Анекдоты

[Krestiki]

58 минут назад, jodaz сказал:

 

Тест когнитивной рефлексии (CRT)

(был разработан психологом Шейном Фредериком в 2005 году)

 

Задача о летучей мыши и мяче

Летучая мышь и мяч вместе стоят 1,10 доллара. Летучая мышь стоит на 1 доллар дороже, чем мяч. Сколько стоит мяч?

 

Задача о станке

Пять станков производят 5 деталей за пять минут. За какое время 100 станков произведут 100 деталей?

 

Задача о водяных лилиях

На озере растут водяные лилии. Каждый день площадь, которую они занимают, увеличивается вдвое. Если для того, чтобы покрыть всю поверхность озера, лилиям необходимо 48 дней, сколько времени потребуется, чтобы они покрыли половину озера?

 

Как успехи?  Здесь ответы  ( если что :-)) ):

  Скрыть

 

 

1 из 3х... когнитивный дисонанс.у меня..

[Каспер]

Тест попроще:

 

В городе всего два цирюльника. Один всегда идеально пострижен, второй лохмат. К кому вы пойдете стричься?

 

 

 

 

1 час назад, jodaz сказал:

 

Тест когнитивной рефлексии (CRT)

(был разработан психологом Шейном Фредериком в 2005 году)

 

Задача о летучей мыши и мяче

Летучая мышь и мяч вместе стоят 1,10 доллара. Летучая мышь стоит на 1 доллар дороже, чем мяч. Сколько стоит мяч?

 

Задача о станке

Пять станков производят 5 деталей за пять минут. За какое время 100 станков произведут 100 деталей?

 

Задача о водяных лилиях

На озере растут водяные лилии. Каждый день площадь, которую они занимают, увеличивается вдвое. Если для того, чтобы покрыть всю поверхность озера, лилиям необходимо 48 дней, сколько времени потребуется, чтобы они покрыли половину озера?

 

Как успехи?  Здесь ответы  ( если что :-)) ):

  Показать

 

Мяч стоит 5 центов. Вы, наверное, подумали, что 10, не так ли? Не огорчайтесь. Мяч, который стоит 5 центов, плюс летучая мышь за 1 доллар 5 центов, в сумме дают 1 доллар 10 центов. А 1 доллар 5 центов дороже 5 центов как раз на доллар. Исследование, проведенное в Принстонском университете, показало, что многие из ответивших неверно, оказались просто менее терпеливыми, чем те, кто подумал, прежде чем ответить.

 

Для производства 100 деталей с помощью 100 станков потребуется 5 минут. Ваша интуиция может обмануть вас, подсказав ответ 100. Из условия легко сделать вывод, что один станок выпускает одну деталь за пять минут. Таким образом, 100 станков за эти же пять минут выпустят 100 деталей.

 

Водяные лилии покроют все озеро за 47 дней. Вероятно, вам в голову пришел ответ 24. Интуиция может подсказать, что правильный ответ – половина от 48, поскольку речь идет о половине озера. Однако, поскольку в условии сказано, что площадь лилий удваивается каждый день, для того, чтобы наполовину заросшее озеро превратилось в полностью заросшее, требуется всего один день.

 

В статье, опубликованной журналом The Journal of Economic Perspectives, Фредерик рассказывает, что он выбрал эти три вопроса для CRT, потому что все они «обнаружили способность провоцировать импульсивные ошибочные ответы». Другими словами, эти вопросы как бы подталкивают испытуемых к быстрому переходу к выводам, вместо тщательного анализа на первый взгляд простых вопросов на эрудицию. 

 

 

У меня с первым фиаско :(

[jodaz]

22 минуты назад, Каспер сказал:

Тест попроще:

 

В городе всего два цирюльника. Один всегда идеально пострижен, второй лохмат. К кому вы пойдете стричься?

Надо бы к лохматому :-)))  Но страшно :-)))

[Krestiki]

36 минут назад, Каспер сказал:

Тест попроще:

 

В городе всего два цирюльника. Один всегда идеально пострижен, второй лохмат. К кому вы пойдете стричься?

