Шутки, афоризмы и прочее

[equilibria]

[Vera]

"Мне нравится ваш Христос, но не нравятся ваши христиане. Ваши христиане так непохожи на вашего Христа"
"Принцип око за око сделает весь мир слепым"
"Одолевайте ненависть любовью, неправду - правдой, насилие - терпением"
"Найди цель - ресурсы найдутся"
"Истинная красота заключается всё-таки в чистоте сердца"
"Не будь у меня чувства юмора, я бы давно покончил бы с собой"
" Человек - это продукт собственных мыслей. О чём он думает, тем и становится"
"Дела совести не решаются большинством голосов"
" Мир достаточно велик, чтобы удовлетворить нужды любого человека, но слишком мал, чтобы удовлетворить людскую жадность"
" Какая разница для мёртвых, сирот и бездомных, во имя чего творятся произвол и разрушения - во имя тоталитаризма или во имя священной демократии и либерализма?"
"Сначала они тебя не замечают, потом смеются над тобой, затем борются с тобой. А потом ты побеждаешь"

" Слабый никогда не прощает. Прощать - свойство сильного"
  Махатма Ганди 

[Каспер]

https://vk.com/wall265052895_399

 

#юмор@privivka_mrac #этоинтересно@privivka_mrac
Слюна: - Амилаза, подъем!

Альфа-амилаза (сонно): - А? Что?

Слюна: - Подъем, говорю, тут еду загружают.

Альфа-амилаза (почесывая активный центр): - Какая еда? Третий час ночи.

Слюна: - Без понятия. Иди, давай, найди там углевод попроще, оторви от него глюкозу, надо мозгу отправить, а то он небось тоже ни сном, ни духом.

Альфа-амилаза (роясь в пережевываемой пище): - Да тут этого добра…

Слюна: - А что дают?

Альфа-амилаза: - Тебе лучше не знать. Но на булочке с кунжутом, ага.

Слюна: - Опять фастфуд ночью жрет. Буди мозг, надо уже что-то решать.

Мозг: - Да-да, мне гипоталамус доложил, наш опять завозит глюкозу на ночь глядя. Ладно, что делать-то, надо звонить немцам.

Миндалина (резко просыпаясь, настороженно): - Каким таким немцам? Алоизу*? Алоизычу**??

Мозг: - Этим… фрицам… гансам… Лангергансам***! В поджелудочную.

Островки Лангерганса: - Не надо нам звонить, у поджелудочной свои рецепторы имеются, мы тоже глюкозу засекли, щас всё будет (крутят вентиль с надписью «Выброс инсулина, фаза I»). Эмм… мозг, у нас проблемы.

Мозг: - Что не так?

Островки Лангерганса: - Пока не знаю. Но обычно в первой фазе должна быть куча везикул с инсулином, а их тут раз-два и обчелся.

Мозг: - Ой, да просто добавите во вторую фазу побольше, давайте уже, откручивайте на полную.

Островки Лангерганса: - Дорогие выпускники! Вот вы и готовы к созреванию. Сейчас эндопептидазы лишат вас полипептидной цепочки С, а цепочки В и А получат диплом полноценного инсулина! В добрый путь! По везикулам! (Инсулин и С-пептид высвобождаются в кровь).

С-пептид: - Кто-нибудь объяснит, что я вообще во всей этой истории делаю? (Его все игнорят).

Глюкоза (мечется перед запертыми клетками): - Сейчас-сейчас, мои любимые, сейчас я вас покормлю (органеллы припадают изнутри к клеточной мембране, лижут ее, пытаются добраться до глюкозы).

Инсулин: - А вот и я!

Глюкоза: - Ну наконец-то! Давай уже, открывай мой канал.

Инсулин: - Фигня вопрос, но сначала мой! (делает безуспешные попытки присоединиться к инсулиновому рецептору). Не понял…

Инсулиновые рецепторы: - Долой зависимость от инсулина! Хватит, долго мы это терпели, не позволим садиться нам на α-цепи эктодомена!

Глюкоза: - Это что за новости?

Инсулиновые рецепторы: - Нам абдоминальный жир всю правду про вас рассказал! Вот ты, инсулин, на самом деле не нужен. Ты заставляешь нас делать то, что мы не хотим. Ты диктатор! А ты, глюкоза, теперь свободна! Ты можешь делать всё, что захочешь!

Глюкоза: - Пойду дам в глаз этому ночному обжоре. И на нервах поиграю. И стопу ему отрежу. Может, даже обе.

Инсулин: - Куда?! Стоять!

Инсулиновые рецепторы (бегая по мембранам клеток с транспарантами): Vive la Résistance!

Инсулин: - Мозг! Нам диабездец второго типа!

Островки Лангерганса: - То есть у нас не только снижение выброса инсулина в быструю фазу, но и инсулинорезистентность, то есть у нас…

Метаболический синдром: - … почти я! Давайте знакомиться, похоже, я к вам скоро насовсем перееду.

Мозг: - Не нравится мне эта идея. Кровь!

Кровь: - Чего тебе?

Мозг: - Что там за тела шляются?

Кровь: - А, эти… кетоновые. Из ацетонсевской группировки.

Мозг: - Погоди, их же в тебе 1-2 мг/дл быть должно, а тут все 10! Печень, твоих лап дело?

Печень (в костюме химзащиты, с колбами в руках): - А как мне выкручиваться прикажете? Глюкозы в клетках нет, а требуют с меня так, как будто она есть. Я что, из воздуха её добывать должна? Вот и договорилась, что будем под крышей ацетонсовских гнать ацил-коэнзим А из жирных кислот, загонять в митохондрии, окислять до ацетил-коэнзима А, потом кребсовские помогут нам прокрутить его до малата, который мы извлекаем из митохондрий и превращаем в глюкозу. А весь побочный продукт – им.

Мозг: - Так… и кто еще работает с ацетонсовскими?

Нестройный хор голосов по всему организму: - Мы… И мы! Мы тоже…

Мозг: - Ясненько. Сердце, стоп машина.

Сердце: - Что, так сразу?

Мозг: - А чего ждать? Пока глюкоза освобожденная расхреначит все сосуды, а ацетонсовские ей в этом с удовольствием помогут?

Сердце: - Давай я для начала припугну нашего хозяина стенокардией?

