Шутки, афоризмы и прочее

[Gera]

*Каждая фраза - подарок!*
***************************

Женщины - они такие же, как мы, только приятней на ощупь
***

С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого
***

Женщины мудрее мужчин, потому что они знают меньше, а понимают больше
***

Красивая женщина радует мужской глаз. Некрасивая – женский
***

Женщины созданы дарить нам радость - и попробуй только отказаться от такого подарка
***

О вкусах женщины не спорят - их оплачивают!
***

- Это правда, что женщины живут дольше мужчин? 
- Не все. Только вдовы
***

Женщина - это как открытая книга на китайском языке, вроде бы всё в ней видно, но абсолютно ничего непонятно
***

Фраза женщины: "Я не хочу с тобой говорить",- вовсе не означает, что она не будет говорить Это только означает, что она не будет тебя слушать
***

Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться
***

Женщину легче раздеть против её воли, чем одеть по её желанию
***

Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж
***

Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин
***

Женщина может простить мужчине всё, кроме непонимания того, что ему с ней повезло
***

Женщина - это тайна, покрытая платьем
***

 Только женщина способна недоумённо повести бёдрами
***

Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!
***

Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит
***

Тихий мужчина – думающий мужчина.  
Тихая женщина – уже что-то придумала
***

И запомните, дорогие мужчины! Всё, сказанное после 5-го бокала, - это утечка информации
***

[Vera]

У всех айтишников есть странности.

Если у тебя нет странностей, то ты — с.ранный айтишник. anekdotov.net

[kat4kat]

33 минуты назад, Vera сказал:

У всех айтишников есть странности.

Если у тебя нет странностей, то ты — с.ранный айтишник. anekdotov.net

Как минимум: айтишники сайта должны вас побить. 

[Vera]

03.05.2022 в 10:37, kat4kat сказал:

Как минимум: айтишники сайта должны вас побить. 

А бить будут тоже виртуально? Или прямо в натуре?

* * *

Все норовят сунуться в твой тихий омут и обидеть твоих милых чертей. 

 

Аксиома: то, что утверждается без доказательств, может быть отвергнуто без аргументов. 

 

Все думают, что им нужна правда, ровно до того момента, когда они её узнают.

 

Среди дилетантов попадаются опытные... 

 

Не все рождаются идиотами, многие целенаправленно к этому идут всю жизнь. 

 

Чтобы язык был острым, надо оттачивать ум. 

 

Парень, запомни! Если девушка смеётся над всеми твоими шутками, у тебя серьёзные проблемы — она собралась за тебя замуж...

 

Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице. 

 

Романтичные женщины ждут принца на белом коне, практичные — бизнесмена на чёрном мерседесе, а реалистки не ждут, а ищут... 

 

Если не бросить девушку сейчас, то через месяц она захочет на море.

 

Лето. Пляж. Лучи солнца падают на грудь, грудь на живот, живот на колени.

 

Гопники в погоне за математиком внезапно для себя поняли, как аппроксимировать синус. 

 

Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: "Налево пойдешь?.. Недорого! "

 

Когда мы с женой развелись, мы поделили всё по справедливости и даже друзей. Причём мне достались те, кому должны мы, а ей — те, кто должны нам. 

 

Есть только миг между прошлой и будущей, именно он называется жизнь.

 

Ложка дёгтя не факт что испортит бочку мёда, а может быть наоборот придаст своеобразный и приятный привкус.

[Vera]

 

 

❖ Я самогон гоню. Он не уходит.

❖ Кто закусил — уже не безнадёжен!

❖ Устроим танцы на обломках счастья…

❖ Со мной и трезвым не бывает скучно.
❖ «Смотри же у меня!» – дал лупу и зарплату.

❖ Одной любви мне мало... сколько можно?..

❖ Отметим год, как обещал жениться?

❖ — Вам фото в паспорт? — Нет, мне для «Плейбоя».

❖ Да, время лечит, но исход всегда летальный.

❖ В последней версии любви опять ошибки!

