Шутки, афоризмы и прочее

[kat4kat]

Из жизни!

стою вчера в очереди на контроль безопасности полёта, передо мной стоят какие-то японцы. И на просвете их ручную кладь тормозят и спрашивают: что там у них. Указывая на экран на что-то... минут 5 припинания, потому как японцы, кроме как на японском не понимают. В итоге как-то достучались до них и добились открытия сумки ( сама служба безопасности это сделать не может)... Та-дам!  Японец с очень простым и удивленным лицом достаёт железный молот для отбивания отбивных с шипами, судя по размерам для ресторанов... Лежала вся очередь включая безопасность.)))))

[kat4kat]

[TaniaChuk]

http://misstits.co/yomkie-dvustishya-na-vse-sluchai-zhizni/

Здесь их удобнее читать

[Gera]

 

[Roxy]

 Не сразу, но загрузилось :)

[Gera]

ЛАРИСЕ РУБАЛЬСКОЙ НЕ ОТКАЖЕШЬ В ЧУВСТВЕ ЮМОРА И САМОИРОНИИ
Лариса Рубальская

*Стишки-депрессяшки:*,

у меня нет попы 

у меня нет тить 

я должна работать 

чтобы как то жить 

©️ 

в камасутре много 

интересных поз 

жаль у нас с женою 

остеохондроз 

©️ 

надо же приснится 

всякая херня 

прямо на работе 

среди бела дня

©️ 

ночью не уложишь 

утром не поднять 

всё ещё ребёнок 

маша в сорок пять 

©️ 

я себя сегодня 

хорошо веду 

но наверно поздно 

раз уже в аду 

©️

нос посередине

уши по бокам

что ещё то надо

этим мужикам

©️

не влезаю в платье

испытала стресс

прикупила тортик

тортик сука влез

©️ 

улыбнулось солнце

минус сорок три

тихо опадают

с веток снегири

©️ 

улетают утки 

в теплые края 

а одна не может 

жирная как я

©️ 

рухнули надежды 

просраны мечты 

виноваты оба 

ты и снова ты 

©️ 

на гоа медузы 

белые пески 

а на мне рейтузы 

тёплые носки 

©️ 

я почистил карму 

выхожу в астрал 

но пришлось вернуться 

кот опять насрал

©️ 

ты готовишь вкусно 

рыбу, борщ, азу... 

но какого хрена 

всё в одном тазу 

©️ 

только похудеешь 

а проклятый нюх 

обнаружит запах 

свежих печенюх 

©️ 

ты как май прекрасна 

как дитя светла 

но меня смущают 

ступа и метла.

 

[Gera]

 Вот такие вот дела:
У меня антитела!
Привилась вакциною
С верой в медицину я. 

 Звал милёнок меня в бар,
Показал мне свой QR.
Я в ответ на это дело
Показала антитело.(с)
Народный фольклор не дремлет :)
 

[Gera]

*Губeрман в юбке. В России появилась интересная поэтесса - Лидия Заозёрская.* 

1.
Не жалею, не зову, не плачу...
Не курю, не пью, не матерюсь… 
Не коплю на чёрный день, не трачу,
Не переедаю, не колюсь... 
Не врубаюсь и не вырубаюсь, 
Не вступаю и не состою...
Не храплю, в порнухе не снимаюсь, 
Не ишачу и не устаю...
Не жалею и не сожалею,
Не хитрей других и не глупей...
Не хочу того, что не имею,
Не имею тех кто поумней.. 
Не грущу, в друзья не набиваюсь,
Не любовница пока и не жена...
Не прощаю, но и не прощаюсь, 
Не люблю когда совсем одна...
Не ищу, а так же не теряю,
Не боюсь несмелость показать… 
Не ворчу, в носу не ковыряю,-
Не ПРИНЦЕССА-ль я, ядрёна мать?!!!

