Анекдоты

[Vera]

- Как отличить джентельмена от простолюдина?

- Если джентельмен нечаянно зашёл в ванную с голой женщиной, он скажет ей:" Простите, сэр!"

***

Тренировка внимательности и наблюдательности на лекции будущим врачам.

 

 Профессор рассказывает:

- ...Когда-то очень давно, когда не было глюкометров и тест-полосок, врачи определяли - есть ли у больного сахарный диабет, просто макая палец в стакан с его мочой и потом облизывая палец.

Командует: - Подайте сюда стакан с мочой больного!

Макает в неё палец и его облизывает. Все студенты в шоке. А он говорит:

- Главная фишка в том, что макать надо один палец, а облизывать совсем другой)

[Vera]

Приятель у меня профи по всякой там ботанике. Середина лета, идем мы с ним по рынку, кругом куча торговцев, все пытаются что-то продать. И одна бабка заманивает нас:
- Берите мою картошечку, на своем участке выращивала, своими руками, с любовью, для себя ведь. 
Приятель, оглядев клубни, говорит:
- Надо брать. Так мы хоть немного поможем этой бабуле. У нее участок очень далеко.
Интересуюсь:
- Ты знаешь эту бабку?
Отвечает:
- Нет. Я знаю этот картофель, он из Египта.

***

Ссора в интеллигентной семье:

Она: - Я виновата перед тобой, что вышла за тебя замуж.

Он: - Да и я хорош, раз на тебе женился)

***

Фонарный столб в марках машин не разбирается.

***

Надежды на цифровую экономику упали вместе с бумажным самолётиком.

***

Только привыкнешь к плохой жизни, а она становится ещё хуже.

***

Безошибочно у нас получаются только ошибки.

***

Узнали друг друга поближе. Послали друг друга подальше.

***

- У вас лечение платное?

- Лечение у нас бесплатное! Вылечивание - платное....

***

Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Например: берешь в руки стакан воды. И внезапно оказывается, что это... бутерброд с колбасой.

***

- Как настроение? Боевое?

- На боевое разрешения нет, травматическое))))

 

 

[Vera]

Ловила одна бабуся рыбу и поймала рыбку золотую. Рыбка ей говорит: - Отпусти меня, бабушка. А я твои три желания вмиг исполню.

Бабуся подумала и отвечает: - Хочу быть молодой. Хочу быть богатой. Хочу чтоб мой кот Васька превратился в доброго молодца.

 

Моргнула глазами - и что за диво - видит дворец. Пошла к нему, заходит, видит себя молодую и снова красивую в зеркалах. Идёт дальше, смотрит - горница прекрасная, а в ней добрый молодец Василий. И говорит он ей: - Вот теперь ты, бабка, пожалеешь что меня кастрировала!

 

[Gera]

вспомнилось

 

 

[Vera]

Купил десяток яиц, подхожу к кассе.

Девушка на кассе: — У вас только яйца?

Собрал волю в кулак, говорю: — Нет, у меня еще и душа есть.

 

* * *

— Какие функции у лифчика?

— Объединяет разделенных! Поддерживает слабых! Привлекает сильных! anekdotov.net

[jodaz]

 

Тест когнитивной рефлексии (CRT)

(был разработан психологом Шейном Фредериком в 2005 году)

 

Задача о летучей мыши и мяче

Летучая мышь и мяч вместе стоят 1,10 доллара. Летучая мышь стоит на 1 доллар дороже, чем мяч. Сколько стоит мяч?

 

Задача о станке

Пять станков производят 5 деталей за пять минут. За какое время 100 станков произведут 100 деталей?

 

Задача о водяных лилиях

На озере растут водяные лилии. Каждый день площадь, которую они занимают, увеличивается вдвое. Если для того, чтобы покрыть всю поверхность озера, лилиям необходимо 48 дней, сколько времени потребуется, чтобы они покрыли половину озера?

 

Как успехи?  Здесь ответы  ( если что :-)) ):

Скрытый текст

 

Мяч стоит 5 центов. Вы, наверное, подумали, что 10, не так ли? Не огорчайтесь. Мяч, который стоит 5 центов, плюс летучая мышь за 1 доллар 5 центов, в сумме дают 1 доллар 10 центов. А 1 доллар 5 центов дороже 5 центов как раз на доллар. Исследование, проведенное в Принстонском университете, показало, что многие из ответивших неверно, оказались просто менее терпеливыми, чем те, кто подумал, прежде чем ответить.