❖ Тебя не видеть – это ли не счастье?

❖ В твоих словах есть всё, помимо смысла!

❖Ты не орёл! Ты – решка через «я»!

❖ Любовь короче жизни, но длиннее брака

❖ Нет, он не бывший муж, а предыдущий!

❖ Забудь о прошлом, наживём другое…

❖ Мы увлеклись отсутствием друг друга.

❖ Не стоит доверять мужьям. Чужим – вдвойне.

❖ Не больно и хотелось – больно вышло...

❖ Любовь прошла, осталось остальное...

❖ А ваш Пегас нам за козла ответит.

❖ Он не вампир. Он клоп с хорошим аппетитом.

❖ А кое-кто жалеет... Где ты, Кое?

❖ Нет, ты не одинок, ведь чёрт с тобою!

❖ Твоё «прости!» давно считаю спамом.

❖ Я в возрасте? Я в бархатном сезоне!

❖ Налаживаю жизнь. Гарантия — полгода.

❖ Удобрю вам беспочвенную ревность.

❖ Пускаю пыль в глаза с любого расстоянья.

❖ Уроки мужества. Оплата после акта.

❖ Ищу работу по внебрачному контракту.

❖ «Я отдала вам всё! И где оно?» — «В ломбарде».

❖ Я не отмахиваюсь! Я даю отмашку!

❖ Средь нелогичных женщин нет аналогичных.

❖ Как трудно в жизни напороться не на грабли!

❖ Зачем тебя свекровь рожала, непонятно…

❖ Опасен низкий старт в разбеге выйти замуж…

❖ Давай дружить не только на диване!

❖ Я не из тех, кто стонет: «Ах, не надо…»

❖ Кому бы подарить всю эту нежность?

❖ Уж лучше размножаться, чем плодиться!

❖ Шестой этаж, а ты без парашюта.

❖ Такое Фрейду в страшном сне не снилось!

❖ Ты, Овертон, окошко-то прикрыл бы!

❖ Вы зря искали рифму в одностишьях.

[Vera]

❖ когда ты ничего не понял
возьмись другому объяснять

 

❖ пусть лучше надо мной смеются
поплачут как нибудь потом

❖хвали себя – слух расползётся
источник будет позабыт

 

❖ к ракете в вязаном скафандре
идёт старушка космонавт

 

❖ ну хоть сама ложись на ужин
нет зин - мне жирного нельзя

 

❖ петрович нам одним лишь матом
весь матанализ разъяснил

 

❖ почаще балуйте супругу
а то она начнёт сама

❖ я с головой своею в дружбе
мы даже с нею вместе спим

❖ привет ребята- мы с россии
а что вы сразу угрожать?

 

❖ шедевр создать не так уж трудно
сложней ценителей найти

 

❖ позвольте вставить мне ремарку
ремарк вскочил и убежал

❖ чапаев был вождём у негров
раз против белых воевал

❖ как в санатории с питаньем?
дай корку хлеба -расскажу

❖ он признан негееспособным
и в шоу бизнес не попал

 

❖ как в жизни ты себя поставишь
вот так и трахнут будешь ей

 

❖ на свете нет болтливей бабы
чем сильно выпивший мужик

❖ ведь если человек хороший
его приятно обижать

❖ закон колёс – скрипи почаще
и смазку будешь получать

❖ отделу зоомагазина
нужны две самки продавцов

❖ пей вася- не могу- щас вырвет
да кто же вырвет у тебя?

