Анекдоты

[Roxy]

  18.06.2019 в 18:17, Gera сказал:

А ещё можно было дрель подсоединить :) миксер, блендер отдыхают.

Что мы с отцом и делали иной раз.

Расширить  

 

Папа такое делал, но как же потом ругалась мама, отмывая стены :)))))))

[Gera]

Это издержки производства были :)

[Vladimir417]

Выходит зав.неврологии из отпуска спрашивает, как дела 

Старший врач отвечает у нас две новости, плохая - пациент помер и хорошая  - оказался одинокий. 

- жена бросила 

- нет никто из морга не забирает. 

- ну, и что здесь хорошего? 

- да он мне перед смерть денег дал на покупку двух пузырьков окревуса. 

- ну тогда ты его забери и устрой похороны, а на оставшееся мы в пятницу всем отделением в  Метрополе поминки устроим. 

[kat4kat]

Наверное у меня действительно проблемы с юмором.

[aliens]

  25.09.2019 в 20:47, kat4kat сказал:

Наверное у меня действительно проблемы с юмором.

Расширить  

Аналогично

[Vladimir417]

Врач невролог  больному: 
— Теперь этот ПИТРС  будете принимать до конца жизни. 
— И пока я буду его принимать, я буду жить? 
— Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать

[aliens]

Мдя.........ну если кому то смешно......

[Ека]

  26.09.2019 в 07:54, aliens сказал:

Мдя.........ну если кому то смешно......

Расширить  

Моим тараканам смешно :)))))) Ну да,смех сквозь слезы, но вообще застебать проблему один из способов борьбы :)))))

[jodaz]

Чистая правда )))

 

[jodaz]

... и медицинский юмор )))

 

1 апреля в больнице.
- Доктор, а у Вас вся спина черная!
- А у Вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит - пипец Вам, короче!

[Ека]

  26.09.2019 в 11:08, jodaz сказал:

Чистая правда )))

Расширить  

Угу, жиза.

[Vladimir417]

  26.09.2019 в 11:08, jodaz сказал:

Чистая правда )))

 

Расширить  

Есть вариант-  Зашёл за диагнозом в гугл и

И чтобы получить альтернативное мнение убедился и в Яндексе

[jodaz]

Литературно о медицинском юморе - Михаил Веллер "Голова"

  Показать

"Если медик циничен в силу профессии, то первокурсник – еще и в силу возраста. Шик первокурсника не просто позавтракать в анатомичке, но желательно облокотившись на выпотрошенный труп. Так устанавливаются нормальные рабочие отношения с бренной людской плотью. А уж санитарить в морге – законная студенческая халтура. Своя бравада в каждом деле.

 

Правила высшего уже тона, аристократического, рекомендуют студенту иметь дома череп. Не муляж, а настоящий; атрибут священного и древнего ремесла медицины. Как наглядное пособие он полезен, чтобы учить кости черепа, коих числом – непосвященные и не подозревают – сто двадцать семь. Одновременно он является изысканным украшением интерьера и хорош как подсвечник, пепельница, пресс-папье и чаша для вина на пьянках с обольщением девочек. Вещь в хозяйстве ценная.

 

Он и денег стоит ощутимых. Студент и деньги – вещи совместимые редко и ненадолго. И наш студент решил обзавестись сим необходимым предметом просто и бесплатно.

 

Наш студент подрабатывал в анатомическом театре. Анатомический театр отличается от просто театра тем, что умершие от скуки во втором развлекают посетителей в первом. В чане с формалином, где плавали годами препараты, наш студент облюбовал подходящую бесхозную голову и в удобный момент ее выудил.

 

Он аккуратно упаковал голову в полиэтиленовый пакет, обернул газетами и уложил в мешочек. И втихаря вынес.

 

Через город в час пик путешествие с головой доставило своеобразные ощущения. В трамвае просили: да поднимите вы свою сетку, на улице интересовались: молодой человек, не скажете, где вы купили капусту; и тому подобное.

 

Он снимал комнату в коммуналке, в общаге места не досталось. И, дождавшись вечером попозже, когда соседи перестали в кухне шастать, он приступил к процессу. Налил в кастрюлю воды, сыпанул щедро соли, чтоб ткани лучше отслаивались, погрузил полуфабрикат и поставил на плиту, на свою горелку. Довел до кипения, сдвинул крышку (можно списывать рецепт в книгу о вкусной и здоровой пище), полюбовался, и удалился к себе.