 

Для производства 100 деталей с помощью 100 станков потребуется 5 минут. Ваша интуиция может обмануть вас, подсказав ответ 100. Из условия легко сделать вывод, что один станок выпускает одну деталь за пять минут. Таким образом, 100 станков за эти же пять минут выпустят 100 деталей.

 

Водяные лилии покроют все озеро за 47 дней. Вероятно, вам в голову пришел ответ 24. Интуиция может подсказать, что правильный ответ – половина от 48, поскольку речь идет о половине озера. Однако, поскольку в условии сказано, что площадь лилий удваивается каждый день, для того, чтобы наполовину заросшее озеро превратилось в полностью заросшее, требуется всего один день.

 

В статье, опубликованной журналом The Journal of Economic Perspectives, Фредерик рассказывает, что он выбрал эти три вопроса для CRT, потому что все они «обнаружили способность провоцировать импульсивные ошибочные ответы». Другими словами, эти вопросы как бы подталкивают испытуемых к быстрому переходу к выводам, вместо тщательного анализа на первый взгляд простых вопросов на эрудицию. 

 

[Krestiki]

58 минут назад, jodaz сказал:

 

Тест когнитивной рефлексии (CRT)

(был разработан психологом Шейном Фредериком в 2005 году)

 

Задача о летучей мыши и мяче

Летучая мышь и мяч вместе стоят 1,10 доллара. Летучая мышь стоит на 1 доллар дороже, чем мяч. Сколько стоит мяч?

 

Задача о станке

Пять станков производят 5 деталей за пять минут. За какое время 100 станков произведут 100 деталей?

 

Задача о водяных лилиях

На озере растут водяные лилии. Каждый день площадь, которую они занимают, увеличивается вдвое. Если для того, чтобы покрыть всю поверхность озера, лилиям необходимо 48 дней, сколько времени потребуется, чтобы они покрыли половину озера?

 

Как успехи?  Здесь ответы  ( если что :-)) ):

  Скрыть

 

 

1 из 3х... когнитивный дисонанс.у меня..

[Каспер]

Тест попроще:

 

В городе всего два цирюльника. Один всегда идеально пострижен, второй лохмат. К кому вы пойдете стричься?

 

 

 

 

1 час назад, jodaz сказал:

 

Тест когнитивной рефлексии (CRT)

(был разработан психологом Шейном Фредериком в 2005 году)

 

Задача о летучей мыши и мяче

Летучая мышь и мяч вместе стоят 1,10 доллара. Летучая мышь стоит на 1 доллар дороже, чем мяч. Сколько стоит мяч?

 

Задача о станке

Пять станков производят 5 деталей за пять минут. За какое время 100 станков произведут 100 деталей?

 

Задача о водяных лилиях

На озере растут водяные лилии. Каждый день площадь, которую они занимают, увеличивается вдвое. Если для того, чтобы покрыть всю поверхность озера, лилиям необходимо 48 дней, сколько времени потребуется, чтобы они покрыли половину озера?

 

Как успехи?  Здесь ответы  ( если что :-)) ):

  Показать

 

Мяч стоит 5 центов. Вы, наверное, подумали, что 10, не так ли? Не огорчайтесь. Мяч, который стоит 5 центов, плюс летучая мышь за 1 доллар 5 центов, в сумме дают 1 доллар 10 центов. А 1 доллар 5 центов дороже 5 центов как раз на доллар. Исследование, проведенное в Принстонском университете, показало, что многие из ответивших неверно, оказались просто менее терпеливыми, чем те, кто подумал, прежде чем ответить.

 

Для производства 100 деталей с помощью 100 станков потребуется 5 минут. Ваша интуиция может обмануть вас, подсказав ответ 100. Из условия легко сделать вывод, что один станок выпускает одну деталь за пять минут. Таким образом, 100 станков за эти же пять минут выпустят 100 деталей.

 

Водяные лилии покроют все озеро за 47 дней. Вероятно, вам в голову пришел ответ 24. Интуиция может подсказать, что правильный ответ – половина от 48, поскольку речь идет о половине озера. Однако, поскольку в условии сказано, что площадь лилий удваивается каждый день, для того, чтобы наполовину заросшее озеро превратилось в полностью заросшее, требуется всего один день.

