берет. Картину охранять надо, кучера кормить, лысую собаку вы и так за животное не считали, теперь у вас вместо активного Василия в пассиве есть капитал: жизненный опыт и сарказм. Опять же долгосрочные обязательства. 
- Что, обязательства? – спрашиваю. 
- А то что они меньше стали. К свекрови поди ездили? 
- Ездили, - шепчу я. 
- Товарищей по работе терпели? 
- Тамбовский волк им товарищ, - шепчу еще тише. 
- Ну вот, отлично, - говорит доктор. – Налицо существенная экономия жизненной силы. Сейчас валюту баланса увеличите, средств поднакопите - в разделе доходы будущих периодов, жизненным опытом воспользуетесь и The king is dead. Long live the king. 
- Ну, хорошо, - утираю я подсохшие слезы, - спасибо, доктор, полегчало, куда вам гонорар положить, в актив или в пассив? 
- А я не доктор, - обиженно сказал доктор, - я Петров, аудитор. Вот баланс ему годовой делаю. Доктор завтра будет, женщина.

©еть

[Roxy]

Надо прочитать хотя бы до середины :)))))))))))))

https://twizz.ru/v-fejsbuke-issleduyut-detskuyu-zadachku-chto-ne-tak-s-etoj-kartinkoj-no-vidyat-v-nej-sovsem-ne-to/

[TaniaChuk]

А лучше на ФБ полностью!

[Каспер]

12 часов назад, Roxy сказал:

Надо прочитать хотя бы до середины :)))))))))))))

https://twizz.ru/v-fejsbuke-issleduyut-detskuyu-zadachku-chto-ne-tak-s-etoj-kartinkoj-no-vidyat-v-nej-sovsem-ne-to/

 

Дочитал до конца, спасибо 

 

[АннаХ]

С башорга.

xxx: Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела

[jodaz]

"Однокашники моего приятеля, выпускники художественного ВУЗа, после его (вуза то есть) успешного окончания отправились работать реставраторами в одну подмосковную усадьбу.

 

Усадьба была окружена огромным парком, где жили вековые деревья и, наверное, столь же почтеные вороны (с ударением на первом слоге).

 

С одним из этих воронов у супругов-реставраторов сложились дружеские отношения. Они подкармливали птицу, и ворон - вероятно в благодарность, стал с ними иногда разговаривать. Известно, что вороны - неплохие подражатели, и этот ворон выучил несколько слов, наиболее часто повторявшихся в его присутствии: "хлебушек" (понятное дело, произносилось во время кормления), "птичка" (как нейтральное обращение) и "орел" (это говорилось женской половиной реставраторской четы ласково-шутливо: "Ах ты наш орел!").

 

А надо сказать, что усадьба привлекала не только реставраторов и воронов, но и туристов.

 

И вот в один прекрасный день, когда ручной ворон реставраторов как раз совершал утренний моцион, прыгая как мальчик по посыпанной гравием парковой аллее, на ней показалась группа школьников с экскурсоводом.

 

Экскурсовод, строгая пожилая тетенька, что-то компетентно вещала об истории парка, решительно обрубая все идиотские детские вопросы. И тут они увидели ворона, который с интересом на них поглядывал, наклонив мудрую голову. Дети, конечно, тут же полезли к экскурсоводше с вопросами: Марь Ванна, а что это за птичка? Марь Ванна несколько задумалась: вроде не ворона; похож на грача, но у того клюв желтый - значит не грач... И тут ее осенило, и она, назидательно воздев узловатый палец, ответствовала: "Это, дети, ворон". На что ворон блеснул глазом и невозмутимо поправил ее: "Орел!" (услышав человеческую речь, он, как птица воспитанная, почувствовал себя обязанным что-то ответить).

 

Экскурсовод как стояла, так и села на дорогу - к огромное радости детей, которые может быть впервые в жизни увидели настоящего орла, да еще и говорящего."

[Москвичка]

В Нью-Йорке открыли магазин, где продаются мужья. Магазин состоит из 5 этажей. Чем выше этаж тем лучше мужья, и дороже цены.