 

Лег на диван и стал читать анатомию, готовиться к зачету. С большим удовольствием повторяет по атласу кости черепа.

 

Тем временем выползает по ночным делам соседка со слабым мочевым пузырем. Соседка – она любопытна по своей коммунальной сущности. Особенно неугомонна она до студента. А кого он к себе водит? А с кем он спит? А сколько у него денег? А что он покупает? А чего это он вдруг варит, на ночь глядя, да в такой большой кастрюле? он отродясь, голодранец, кроме чайника ничего не кипятил, по столовкам шамает.

 

Оглядывается она, приподнимает крышку и сует нос в кастрюлю. И тихо валится меж плитой и столом. Обморок. Нюхнула супчику. Неожиданное меню.

 

Там и сосед вылезает, попить хочет, перебрал днем. Видит он лежащую соседку, видит кипящую кастрюлю, парок странноватый разносится. Что такое? Окликает соседку, смотрит в кастрюлю… А на него оттуда смотрит человечья голова.

 

Дергается он с диким воплем, смахивает кастрюлю, шпарится кипятком да по ленинским местам, орет непереносимо, а кастрюля гремит по полу, и голова недоваренная катится.

 

На этот истошный крик хлопают все двери – выскакивают соседи. И что они видят:

 

Сосед выпученный скачет, как недорезанный петух, и вопит, как Страшный Суд. Соседка лежит промеж плитой и столом кверху задом, так, что на обозрении только ноги и немалый зад, а верха тела за ним не видно, заслонено. А на полу в луже валяется обезображенная, страшная голова.

 

И все в ужасе понимают так, что это соседкина голова.

 

И тут в пространстве гудит удар погребального колокола, и потусторонний голос возвещает:

– Это моя голова!..

 

Туг уже у другой соседки случилось непроизвольное мочеиспускание. Прочие посинели и воздух хватают.

 

А это студент, сладко усыпленный анатомией, вздрыгнулся от кухонного шума, в панике чуя сердцем неладное тоже вылетел, в темноте коридора тяпнулся впопыхах башкой с маху об медный таз для варки варенья, который висел на стене до будущего лета, и в резонанс проорал упомянутую фразу не своим от боли голосом, искры гасил, которые из глаз посыпались.

 

Хватает студент голову, дуя на пальцы кидает ее в кастрюлю, возвращает на плиту, материт в сердцах честную глупую компанию. Соседу спускает штаны и заливает ожоги растительным маслом и одеколоном, остатками одеколона соседке трет виски и шлепает по щекам, она открывает глаза и отпрыгивает от него, людоеда, в страхе за людей прячется.

 

Студент молит и объясняет. Соседи жаждут кары. Звонят в скорую – через одного плохо с сердцем. Ошпаренному особенно плохо на полметра ниже сердца.

 

Обморочная заикается. Заикается, но в милицию звонит: а ну пусть разберутся, чья головушка-то!

 

…Обычно реакции медицины и милиции совпадают, но здесь разошлись решительно. Эскулапы валялись от восторга и взахлеб вспоминали студенческие развлечения; милиция же рассвирепела и приступила к допросу с пристрастием и даже применением физического воздействия: дал старшина анатому в ухо, чтоб вел себя потише и выглядел повиноватее.

 

С гигантским трудом удержался он в институте, оправдываясь безмерной любовью к медицине и почтением ко всем ее древним традициям. Голова вернулась в анатомичку, студента же с работы в анатомичке выгнали, разумеется, с треском; и со стипендии сняли на весь следующий семестр.

 

К слову уж сказать, зачет по анатомии он с первого захода завалил.

 

Балда."

 

[jodaz]

Литературно о медицинском юморе - Михаил Веллер "Бытовая травма"

  Показать

"Вот лето, воскресенье, позднее утро.

 

Мама с папой сына отправили в пионерский лагерь – расслабляются вдвоем душой и телом. Она на кухне завтрак готовит, огурчики режет, он в комнате пол натирает – обычная однокомнатная квартира. Одинцовский проспект, верхний этаж, окна настежь распахнуты. Внизу озеро блестит, народ загорает. А жара стра-ашная стояла. И они как встали, так голые и ходят. Еще вполне нестарые, наслаждаются свободой.

 

Трет он паркет, потеет, мышцами поигрывает, а пиво в холодильничке, вода в ванной, жена голая на кухне, – музыка играет.

 

А под окном тихо сидел их сиамский кот. Балдел от духоты, сквознячок ловил.