2.
Искала льва я в этом мире злом.
Не повезло...
И я нашла тюленя.
Но и тюлень, пригревшись, стал козлом.
Придётся сделать из него оленя! 

3.
Мне жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд...
Но кони - всё скачут и скачут,
А избы - горят и    горят...

4.
Ты прости меня,
Боже, убогую,
Что не слушала мамку я строгую,
Не читала я умные книженьки,
Не вставала зимою на лыженьки,
Не ходила в кружок вышивания,
Не имела к балету призвания,
Не учила дорожные правила,
Музыкальную школу оставила,
Не закончила курс обучения,
К пианине утратив влечение,
Не писала пейзажи с натуры я,
Вот и выросла круглою дурою.
А могла бы пойти от обратного -
Стала б умною я и квадратною! 

5.
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежишь коленками к стене.
Протяжно стонешь, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Ты шепчешь жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна?!"
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два. 

6.
Какая же я всё же неуклюжая,
Расколола мобильный телефон. 
Козой скакала нынче через лужу я
И уронила прямо на бетон. 
Стою. В мозгах растёт тревога некая -
Бежать скорее надо в магазин! 
Ведь симка есть, а вставить некуда.
И начинаю понимать мужчин. 

7. 
С тобою вечер провела...
Теперь смотрю, как на дебила… 
Конечно, я бы не дала...
Но попросить-то можно было?!

[Gera]

Какие стихи написали бы классики литературы во время пандемии Ковида? 
 ,.....,.......,....

Некрасов
Однажды, в жестокий ковидный локдаун 
Я из дому вышел, вокруг ни души,
Вдруг прёт мне навстречу (похоже, что даун) 
Без маски, перчаток... Кричу: 
–Не дыши! Откуда, болезный? 
–Да тут, недалече. С больницы ковидной! 
–Так ты там лежал? 
–Чему удивляться, ведь нас там не лечат. 
Отец нынче помер, а я убежал! 
 
Фет
Я пришёл к тебе с Ковидом 
Рассказать, что всё пропало. 
И чтоб ты к моим флюидам 
По ночам не припадала. 
Рассказать тебе про краски 
Те, что лето породило. 
И чтоб ты, мой друг, без маски 
В супермаркет не ходила. 
 
Высоцкий 
Я не люблю быть дома и понуро 
Читать Фейсбук и шарить Телеграм. 
Я не люблю, когда температура, 
И кашель давит бронхи по утрам. 
Я не люблю до колик, до печёнки 
Не чуять хлеб, уху и колбасу. 
Когда сижу один на удалёнке 
Как волк свирепый, загнанный в лесу. 
Как тяжело внутри такой рутины 
Стоять в порту большому кораблю. 
А потому все ваши карантины 
Я никогда уже не полюблю. 
 
Есенин
Я думаю, вы всё отлично помните. 
Как я лежал и делал мрачный вид, 
Когда ходили вы по той же самой комнате 
И говорили, что у вас ковид. 
Вы говорили, вам пора лечиться, 
Что вас измучило не чуять ничего. 
А я лежал как раненая птица, 
Офонарев от этого всего. 
Любимая! Меня вы не жалели. 
Я был как лошадь загнанная, но...
Вы всё равно ко мне тогда подсели 
И целовали в губы всё равно… 
 
Маяковский 
Глазища протри. 
И внимательно глянь – 
На город спустилась 
Буржуйская дрянь 
С заморским чудовищным рылом, 
А мы её… 
Мылом! Мылом! 
Давай-ка, товарищ, 
Не стой словно пень. 
Мой! 
Мыль! 
Очищай целый день! 
Поставим в позу обидную 
Эту заразу ковидную. 
Мылом! 
Мылом! 

Чуковский 
Страшный дедушка Ковид! 
Он под деревом сидит. 
Так что может заразиться 
И мужчина, и девица. 
Старичок, и грудничок 
Все, кто встретится. 
Всех прохожих заразит 
Страшный дедушка Ковид.