 

 

 

 

 

У меня с первым фиаско :(

К лохматому)))

[Каспер]

25 минут назад, jodaz сказал:

Надо бы к лохматому :-)))  Но страшно :-)))

 

15 минут назад, Krestiki сказал:

К лохматому)))

 

Совершенно верно, с точки зрения современной логики :)

[aliens]

1 час назад, Krestiki сказал:

1 из 3х... когнитивный дисонанс.у меня..

Аналогично

[aliens]

1 час назад, Каспер сказал:

Тест попроще:

 

В городе всего два цирюльника. Один всегда идеально пострижен, второй лохмат. К кому вы пойдете стричься?

К лохматому

[jodaz]

1 час назад, Каспер сказал:

Тест попроще:

 

В городе всего два цирюльника. Один всегда идеально пострижен, второй лохмат. К кому вы пойдете стричься?

А с другой стороны :-))))....... к идеально подстриженному тянет.

У него бОльший поток клиентов (почему бы и нет) и цирюльник имеет материальную возможность стричься в салоне в соседнем городе у опытного мастера (почему бы и нет).

Да и на красивый образ цирюльника с идеальной стрижкой смотреть приятнее :-)))))))

 

Отправлю к нему знакомого и посмотрю на его стрижку :-))))))) 

[Каспер]

14 минут назад, jodaz сказал:

А с другой стороны :-))))....... к идеально подстриженному тянет.

У него бОльший поток клиентов (почему бы и нет) и цирюльник имеет материальную возможность стричься в салоне в соседнем городе у опытного мастера (почему бы и нет).

Да и на красивый образ цирюльника с идеальной стрижкой смотреть приятнее :-)))))))

 

Отправлю к нему знакомого и посмотрю на его стрижку :-))))))) 

 

Вот именно

[Каспер]

48 минут назад, Каспер сказал:

 

 

Совершенно верно, с точки зрения современной логики :)

 

17 минут назад, jodaz сказал:

А с другой стороны :-))))....... к идеально подстриженному тянет.

У него бОльший поток клиентов (почему бы и нет) и цирюльник имеет материальную возможность стричься в салоне в соседнем городе у опытного мастера (почему бы и нет).

Да и на красивый образ цирюльника с идеальной стрижкой смотреть приятнее :-)))))))

 

Отправлю к нему знакомого и посмотрю на его стрижку :-))))))) 

 

Это пример ограничений современной логики. Она не применима к реальной жизни :)

[jodaz]

Цитата

Тест когнитивной рефлексии (CRT)

(был разработан психологом Шейном Фредериком в 2005 году)

 

Задача о летучей мыши и мяче

Летучая мышь и мяч вместе стоят 1,10 доллара. Летучая мышь стоит на 1 доллар дороже, чем мяч. Сколько стоит мяч?

(Ответ:

Мяч стоит 5 центов. Вы, наверное, подумали, что 10, не так ли? Не огорчайтесь. Мяч, который стоит 5 центов, плюс летучая мышь за 1 доллар 5 центов, в сумме дают 1 доллар 10 центов. А 1 доллар 5 центов дороже 5 центов как раз на доллар. Исследование, проведенное в Принстонском университете, показало, что многие из ответивших неверно, оказались просто менее терпеливыми, чем те, кто подумал, прежде чем ответить.)

Психолог хренов....

Я тоже провалил 1 вопрос.

Пришлось составить уравнения :-( :

X + Y = 1.10

X  - Y  = 1             ===> Y = 0.5   X = 1.05

 

(где  X - летучая мышь(цена); Y - мяч(цена)) 

"Удивительно мало людей оказались способны верно ответить на все три вопроса. Начиная с января 2003 года, тест CRT был испытан на протяжении 26-месячного периода на 3428 добровольцах в ходе 35 отдельных исследований. Во время этого эксперимента всего 17 процентов студентов лучших университетов мира, таких как Йель и Гарвард, получили отличную оценку по вопросам CRT. " -

даже не утешает :-)))))))
 

Скрытый текст

"Еще в конце 19 века американский психолог Уильям Джеймс предположил, что мы используем две разных системы для принятия решений. Первая система - быстрого, интуитивного, импульсивного мышления; вторая - медленного, аналитического, основательного.