 

Ну, а поскольку муж голый, все его хозяйство в такт движению соответственно раскачивается. И кот сонным прищуром это движение лениво следит…

 

Сиамские кошки вообще игривые. У них повышенно выражен охотничий инстинкт.

 

Муж, маша щеткой на ноге и своим прочим, придвигается ближе, ближе, кот посмотрел, посмотрел, неприметно собрался – и прыг на игрушку! Когтем цоп! – поймал.

 

Муж от неожиданности и боли дернулся, поскользнулся голой пяткой на натертом паркете, на каплях пота, щетка с другой ногой вперед вылетела – и он с маху затылком да об пол: бу-бух!

 

Жена слышит из кухни – стук.

– Саша, что там у тебя?

 

Никакого ответа.

– Сашенька, – зовет, – что там у тебя упало?

 

Что упало. Ага; Железный Феликс споткнулся.

 

Полная тишина. А когда, надо заметить, человек так навзничь башкой падает – звук деревянный, глухой, как чурка.

 

Пошла она посмотреть. Лежит он, в лице ни кровинки, глаза на лоб закатились. «Господи! что случилось!..»

 

Кратковременный рауш. Вырубился. Затылком-то тяпнуться.

 

Кот на шкаф взлетел, смотрит сверху круглыми глазами – тоже испугался.

 

Ах, ох, да что делать; вызывает скорую, брызжет водой, сует нашатырь. А кот следит, как у нее груди болтаются…

 

К приезду он кое-как оклемался: зеленый, в холодном поту, тошнота и головокружение; классическая картина сотрясения мозга. Ну что – надо госпитализировать.

 

Заполняет врач карточку, как да что, а жена излагает детали в трагической тональности: ведь не чужой предмет пострадал.

 

В новые лифты носилки, известно, не лезут, и тащат они его сверху вручную. И как глянут они на страдальческую рожу пострадавшего, представят ситуацию, вообразят себе в лицах эту паркетную корриду с размахиванием гениталиями и охотником-котом, так их хохот и разбирает. Медбрат икает. Врач вздрагивает. И нападает на них дикий гогот, истеричное грохотанье, и оступается врач мимо ступеньки, и они вываливают к черту больного на лестницу. И он ломает руку.

 

Тут медики просто подыхают от хохота. Они хватаются за перила, перегибаются пополам, прижимают животы и стонут без сил. Потом, взрываясь приступами идиотского непроизвольного смеха, накладывают ему шину и тащат лечить дальше.

 

По дороге рассказали шоферу и чуть не въехали в столб. А уж в приемном был просто праздник души, просили повторить на бис.

 

Сотрясение небольшое оказалось, но уж в гипсе он походил."

 

[Каспер]

Из просторов интернета

  Цитата

Вызвали на днях отца родного повесткой в соответствующие органы в качестве свидетеля. Получив на руки официальную бумажку, мама напряглась, а папа, сопя и чертыхаясь, засобирался на выход, размышляя о своем поведении и перетряхивая карманы памяти - где и что конкретно он мог так засвидетельствовать, что это требуется документально зафиксировать? 

Тревожная мама ходила за ним по пятам, выясняя, чем он занимается пока ее рядом нет, во что он опять вляпался и за кого вступился на этот раз, а надо сказать, что этот может - повышенное чувство справедливости ему даже кушать спокойно не дает.

В отдел полиции папа приехал, сам того не подозревая, уже с заочным адвокатом и серьезной группой поддержки. Проводив папу и собравшись с мыслями, мама пролистала записную книжку, вспомнила всех, кто ей обязан здоровым желудком, сердцем и нормальным давлением, и в течении десяти минут нашла адвоката, прокурора, несколько грамотных юристов и даже какие-то концы в охране городской тюрьмы.

Причина вызова родителя в казенный дом стала понятна по прибытию - в Минздраве кто-то проворовался, а папа, как человек получающий кое-какие лекарства за госсчет, мог бы пролить свет на туманные дела чиновников. Мог бы, да не пролил.

- Скажите, пожалуйста, какие препараты и как долго вы принимали? В каком объёме? Как часто вы посещали врача? - допытывался следователь, стараясь расшевелить папину память.

- Вы смеетесь? Это было год назад. Я не помню, что я вчера на завтрак ел, а вы про таблетки, коих было несметное колличество.- закатывал папа глаза, прикидываясь немощным пожилым человеком.