Филатов
Голова с утра болит. 
Сразу мысль: а вдруг ковид?
Я ж к болезням восприимчив 
И к тому же не привит. 
Только вот моя жена 
Мне не верит ни хрена. 
Говорит, что пью я больше, 
Чем весь Клин и вся Дубна.
А придёт недуг какой, 
Ты дыхнёшь разок, другой, 
И пойдёт он свечку ставить 
Сам себе за упокой. 
Ох и стерву я пригрел. 
Непорядок. Беспредел. 
Хорошо ещё заначка 
В брюках есть на опохмел.

[Gera]

 В медицинском институте прошёл конкурс песни.

 - Песню: - "Лучше нету того свету" представила кафедра патологической анатомии.
 
- Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.
 
- Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.
 
- Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
 
- Песню "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии.
 
- Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.
 
- Песню "Привыкли руки к топорам ..." представила кафедра хирургии.
  
- Песню "Спи, моя радость, усни" представила кафедра анестезиологии.
  
- Песню "Не сыпь мне соль на рану..." представила кафедра нетрадиционной медицины.
  
- Песню "Травы, травы, травы не успели..." представила кафедра фитотерапии.
 
- Песни "Что ж ты милая, смотришь искоса, низко голову наклоня" и "Косил Ясь... " представила кафедра офтальмологии.
 
- Песню ""Какая боооооль, какая боооооль" представила кафедра стоматологии.
 
- Песню "Открой моё сердце" представила кафедра кардио-хирургии.
 
Первое место заняла кафедра наркологии, представившая песни "В голове моей туман, От тебя я сильно пьян" и "Давай закурим, товарищ, по одной...".

[Gera]

[jodaz]

- Сидоров, в чём дело? Почему на тебя жалуется учитель физкультуры?

- А я знаю? Сам заставляет, а потом жалуется!

- И что же он тебя заставил делать?

- Мы пришли в спортзал, а он говорит: -Сидоров, обложи козла матами!

[VBA]

Просьба , кого коробит нецензурная песня на злобу дня , пожалуйста не смотрите .

 

https://radikal.ru/video/IgAXfTyTOsL

[Gera]

 Ты веками непонятна...

[Gera]

Кухня народов мира.

( Чувство юмора приветствуется)

 

Русская:

приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

Грузинская:
приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте киндзмараули, добавьте сулугуни.

Французская:
как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым Вы мучались 3,5 часа.

Итальянская:
соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами, плавающее в любом красном соусе.

Китайская:
нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская:
поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на тонкие куски, подайте на стол трепещущими и с васаби.

Мексиканская:
добавьте перца. Все! Остальное можете не добавлять.

Ливанская:
намазать что-нибудь кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу.

Индийская:
смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте также карри, а в конце добавьте карри. Украсьте горошком.

Греческая:
подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленые кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт".

Румынская:
украдите курицу и кастрюлю.

Еврейская:
пойдите в гости.

[trampampam]

Ностальжи ))

 

[Gera]

 

[Лариса.]

 

[Gera]

*Каждая фраза - подарок!*
***************************

Женщины - они такие же, как мы, только приятней на ощупь
***

С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого
***

Женщины мудрее мужчин, потому что они знают меньше, а понимают больше
***

Красивая женщина радует мужской глаз. Некрасивая – женский
***

Женщины созданы дарить нам радость - и попробуй только отказаться от такого подарка
***

О вкусах женщины не спорят - их оплачивают!
***

- Это правда, что женщины живут дольше мужчин? 
- Не все. Только вдовы
***

Женщина - это как открытая книга на китайском языке, вроде бы всё в ней видно, но абсолютно ничего непонятно
***

Фраза женщины: "Я не хочу с тобой говорить",- вовсе не означает, что она не будет говорить Это только означает, что она не будет тебя слушать
***

Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться
***

Женщину легче раздеть против её воли, чем одеть по её желанию
***

Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж
***

Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин
***

Женщина может простить мужчине всё, кроме непонимания того, что ему с ней повезло
***

Женщина - это тайна, покрытая платьем
***

 Только женщина способна недоумённо повести бёдрами
***

Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!
***

Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит
***

Тихий мужчина – думающий мужчина.  
Тихая женщина – уже что-то придумала
***

И запомните, дорогие мужчины! Всё, сказанное после 5-го бокала, - это утечка информации
***

[kat4kat]

33 минуты назад, Vera сказал:

У всех айтишников есть странности.

Если у тебя нет странностей, то ты — с.ранный айтишник. anekdotov.net

Как минимум: айтишники сайта должны вас побить. 

[Gera]

[Gera]

Александру Ширвиндту - будет 88 через 2 недели. Он говорит:
«К старости вообще половые и национальные признаки как-то рассасываются… 
Я глубоко пьющий и активно матерящийся русский интеллигент с еврейским паспортом и полунемецкими корнями. Матерюсь профессионально и обаятельно, пью профессионально и этнически точно, с женщинами умозрительно возбужден, с коллегами вяло соревновательно тщеславен. Но умиротворения нет…Времени, отпущенного на жизнь, оказалось мало.. 
Смерти я не боюсь… Боюсь выглядеть старым. Боюсь умирания постепенного, когда придется хвататься за что-то и за кого-то… Я красивый старик, боящийся стать беспомощным.. 
В общем, диагноз – «старость средней тяжести». 
В нашем возрасте (от 75-ти и выше) ничего нельзя менять и ничего нельзя бросать. 
Я столько раз бросал курить, но ни к чему хорошему это не привело. Возвращался обратно к этому пороку, пока сын, которого я очень слушаюсь и боюсь, не сказал: «Всё, хватит». 
А потом меня навели на замечательного академика, предупредив, что он никого не принимает, но меня откуда-то знает и готов побеседовать. 
Я собрал полное собрание сочинений анализов мочи и поехал куда-то в конец шоссе Энтузиастов. 
Особняк, тишина, ходят милые кривоногие дамы в пластмассовых халатах. Ковры, огромный кабинет. По стенам благодарственные грамоты от Наполеона, от Петра I, от Навуходоносора… И сидит академик в золотых очках. 
– Сколько вам лет? – говорит. 
– Да вот, – говорю, – четыреста будет. 
– Мы, значит, ровесники, я младше вас на год. 
Когда он увидел мою папку анализов, взмахнул руками: «Умоляю, уберите». 
Мне это уже понравилось. Заглядывать в досье не стал. «А что у вас?» Я говорю: 
– Во-первых, коленки болят утром. 
– А у меня, наоборот, вечером. Что еще? 
– Одышка. 
– Ну это нормально. 
– Я стал быстро уставать. 
– Правильно. Я тоже. В нашем возрасте так и должно быть. 
И я успокоился. Раз уж академик медицины чувствует себя так же, как и я, то о чем тогда говорить? 
На прощание я сказал, что бросил курить. 
Он посмотрел на меня через золотые очки: 
– Дорогой мой, зачем? В нашем возрасте ничего нельзя менять и ничего нельзя бросать. Доживаем как есть..
Я поцеловал его в грамоты и ушел. Гений.
Написал великий Маркес
— Я бы никогда не променял своих больших друзей, свою прекрасную жизнь, мою любимую семью на менее седые волосы или более плоский живот.

По мере того, как я старел, я стал более дружелюбным и менее критичным к себе.

Я стал моим другом...

Я не виню себя за то, что съел лишнее печенье, не застелил постель или купил что-то глупое, в котором я не нуждался.

 У меня есть право на беспорядок и экстравагантность.
Я видел, как многие дорогие друзья покинули этот мир слишком рано, прежде, чем осознали великую свободу старения...

Кто будет винить меня, если я решу читать или играть на своем компьютере до четырех и спать до полудня?..