 

При этом я вовсе не хочу сказать, что вторая система всегда лучше первой - это совершенно не так. Интуитивные и быстрые решения очень важны. Но пожалуй, важно также уметь их подозревать - уметь предвидеть, что первая система дает, возможно, неправильный ответ, и надо проверить его второй.

 

Такое умение "заметить подвох" экономист Шейн Фредерик называет когнитивной рефлексией.

 

Если вы ответили на что-то неверно, это означает, что вы мыслите, возможно, слишком "импульсивно", что вы не всегда замечаете возможные "подвохи", сигналы задействовать свое аналитическое мышление. Это ни в коем случае не значит, что само ваше мышление (что аналитическое, что импульсивное) ущербно. Любопытно, что практически все, кто отвечает правильно на эти вопросы, вначале все равно хотят ответить неправильно. Мы почти всегда задействуем в первую очередь интуитивное мышление, если вообще кажется, что у него есть шанс. Просто потом некоторые "спохватываются", подозревают самих себя и перепроверяют свое решение второй системой."

 

[Divmax]

1 час назад, Vera сказал:

* * * 

  Скрыть

 

 

смешно и грустно....

[aliens]

Да уж.......реформа медицины уже в действии, теперь пенсионная реформа, и все.........

[Каспер]

1 час назад, aliens сказал:

Да уж.......реформа медицины уже в действии, теперь пенсионная реформа, и все.........

 

Наташа, это еще не все... еще продуктовые карточки...

[Krestiki]

2 часа назад, Каспер сказал:

 

Наташа, это еще не все... еще продуктовые карточки...

оброк для дачников еще, вырастил себе... поделись с государством

[Roxy]

Медицинский юмор

 

- Сколько в вашей клинике стоит удаление зуба?
- Три тысячи рублей.
- Три тысячи за две минуты работы?
- Если хотите, я могу попробовать удалить его медленнее.

 

При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.

 

- И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..
- Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет…

 

Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется «беспорядочные половые связи».

 

Эволюция врача:
5 лет: хочу лечить людей.
15 лет: хочу спасать жизни!
21 год: хочу спааать!
27 лет: как бы смыться с дежурства…
36 лет: больные достали
45 лет: зачем я пошел в медицинский?
60 лет: иногда все-таки хочется лечить людей…

 

Счастье – это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще!

 

Не получилось, не срослось…
- Честно говоря, травматолог Вы так себе.

 

Какой здесь пароль от wi-fi?
- Вы в реанимации!
- Большими или маленькими?

 

Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм... Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

 

Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена спокойно сидит в телефоне играет.

 

Здорово, Нинка!
— Привет, Зинка!
— Как поживаешь?
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
— Это че такое?
— Ну, отросток такой, внизу живота...
— Ой, Нинка, как мне тебя жаль! . .

 

***Попробуйте один день говорить только правду, и уже к вечеру вы будете безработный, одинокий, проклятый и покинутый всеми инвалид в реанимации...

 

*** Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:
— Сколько у вас было партнеров?
— Ну, пять или шесть...
— Что-то не густо.
— Да уж, не задалась неделька...

 

*** Мочевой пузырь – как сердце: ему не прикажешь…

 

***Как Вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А Вы оптимист!

 

*** Если вам выписали рецепт разборчивым почерком – остерегайтесь, это может быть и не доктор…

 

***  Я за здоровое питание!
- Но ты же жрешь всё подряд!
- Разве это не здорово?

 

***   Время лечит! И для этого у нас есть очереди в поликлиниках!

 

 

[ирина kott]

В Friday, September 07, 2018 в 11:56, Krestiki сказал:

оброк для дачников еще, вырастил себе... поделись с государством

У них ещё непаханное поле для работы, далее последует налог на воздух! Мы же дышим, а следом, налог за то, что мы существуем, живешь- плати!

[Москвичка]

Любителям еврейских анекдотов :

— Фаечка, вы бы таки хоть плаванием занялись! Совсем потеряли форму...
— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают, и шо, стройнее меня?!

— Остап Львович, вы меня совсем позабыли!
— Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

Маленький Боря никогда не кричал в магазине детских игрушек «купи-купи-купи!». Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
— Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

— Беня, я слышал, вы женитесь!
— Таки да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей — столько и мнений. Маме нравится, мне — нет!

Как говорила мудрая тетя Фира, «мозги не брови: если их нет — не нарисуешь».