Мозг: - Отличная мысль! Только какой-нибудь мудреной, чтоб проникся. У тебя было же что-то… как его… Король Рока?

Сердце: - Принцметала****?

Мозг: - Вот, он! Это же оттуда? (пытается петь и безбожно фальшивит) «Here we are, born to be kings, we're the princes of the Universe».

Долговременная память: - Нет, это «Queen», альбом «A Kind of Magic», 1986 год.

Сердце: - Тоже мне, Дунькин Маклауд. Стенокардия Принцметала, вариантная такая, нестабильная. Сосудики внезапно спазмом накроет – и ага.

Мозг: - Отставить «ага». Я передумал, мы за стабильность и рост ЛПВП.

Миндалина: - А давайте я паническую атаку устрою? Зебры на матросах!

Мозг: - Наоборот же должно быть…

Миндалина: - Нет, матросы на зебрах – это психическая, а я предлагаю паническую. Он сначала даже не поймет, что это не инфаркт. Нехватка воздуха, сердцебиение, холодный пот в три ручья, чувство неминуемой гибели, головокружение…

Мозг: - Стоп-стоп, не надо так подробно, а то меня уже подташнивать начинает. А что нам это даст?

Миндалина: - Ну как что. Как отпустит - он же гуглить пойдет. И выяснит, что у людей с паническими атаками примерно вдвое выше риск ишемической болезни сердца.

Мозг: - И пойдет к врачу?

Миндалина: - Побежит, он же паникер. А если засомневается или замешкается – я его еще раз легоооонечко так, на ползеброчки. А доктор и про питание полноценное расскажет, и про то, что жопу нужно отрывать от стула почаще, и что лишний жир надо сбросить, что только это поможет призвать инсулиновые рецепторы к порядку. Глядишь, наш палки для скандинавской ходьбы купит, в бассейн ходить станет.

Легкие: - И курить бросит!

Поджелудочная железа: - И пить!

Член: - И…

Мозг (перебивая Член громким шепотом): - Не дождешься…

Член: - Я уже на пенсию хочу.

Мозг: - Тебе пенсию увеличили на 5 см, так что равняйсь! Смирно!

Метаболический синдром: - Злые вы, уйду я от вас.

Мозг: - Давай-давай. Кто-нибудь, включите ему песню о расставании.

Долговременная память: - Ленинградскую «Дорожную» что ль?

Мозг: - Её, родимую. Очень в тему получится.

Все хором: - ЕХАЙ НА***! НАВСЕГДААА!

-----------------------------------—

* Алоиз Альцгеймер, немецкий психиатр и невролог, в честь которого названа одна из деменций
** Несостоявшийся австрийский художник первой половины XX века
*** Пауль Лангерганс, немецкий гистолог, описавший в тканях поджелудочной железы скопления однородных клеток, позже названых островками Лангерганса в его честь, состоят из альфа-клеток, вырабатывающих гормон глюкагон (повышает уровень глюкозы в крови), а также бета-клеток, продуцирующих инсулин (понижает уровень глюкозы в крови).
**** Майрон Принцметал, американский кардиолог, описавший в 1959 году «вариант формы стенокардии».

(с) Алексей Водовозов

Изменено 24 Апреля 2019 пользователем Каспер

[kat4kat]

Из жизни!

стою вчера в очереди на контроль безопасности полёта, передо мной стоят какие-то японцы. И на просвете их ручную кладь тормозят и спрашивают: что там у них. Указывая на экран на что-то... минут 5 припинания, потому как японцы, кроме как на японском не понимают. В итоге как-то достучались до них и добились открытия сумки ( сама служба безопасности это сделать не может)... Та-дам!  Японец с очень простым и удивленным лицом достаёт железный молот для отбивания отбивных с шипами, судя по размерам для ресторанов... Лежала вся очередь включая безопасность.)))))

[kat4kat]

[Vera]

ДВУСТИШИЯ Владимира Полякова /Bazzlan/

 

Я обещал вчера жениться? Ну, извините... Психанул.
У женщин нету недостатков. А вот особенности — есть.
Ничто не вечно под луною, завёл мой врач издалека…
А в холодильнике, ночами, еда полезней и вкусней.
О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз.
Насчёт спиртного норму знаю, но выпить столько не могу.
У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.
Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки.
Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт.
Всего, что нам наобещали, никто у нас не отберёт.
Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук.
По навигатору я в тундре. Зачем здесь негры — не пойму.
Да я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла.
Мужчины ищут женской ласки или чего-нибудь пожрать.
Есть сотни субъективных мнений и объективное моё.
Хотел вас встретить хлебом-солью, да хлеб в берданку не впихнёшь.
Вы не машите кулаками - вы тут на ринге не один.
Придётся выпить за здоровье, само-то ведь оно не пьёт.
А вот и пятница, товарищ, кончать работу начинай!
У истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща.
Я сквозь наркоз хирурга слышу: вот это мурке отдадим.
Я мыслю значит существую, а вот обратное — не факт.
Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли.
Ведь мы не от хорошей жизни так с вами весело живём.
Как говорится, всё проходит, но может кое что застрять.
Хоть паровоз наш и не тянет, но как пронзителен гудок.
Машина власти не буксует - она не едет никуда.
Так повелось: рождённый ползать всем объясняет как летать.
Раз геи так парады любят, то шли бы в армию служить.
Сначала сделайте дороги, потом искореняйте мат.
Мы выбирали слуг народа, теперь прислуживаем им.
В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде.
Со светлым будущим проблемы, придётся славным прошлым жить.
Как хороша свобода слова, поговорили - разошлись.
Идёт всё к лучшему, поверьте, но мерзопакостным путём.
Видать я очень сексуальный, что жизнь всё трахает меня.
Всю боль страдания и муку вложил во фразу «твою мать».
Детсадик, школа, вуз, работа, потом на пенсию... А жить?

[TaniaChuk]

http://misstits.co/yomkie-dvustishya-na-vse-sluchai-zhizni/

Здесь их удобнее читать

[Gera]

 

[Roxy]

 Не сразу, но загрузилось :)

[Vera]

Одежда для самоизоляции

https://yandex.ru/collections/user/irmihyak/odezhda-dlia-samoizoliatsii-i-distantsirovaniia/?utm_term=odezhda-dlia-samoizoliatsii-i-distantsirovaniia&utm_campaign=regular&utm_source=yamain&utm_medium=informer

 

[Vera]

ЛИНГВИСТИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ

 

Главные вещи в жизни – это не вещи.

 

Счастье – это когда люди, которые тебе не подходят, к тебе не подходят!

 

Преподаватель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

 

Ученый на интервью: «Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста». Заголовок в газете на следующий день: «Знаменитый ученый признался, что все его суждения бессмысленны!»

 

Одна из двух самых мерзких на свете вещей – это недосказанность.

 

– Я вырос в то время, когда бутер еще был бутербродом.

 

Филолога мучил вопрос: почему кусок льда на крыше – «сосулька», а карамельная конфета – «леденец»?

 

Встал с утра пораньше на зарядку. Ну и раздавил ее.

 

Когда видишь алфавит, всё время ищешь ответ на вопрос: ГДЕ ЁЖ?

 

– Всем оставаться на своих листах! Это оглавление!

 

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв: 
– Э, а я?

 

Кирилл и Мефодий – первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.

 

– Папа, переведи мне 100 долларов!
– One hundred dollars.

 

Главпочтамту требуются специалисты по лизингу и маркетингу для наклеивания марок на конверты.

 

Некоего человека спросили, почему он употребляет исключительно форму приветствия «Пламенный привет!». Он ответил, что приветствие «Гори огнём!» не всех радует.

 

– Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
– Черт с вами, доктор! Ласкайте!

 

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

 

В нашей семье зарядкой по утрам занимается только мобильник.

 

Почему картинки на рабочий стол – это обои? Раз стол – значит, скатерть!

 

Я в прекрасной спортивной форме. Правда, на животе она застегивается с трудом.

 

Оксюморон – сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.  

 

– Дай мне определение сослагательного наклонения! 
– Не знаю...  
– Садись, История! Два!

 

– Девочка, почему ты плачешь?! 
– Сегодня я узнала, что у причастий нет будущего.

 

– Какие планы на вечер? 
– А есть предложения? 
– Только сложносочиненные и сложноподчиненные.

 

– И все-таки что-то в этом есть. 
– В этом есть два дефиса.

 

Все мужчины плавают, а женщины купаются. Потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.

 

Шел дождь и два студента: один в кино, другой – в пальто.

 

– Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?  
– Клавдия.  
– Ну вот, а мы с пацанами поспорили, что клавиатура.

 

– Смотри: шампунь против выпадения волос. 
– Я тоже против, а что толку.

 

Это пока нет детей ты жаворонок или сова, а потом все: ты зомби.

 

Грабитель нападает на учительницу и орет: «Отдай часы». Она: «Часы не отдам, бери классное руководство».

 

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали: он – языком, а я – ногой.

 

Показать свою крутость при помощи мата можно только в шахматах.

 

Тонкости русского языка: с солью переборщила, борщ пересолила.

 

– А что, во времена Хармса разве были принтеры? 
– Какие принтеры, что за ерунда?! 
– А вот же, сами почитайте в его рассказе «Письмо»: он пока текст полученного письма не распечатал, думал, что оно не от его друга! 

 

Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задает вопрос:
– Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты?
– Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?    

 

Едет человек в метро и читает книгу. То смеется, то вздыхает, то бормочет: «Никогда бы не подумал». Заинтригованные попутчики не выдерживают: «Скажите, что вы читаете?» Человек закрывает книгу, на обложке название: «Орфографический словарь». 

 

Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим, несостоятельным.

 

Настоящий мужчина состоит из мужа и чина. (А. Чехов)

  

Мендель покрасил пароход и требует оплаты согласно договору. 
– Какая же оплата? Ты же покрасил пароход только с одной стороны… 
– А вы внимательно прочитайте договор: Мендель с одной стороны, Одесское пароходство с другой…

 

Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит ты скоро полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.

 

Читает профессор лекцию: 
– Во многих языках встречается двойное отрицание «не» в качестве подтверждения «да», но ни в одном не встречается двойное подтверждение в качестве отрицания. 
Голос из зала: 
– Ну да, конечно!

  

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Ветхого Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: «Не с глаголами пишется отдельно. Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй...»

 

В интернете тебя встречают по аватарке, а провожают по умению обособлять причастные обороты.

 

На Красной площади проходит демонстрация. В колоннах несут плакаты: «Свободу Леониду Ильичу Брежневу!» Один из работников КГБ подходит к демонстрантам и спрашивает: 
– Не пойму, в чем дело – Леонид Ильич на свободе, заседает в Политбюро. 
– Не обманывайте нас! Недавно радио сообщило: «В заключении Леонид Ильич сказал».

 

– Любимая, мне посуду мыть или ты вернeшься и сама помоешь? 
– Хорошо мой любимый... 
– Уточни, плиз: «Хорошо, мой любимый», «Хорошо, мой, любимый» или «Хорошо мой, любимый»?!

 

– Пишите: я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру... 
– Простите, а это точно Тотальный диктант?

 

Табурет – он. Табуретка – она. Единственные предметы мебели, у которых есть мальчики и девочки.

 

Жилой комплекс – это когда ты переживаешь, что у тебя нет жилья.

 

Парень зовeт девушку: «Женя! Женечка! Женюсь!» Девушка: «Ой! Уже иду!» 

 

Весна хоть кого с ума сведет – лед и тот тронулся. 

 

– Как измерить силушку богатырскую? 
– Надо умножить массушку на ускореньице!

 

– И могли бы вы вообразить себе язык, в котором одновременное употребление согласия, отрицания и сомнения выражало бы законченную мысль?
– Да нет, наверное...

 

Читатели читают, а почитатели почитывают.

 

При раскопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка Кетцальмигонкуганькоальктенотчетлана – бога дикции и памяти.

 

Штирлиц выстрелил в Мюллера из пистолета с глушителем. Пуля попала и отскочила. «Броневой», – подумал Штирлиц. «Тихонов», – подумал Мюллер.

 

– Стой, кто идет? – крикнул часовой. 
– Дождь, – ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

 

Антонимом «синонима» является «антоним».

 

Фирма ищет нового бухгалтера. И старого тоже.

 

Наказание для манекенщицы: «Три наряда вне очереди!»

 

Нажимаю «Мой компьютер», а он не моет! 

 

Розочка, а что это у нас сегодня на обед? 
– Картошка в депрессии. 
– Как это? 
– Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

 

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом. 

 

– Рядовой Иванов, выйти из стpоя!
Иванов падает без сознания. Гpохот... Командиp:
– Что с ним?
– Вышел из стpоя...

 

Люди, соблюдающие все заповеди, попадают в заповедник.

 

Последнее время полгода пролетают как-то уж очень часто.

 

Не стой где попало. А то еще раз попадет.

 

Многие хотят хорошо провести время, но время не проведешь.

 

После календаря майя начнется календарь ийуня.

 

Господи, сколько еще не сделано! А сколько еще предстоит не сделать.

 

Командовать в доме должен кто-то одна.

 

Русский язык – предмет сложный. Правописание частиц – отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет «Всё, что ни делается, – к лучшему», а кто-то «Всё, что не делается, – к лучшему». Как ни странно, и те и другие правы.

 

Жизнь не шахматы. Здесь одного мата мало.

 

Диалог на рынке.
– Это у вас черная смородина?
– Нет, красная.
– А что такая белая?
– Потому что зеленая.

 

– А вы знаете, почему волки не едят бабушек?
– Они во рту вяжут.

 

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.

 

К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос «Каким мылом вы пользуетесь?» оказался «Gmail».

 

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

 

Этот сложный русский язык...
Задело – за дело. 
И дико мне – иди ко мне. 
Покалечилась – пока лечилась. 
Мы женаты – мы же на ты. 
Ты жеребенок – ты же ребенок. 
Несуразные вещи – несу разные вещи.  
Ему же надо будет – ему жена добудет. 
Надо ждать – надо ж дать.

 

Еще один кошмар иностранца: утренник – мероприятие, дневник – книжка, вечерник – студент, ночник – лампа.

 

– Шеф, отвези тещу на дачу в Комарово.
– Пятьсот рублей.
– Вот тысяча, вези.
– А сдачи?
– С дачи не надо.

 

– Ты где был?
– За хлебом бегал.
– И что, догнал?

 

Официант:
– Как вы нашли бифштекс, сэр?
Посетитель:
– Очень просто: приподнял картошку – а там он лежит.

 

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

 

Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие.

 

Продаю дрова. Наломала.

 

Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте – так гораздо удобнее!

 

Бeceдуют aнгличaнин, фpaнцуз и pуccкий. 
Aнгличaнин: 
– У нac пpoизнoшeниe тpуднoe. Mы гoвopим «Инaф», a пишeм «enough».
Фpaнцуз: 
– O-ля-ля, у нac-тo кaк cлoжнo! Mы гoвopим «Бopдo», a пишeм «Bordeaux».
Pуccкий: 
– Дa этo вce пуcтяки. Mы пpoизнocим «Чe?», a пишeм «Пoвтopитe, пoжaлуйcтa». 

 

– У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
– Пять с половиной.

  

– Выйдешь за меня?
– Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
– Тогда завтра к 8:00. Спецовка у Михалыча в каптерке.

 

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

 

Получил зарплату. Она мне шепчет: давай куда-нибудь сходим! Нет, говорю, зарплата, сиди дома, ты ещё маленькая!

 

– Как приготовить заливного осетра?
– Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

 

Пойти по рукам – пробираться по пляжу.

 

Студент, забывший дома шпаргалки, за словом в карман не полезет.

 

Объявление: «Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем сстянии. Тльк западает дна клавиша».

 

Я в школьные годы тоже занимался с кофаундерами в коворкинге инновационными стартапами в рамках коллаборации, инициированной локальным IT-хабом муниципального хай-тек-кластера. В смысле, ходил в кружок юных техников при местном Дворце пионеров.

 

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

 

Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовое (фиолетово), геометрическое (параллельно) и музыкальное (по барабану).

 

Каждый человек по-своему прав, а по-моему — нет.

http://new.gramota.ru/biblio/gostinaya/lingvisticheskie-anekdoty

[Gera]

ЛАРИСЕ РУБАЛЬСКОЙ НЕ ОТКАЖЕШЬ В ЧУВСТВЕ ЮМОРА И САМОИРОНИИ
Лариса Рубальская

*Стишки-депрессяшки:*,

у меня нет попы 

у меня нет тить 

я должна работать 

чтобы как то жить 

©️ 

в камасутре много 

интересных поз 

жаль у нас с женою 

остеохондроз 

©️ 

надо же приснится 

всякая херня 

прямо на работе 

среди бела дня

©️ 

ночью не уложишь 

утром не поднять 

всё ещё ребёнок 

маша в сорок пять 

©️ 

я себя сегодня 

хорошо веду 

но наверно поздно 

раз уже в аду 

©️

нос посередине

уши по бокам

что ещё то надо

этим мужикам

©️

не влезаю в платье

испытала стресс

прикупила тортик

тортик сука влез

©️ 

улыбнулось солнце

минус сорок три

тихо опадают

с веток снегири

©️ 

улетают утки 

в теплые края 

а одна не может 

жирная как я

©️ 

рухнули надежды 

просраны мечты 

виноваты оба 

ты и снова ты 

©️ 

на гоа медузы 

белые пески 

а на мне рейтузы 

тёплые носки 

©️ 

я почистил карму 

выхожу в астрал 

но пришлось вернуться 

кот опять насрал

©️ 

ты готовишь вкусно 

рыбу, борщ, азу... 

но какого хрена 

всё в одном тазу 

©️ 

только похудеешь 

а проклятый нюх 

обнаружит запах 

свежих печенюх 

©️ 

ты как май прекрасна 

как дитя светла 

но меня смущают 

ступа и метла.

 

[Vera]

Опять Жванецкий!

❇ Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе.

❇ Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.

❇ Любая женщина хочет новое платье, но ещё больше она хочет влезть в старое!

❇ Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.

❇Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!

❇ Всё, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

❇ Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

❇ Выйду на улицу, гляну на село. Вот это я гульнула – село-то не моё!

❇ Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов". Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года.

❇ Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и...  пошалить!

❇ Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера. Это придает моему безделью изысканность!

❇ Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а
другая - не слышит.