И он не лукавил, лечебным процессом у нас заведует мама и только она знает, что именно мы, как лошади, покорно принимаем из ее уверенных докторских рук.

Но молодой человек в папину амнезию не верил, а отец в свою очередь не сдавался. Следствие зашло в тупик. Противники тяжело дыша глядели друг на друга. И тут, в самом разгаре поединка упрямой и оптимистичной молодости и опасливой зрелости, в головы одновременно пришла одна и та же спасительная идея - позвонить маме. Очевидно, следователь был тоже женатый человек. 

В дальнейшем, беседа свелась к телефонному разговору опера с маман, которая с облегчением выяснив причину повестки, подробно и на одном радостном дыхании сдала все отечественное здравоохранение в ответственные руки правоохранительных органов. 

Внизу листа с показаниями папа рассеянно расписался - "со слов жены записано верно", и внутренне порадовался, что пятьдесят лет назад не прогадал с выбором боевой подруги.

 

Anna Vladimirovna

Расширить  

 

[Vladimir417]

Сидят два врача в камере. 

Первый спрашивает 

-  тебя за что? - да, лечил от одного, а умирали от другого. 

-  второй - ну, у меня с этим всё нормально -  от чего лечил, от того и мерли. 

Заходит в камеру третий - А тебя за что? - да, лечил без диплома. 

Двое хором - а, у нас с этим всё нормально, мы дипломы в метро купили.

[kat4kat]

[Vera]

Рядовые обсуждают свое армейское житье.

— Мой сержант просто прелесть, — говорит один. 
— Хотел бы и я так сказать, — грустно говорит другой. 
— А ты делай, как я: соври! 

* * * *
Невеста выходит из Дворца бракосочетаний. Рядом в жениховском смокинге ковыляет шимпанзе. 
Подружка (со вздохом): — Дааа... Теперь Нинка в Нью—Йорке будет жить... Ну и что, что в зоопарке...
* * * *
— Почему мастер тебя уволил? 
— Понимаешь, мастер — это человек, который ходит и наблюдает за работой других. 
— Ну это известно всем, а почему же тебя уволили? 
— Из зависти. Многие думали, что мастер — это я.
* * * *
Мужчина жалуется приятелю: жена все время ворчит:  — Не писай в раковину, не писай в раковину... 
— Это она из зависти.
* * * *
Идет нарик по Лувру, видит портрет Джоконды... минуту всматривается, другую... с завистью выносит вердикт:  — Мягко бабу торкнуло.

* * * *
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец. — Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил... 
— Пап, зависть — плохое чувство.
* * * *
Для поддержания беседы лучше делиться плохими новостями. Хорошие могут вызвать зависть и даже ступор.
* * * *
В парке развлечений дети, у которых есть настоящие папы, с завистью наблюдают за детьми, которых воскресные папы без ограничения в финансах катают на дорогих аттракционах.
* * * *
Поймали боевики четырех заложников — аварца, кумыка и двух ногайцев, и посадили в зиндан. Аварца четверо автоматчиков охраняют, кумыка двое, а двое ногайцев вообще без охраны сидят. Главаря боевиков спрашивают, почему, мол, так. Он отвечает:  — Поглядите на аварца — зверь! Чуть недогляд какой, зарежет и убежит. Поэтому его охраняют четверо. Кумык хитрый, заведет свои речи, посулит много денег, чтобы отпустили, поэтому два охранника нужны — не поддаваться на уговоры. А ногайцы... Если один попытается убежать, другой ему сам помешает. Не допустит такой перспективы.
(сама ко всем национальностям отношусь без какого-либо предубеждения, этот анекдот придумала конечно же не я, однако ситуация показалась мне какой-то знакомой:-)))) 
* * * *
— Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти... 
— И в чем же это выразилось? 
— Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов. 
* * * *
Вольному воля, а безвольному зависть.

* * * *

Бродяга подходит к разодетой женщине и говорит: — Простите, мадам, но я не ел целых шесть дней! 
— О Боже, — вздыхает та с завистью. — Мне бы Вашу силу воли. 
* * * *
Зоопарк. В клетках друг напротив друга сидят медведь и бегемот. Медведь целый день пристально смотрел на бегемота.

Бегемот в конце дня не выдержал такого напряжения и спрашивает: — Миша, что ты на меня так внимательно смотришь? 
Медведь глядя на бегемота отвечает: — Смотрю я на тебя и думаю: Эх, такой бы пастью - да медку бы хряпнуть.