Кто сделает меня счастливее, если я буду в постели или перед телевизором столько, сколько захочу?..

Я буду танцевать под эти чудесные хиты 70-х и 80-х, и  в то же время мне захочется плакать о потерянной любви...

 Я иду.

Если я захочу, я пойду по пляжу в шортах, слишком натянутых на дряблом теле, и самозабвенно нырну в волны, несмотря на осуждающие взгляды других...

Они тоже постареют.

Я знаю, что иногда что-то забываю, но есть некоторые вещи в жизни, о которых просто следует забывать!..

 Я помню важные вещи.  Конечно, с годами мое сердце разбивалось много раз. Но разбитые сердца дают нам силы, понимание и сострадание.
Сердце, которое никогда не страдало, безупречно и бесплодно и никогда не познает радости быть несовершенным.

Мне повезло, что я прожил достаточно долго, и мои седые волосы и юношеский смех навсегда остались на моем лице.

Многие никогда не смеялись, многие умерли, прежде чем их волосы посеребрились.

Когда вы становитесь старше, вам легче быть позитивным.

Тебя волнует меньше то, что о тебе думают другие.

Я больше не сомневаюсь в себе.

Я заслужил право ошибаться.  Итак, отвечая на ваш вопрос, нравится ли мне быть старым, я отвечу:

— Мне нравится человек, которым я стал.

Я не буду жить вечно, но пока я все еще здесь, я не буду тратить время на то, чтобы сожалеть о том, что могло быть, или беспокоиться о том, что будет.

И если захочу, то каждый день буду есть десерт»

[jodaz]

Лев Гумилёв: "Ну, какой же я интеллигент – у меня профессия есть, и я Родину люблю!"

[Gera]

Далеко ли до Челябинска))
Ехали как-то в автобусе до Челябинска. Дорога была утомительная, пассажиры дремали. Бодрствовал только маленький мальчик и, соответственно, его папа, которому приходилось отвечать на многочисленные вопросы.
Каждый раз ребенок задавал новый вопрос об увиденном за окном, однако лейтмотивом его словесного потока была фраза «Далеко ли до Челябинска?»
Эта фраза звучала так часто, что начала раздражать не только папу, но и всех присутствующих, которые мгновенно просыпались, как только слышали этот вопрос.
Раздражение во многом было вызвано тем, что дорога была утомительной и каждый сам с нетерпением ждал, когда же будет этот самый Челябинск. Папа терпеливо отвечал сыну, сколько осталось по времени, но видно было, что ради спокойных ответов он собирает всю силу воли.
И вот доехали до железнодорожных путей. Вот-вот должен был пройти поезд, поэтому автобус остановился у шлагбаума. Это было какое-то село, поэтому на улице мирно щипали травку коровы во главе с бычком, шебутные гуси и пара-тройка флегматичных овец.
Мальчик, дитя каменных джунглей, начал расспрашивать папу о животных, о том, что они едят, кто их хозяева и так далее. Пассажиры невольно тоже начали наблюдать за животными. И вдруг бык полез на корову, что не могло скрыться от мальчика:
— Папа, а что бык делает?
— Ничего.
— Ну, па-а-ап! Что бык делает?
Весь автобус замер, с интересом ожидая, что же ответит отец. И тут папаша не выдержал:
— Что-что?! Смотрит, далеко ли до Челябинска!
Автобус взорвался дружным хохотом пассажиров. Ржал даже водитель !

[Gera]

*Забавный гороскоп "Кто какая сказочная нечисть по знаку зодиака" Как говорится, в каждой шутке есть доля.... шутки!*

⭕Овен — это Змей Горыныч. Этот трехголовый персонаж сказок такой же неугомонный: он то деревню норовит спалить, то богатыря победить. Огонь, который он распыляет вокруг себя, похож на энергию Овна — если он что-то делает, то в его глазах горит огонек. Тираничен, знает все всегда лучше других. Не привык слушать чужих советов — куда уж там, ведь у него своих голов целых три!