❇ Даже селёдка предпочитает на Новый год - шубу! Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"

❇Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе всё равно она будет её делать, но без удовольствия.

❇ У мужчины должно быть три главных слова: люблю, куплю, поедем!

❇ Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда
загадывает желание.

❇ Звание "Психолог года" в очередной раз получила водка.

❇ Думала, дышать не могу без него, оказалось - насморк.

❇ Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский
сад, на вопрос "Кто тебе его купил?", с гордостью ответила - НАРЕВЕЛА!

❇ Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу.

❇ Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!
- Это я ещё похудела! Ты меня месяц назад не видела- была как ты сейчас!

❇ У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

❇ Не берите от жизни всё. Не донесёте!

❇ Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

❇ Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.

❇ Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?!

❇ Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его:
- Где ты её откопал?

❇ Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.

[Vera]

Адвокат дьявола (так называется блог, откуда я это скопировала).

Несколько саркастичных цитат Шерлока Холмса

 

— Пожалуйста, помолчите!

— Но я и так молчу.

— Вы думаете — это раздражает.

 

Андерсен, не говори вслух, ты понижаешь IQ всей улицы!

 

Хочешь спрятать дерево — спрячь его в лесу.

 

— Почему вы со мной говорите?

— Миссис Хадсон череп унесла.

— Так я вам череп заменяю?

— Да ладно, у вас получается!

 

Я в данный момент слишком занят, мне нужно выпить чаю.

 

Я не нравлюсь многим людям лишь потому, что у меня есть свое мнение.

 

Сейчас же приходите, если можете. Если не можете, тоже приходите.

 

Итак, Хопкинс, вы обнаружили, что ничего не обнаружили. Что же вы после этого предприняли?

 

Опасно отнимать у тигрицы тигренка, а у женщины ее заблуждения.

 

Истинное величие начинается с понимания собственного ничтожества.

 

Женщинам никогда нельзя доверять полностью, даже лучшим из них.

 

Джон: Не забывай, Шерлок, я бывший солдат, я убивал людей!

Шерлок: Ты был доктором!

Джон: Бывали и плохие дни.

 

Когда всучивают большой обман, его для привлекательности заворачивают в правду.

 

Что это за шум внизу?

Джон: Это миссис Хадсон смеялась.

Шерлок: А я думал, она мучала сову.

Джон: Ха, да, но это был смех.

Шерлок: Могла совмещать.

 

Посмотрите на это, миссис Хадсон. Тишина, спокойствие, умиротворение... Разве это не отвратительно?

 

Мориарти - Я тебе сердце выжгу!

Шерлок - Из проверенных источников известно, что у меня его нет.

 

— Стоп, стоп, стоп! Он никак не может быть отцом – посмотри на отвороты его джинсов!

— Да, знакомить тебя с телевизором было опрометчиво.

 

Когда я скажу «беги»… БЕГИ!

[Vera]

30 остроумных высказываний Михаила Жванецкого, которые давно ушли в народ, обретя крылатость афоризмов.

«Все идет хорошо, только мимо».

«В каждой крупной личности есть что-то мелким шрифтом».

«Огромное счастье — видеть настоящую кровавую героическую жизнь и в ней не участвовать».

«Наша свобода — это то, что мы делаем, когда никто не видит. Стены лифтов, туалеты вокзалов, колеса чужих машин…»

«Нас окружают мелочи, и мир нам кажется огромным».

«Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве».

«Нас никому не сбить с пути — нам все равно, куда идти».

«Рожденный ползать везде пролезет».

«Настоящее одиночество — когда вы всю ночь говорите сами с собой, и вас не понимают».

«Друзья познаются в беде, если, конечно, их удается при этом найти».

«Ничто так не сплачивает народ, как похороны руководства».

«Как бы ты ни жил, так больше жить нельзя».

«Советская власть в таланте не ошибалась. Он либо сидел, либо процветал. Но знал о себе точно».

«Богатство — не наша черта характера».

«Я стал знатен и богат, что немедленно сказалось на характере».

«Независимость берут своими руками, но удерживают ее уже протезами».

«Коль судьба не сложилась, хоть бы биография была».

«Разница между умным и мудрым: умный с большим трудом выкручивается из ситуации, в которую мудрый не пoпaдaeт».

«Культурный уровень понизился до здравого смысла!»

«А я говорю, если раздуть свои радости до размеров неприятностей, то можно и от них получать наслаждение».

«Мужчина — это профессия. Женщина — это призвание».

«Женщину скандал не портит, а освежает. Она скандалит — и живет. А вам крикнешь: «Чтоб ты подох!» — вы тут же исполняете».

«Красивая женщина лучше своей внешности. И глубже своего содержания».

«Кофе в постель могу сам себе подать. Но придется встать, одеться, приготовить, раздеться, лечь и выпить».

«У мужчины в жизни две задачи, две великие проблемы: как соблазнить и как бросить».

«Все друзья хотят меня женить, потому что люди не выносят, когда кому-нибудь хорошо».

«Что с человеком ни делай, он упорно ползет на кладбище…»

«Песни по смыслу приближаются к наскальной живописи».

«Концов счастливых не бывает. Если счастливый, значит, не конец».

«Раньше я боялся, что меня могут забыть. Теперь я боюсь, что меня могут запомнить».

https://zen.yandex.ru/media/minsknews/rojdennyi-polzat-vezde-prolezet-30-ostroumnyh-vysk-5c7f7ebbfe063100b30689d1

 

Другая подборка афоризмов легендарного сатирика:

 

«Мысли и женщины вместе не приходят»;

«Мы сидим, лежим, валяемся, но на правильном пути»;

«Мы живем в такое время, когда часы не для времени, а грудь не для младенца»;

«Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо»;

«Не бывает того, что мы хотим, бывает то, к чему мы можем приспособиться»;

«В России два типа начальников — самодуры и самородки. Вторых пока не видно»;

«Россия — это страна неограниченных возможностей и невозможных ограничений»;

«За новую жизнь страна платит откат. Откат платят культурой»;

«На коньяке я могу выдать две — три мысли в час. Одну остроту в десять минут. На водке — три — четыре претензии к правительству и один вопрос к Думе: откуда они? На сухом вине — до изжоги успеваю помрачнеть, очень скверно обо всех подумать. На шампанском — несу чушь довольно далеко и долго»;

«Безропотность — раздражает. Безрадостность — угнетает. Скупость — возмущает. Тупость — отталкивает. Ум — утомляет. Юмор — обижает»;

«Заграница. Там мы как белые вороны, как черные зайцы, как желтые лошади. Мы непохожи на всех. Нас видно. Мы агрессивны. Мы раздражительны. Мы куда-то спешим и не даем никому времени на размышления. Мы грубо нетерпеливы… Мы спешим в самолете, в поезде, в автобусе, хотя мы уже там»;

«Встал – стало хуже. Вышел – стало лучше. Выпил – ещё лучше. Не надо было выходить!»;

«В конце концов, кто я такой, чтобы не пить? Выпей, Мишастик, добейся любви без слов»;

«Алименты — это когда один расплачивается за троих»;

«Он был так крепко облучен, что рядом хотелось выпить под его дыхание»;

«Сегодня честный и принципиальный человек совсем другой. Он не говорит, не возражает. Он соглашается, но делает по-своему. Он не знает ничего утомительнее и бесполезнее возражения, спора, убеждения, уговоров, речей»;

«Опять обращение к политикам. Меня всегда интересовало — почему плохой язык, скверная дикция, отсутствие мысли вызывает такое большое желание встретиться с аудиторией?»;

«Наш диагноз – мы пока нецивилизованны. У нас очень низкий процент попадания в унитаз, в плевательницу, в урну. Язык, которым мы говорим, груб. Мы переводим с мата»;

«Костюм «Евы» ей очень идет, только ушить нужно кое-где»;

«Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать»;

«Удача улыбается смелым. А потом долго ржет над ними»;

«Пока семь раз отмеришь, другой отрежет».

https://pronedra.ru/zhizn-i-yumor-v-luchshix-aforizmax-mixaila-zhvaneckogo-522693.html#171__187

 

...Если вам говорят, что вы многогранная личность, — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

 

Вы видели человека, который никогда не врет? Его трудно увидеть, его же все избегают.

 

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

 

Люди делятся на тех, на кого можно положиться, и на тех, на кого нужно положить.

 

Каждый человек — кузнец своего счастья и наковальня чужого. ...

https://www.b17.ru/blog/271128/

 

[Vera]

Шутки великих физиков

Физика как секс: может не давать практических результатов, но это не повод ею не заниматься. (Ричард Фейнман)

Науки делятся на естественные, неестественные и противоестественные. ( Лев Давидович Ландау)

Все науки делятся на физику и коллекционирование марок. (Эрнест Резерфорд)

Всё, что есть в химии научного, это физика, а остальное — кухня. (Лев Давидович Ландау)

Все знают, что это невозможно. Но вот приходит невежда, которому это неизвестно — он-то и делает открытие. (Альберт Эйнштейн)

Удачно жениться — всё равно, что вытащить с завязанными глазами ужа из мешка с гадюками. (Лев Давидович Ландау)

Любовь — теорема, которую каждый день надо доказывать. ( Архимед)

Когда сидишь на раскаленной печи одну минуту, кажется, что прошел целый час. А когда у тебя сидит на коленях красавица целый час, то кажется, что прошла одна минута. Теория относительности. (Альберт Эйнштейн)

Женщины достойны преклонения. За многое, но в особенности за их долготерпение. Я убеждён, что если бы мужчинам пришлось рожать, человечество быстро бы вымерло. ( Лев Давидович Ландау)

Будь в моём распоряжении другая Земля, на которую можно было бы встать, я сдвинул бы с места нашу. (Архимед)

Если теория относительности подтвердится, то немцы скажут, что я немец, а французы — что я гражданин мира; но если мою теорию опровергнут, французы объявят меня немцем, а немцы — евреем.(Альберт Эйнштейн)

Я слишком сумасшедший, чтобы не быть гением. (Альберт Эйнштейн)

У меня не телосложение, а теловычитание! ( Лев Давидович Ландау)

С юмором о жизни

Жизнь — как вождение велосипеда. Чтобы сохранить равновесие, ты должен двигаться. (Альберт Эйнштейн)

Все мы гении. Но если вы будете судить рыбу по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой. (Альберт Эйнштейн)

Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом. (Альберт Эйнштейн)

Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не уверен. (Альберт Эйнштейн)

Опасаюсь, что обязательно наступит день, когда технологии превзойдут простое человеческое общение. Тогда мир получит поколение идиотов. (Альберт Эйнштейн)

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек с деньгами уходит с опытом.(Архимед)

Телевизор ― это мусоропровод, работающий в обратную сторону. (Лев Давидович Ландау)

Я не знаю, каким оружием будет вестись третья мировая война, но четвёртая — палками и камнями.(Альберт Эйнштейн)

Все люди лгут, но это не страшно, никто друг друга не слушает.(Альберт Эйнштейн)

Чтобы пробить стену лбом, нужен или большой разбег, или много лбов.(Альберт Эйнштейн)

****

- Никак не могу найти себе помощника, - пожаловался однажды известный изобретатель Эдисон Эйнштейну. - Каждый день заходят молодые люди, но ни один не подходит.

- А как вы определяете их пригодность? - поинтересовался Эйнштейн.

Эдисон показал ему листок с вопросами и сказал:

- Кто на них ответит, тот и станет моим помощником.

"Сколько миль от Нью-Йорка до Чикаго?" - прочел Эйнштейн и тут же ответил: "Не знаю. Нужно заглянуть в железнодорожный справочник".

"Из чего делают нержавеющую сталь?" - "Если нужно, об этом можно узнать в справочнике по металловедению,..".

Пробежав глазами остальные вопросы, Эйнштейн произнес:

- Не дожидаясь отказа, свою кандидатуру снимаю сам!

****

Один бойкий журналист, держа в руках записную книжку и карандаш, спросил Эйнштейна: — Есть ли у вас блокнот или записная книжка, куда вы записываете свои великие мысли?

Эйнштейн посмотрел на него и сказал: — Молодой человек! По-настоящему великие мысли приходят в голову так редко, что их нетрудно и запомнить.

https://zen.yandex.ru/media/id/60a62f89d342b51d4133584c/shutki-velikih-fizikov-60b64ff7de903c65f51d3b14

[Vera]

Дворники с улицы Лизюкова

ДВУСТИШЬЯ

 

десантник любит антонину 

хотя она и не фонтан

 

он до пожарных дозвонился
прослушав несколько реклам

 

вот оберег от злых и гадких,
а вот патрончики к нему

 

вы к нам почаще заходите,
без вас потом так хорошо.

 

то что мы любим боль приносит
я вот обжегся пирожком

 

шагал раскольников с плакатом
«достойных пенсий старикам»

 

судья сказал в стол деньги пряча
ну вот и алиби нашлось

 

чтоб не задеть кого то лично
пошлите на хрен сразу всех

 

мы ниже пояса не шутим
чтоб выше шеи не краснеть

 

спросили будду –водку будешь?
конечно буду он сказал

 

хоть я вопроса не расслышал
отвечу прямо – наливай

 

мы тут в бутылочку играем
олег за пятой побежал

 

я вас любил? да быть не может
наверно слишком перебрал

 

дом у него был полной чашей
разнообразного дерьма

 

вначале всё же было слово
а пендель прилетел потом

 

то что молчите –между прочим
уже о многом говорит

 

болел он очень долго – даже
здоровый столько не живёт

 

а при разгоне гей парадов
омон стоит спина к спине

 

эх мне бы пистолет с обоймой
а также справку что я псих

 

грузин три раза станет папой
пока эстонец соблазнит

он после сытного обеда
расслабил ремешок часов

 

я здесь знакомиться не стану
давай пойдём на сеновал

 

нам с каждым новым их законом
всё легче тяжелее жить

 

до нашей эры трудно было
года шли задом наперёд

 

ты –словно свет звезды далёкой
такая ж мелкая фигня

 

ночь тишина и лишь курильщик
беззлобно кашлял на луну

 

он в преступлениях признался
и почки сам себе отбил

 

спросить бы автора ковида
над чем он трудится сейчас

 

секс был у них лишь раз в неделю
и ту неделю ждали год

жаль лысых – след от сковородки
у них значительно видней

 

Владимир Поляков

https://zen.yandex.ru/media/id/5ea888386c197b5e73e57130/desantnik-liubit-antoninu-hotia-ona-i-ne-fontan-dvustishia-60d02b4e3f83fa4eb1c6109b

[Vera]

На новых платежках ЖКХ будет слоган: "Кто не платит, тот не жилец". 

* * * 

Из материалов уголовного дела : «С 2021 по 2031 год прятал у себя в подвале антипрививочника». 

* * *

Если бы русский язык не был так велик и могуч, у многих стоматологов не было работы. 

* * *

Люди, работающие в сфере услуг, должны иметь право отп@здить одного клиента в день. 

* * *

Как сказал один прекрасный человек: "Друг и вино должны быть старыми! "

 * * *

«Зато Дания за два часа капитулировала перед гитлеровской Германией» — пояснил Черчесов. 

* * * 

Почему-то каждый раз в разных ситуациях ищут руку Кремля. Но ни разу не искали его голову.

* * * 

Не занимаются самокопанием как раз те кого реально стоило бы закопать

* * *

Не плюй под стол, там тоже гости.

* * *

Преподаватель был настолько не толерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.

* * * 

Борщевик очень противоречивое растение. Начнём хотя бы с названия...

* * * 

Когда вас тормозит гаишник и говорит "Предъявите ваши права" — дайте ему в руки Конституцию.

* * * 

Бл. . ть, первое, что нужно поставить у прилавка с леггинсами — это ВЕСЫ и ЗЕРКАЛО! 

* * *

По сотрудникам Госнаркоконтроля был открыт огонь, они утверждают, что огонь открыл Прометей 

* * *

Жить нужно так, что бы грехов молодости хватило до глубокой старости!

-Всё с сайта anekdotov.net

[Gera]

 Вот такие вот дела:
У меня антитела!
Привилась вакциною
С верой в медицину я. 

 Звал милёнок меня в бар,
Показал мне свой QR.
Я в ответ на это дело
Показала антитело.(с)
Народный фольклор не дремлет :)
 

[Vera]

Вадим Зверев

АФОРИЗМЫ

· Если вы встретили женщину своей мечты, с остальными мечтами можете уже распрощаться.

· Комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьет твою кровь, то он, по крайней мере, перестает жужжать.

· Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

· Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.

· Жене надо говорить только правду и только с три короба.

· Сначала женщина трогает твою душу, потом за душу берет, а затем
ее из тебя вынимает.

· Если хотите узнать глубину души человека, плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по физиономии.

· Старость — это когда раздеть женщину глазами вы еще можете, а вот дальше глаза вас уже подводят.

· Что русскому хорошо, то потом ему и плохо.

СОВЕТ ЖЁНАМ:
если муж в постели назвал вас чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!

если вы нащупали у мужчины слабое место, щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

· За красивую женскую грудь мы — обеими руками.

· За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещенным
центром тяжести.

· Найти свою женщину из тысячи не трудно, трудно найти именно эту тысячу.

· Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена не уехала.

· Кризис среднего возраста — это когда ты еще видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.

· Наверху так научились пилить бюджет, что даже опилок не оставляют.

· Если у вас нет сил и желания работать, значит вы еще молоды.

· Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

· Старость — это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.

· Если человек — талант, то он талантлив во всем, с идиотами такая же ситуация.

· Настоящий интеллигент никогда не скажет: «как была дура-дурой, так ею и осталась», он скажет: «время над ней не властно».

· В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

· Сколько женщину ни корми, она все равно себе бикини купит.

· Велика Россия, а нужду справляют в подъезде.

· Мир тесен? Садись на диету.

· Никогда так остро не чувствуешь нехватку денег, как всегда.

· В процессе семейной жизни одни мужчины понимают, как они промахнулись, другие — как они попали.

ОДНО(1)СТИШЬЯ

• Я Вас любил, а может быть и хуже.

• И Вас врачи спасли? Куда они смотрели?!

• Еще я карт не сдал, а вы уже по морде.

• И разум вновь не дал ногам покоя.

• Я ж зубы залечить, зачем же завещанье?

• Вы женщина?! Ну, что же вы молчали!

• В вас столько красоты, что миру не спастись.