* * * *
— Что вы знаете, Боря поимел такой гроб с музыкой, за который ему вряд ли мечталось. А как плакали соседи? Скажу честно, так плакать можно только от большой зависти. Я себе думаю: "Такой гроб с музыкой! Если бы Боря мог этого видеть"... 
— Так хорошо, что Боря этого таки не видел. Или вы не знаете Борю? Лежал бы в гробу и торговался с музыкантами. 
https://anekdoty.ru/

[Vera]

На приеме у психиатра:

— Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?

— А вы, собственно, кто?

— Я гений. Просто гений.

— Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем.

* * * *

Два молодых писателя (непризнанные гении) живут в общежитии. Встречаются на кухне.

Первый второму: — Молодой человек, что вы со мной не здороваетесь? Я хотя и гений, но прост с людьми.

Второй думает: «Два гения на одну кухню — это многовато».

* * * *

—  Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили, теперь вот у меня что-то голова побаливает…

* * * *

Наконец-то меня признали непризнанным гением!

Аркадий Давидович

* * * *

Есть разряд гениев, открыть которых способны разве что только гении.
Е. Лец

https://podskazki.info/nepriznannyj-genij/

[Vera]

- Здравствуйте, бесплатный доктор!

- Здравствуйте, безнадёжный больной!

* * * *

Большинство россиян ведут здоровый образ жизни просто потому, что на нездоровый у них не хватает денег.

* * * *

- Доктор, а Вы знаете -  бывает что больного лечат от одного, а он умирает от другого?

- Глупости! У нас так не бывает. У нас в больнице от чего лечат, от того и умирают!

* * * *

Водитель приходит в себя после аварии: - Где я?

Медсестра: - Номер 23.

- Палаты или камеры?

* * * *

Возлюби ближнего своего как он тебя … И вы — квиты! 

* * * *

Как жизнь не люби, она тебя все равно бросит.

* * * *

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять. 

* * * *

Как отличить физика от математика? Надо спросить у них антоним к слову параллельно.

Математик ответит "перпендикулярно", а физик - "последовательно". 

* * * *

- Если бы сегодня внезапно появился кто- то из 1950-х, что сложнее всего было бы ему объяснить о нашей жизни?

- У меня в кармане находится устройство, которое имеет доступ ко всей информации, известной человечеству.

Но я использую его, чтобы смотреть картинки котов и спорить с незнакомцами.

 

[Gera]

Чтоб вам не скучно было на самоизоляции, неплохая подборочка фильмов:
1. Вечера на хуторе близ Уханьки
2. Иван Васильевич теряет профессию
3. Сходить в магазин за 60 секунд
4. Лара Крофт посетительница больниц
5. Трое дома, нищета и собаки
6. После карантина: Узнай меня, если сможешь
7. COVID да Винчи
8. Переносчик
9. Достучаться до ЧС
10. Девятая рвота
11. Мастера маникюра и где они принимают
12. Чужой против половцев и печенегов
13. Невыживший
14. Хоббит: Пустошь аптек
15. Страх и ненависть в однушке
16. Запах женщины на самоизоляции
17. Я не шагаю по Москве
18. Богатые тоже кашляют
19. Владимир Владимирович обнуляет профессию
20. Баллада о зарплате
21. 72 метра до аптеки
22. Я знаю, что ты будешь жирная летом
23. 1 - 1
24. Эффект летучей мыши
25. Гарри Поттер и узник дивана
26. Я, снова я и жена
27. Он вам не Эбола
28. Бизнес уходит в небо
29. Спасти рядового Лещенко
30. Бомж с Уолл стрит
31. Самоизоляция Борна
32. Вирус легкого поведения
33. 33 оттенка гречки
34. Джентельмены на даче
35. Кошмар на улице люди
36. Не грози южному Уханю, кашляя на своем балконе
37. 101 карантинец
38. Респиратор: Судный день
39. Чувак, где моя маска?!
40. Бедняковый период
41. 300 засранцев
42. Трудный ребенок: На дистанционном обучении
43. Служебный диван
44. ВАЛЛ’И домой
45. Как отделаться от парня за карантин
46. Корона в Российской Империи
47. Укрощение сопливого
48. Полицейская эпидемия
49. Узник замка ИВЛ
50. Пельмени исчезают в полдень

[Roxy]

 

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ... вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

[Каспер]

Утащил

[Gera]

 

[jodaz]

"Признак взросления -

 

когда в "Трёх мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье - государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне."