Шутки, афоризмы и прочее

[Lana]

Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.

В духе ХХI -го века: секс по интеркому...

Время летит: не успел проснуться - а уже пора уходить с работы. .

Знание закона не освобождает от соблазна.

[Lana]

Из правил применения электрошокового оружия: "…п.23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой…"

Если долго ждать своего шанса, то пропустишь все чужие (Стас Янковский)

Мужчины смахивают на апрель, когда ухаживают, и на декабрь, когда уже женаты (Шекспир)

[Lana]

Несколько признаков того, что вы живете в 21м веке

1. У вас есть 4 номера мобильного телефона для каждого человека

2. Не зная по какому из них позовнить первым, вы открываете

ICQ - клиент на своем телефоне и находите его там

3. Ваш друг только что позвонил вам с городского на городской со словами:

я те тока что пиьсмо написал (имэйл) иди на почту и проверь немедля

4. вы кладете трубку и проверяете...

5. Вы незнаете, как люди живут без мобильного

6. Вы незнаете как люди жувут всего с одним мобильным и одной симкой в нем...

7. если вам нужно что-то узнать, то первым делом открываете поисковик, а не идете в библиотку или газетный киоск

8 . Вы не понимаете что смешного в анекдоте:

-какая сегодня погода?

- незнаю...у меня инет сеня не работает((

9.основную массу новостей вы узнаете прочитывая с утра очередную порцию анекдотов)

10. Подставкой для кофе вам служит ваш старый Хард-драйв или CD

11. На вопрос "который час?" машинально достаете мобильный, даже если на руке будет висеть 2е часов...

© Weidar

[Lana]

Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!

Водитель, помни! Включая сигнал поворота, ты агитируешь за оппозицию!

Тот, кто выступает за ликвидацию границ, собирается установить новые и в другом месте, по всем правилам, и в свою пользу (Вильгельм Швебель)

[Рона]

•Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

•В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

•В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

•Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

•Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

•Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

•Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

•Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

•Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

•Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

•Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

•ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

•Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

•Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

•Лифт вниз не поднимает.

•Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

•Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

•Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

•Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

•Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

•Приглашаются грузчики для интересной работы.

•Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

•Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

•Продается русский голубой кот. Без документов.

•Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

•Продаются три поросенка, все разного пола.

•Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

•Ресторан не работает, официантки все распущенные.

•Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

•Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

[Lana]

На работе всегда выкладывайтесь на 100%. 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.

Если есть глупость, которую можно совершить, то обязательно найдется человек который ее сделает.

Джон Мэрфи.

"Главной опасностью в жизни является то, что вы предпринимаете слишком много мер предосторожности", - Альфред Адлер

[Lana]

Ученье свет, а не ученье - чуть свет и на работу

Настоящий враг тебя не покинет (С.Е.Лец)

[Lana]

Куплю оконные рамы с видом на Красное море

Разведчик не спит - он закрывает глаза и думает…

Труд сделал из обезьяны человека. Труд может уходить

У меня очень простые вкусы. Самое лучшее меня всегда устраивает (Оскар Уайльд)

Биологические часы: теперь с кукушкой!

[Ипатов О.Ю.]

Какие SMS-ки могли писать друг другу литературные персонажи?

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму

Наф, мы на рынке, что брать — гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Желаю счастья, вы прекрасная пара — в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

Они все больные! Айболит

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Я его выбросил. Фродо.

Брут, ты чё, в натуре? Юлик.

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, "Вечнасть" или "Ветчность"? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском.печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам чёрт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

Кай, снежная королева — динамо! Герда

Твой хвост — у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козёл ты, Иванушка. Старшая сестра

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечёмся. Данте.

Лиз, ты чё, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет — смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и насрали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин

Еду на собаках. Буду не скоро. Радищев

Ты мне мама что ли? Эдип

Черт! И эта не дала! Онегин

Ромео, Ромео, ты что, я пошутила! Вот дурак. Джульетта

Бухла захватите. Гертруда

Ниасилил. Сизиф

А поцеловать? Спящая красавица

Желаю счастья, вы прекрасная пара — в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

Ну ты, мам, даёшь. Эдип

Буду поздно наглотался всякой дряни штормит. Ихтиандр

Моя мышка, жду тебя с нетерпением. эти дистрофики уже достали. Репка

Залезь на gismeteo.ru, скинь инфу на завтра. Серая Шейка

Папа, я всё сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу.Онегин

Мама, я скучаю. Гарри the meaage was not delivered: the recipient does not exist

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, с*ка,ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

Земля. Санников

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро — одна нога здесь, другая там! А.Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Муха, извини,задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик

Папа, скоро буду. Иисус

Красную или синюю? Нео

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Ахилес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахилес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П.П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

Запомни, пьянь отмороженная: придешь — меня обнять,коня — напоить. жена ревнивая

Не раскачивайте доску. Бычок

Уже поела. Купи какой-нибудь одежды. Ева

Вечером отплываем. Всего брать с запасом. Ной

Я в парикмахерской, потом в храм зайду. Самсон

Пацаны за Ленкой поехали, с собой зовут. Я быстренько.Одисей

Чуток задержусь, возникли обстоятельства. Одиссей

*группе* Сегодня вечером в Сенате. Ножи не забудьте. Ты тоже, Брут! Заговорщики

На лилии у меня аллергия, купи розы. Миледи Винтер

[ИРИША]

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА

Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно

нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить,

задуматься. Вспомнить молодость.

Вспомнить, что забыл купить хлеба.

Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.

Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран

с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.

Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный клеенкой стол.

Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с

макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.

Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в

мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти

искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно

перечитать, заметить, что она прошлогодняя.

Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан,

прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.

Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить

всплывший окурок.

Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться.

Одуматься.

Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить

симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться

девушке.

Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах,

прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.

Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить

поиск по словам «морковь 4- соль + майонез + варенье», сказать «сам

дебил».

Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на

зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим - отодрать

прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой.

Почувствовать, что выходные - это ужасно.

Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.

Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что

дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.

Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или

рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: «Не

забудьте выключить телевизор».

Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то

чувствовать.

Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу.

Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.

Выключить свет. Лечь в постель.

Вспомнить, что забыл раздеться.

Вспомнить, что не раздевался всю неделю.

Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.

Вспомнить, кем ты мечтал стать.

Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.

Вспомнить, что мужчины не плачут

[Lana]

Текст на автоответчике: "Здравствуйте! Вы позвонили Джо и Мелинде. Мы не можем взять сейчас трубку, потому что занимаемся любимым делом... Мы оба любим это делать очччень медленно и с огрромным удовольствием! Мелинда любит вверх-вниз, а мне нравится вперед-назад. Короче, когда мы почистим зубы, мы вам перезвоним!"

Вчера слушал Моцарта! И понял: Шаинский - мой композитор...

От судьбы не уйдешь, а если ушел - значит, не судьба!

[Ипатов О.Ю.]

Рашен Канары.

(Исполняется на языке оригинала)

Хау мач... вот это? Большое, синее... хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Чё, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис - хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это всё! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта синяя с дельфинами... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая - хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счётчик!

[ИРИША]

Фокус от Дэвида Копперфильда

на самом деле все так просто...

[Lana]

И все-таки враги нам куда верней, чем друзья.

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведёшь!

Жизнь - это анекдот, только такой длинный, что в конце уже не смешно.

[Дмитрий]

Все мужчины ― чудовища. Остается одно ― кормить их получше.

Оскар Уайльд

Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной.

Уильям Нокер

Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья ― вполне достаточно мужа.

Войцех Бартошевский

Не спорь с мужчинами ― все равно они никогда не бывают правы.

Сари Габор

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.

Фрэнсис Бэкон

Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!

Сари Габор

Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до того, как он проголодается.

Юрий Шанин

Лучшее средство ухода за руками ― делать все руками мужа.

Польская народная мудрость

Внимательно слушай рассуждения мужа, ― не потому, что они настолько умны, а потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать.

Автор неизвестен

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

Милан Кундера

Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.

Народная мудрость

Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один.

Пейдж Митчелл

Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить.

Шейла Делейни

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.

Народная мудрость

Когда надоест заниматься одной любовью, займись двумя.

Тамара Клейман

Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих чувствах, чем одного, который уже в них уверен.

Хелен Роуленд

Не будь чересчур упряма. Если нужный тебе номер телефона все время занят, набери другой номер.

Народная мудрость

Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть естественно, нужно три часа.

Женская народная мудрость

Если сбрасываешь вес, заботясь о заднице, это идет во вред лицу. Но если лицо в лучшем виде, это идет во вред заднице.

Женская народная мудрость

Лучшее украшение девушки ― скромность и прозрачное платьице.

Евгений Шварц

Для женщины с кривыми ногами единственное спасение глубокое декольте.

Женская народная мудрость

[Дмитрий]

Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:

«Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:

Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!»

[alex]

Фраза из газеты:

"У Марии Ивановны в классе 30 учеников. Каждое утро 30 внимательных глаз глядят на Марию Ивановну"

[ИРИША]

http://quazzimd.com/video/humour/cat_play_piano/index.html

[Юлёк]

Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.

Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.

Маленькие хитрости: чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём...

Настоящий пофигист - бисексуал.

[Юлёк]

Собственный успех - хорошо! Но чужой провал - тоже неплохо...

Ну, почему России так не везет? Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли госслужбе журналистику?

Только в России можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары туркменского производства и китайского качества, а потом долго чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

[Юлёк]

Приметы :haha: :

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

3. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.

4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

6. Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

7. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

8. Если голова болит - значит, она есть...

9. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

10. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

11. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

12. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

13. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

14. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

15. Низколетящие голуби над головой - к стирке.

16. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.

17. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

18. Если перхоть двигается - это вши!

19. Кто ищет, тот что-то знает

20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.

21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

23. Ходить на работу - к деньгам.

24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена...

31.. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

32. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

33. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

34. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

35. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

36. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

37. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

[Knopka]

Поздравление!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Знаешь,счастье где-то рядом и оно к тебе придет, просто пробки на дорогах, но оно тебя найдет.

[Юлёк]

Если вам говорят "Ну, не будем вам мешать", - это означает, что помогать вам не собираются.

Два пешехода:

- Совсем эти гаишники обнаглели: вчера один оштрафовал меня за то,что я был без автомобиля!

Удивительная вещь - экзамен. Одних он удивляет вопросами, других ответами.

С точки зрения пешехода, большая пробка - это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте!..

В советские времена, когда стоимость одного слова в телеграмме была 3 руб., отправили очень краткое послание: "Стопятидесятирублируй."

[Юлёк]

Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.

[Юлёк]

Если вы женились на известной киноактрисе, выиграли «Мерседес» и встали в очередь на кооперативную квартиру, это значит, что вас скоро разбудит будильник.

Наконец-то, меня признали непризнанным гением!

Странно, мужчины, почему вы ненавидите геев, они же вас любят?

Ничто так не оттеняет элитный коньяк, как кильки в томате!

Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее.

Плакат на стене кабинета президента фирмы, которая занимается посреднической деятельностью:

"Дуракам закон не писан; если писан, то не читан; если читан, то не понят; если понят, то не так".