 

В статье, опубликованной журналом The Journal of Economic Perspectives, Фредерик рассказывает, что он выбрал эти три вопроса для CRT, потому что все они «обнаружили способность провоцировать импульсивные ошибочные ответы». Другими словами, эти вопросы как бы подталкивают испытуемых к быстрому переходу к выводам, вместо тщательного анализа на первый взгляд простых вопросов на эрудицию. 

 

 

У меня с первым фиаско :(

[jodaz]

22 минуты назад, Каспер сказал:

Тест попроще:

 

В городе всего два цирюльника. Один всегда идеально пострижен, второй лохмат. К кому вы пойдете стричься?

Надо бы к лохматому :-)))  Но страшно :-)))

[Krestiki]

36 минут назад, Каспер сказал:

Тест попроще:

 

В городе всего два цирюльника. Один всегда идеально пострижен, второй лохмат. К кому вы пойдете стричься?

 

 

 

 

 

У меня с первым фиаско :(

К лохматому)))

[Каспер]

25 минут назад, jodaz сказал:

Надо бы к лохматому :-)))  Но страшно :-)))

 

15 минут назад, Krestiki сказал:

К лохматому)))

 

Совершенно верно, с точки зрения современной логики :)

[aliens]

1 час назад, Krestiki сказал:

1 из 3х... когнитивный дисонанс.у меня..

Аналогично

[aliens]

1 час назад, Каспер сказал:

Тест попроще:

 

В городе всего два цирюльника. Один всегда идеально пострижен, второй лохмат. К кому вы пойдете стричься?

К лохматому

[jodaz]

1 час назад, Каспер сказал:

Тест попроще:

 

В городе всего два цирюльника. Один всегда идеально пострижен, второй лохмат. К кому вы пойдете стричься?

А с другой стороны :-))))....... к идеально подстриженному тянет.

У него бОльший поток клиентов (почему бы и нет) и цирюльник имеет материальную возможность стричься в салоне в соседнем городе у опытного мастера (почему бы и нет).

Да и на красивый образ цирюльника с идеальной стрижкой смотреть приятнее :-)))))))

 

Отправлю к нему знакомого и посмотрю на его стрижку :-))))))) 

[Каспер]

14 минут назад, jodaz сказал:

А с другой стороны :-))))....... к идеально подстриженному тянет.

У него бОльший поток клиентов (почему бы и нет) и цирюльник имеет материальную возможность стричься в салоне в соседнем городе у опытного мастера (почему бы и нет).

Да и на красивый образ цирюльника с идеальной стрижкой смотреть приятнее :-)))))))

 

Отправлю к нему знакомого и посмотрю на его стрижку :-))))))) 

 

Вот именно

[Каспер]

48 минут назад, Каспер сказал:

 

 

Совершенно верно, с точки зрения современной логики :)

 

17 минут назад, jodaz сказал:

А с другой стороны :-))))....... к идеально подстриженному тянет.

У него бОльший поток клиентов (почему бы и нет) и цирюльник имеет материальную возможность стричься в салоне в соседнем городе у опытного мастера (почему бы и нет).

Да и на красивый образ цирюльника с идеальной стрижкой смотреть приятнее :-)))))))

 

Отправлю к нему знакомого и посмотрю на его стрижку :-))))))) 

 

Это пример ограничений современной логики. Она не применима к реальной жизни :)

[jodaz]

Цитата

Тест когнитивной рефлексии (CRT)

(был разработан психологом Шейном Фредериком в 2005 году)

 

Задача о летучей мыши и мяче

Летучая мышь и мяч вместе стоят 1,10 доллара. Летучая мышь стоит на 1 доллар дороже, чем мяч. Сколько стоит мяч?

(Ответ:

Мяч стоит 5 центов. Вы, наверное, подумали, что 10, не так ли? Не огорчайтесь. Мяч, который стоит 5 центов, плюс летучая мышь за 1 доллар 5 центов, в сумме дают 1 доллар 10 центов. А 1 доллар 5 центов дороже 5 центов как раз на доллар. Исследование, проведенное в Принстонском университете, показало, что многие из ответивших неверно, оказались просто менее терпеливыми, чем те, кто подумал, прежде чем ответить.)