• Когда в руках топор, мне спорить с вами легче.

https://zen.yandex.ru/media/id/5ea888386c197b5e73e57130/-ty-esce-vidish-v-jenscinah-molodyh-kozochek-a-oni-uje-vidiat-v-tebe-starogo-kozla-60d60bef2e894f511f9bfd88

 

[Vera]

Удивительно, как много категорий окружающих нас людей можно подвести под определение "фантастические твари"! 

 

Ничто так не украсит ваших гостей за новогодним столом как петарда в салате оливье.

 

Умный пьёт до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак — до тех пор, пока ему не станет плохо.

 

Заходит муж, а мы в прямом эфире... .

 

Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам! аnekdotov.net

[Vera]

Реклама. Тампакс. Доставка. Установка.

 

— Юля, к тебе пришли.

— Точно ко мне?

— Откуда я знаю. Спросили: "Где эта гадина? ".

 

Ну и разврат! — произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти. 

 

"Сок берёзовый, с мякотью".

 

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! Кого только не тр@хают... .

 

Решил начать борьбу с обществом потребления: создал свое, альтернативное общество — непотребства!  

 

По русски слово "толерантность" звучит гораздо короче и понятнее — "пох"!  Знающих — много... а умеющих — никого. 

 

Стране нужны токари, инженеры и учёные, а женщины рожают блогеров, риелторов и фотографов.

 

Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алекса засмеялась... И Алиса засмеялась... И Сири засмеялась... anekdotov.net

[Vera]

Забавные или интересные цитаты из книги «Вий» Н.В.Гоголя.

 

Он всегда имел обыкновение упрятать на ночь полпудовую краюху хлеба и фунта четыре сала и чувствовал на этот раз в желудке своем какое-то несносное одиночество.

 

– Подымите мне веки: не вижу! – сказал подземным голосом Вий – и все сонмище кинулось подымать ему веки.

 

А я знаю, почему пропал он: оттого, что побоялся. А если бы не боялся, то бы ведьма ничего не могла с ним сделать. Нужно только, перекрестившись, плюнуть на самый хвост ей, то и ничего не будет. Я знаю уже все это. Ведь у нас в Киеве все бабы, которые сидят на базаре, – все ведьмы.

 

Один раз во время подобного странствования три бурсака своротили с большой дороги в сторону, с тем чтобы в первом попавшемся хуторе запастись провиантом, потому что мешок у них давно уже был пуст. Это были: богослов Халява, философ Хома Брут и ритор Тиберий Горобець.

 

Богослов был рослый, плечистый мужчина и имел чрезвычайно странный нрав: все, что ни лежало, бывало, возле него, он непременно украдет. В другом случае характер его был чрезвычайно мрачен, и когда напивался он пьян, то прятался в бурьяне, и семинарии стоило большого труда его сыскать там.

 

И так как малороссияне, когда подгуляют, непременно начнут целоваться или плакать, то скоро вся изба наполнилась лобызаниями: «А ну, Спирид, почеломкаемся!» – «Иди сюда, Дорош, я обниму тебя!»

 

Не покупайте у этой ничего: смотрите, какая она скверная – и нос нехороший, и руки нечистые…

С просторов Интернета.

 

Дополнение. В русском языке слово "ведьма" могло иметь смысл "та, что ведает, т.е. что-то знает тайное", и вся эта словесная конструкция не всегда имела негативную смысловую окраску.

Ещё дополнение. Про рынок.Во времена Гоголя ещё не думали про коронавирус, но уж точно понимали, что многие инфекции гнездятся в носу или обитают на грязных руках.

 

 

[Vera]

Жизнь не так проста, как кажется — она гораздо проще. Не усложняйте её!

 

Любимая, не слышу отговорок...

 

Нюся всегда мечтала быть взрослой, поэтому уже к двадцати пяти выглядела на сорок.

 

Сделал вторую прививку Спутника, из побочек только желание рассказать об этом в интернете.

 

Смотрел соревнования на Олимпиаде по скалолазанию: получил такой драйв, что даже с дивана два раза упал.

 

ЕСПЧ постановил упразднить уголовный кодекс, так как он ущемляет права преступников.

 

— Я верю, что ты далеко пойдешь, и я очень надеюсь, что ты там и останешься!..

 

Отечество в полной .опе, а уже появились полные кавалеры ордена за заслуги перед ним. 

 

 

Учитывая мой характер, я с каждым днем все больше поражаюсь, что рядом со мной все еще есть люди  anekdotov.net

[Vera]

Опять тупим на острие атаки!  

 

В оппозицию девушка провожала борца...

 

Мадам, вы искрометны , как болгарка...

 

Икру б метали лучше, а не искры

 

Скачать бы с Инстаграма граммов 200!

 

Не стать бы импотентом с ипотекой!

 

Вот взял я ипотеку - и потею...

 

Ты - воплощенье Ангела, как Меркель!

 

Шестым айфоном поздно понтоваться...

 

Вы - не Бред Пит, хотя несёте бред!

 

IQ ваш, очевидно, однозначен...

 

Как эта особь выбилась в особы?!

 

Уж лучше плохо кончить, чем никак!

 

Теперь ты мой! Стирай и пылесось!

 

Как низко пал я, чтоб покрасить плинтус!

 

Чем больше пью, тем меньше помогает...

 

Когда ж страна прикажет быть плейбоем?

 

Вот это номер! Это я о бюсте...

 

Супруга, теща, дочери - дурдом!..

 

Глаза у вас - как у Газели... фары...

 

Как грациозны наши бабы-йоги!

 

Задрав штаны, бежать за корвалолом...

 

Развёлся с вами, как последний лох...

 

Для мазохизма слишком мало вмазал

 

Опять набрался я самозабвенно...

 

Кредит доверия совсем не вызывал!

 

Уж лучше б изменила мне, чем имидж!

 

А завтрак будет лучше, чем вчера?

 

Невинный аромат! Вискарь? Текила?

 

Какой самокритичный самогонщик!

 

Окончен первый акт, кричите «браво»!

 

Год Обезьяны я встречал с горилкой

 

Мне от кутюр до лампочки, мадам!

 

Да Толька-вор и ныне там!

 

Но ты ж ещё «платформу» не сносила!

 

Одет кондуктор по парижской моде

 

Срывайте всё, но масочку оставьте!