Анекдоты

[jodaz]

... и медицинский юмор )))

 

1 апреля в больнице.
- Доктор, а у Вас вся спина черная!
- А у Вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит - пипец Вам, короче!

[Ека]

1 час назад, jodaz сказал:

Чистая правда )))

Угу, жиза.

[Vladimir417]

1 час назад, jodaz сказал:

Чистая правда )))

 

Есть вариант-  Зашёл за диагнозом в гугл и

И чтобы получить альтернативное мнение убедился и в Яндексе

[jodaz]

Литературно о медицинском юморе - Михаил Веллер "Голова"

Скрытый текст

"Если медик циничен в силу профессии, то первокурсник – еще и в силу возраста. Шик первокурсника не просто позавтракать в анатомичке, но желательно облокотившись на выпотрошенный труп. Так устанавливаются нормальные рабочие отношения с бренной людской плотью. А уж санитарить в морге – законная студенческая халтура. Своя бравада в каждом деле.

 

Правила высшего уже тона, аристократического, рекомендуют студенту иметь дома череп. Не муляж, а настоящий; атрибут священного и древнего ремесла медицины. Как наглядное пособие он полезен, чтобы учить кости черепа, коих числом – непосвященные и не подозревают – сто двадцать семь. Одновременно он является изысканным украшением интерьера и хорош как подсвечник, пепельница, пресс-папье и чаша для вина на пьянках с обольщением девочек. Вещь в хозяйстве ценная.

 

Он и денег стоит ощутимых. Студент и деньги – вещи совместимые редко и ненадолго. И наш студент решил обзавестись сим необходимым предметом просто и бесплатно.

 

Наш студент подрабатывал в анатомическом театре. Анатомический театр отличается от просто театра тем, что умершие от скуки во втором развлекают посетителей в первом. В чане с формалином, где плавали годами препараты, наш студент облюбовал подходящую бесхозную голову и в удобный момент ее выудил.

 

Он аккуратно упаковал голову в полиэтиленовый пакет, обернул газетами и уложил в мешочек. И втихаря вынес.

 

Через город в час пик путешествие с головой доставило своеобразные ощущения. В трамвае просили: да поднимите вы свою сетку, на улице интересовались: молодой человек, не скажете, где вы купили капусту; и тому подобное.

 

Он снимал комнату в коммуналке, в общаге места не досталось. И, дождавшись вечером попозже, когда соседи перестали в кухне шастать, он приступил к процессу. Налил в кастрюлю воды, сыпанул щедро соли, чтоб ткани лучше отслаивались, погрузил полуфабрикат и поставил на плиту, на свою горелку. Довел до кипения, сдвинул крышку (можно списывать рецепт в книгу о вкусной и здоровой пище), полюбовался, и удалился к себе.

 

Лег на диван и стал читать анатомию, готовиться к зачету. С большим удовольствием повторяет по атласу кости черепа.

 

Тем временем выползает по ночным делам соседка со слабым мочевым пузырем. Соседка – она любопытна по своей коммунальной сущности. Особенно неугомонна она до студента. А кого он к себе водит? А с кем он спит? А сколько у него денег? А что он покупает? А чего это он вдруг варит, на ночь глядя, да в такой большой кастрюле? он отродясь, голодранец, кроме чайника ничего не кипятил, по столовкам шамает.

 

Оглядывается она, приподнимает крышку и сует нос в кастрюлю. И тихо валится меж плитой и столом. Обморок. Нюхнула супчику. Неожиданное меню.

 

Там и сосед вылезает, попить хочет, перебрал днем. Видит он лежащую соседку, видит кипящую кастрюлю, парок странноватый разносится. Что такое? Окликает соседку, смотрит в кастрюлю… А на него оттуда смотрит человечья голова.

 

Дергается он с диким воплем, смахивает кастрюлю, шпарится кипятком да по ленинским местам, орет непереносимо, а кастрюля гремит по полу, и голова недоваренная катится.