— Моня, не шкварчи! Гардероб для женщины — это лекарство! А на здоровье экономить нельзя...

— Софочка, ты вся такая воздушная...
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!

— Веня, как ты мог подумать не посоветовавшись?!

— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!

— Изя! Наш сын окончил институт с красным дипломом. Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?

— Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?
— Да, и шо из этого?
— Так, значит, я не толстая, а просто чертовски горячая!

— Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!

— Соломон Маркович, научите, как жить по средствам?
— Жить по средствам, Шмулик, несложно. Сложно найти средства, по которым можно жить.

— Сема, я была такой дурой в молодости...
— Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!

— Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда — к вашему.

— Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно!

— Сонечка, вам нравятся клоуны?
— Вокруг? Или в цирке?

— Яша, настоящий джентльмен никогда не скажет: «Как была дура дурой, так ею и осталась». Он скажет: «Мадам, время над вами не властно!»

— Ой, не пудрите мине мозги, мужчина! Сегодня и без вас понедельник!

— Изя, ты спишь?
— Не-а...
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю.

— Маня, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь «шоб ты сдох!», а говоришь «добрый день!».

— Я не глупая Филя, у меня просто-таки склад ума такой!
— Склад твой, Цилечка, по ходу, ограбили!

Роза на приеме у врача:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Роза — мужу:
— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!

Как говорила тетя Циля, «самый страшный вид безработицы — неработающая голова».

— Фима, шо вы делаете на работе?
— А на работе я таки устаю за деньги.

— Семен Маркович, вот сколько вы мне лет дадите?
— Софочка, ну по цвету губ — 17, по изгибу бровей — таки 16, по цвету лица — не больше 20. Итого — 53!

— Фима, и шо с проблемой?
— Я ее решил.
— И как ты ее решил?
— Я решил, шо это не проблема.

[Roxy]

Не совсем анекдот, но мне понравилось:

 

Год назад я прихожу к психологу, какое там прихожу, влетаю, хлопая дверью, без предварительной записи. Падаю в кресло и пол часа рыдаю про свои проблемы. В конце резюмирую, жизнь говно, Василий ничтожество, шарики не радуют, как жить, прощайте навсегда. 
А, доктор, молодец, во первых не прервал меня ни разу, во-вторых вообще на дедушку Мороза похож. И отвечает: 
- Женщина, не рыдайте, вы вот про бухгалтерский учет слышали? Так жизнь она, как баланс: актив, пассив, если откуда то убыло, то где то прибыло, ведь так же баланс работает? Например вы с Василием холодильник купили? 
- Ну купили, - всхлипываю я. 
- Это все активы, денег меньше, основных средств-холодильников больше. 
- Неее, - говорю, -вы мне про другое, про нематериальные активы расскажите. Вот Василий мне вчера сказал, что уходит, забирает корзину картину картонку и маленькую собачонку раритетной породы, а заодно квартиру и кучера с каретой. Как быть? 
- И хорошо, говорит доктор, пусть берет. Картину охранять надо, кучера кормить, лысую собаку вы и так за животное не считали, теперь у вас вместо активного Василия в пассиве есть капитал: жизненный опыт и сарказм. Опять же долгосрочные обязательства. 
- Что, обязательства? – спрашиваю. 
- А то что они меньше стали. К свекрови поди ездили? 
- Ездили, - шепчу я. 
- Товарищей по работе терпели? 
- Тамбовский волк им товарищ, - шепчу еще тише. 
- Ну вот, отлично, - говорит доктор. – Налицо существенная экономия жизненной силы. Сейчас валюту баланса увеличите, средств поднакопите - в разделе доходы будущих периодов, жизненным опытом воспользуетесь и The king is dead. Long live the king. 
- Ну, хорошо, - утираю я подсохшие слезы, - спасибо, доктор, полегчало, куда вам гонорар положить, в актив или в пассив? 
- А я не доктор, - обиженно сказал доктор, - я Петров, аудитор. Вот баланс ему годовой делаю. Доктор завтра будет, женщина.

©еть

[Roxy]

Надо прочитать хотя бы до середины :)))))))))))))

https://twizz.ru/v-fejsbuke-issleduyut-detskuyu-zadachku-chto-ne-tak-s-etoj-kartinkoj-no-vidyat-v-nej-sovsem-ne-to/

[TaniaChuk]

А лучше на ФБ полностью!