Есть три правила:

Нельзя вернуться на предыдущий этаж;

Если выбор уже сделан, нельзя его изменить, вернуть покупку или обменять;

Магазин этот можно посетить только один раз в жизни.

Однажды в этот магазин заходит женщина. На первом этаже табличка, на которой написано:
«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают и хороши собой.»
«Как здорово», подумала женщина, но пошла на 2-ой этаж.

На втором этаже табличка:
«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой и любят детей».
«Супер! Это вообще отлично… но я пойду дальше», решила женщина. И пошла на 3-ий этаж.

На 3-ем этаже также висела табличка:
«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой, любят детей и помогают по хозяйству»
«О! Это же идеальный муж, что еще надо? Но ведь что тогда на 4-ом этаже?!» и она пошла дальше.

Табличка на 4-ом этаже гласила:
«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой, любят детей, помогают по хозяйству и весьма романтичны».

«Я должна его купить! Это чудесно! Но… есть еще и 5-ый этаж» и, нехотя, с большим желанием купить мужа на 4-ом этаже, но движимая любопытством, женщина пошла на 5 этаж.

На 5-ом этаже была табличка:

«Просим прощения, но здесь мужья не продаются. Этот этаж создан для того, чтоб еще раз доказать, что женщины всегда хотят большего. Вы — 1.965.784 посетительница. Еще ни одна женщина не ушла из магазина с покупкой».

[Visondela]

Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, пристегните ремни, затяните их потуже и не растегивайте до конца полета. Наш экипаж кормить вас не собирается!

 

В нашей студенческой столовой теперь нет тараканов, новое меню даже им по вкусу не пришлось.

 

[Gera]

Плывет крокодил по речке. Видит, на лилии сидит лягушка...
- Лягушка-поблядушка, далеко ль до Африки?
Лягушка обиделась и уплыла...
Плывет дальше... Смотрит, сидят две лягушки...
- Лягушки-поблядушки, далеко ль до Африки?
Лягушки обиделись и уплыли...
Проплывает омут... Видит, сотня лягушек...
- Лягушки-поблядушки, далеко ль до Африки?
Лягушки обиделись и уплыли...
Выплыл в озеро, а там тысячи лягушек...
- Лягушки-поблядушки, далеко ль до Африки?
- Как до Африки - не знаем, а вот до ПИЗ---ЕЙ,
напильник зеленый, ты уже добрался!

//////

Плывет бегемот по озеру, видит - лягушки крокодила  Мочат...
- Лягушки, за что крокодила бьете?
- А у него Морда слишком большое!
Бегемот:
- Ню-Ню...

//////

 

Ползет лягушка по болоту, тащит за собой пулемет, вся в патронтажах, АКМ на боку прицеплен, и обвешенная гранатами РГД...
Ну и вылазит тут бегемот и хлопая огромной пастью спрашивает у лягушки:
- Слышь, зеленая, а куда это ты с таким арсеналом идешь?
- Да вот, ква, на охоту иду, ква, бегемотов пиз@ить, ква...
-А за что-же ты так их не любишь?
-Да вот, ква, за то, ква, что у них пасти очень большие,ква,...
Бегемот (резко сомкнув челюсти):
-Ню-ню, ню-ню...

//////

 

Плывет крокодил. Видит на берегу стадо мартышек.Подплывает к ним и спрашивает:
- А что это вы тут делаете? 

Мартышки ему отвечают:
-Бегемота порем.

Крокодил спрашивает:
- А за что? 
- А за то, что у него пасть большая!
Крокодил:
- Ню-ню...

[kat4kat]

Не помню, рассказывала ли я историю про мясорубку. 

Это было в 2000 году, мы с мужем молодые дипломаты приехали в Саудовскую Аравию. И так как в силу особенностей нрава страны ,дома приходилось бывать чаще, то мы заполняли время готовкой. Правда меня хватило ненадолго, ибо научились изобретать вино))) ( страна сухая, а посольская выписка приходила раз в 6 месяцев). Но суть не в этом. Для облегчения своей участи я попросила мужа купить мне мясорубку, мечтая и рисуя в голове такой электрический космический агрегат. Уже видела как она шинкует и перемалываем, а я наманикюренным пальчиком просто кнопки нажимаю. И тут, как обухом по голове, меня спустили с небес  вопросом:» а к чему ты ее прикручивать будешь»...

насколько разные  у нас видения, мой муж подумал о такой!

[Gera]

И они живые по сей день. Где-то ещё есть такой агрегат :)

[kat4kat]

8 минут назад, Gera сказал:

И они живые по сей день. Где-то ещё есть такой агрегат :)

У моей мамы точно есть)))

[aliens]

46 минут назад, kat4kat сказал:

У моей мамы точно есть)))

У моей тоже была....

[Каспер]

2 часа назад, kat4kat сказал:

Не помню, рассказывала ли я историю про мясорубку. 

Это было в 2000 году, мы с мужем молодые дипломаты приехали в Саудовскую Аравию. И так как в силу особенностей нрава страны ,дома приходилось бывать чаще, то мы заполняли время готовкой. Правда меня хватило ненадолго, ибо научились изобретать вино))) ( страна сухая, а посольская выписка приходила раз в 6 месяцев). Но суть не в этом. Для облегчения своей участи я попросила мужа купить мне мясорубку, мечтая и рисуя в голове такой электрический космический агрегат. Уже видела как она шинкует и перемалываем, а я наманикюренным пальчиком просто кнопки нажимаю. И тут, как обухом по голове, меня спустили с небес  вопросом:» а к чему ты ее прикручивать будешь»...

насколько разные  у нас видения, мой муж подумал о такой!

 

Мясокрутка... братья Стругатские "Трудно быть богом" 

[Roxy]

2 часа назад, kat4kat сказал:

 

 

Прикрепить ее можно было к чему угодно, от подоконника до табуретки :))).  А еще у нее нож мог затупиться и это была печалька :))). 

[Каспер]

1 минуту назад, Roxy сказал:

 

Прикрепить ее можно было к чему угодно, от подоконника до табуретки :))).  А еще у нее нож мог затупиться и это была печалька :))). 

 

Поэтому продавались круглые точилки, которые вставлялись вместо перфорированного круглеша.

[Roxy]

2 минуты назад, Каспер сказал:

 

Поэтому продавались круглые точилки, которые вставлялись вместо перфорированного круглеша.

 

У нас таких не было, покупали новый нож, если удавалось добыть конечно :). 

[Каспер]

1 минуту назад, Roxy сказал:

 

У нас таких не было, покупали новый нож, если удавалось добыть конечно :). 

 

Еще можно было нож отнести на завод к заточнику (который станочный инструмент точил), тогда вообще проблем никаких. 

[kat4kat]

10 минут назад, Roxy сказал:

 

Прикрепить ее можно было к чему угодно, от подоконника до табуретки :))).  А еще у нее нож мог затупиться и это была печалька :))). 

В том то и дело, я то даже не задумалась, а муж окинув взглядом кухню со столовой сразу смекнул))). Дело в том, что на востоке посети во всех домах нет подоконников, другой тип окна. Столешницы идут заподлицо с дверцами шкафа, а стол обеденный был слишком массивным. Табуреток не было)))). Засада со всех сторон. Это я уже потом с ним разбирала детали после взбучки за предложения.

[Каспер]

5 минут назад, kat4kat сказал:

В том то и дело, я то даже не задумалась, а муж окинув взглядом кухню со столовой сразу смекнул))). Дело в том, что на востоке посети во всех домах нет подоконников, другой тип окна. Столешницы идут заподлицо с дверцами шкафа, а стол обеденный был слишком массивным. Табуреток не было)))). Засада со всех сторон. Это я уже потом с ним разбирала детали после взбучки за предложения.

 

Муж - молодец 

[Roxy]

3 минуты назад, Каспер сказал:

 

Еще можно было нож отнести на завод к заточнику (который станочный инструмент точил), тогда вообще проблем никаких. 

 

Я тогда и слов таких не знала :).

 

[Roxy]

Ну раз уж я сюда зашла...

 

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в
течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву
«х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название
«Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты
собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в
панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается screensaver с надписью:
«Ой-вей, я устала... »

[Gera]

А ещё можно было дрель подсоединить :) миксер, блендер отдыхают.

Что мы с отцом и делали иной раз.