 

На этот истошный крик хлопают все двери – выскакивают соседи. И что они видят:

 

Сосед выпученный скачет, как недорезанный петух, и вопит, как Страшный Суд. Соседка лежит промеж плитой и столом кверху задом, так, что на обозрении только ноги и немалый зад, а верха тела за ним не видно, заслонено. А на полу в луже валяется обезображенная, страшная голова.

 

И все в ужасе понимают так, что это соседкина голова.

 

И тут в пространстве гудит удар погребального колокола, и потусторонний голос возвещает:

– Это моя голова!..

 

Туг уже у другой соседки случилось непроизвольное мочеиспускание. Прочие посинели и воздух хватают.

 

А это студент, сладко усыпленный анатомией, вздрыгнулся от кухонного шума, в панике чуя сердцем неладное тоже вылетел, в темноте коридора тяпнулся впопыхах башкой с маху об медный таз для варки варенья, который висел на стене до будущего лета, и в резонанс проорал упомянутую фразу не своим от боли голосом, искры гасил, которые из глаз посыпались.

 

Хватает студент голову, дуя на пальцы кидает ее в кастрюлю, возвращает на плиту, материт в сердцах честную глупую компанию. Соседу спускает штаны и заливает ожоги растительным маслом и одеколоном, остатками одеколона соседке трет виски и шлепает по щекам, она открывает глаза и отпрыгивает от него, людоеда, в страхе за людей прячется.

 

Студент молит и объясняет. Соседи жаждут кары. Звонят в скорую – через одного плохо с сердцем. Ошпаренному особенно плохо на полметра ниже сердца.

 

Обморочная заикается. Заикается, но в милицию звонит: а ну пусть разберутся, чья головушка-то!

 

…Обычно реакции медицины и милиции совпадают, но здесь разошлись решительно. Эскулапы валялись от восторга и взахлеб вспоминали студенческие развлечения; милиция же рассвирепела и приступила к допросу с пристрастием и даже применением физического воздействия: дал старшина анатому в ухо, чтоб вел себя потише и выглядел повиноватее.

 

С гигантским трудом удержался он в институте, оправдываясь безмерной любовью к медицине и почтением ко всем ее древним традициям. Голова вернулась в анатомичку, студента же с работы в анатомичке выгнали, разумеется, с треском; и со стипендии сняли на весь следующий семестр.

 

К слову уж сказать, зачет по анатомии он с первого захода завалил.

 

Балда."

 

[jodaz]

Литературно о медицинском юморе - Михаил Веллер "Бытовая травма"

Скрытый текст

"Вот лето, воскресенье, позднее утро.

 

Мама с папой сына отправили в пионерский лагерь – расслабляются вдвоем душой и телом. Она на кухне завтрак готовит, огурчики режет, он в комнате пол натирает – обычная однокомнатная квартира. Одинцовский проспект, верхний этаж, окна настежь распахнуты. Внизу озеро блестит, народ загорает. А жара стра-ашная стояла. И они как встали, так голые и ходят. Еще вполне нестарые, наслаждаются свободой.

 

Трет он паркет, потеет, мышцами поигрывает, а пиво в холодильничке, вода в ванной, жена голая на кухне, – музыка играет.

 

А под окном тихо сидел их сиамский кот. Балдел от духоты, сквознячок ловил.

 

Ну, а поскольку муж голый, все его хозяйство в такт движению соответственно раскачивается. И кот сонным прищуром это движение лениво следит…

 

Сиамские кошки вообще игривые. У них повышенно выражен охотничий инстинкт.

 

Муж, маша щеткой на ноге и своим прочим, придвигается ближе, ближе, кот посмотрел, посмотрел, неприметно собрался – и прыг на игрушку! Когтем цоп! – поймал.