[Каспер]

12 часов назад, Roxy сказал:

Надо прочитать хотя бы до середины :)))))))))))))

https://twizz.ru/v-fejsbuke-issleduyut-detskuyu-zadachku-chto-ne-tak-s-etoj-kartinkoj-no-vidyat-v-nej-sovsem-ne-to/

 

Дочитал до конца, спасибо 

 

[АннаХ]

С башорга.

xxx: Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела

[jodaz]

"Однокашники моего приятеля, выпускники художественного ВУЗа, после его (вуза то есть) успешного окончания отправились работать реставраторами в одну подмосковную усадьбу.

 

Усадьба была окружена огромным парком, где жили вековые деревья и, наверное, столь же почтеные вороны (с ударением на первом слоге).

 

С одним из этих воронов у супругов-реставраторов сложились дружеские отношения. Они подкармливали птицу, и ворон - вероятно в благодарность, стал с ними иногда разговаривать. Известно, что вороны - неплохие подражатели, и этот ворон выучил несколько слов, наиболее часто повторявшихся в его присутствии: "хлебушек" (понятное дело, произносилось во время кормления), "птичка" (как нейтральное обращение) и "орел" (это говорилось женской половиной реставраторской четы ласково-шутливо: "Ах ты наш орел!").

 

А надо сказать, что усадьба привлекала не только реставраторов и воронов, но и туристов.

 

И вот в один прекрасный день, когда ручной ворон реставраторов как раз совершал утренний моцион, прыгая как мальчик по посыпанной гравием парковой аллее, на ней показалась группа школьников с экскурсоводом.

 

Экскурсовод, строгая пожилая тетенька, что-то компетентно вещала об истории парка, решительно обрубая все идиотские детские вопросы. И тут они увидели ворона, который с интересом на них поглядывал, наклонив мудрую голову. Дети, конечно, тут же полезли к экскурсоводше с вопросами: Марь Ванна, а что это за птичка? Марь Ванна несколько задумалась: вроде не ворона; похож на грача, но у того клюв желтый - значит не грач... И тут ее осенило, и она, назидательно воздев узловатый палец, ответствовала: "Это, дети, ворон". На что ворон блеснул глазом и невозмутимо поправил ее: "Орел!" (услышав человеческую речь, он, как птица воспитанная, почувствовал себя обязанным что-то ответить).

 

Экскурсовод как стояла, так и села на дорогу - к огромное радости детей, которые может быть впервые в жизни увидели настоящего орла, да еще и говорящего."

[Москвичка]

В Нью-Йорке открыли магазин, где продаются мужья. Магазин состоит из 5 этажей. Чем выше этаж тем лучше мужья, и дороже цены.

Есть три правила:

Нельзя вернуться на предыдущий этаж;

Если выбор уже сделан, нельзя его изменить, вернуть покупку или обменять;

Магазин этот можно посетить только один раз в жизни.

Однажды в этот магазин заходит женщина. На первом этаже табличка, на которой написано:
«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают и хороши собой.»
«Как здорово», подумала женщина, но пошла на 2-ой этаж.

На втором этаже табличка:
«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой и любят детей».
«Супер! Это вообще отлично… но я пойду дальше», решила женщина. И пошла на 3-ий этаж.

На 3-ем этаже также висела табличка:
«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой, любят детей и помогают по хозяйству»
«О! Это же идеальный муж, что еще надо? Но ведь что тогда на 4-ом этаже?!» и она пошла дальше.

Табличка на 4-ом этаже гласила:
«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой, любят детей, помогают по хозяйству и весьма романтичны».

«Я должна его купить! Это чудесно! Но… есть еще и 5-ый этаж» и, нехотя, с большим желанием купить мужа на 4-ом этаже, но движимая любопытством, женщина пошла на 5 этаж.

На 5-ом этаже была табличка:

«Просим прощения, но здесь мужья не продаются. Этот этаж создан для того, чтоб еще раз доказать, что женщины всегда хотят большего. Вы — 1.965.784 посетительница. Еще ни одна женщина не ушла из магазина с покупкой».