Психолог хренов....

Я тоже провалил 1 вопрос.

Пришлось составить уравнения :-( :

X + Y = 1.10

X  - Y  = 1             ===> Y = 0.5   X = 1.05

 

(где  X - летучая мышь(цена); Y - мяч(цена)) 

"Удивительно мало людей оказались способны верно ответить на все три вопроса. Начиная с января 2003 года, тест CRT был испытан на протяжении 26-месячного периода на 3428 добровольцах в ходе 35 отдельных исследований. Во время этого эксперимента всего 17 процентов студентов лучших университетов мира, таких как Йель и Гарвард, получили отличную оценку по вопросам CRT. " -

даже не утешает :-)))))))
 

Скрытый текст

"Еще в конце 19 века американский психолог Уильям Джеймс предположил, что мы используем две разных системы для принятия решений. Первая система - быстрого, интуитивного, импульсивного мышления; вторая - медленного, аналитического, основательного.

 

При этом я вовсе не хочу сказать, что вторая система всегда лучше первой - это совершенно не так. Интуитивные и быстрые решения очень важны. Но пожалуй, важно также уметь их подозревать - уметь предвидеть, что первая система дает, возможно, неправильный ответ, и надо проверить его второй.

 

Такое умение "заметить подвох" экономист Шейн Фредерик называет когнитивной рефлексией.

 

Если вы ответили на что-то неверно, это означает, что вы мыслите, возможно, слишком "импульсивно", что вы не всегда замечаете возможные "подвохи", сигналы задействовать свое аналитическое мышление. Это ни в коем случае не значит, что само ваше мышление (что аналитическое, что импульсивное) ущербно. Любопытно, что практически все, кто отвечает правильно на эти вопросы, вначале все равно хотят ответить неправильно. Мы почти всегда задействуем в первую очередь интуитивное мышление, если вообще кажется, что у него есть шанс. Просто потом некоторые "спохватываются", подозревают самих себя и перепроверяют свое решение второй системой."

 

[Vera]

* * * 
Правительством России принято решение не повышать пенсионный возраст.

Вместо этого продолжительность года будет увеличена с 365 до 515 дней. 
* * * 
Штирлиц зашел к Мюллеру.

- С Новым годом, Штирлиц! - поприветствовал его Мюллер.

- Группенфюрер, какой Новый год? На дворе - весна!

- Пришла радиограмма из Центра, тебе год до пенсии добавили, - весело подмигнул Мюллер, доставая пол-литра «Столичной». 

* * *
Путин сказал, что одного пенсионера в настоящее время "кормят" всего 1,2 из числа работающих граждан. Ах, как жаль, что нельзя выбирать этих работающих! Я бы выбрал себе Сечина, а на 0,2 - так и быть - добавил бы Миллера.

* * * 
Чтобы дожить до пенсии, надо много ходить. Но не куда попало, а на митинги против "пенсионной псевдореформы". 

Скрытый текст

И не надо думать, что вы больные и до пенсии не доживёте. Это всё от Бога - кто доживёт, а кто нет. Хотя конечно, здоровье вам беречь надо - как никому другому. И я вас прекрасно понимаю, в этом плане. Т.е. ни в коем случае не в ущерб здоровью. Я и сама так поступаю. 

* * * 
- Дедушка, а где ты был, когда повысили возраст выхода на пенсию? 
- Я выходил на улицу и кричал! 
- А что же ты кричал? 
- Гол! Гол! Гооол! 
* * * 
Мундиаль - это укол обезболивающего пациенту, которому проводят резекцию пенсии. 
* * * 
В развитых странах на тяжёлых и однообразных работах людей скоро заменят роботы. А в РФ эти функции будут выполнять "граждане предпенсионного возраста". 
* * * 
— Рабам в Египте платили пенсию? 
— Нет. 
— А в Риме? 
— Тоже нет. 
— Теперь вы видите, что в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся зарубежным опытом? 
* * * 
В Голландии некурящим подросткам выплачивают по 200 евро в месяц. Это на 80 евро больше, чем получает российский пенсионер, проработав всю жизнь. 
* * * 
Силуанов выступает по телевидению.

«Дорогие сограждане! Вы справедливо раскритиковали первый вариант нашей пенсионной реформы, и мы разработали второй вариант. Минимальную пенсию по старости с 1 января 2019 года решено увеличить (многозначительная пауза) до 500 тысяч рублей. А пенсионный возраст - поднять до 132 лет для мужчин и до 127 лет для женщин. Надеемся, теперь все будут довольны. Ведь таких больших пенсий ни в нашей стране, ни в какой другой никогда не было». 
* * * 
- На общероссийском референдуме за повышение пенсионного возраста до 80 лет проголосовало 99 процентов граждан.

- А как звучал вопрос?

- «В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?»

[Divmax]

1 час назад, Vera сказал:

* * * 

  Скрыть

 

 

смешно и грустно....

[aliens]

Да уж.......реформа медицины уже в действии, теперь пенсионная реформа, и все.........

[Каспер]

1 час назад, aliens сказал:

Да уж.......реформа медицины уже в действии, теперь пенсионная реформа, и все.........

 

Наташа, это еще не все... еще продуктовые карточки...

[Krestiki]

2 часа назад, Каспер сказал:

 

Наташа, это еще не все... еще продуктовые карточки...

оброк для дачников еще, вырастил себе... поделись с государством

[Roxy]

Медицинский юмор

 

- Сколько в вашей клинике стоит удаление зуба?
- Три тысячи рублей.
- Три тысячи за две минуты работы?
- Если хотите, я могу попробовать удалить его медленнее.

 

При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.

 

- И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..
- Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет…

 

Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется «беспорядочные половые связи».

 

Эволюция врача:
5 лет: хочу лечить людей.
15 лет: хочу спасать жизни!
21 год: хочу спааать!
27 лет: как бы смыться с дежурства…
36 лет: больные достали
45 лет: зачем я пошел в медицинский?
60 лет: иногда все-таки хочется лечить людей…

 

Счастье – это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще!

 

Не получилось, не срослось…
- Честно говоря, травматолог Вы так себе.

 

Какой здесь пароль от wi-fi?
- Вы в реанимации!
- Большими или маленькими?

 

Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм... Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

 

Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена спокойно сидит в телефоне играет.

 

Здорово, Нинка!
— Привет, Зинка!
— Как поживаешь?
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
— Это че такое?
— Ну, отросток такой, внизу живота...
— Ой, Нинка, как мне тебя жаль! . .

 

***Попробуйте один день говорить только правду, и уже к вечеру вы будете безработный, одинокий, проклятый и покинутый всеми инвалид в реанимации...

 

*** Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:
— Сколько у вас было партнеров?
— Ну, пять или шесть...
— Что-то не густо.
— Да уж, не задалась неделька...

 

*** Мочевой пузырь – как сердце: ему не прикажешь…

 

***Как Вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А Вы оптимист!

 

*** Если вам выписали рецепт разборчивым почерком – остерегайтесь, это может быть и не доктор…

 

***  Я за здоровое питание!
- Но ты же жрешь всё подряд!
- Разве это не здорово?

 

***   Время лечит! И для этого у нас есть очереди в поликлиниках!

 

 

[ирина kott]

В Friday, September 07, 2018 в 11:56, Krestiki сказал:

оброк для дачников еще, вырастил себе... поделись с государством

У них ещё непаханное поле для работы, далее последует налог на воздух! Мы же дышим, а следом, налог за то, что мы существуем, живешь- плати!

[Vera]

Глеб работал в женском коллективе, и все знали, что он спит с начальницей. Только Глеб не знал.

* * * 

И вот снова пожаловало то самое время года, когда шапочка определяет, какой у тебя сегодня будет причесон.

* * * 

Если в школах вместо того, чтобы учить и закреплять знания, будут только проводить проверочные и контрольные работы, то следущее поколение врачей будет вместо лечения постоянно отправлять пациентов сдавать анализы.

* * *

Если вам  на голову вылили ночной горшок, то самое главное - это вовремя представить, что пошёл тёплый дождик.

* * *

Банковский кредит поддерживает бизнес настолько надежно, насколько надежно удерживает веревка шею повешенного.

* * *

Врачу выгодно, когда вы болеете. Юристу хорошо, когда вы попали в беду. Полиция довольна, если вы оказались преступником. Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась. И лишь вор желает вам беспечности и благополучия. anekdotov.net