 

Муж от неожиданности и боли дернулся, поскользнулся голой пяткой на натертом паркете, на каплях пота, щетка с другой ногой вперед вылетела – и он с маху затылком да об пол: бу-бух!

 

Жена слышит из кухни – стук.

– Саша, что там у тебя?

 

Никакого ответа.

– Сашенька, – зовет, – что там у тебя упало?

 

Что упало. Ага; Железный Феликс споткнулся.

 

Полная тишина. А когда, надо заметить, человек так навзничь башкой падает – звук деревянный, глухой, как чурка.

 

Пошла она посмотреть. Лежит он, в лице ни кровинки, глаза на лоб закатились. «Господи! что случилось!..»

 

Кратковременный рауш. Вырубился. Затылком-то тяпнуться.

 

Кот на шкаф взлетел, смотрит сверху круглыми глазами – тоже испугался.

 

Ах, ох, да что делать; вызывает скорую, брызжет водой, сует нашатырь. А кот следит, как у нее груди болтаются…

 

К приезду он кое-как оклемался: зеленый, в холодном поту, тошнота и головокружение; классическая картина сотрясения мозга. Ну что – надо госпитализировать.

 

Заполняет врач карточку, как да что, а жена излагает детали в трагической тональности: ведь не чужой предмет пострадал.

 

В новые лифты носилки, известно, не лезут, и тащат они его сверху вручную. И как глянут они на страдальческую рожу пострадавшего, представят ситуацию, вообразят себе в лицах эту паркетную корриду с размахиванием гениталиями и охотником-котом, так их хохот и разбирает. Медбрат икает. Врач вздрагивает. И нападает на них дикий гогот, истеричное грохотанье, и оступается врач мимо ступеньки, и они вываливают к черту больного на лестницу. И он ломает руку.

 

Тут медики просто подыхают от хохота. Они хватаются за перила, перегибаются пополам, прижимают животы и стонут без сил. Потом, взрываясь приступами идиотского непроизвольного смеха, накладывают ему шину и тащат лечить дальше.

 

По дороге рассказали шоферу и чуть не въехали в столб. А уж в приемном был просто праздник души, просили повторить на бис.

 

Сотрясение небольшое оказалось, но уж в гипсе он походил."

 

[Каспер]

Из просторов интернета

Цитата

Вызвали на днях отца родного повесткой в соответствующие органы в качестве свидетеля. Получив на руки официальную бумажку, мама напряглась, а папа, сопя и чертыхаясь, засобирался на выход, размышляя о своем поведении и перетряхивая карманы памяти - где и что конкретно он мог так засвидетельствовать, что это требуется документально зафиксировать? 

Тревожная мама ходила за ним по пятам, выясняя, чем он занимается пока ее рядом нет, во что он опять вляпался и за кого вступился на этот раз, а надо сказать, что этот может - повышенное чувство справедливости ему даже кушать спокойно не дает.

В отдел полиции папа приехал, сам того не подозревая, уже с заочным адвокатом и серьезной группой поддержки. Проводив папу и собравшись с мыслями, мама пролистала записную книжку, вспомнила всех, кто ей обязан здоровым желудком, сердцем и нормальным давлением, и в течении десяти минут нашла адвоката, прокурора, несколько грамотных юристов и даже какие-то концы в охране городской тюрьмы.

Причина вызова родителя в казенный дом стала понятна по прибытию - в Минздраве кто-то проворовался, а папа, как человек получающий кое-какие лекарства за госсчет, мог бы пролить свет на туманные дела чиновников. Мог бы, да не пролил.

- Скажите, пожалуйста, какие препараты и как долго вы принимали? В каком объёме? Как часто вы посещали врача? - допытывался следователь, стараясь расшевелить папину память.

- Вы смеетесь? Это было год назад. Я не помню, что я вчера на завтрак ел, а вы про таблетки, коих было несметное колличество.- закатывал папа глаза, прикидываясь немощным пожилым человеком.

И он не лукавил, лечебным процессом у нас заведует мама и только она знает, что именно мы, как лошади, покорно принимаем из ее уверенных докторских рук.

Но молодой человек в папину амнезию не верил, а отец в свою очередь не сдавался. Следствие зашло в тупик. Противники тяжело дыша глядели друг на друга. И тут, в самом разгаре поединка упрямой и оптимистичной молодости и опасливой зрелости, в головы одновременно пришла одна и та же спасительная идея - позвонить маме. Очевидно, следователь был тоже женатый человек. 

В дальнейшем, беседа свелась к телефонному разговору опера с маман, которая с облегчением выяснив причину повестки, подробно и на одном радостном дыхании сдала все отечественное здравоохранение в ответственные руки правоохранительных органов. 

Внизу листа с показаниями папа рассеянно расписался - "со слов жены записано верно", и внутренне порадовался, что пятьдесят лет назад не прогадал с выбором боевой подруги.

 

Anna Vladimirovna

 

[Vladimir417]

Сидят два врача в камере. 

Первый спрашивает 

-  тебя за что? - да, лечил от одного, а умирали от другого. 

-  второй - ну, у меня с этим всё нормально -  от чего лечил, от того и мерли. 

Заходит в камеру третий - А тебя за что? - да, лечил без диплома. 

Двое хором - а, у нас с этим всё нормально, мы дипломы в метро купили.

[kat4kat]

[Gera]

Чтоб вам не скучно было на самоизоляции, неплохая подборочка фильмов:
1. Вечера на хуторе близ Уханьки
2. Иван Васильевич теряет профессию
3. Сходить в магазин за 60 секунд
4. Лара Крофт посетительница больниц
5. Трое дома, нищета и собаки
6. После карантина: Узнай меня, если сможешь
7. COVID да Винчи
8. Переносчик
9. Достучаться до ЧС
10. Девятая рвота
11. Мастера маникюра и где они принимают
12. Чужой против половцев и печенегов
13. Невыживший
14. Хоббит: Пустошь аптек
15. Страх и ненависть в однушке
16. Запах женщины на самоизоляции
17. Я не шагаю по Москве
18. Богатые тоже кашляют
19. Владимир Владимирович обнуляет профессию
20. Баллада о зарплате
21. 72 метра до аптеки
22. Я знаю, что ты будешь жирная летом
23. 1 - 1
24. Эффект летучей мыши
25. Гарри Поттер и узник дивана
26. Я, снова я и жена
27. Он вам не Эбола
28. Бизнес уходит в небо
29. Спасти рядового Лещенко
30. Бомж с Уолл стрит
31. Самоизоляция Борна
32. Вирус легкого поведения
33. 33 оттенка гречки
34. Джентельмены на даче
35. Кошмар на улице люди
36. Не грози южному Уханю, кашляя на своем балконе
37. 101 карантинец
38. Респиратор: Судный день
39. Чувак, где моя маска?!
40. Бедняковый период
41. 300 засранцев
42. Трудный ребенок: На дистанционном обучении
43. Служебный диван
44. ВАЛЛ’И домой
45. Как отделаться от парня за карантин
46. Корона в Российской Империи
47. Укрощение сопливого
48. Полицейская эпидемия
49. Узник замка ИВЛ
50. Пельмени исчезают в полдень

[Roxy]

 

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ... вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

[Каспер]

Утащил

[Gera]

 

[jodaz]

"Признак взросления -

 

когда в "Трёх мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье - государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне."

[kat4kat]

[Gera]

— Ты кем работаешь?
— Ландшафтным дизайнером.
— Круто! В офисе на компьютере, значит?
— Нет, в Сирии на Су-34.

[Vanill]

 Последние новости. : ** Фургал признался, что он был за рулем машины Ефремова, когда они ехали травить Навального...**

[kat4kat]

Как оформить подписку на этот журнал? Кто знает?)))))

[Gera]

*Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя... ЗАЙМИ У НЕГО ДЕНЕГ. Пускай, скотина, только о тебе и думает.*

 

*ПРИХОДИТ КАК-ТО ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ ПЬЯНЫЙ ДОМОЙ, А ЖЕНА ЕМУ С ПОРОГА : «НУ-КА, ДЫХНИ !» В ОБЩЕМ, ГЛУПАЯ СМЕРТЬ.*

 

*Мужчина кашляет в автобусе Весь автобус на него смотрит. Кондуктор : У вас коронавирус ? Мужчина: Да нет, вы что! У меня туберкулёз! Кондуктор: Ну, слава Богу!*

 

*- Натаха, ты где работаешь ?*
*- В аэропорту полы мою.*
*- Ну и зачем тебе такая работа ? Брось ее ! (ответ УБИЛ)*
*- Чё ! Вот так взять и уйти из авиации ? !*

 

*— Алло, полиция ? Я застукала мужа с любовницей...*
*— А зачем Вы сюда звоните?* 
*— Насмерть застукала!*

 

*- Слышала, ты на диете.*
*Много скинула ?*
*- Пять кило.*
*- А сколько было ?*
*- Сто пятьдесят.*
*- А, ну это как с танка гайка отпала.*

 

*Миледи медленно спустила с левого плеча*
*платье, обнажив татуировку ВДВ. Тут-то Д'Артаньян и очканул*

 

*— Доктор, как вы* *думаете, я могу прожить еще 40 лет? — Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями?*
 *— Нет. — Пьете? — Нет. — Курите? — Нет. — Встречаетесь с женщинами? — Нет. — Ну и скажите тогда, за каким хреном вам жить еще 40 лет ?*

 

*- Деда, а импотенция - это страшно ? - Что ты, внучек, это как гора с плеч.*

 

*Жена просыпается и*
*звонит мужу : — Где ты дорогой ? Я проснулась, а тебя НЕТ...*
*Муж : — Наташа, а где ты проснулась, твою мать?*

 

*Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.*

 

*- В чём сходство депутатов с гастарбайтерами ? - И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу...*

 

*Любовь — это когда смотришь на жену и думаешь : "Убил бы гадину!", а сам при этом все одеялко ей поправляешь, чтобы не замерзла, падлюка...*

 

*Россия - СТРАНА ДОЛГОЖИТЕЛЕЙ. У ВСЕХ ЖИТЕЛЕЙ - ДОЛГИ !*

 

*Есть в правительстве человек, по фамилии Силуанов, который сказал, что после пенсионной реформы наши пенсионеры смогут путешествовать. Кто - нибудь объяснит этому человеку, что "путешествовать" и "пойти по миру" - это не одно и тоже.*

 

*- Заняла подруге денег на пластическую* *операцию...*
*теперь не знаю, как она выглядит...*

[Gera]

 

[Nikacika]

Хочу быть Таней по жизни)))

 

[АннаХ]

ххх: Жидкие остроты ваших копроментариев не достают до уровня дискуссии.
ууу: А вы прямо голубь на наши головы.

[Gera]

Очередь в аду. К черту подходит мужик.
- Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? - спрашивает черт.
- Понятия не имею. Я практически безгрешен!
- Пили?
- По праздникам
- Воровали?
- Нет, как можно?
- Может, того... прелюбодействовали? признавайтесь, не стесняйтесь!
- Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня.
Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится.
- А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? Безобразие. Все не как у людей.
У черта от радости аж хвост задергался.
-Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? Гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было?
- Так все люди тупые, я им глаза открывал.

- Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить. Сочувствую.

Следующий!

[Gera]

-Старуха! Как помру похороните меня в моей Ниве!

-Ты что старый, совсем одурел? Зачем тебя хоронить в Ниве?

-Не было еще такой ямы из которого бы меня Нива не вытащила.

[AnnaZ]