⭕Телец — это Домовой. Он также заботится о своем жилище и очень не любит, когда кто-то без разрешения вторгается в его личное пространство. Расчетлив и практичен, всегда доделывает свои дела до конца. Любит вкусно поесть и на досуге погонять обитателей дома. Добродушный шкода, одним словом!

⭕Близнецы — это Леший. Он способен уговорить, заворожить, подчинить и навязать свое мнение. Слушать его постоянно — просто невозможно. Порой от его речей хочется убежать поглубже в лес и затеряться там, не боясь попасться грозному Змею Горынычу.

⭕Рак — это Кикимора. Это добрая душа, но уж слишком чувствительная и эмоциональная. По любому поводу она бежит к Лешему, чтобы тот ее успокоил и поддержал. Согласно шуточному гороскопу, Кикимора — натура очень тонкая, обитает в исключительно чистых водоемах с сотнями пиявок, о которых очень любит заботиться.

⭕Лев — это Кот-Баюн. Он чувствует себя очень мудрым и величавым, и поэтому обзавелся старым дубом и золотой цепью. Кот любит давать советы, любит помогать и проявлять свою щедрость. А сказки какие о себе рассказывает — заслушаешься! Для того, чтобы Кот-Баюн всегда был в форме, его нужно не только подкармливать сметанкой, но и хвалить его, гладить по головке и восхищаться им.

⭕Дева — это Баба-Яга. Кажется, она знает все! Цинична, расчетлива и практична. Любит свою избушку на курьих ножках и тщательно следит за тем, чтобы печь постоянно горела, а богатыри на ужин не переводились. Знает много, и может помочь, но всегда попросит что-то взамен. Помнит все долги.

⭕Весы — это Иванушка-дурачок. Простой, доверчивый, добрый до безобразия. Все у него в жизни складывается, пока он не доходит до развилки с двумя указателями. Нерешительность и его сомневающаяся натура приводит к тому, что встречается он с лягушкой, хотя мог бы выбрать царевну-лебедь.

⭕Скорпион — это Русалка. В шуточном гороскопе нечисти она предстает как загадочная, привлекательная, ранимая и эмоциональная личность. Сложная натура, с ней не так-то просто найти общий язык и понравиться. Так что, если вы простой Леший или Домовой, с ней вам не по пути. Мстительна, порой безжалостна. Переходить дорогу ей не стоит — утащит на дно реки и сделает вас своей забавой.

⭕Стрелец — Лихо одноглазое. Позитивный — несмотря на то, что у него один только глазик. Добрый — верит в светлое будущее, несмотря на то, что Лихом называется. Романтичный — и с Кикиморой флиртует, и с Русалкой. Проницательный — своим глазом видит намного больше, чем остальные.

⭕Козерог — это Кощей Бессмертный. Такой же неприступный, закрытый от внешнего мира и упертый. Все свои иголки в яйцах он давно раздал бедным, но продолжает утверждать, что все его добро спрятано где-то на острове Буяне. Просто любит создать интригу и тайну вокруг себя. Эмоции не показывает, но очень боится, что кто-нибудь его свергнет с трона.

⭕Водолей в шуточном гороскопе нечисти — Соловей-Разбойник. Свистун тот еще! Знает, как и кому насвистеть для получения своей выгоды. Свободолюбив, независим, талантлив и находчив. Предпочитает ходить в одиночку, но никогда не забывает о своих друзьях — Лешем и Кикиморе.

⭕Рыбы — это Водяной. Философ, мыслитель, который постоянно задается печальным вопросом: «Мне летать охота, почему я не могу?», но ответа, к сожалению, не находит. Иногда Водяного приходит пожалеть даже Кикимора, которая все же находит слова поддержки и прекрасно понимает Водяного. Водяной живёт иллюзиями и никак не может понять ещё одну вещь, почему никто с ним не водится, кроме Кикиморы, разумеется.