❖ ну посидеть то с вами можно?
не поседеешь –посиди

❖ вас не пугает ли мой голос
нет- по сравнению с лицом

❖ здорова тёща абсолютно
а может лучше всё же вскрыть

❖ хоттабыч стукнувшись об угол
случайно вызвал мать угла

❖ свою башку кормлю и мою
за это думает она

 

[Gera]

[Gera]

Александру Ширвиндту - будет 88 через 2 недели. Он говорит:
«К старости вообще половые и национальные признаки как-то рассасываются… 
Я глубоко пьющий и активно матерящийся русский интеллигент с еврейским паспортом и полунемецкими корнями. Матерюсь профессионально и обаятельно, пью профессионально и этнически точно, с женщинами умозрительно возбужден, с коллегами вяло соревновательно тщеславен. Но умиротворения нет…Времени, отпущенного на жизнь, оказалось мало.. 
Смерти я не боюсь… Боюсь выглядеть старым. Боюсь умирания постепенного, когда придется хвататься за что-то и за кого-то… Я красивый старик, боящийся стать беспомощным.. 
В общем, диагноз – «старость средней тяжести». 
В нашем возрасте (от 75-ти и выше) ничего нельзя менять и ничего нельзя бросать. 
Я столько раз бросал курить, но ни к чему хорошему это не привело. Возвращался обратно к этому пороку, пока сын, которого я очень слушаюсь и боюсь, не сказал: «Всё, хватит». 
А потом меня навели на замечательного академика, предупредив, что он никого не принимает, но меня откуда-то знает и готов побеседовать. 
Я собрал полное собрание сочинений анализов мочи и поехал куда-то в конец шоссе Энтузиастов. 
Особняк, тишина, ходят милые кривоногие дамы в пластмассовых халатах. Ковры, огромный кабинет. По стенам благодарственные грамоты от Наполеона, от Петра I, от Навуходоносора… И сидит академик в золотых очках. 
– Сколько вам лет? – говорит. 
– Да вот, – говорю, – четыреста будет. 
– Мы, значит, ровесники, я младше вас на год. 
Когда он увидел мою папку анализов, взмахнул руками: «Умоляю, уберите». 
Мне это уже понравилось. Заглядывать в досье не стал. «А что у вас?» Я говорю: 
– Во-первых, коленки болят утром. 
– А у меня, наоборот, вечером. Что еще? 
– Одышка. 
– Ну это нормально. 
– Я стал быстро уставать. 
– Правильно. Я тоже. В нашем возрасте так и должно быть. 
И я успокоился. Раз уж академик медицины чувствует себя так же, как и я, то о чем тогда говорить? 
На прощание я сказал, что бросил курить. 
Он посмотрел на меня через золотые очки: 
– Дорогой мой, зачем? В нашем возрасте ничего нельзя менять и ничего нельзя бросать. Доживаем как есть..
Я поцеловал его в грамоты и ушел. Гений.
Написал великий Маркес
— Я бы никогда не променял своих больших друзей, свою прекрасную жизнь, мою любимую семью на менее седые волосы или более плоский живот.

По мере того, как я старел, я стал более дружелюбным и менее критичным к себе.

Я стал моим другом...

Я не виню себя за то, что съел лишнее печенье, не застелил постель или купил что-то глупое, в котором я не нуждался.

 У меня есть право на беспорядок и экстравагантность.
Я видел, как многие дорогие друзья покинули этот мир слишком рано, прежде, чем осознали великую свободу старения...

Кто будет винить меня, если я решу читать или играть на своем компьютере до четырех и спать до полудня?..

Кто сделает меня счастливее, если я буду в постели или перед телевизором столько, сколько захочу?..

Я буду танцевать под эти чудесные хиты 70-х и 80-х, и  в то же время мне захочется плакать о потерянной любви...

 Я иду.

Если я захочу, я пойду по пляжу в шортах, слишком натянутых на дряблом теле, и самозабвенно нырну в волны, несмотря на осуждающие взгляды других...

Они тоже постареют.

Я знаю, что иногда что-то забываю, но есть некоторые вещи в жизни, о которых просто следует забывать!..

 Я помню важные вещи.  Конечно, с годами мое сердце разбивалось много раз. Но разбитые сердца дают нам силы, понимание и сострадание.
Сердце, которое никогда не страдало, безупречно и бесплодно и никогда не познает радости быть несовершенным.

Мне повезло, что я прожил достаточно долго, и мои седые волосы и юношеский смех навсегда остались на моем лице.

Многие никогда не смеялись, многие умерли, прежде чем их волосы посеребрились.

Когда вы становитесь старше, вам легче быть позитивным.

Тебя волнует меньше то, что о тебе думают другие.

Я больше не сомневаюсь в себе.

Я заслужил право ошибаться.  Итак, отвечая на ваш вопрос, нравится ли мне быть старым, я отвечу:

— Мне нравится человек, которым я стал.

Я не буду жить вечно, но пока я все еще здесь, я не буду тратить время на то, чтобы сожалеть о том, что могло быть, или беспокоиться о том, что будет.

И если захочу, то каждый день буду есть десерт»

[jodaz]

Лев Гумилёв: "Ну, какой же я интеллигент – у меня профессия есть, и я Родину люблю!"

[Vera]

Нет истины настолько избитой, чтобы её нельзя было избить ещё раз.
А. Фюрстенберг

Больше всего тупиков на пути к истине.
В. Сумбатов

Истина открыта всем, но доступна не каждому.
А. Лаврухин

Человек всегда ищет правду, которая поддерживает его иллюзии.
С. Янковский

Жизнь – это такое кино, в котором справедливость почти всегда
остаётся за кадром.
С. Хижина

Борцов за справедливость на ковёр вызывают первыми
В. Сумбатов

Умный ищет правду, мудрый – истину.
С. Федин

Правда на нашей стороне, а деньги – на другой.
Г. Малкин

Мир полон прописных истин и незнающих их людей.
С. Пинигин

Истины, как грибы, размножаются спорами.
Т. Клейман

Докапываясь до истины, обязательно роешь кому-нибудь яму.
С. Янковский

Азбучные истины приходится учить всю жизнь.
С. Хохлов

Правда всё равно всплывёт, но это не значит, что её надо топить.
М. Генин

У правды есть факты, у лжи – свидетельства очевидцев.
Е. Кащеев

Чем горше правда, тем слаще ложь.
А. Коряковцев

Своё заблуждение всегда выше чужой правды.
А. Васильев

Люди охотнее верят остроумной лжи, чем скучной правде.
Д. Андреев

Ложь тем опаснее, чем правдивее.
М. Генин

Правда помогает жить, ложь – выжить.
А. Лаврухин

Больше всего лгут, ссылаясь на первоисточники.
В. Сумбатов
Правду убить нельзя, поэтому её хоронят заживо.
В. Кафанов

[Vera]

✒ Женщине дано немало, остальное она берёт сама.

✒ Измена до свадьбы — не измена, а просто кастинг.

✒ С возрастом талия — понятие расплывчатое.

✒ Голую правду нынче реже встретишь, чем голую бабу.

✒ Выдающаяся женская грудь в бейджике не нуждается.

✒ Взаимная любовь: одно сумасшествие на двоих.

*****************************************************

✒ Жена — это женщина на каждый день.

✒ Из борцов за свободу русского народа дольше всех сидел Илья Муромец.

✒ Можно и лапу сосать, если есть во что её обмакнуть.

✒ Настоящее мини — это когда юбка кончается раньше,
чем начинаются ноги.

✒ Бойтесь счастливого брака — это навсегда!

✒ Для одних жена — это всё, для других — половина.

✒ О нелегкой женской доле: росла без мужа.

***********************************************************

✒ Больше всего Сусаниных среди политиков.

✒ Воспитанный человек — тот, кто извиняется,
когда ему наступают на ноги.

✒ Молодость даётся только один раз, а старость ещё реже.

✒ На длинные языки всегда найдутся длинные уши.

✒ Народ трудно стронуть, но, стронув, трудно остановить.

✒ Неудачнику из двух зол достаются оба.

*********************************************************************

✒ Дело жизни большинства жён — мешать мужу ничего не делать.

✒ Человек — хозяин своей судьбы, пока не встретит хозяйку.

✒ Когда голова пуста, в неё почему-то вообще ничего не лезет.

✒ Глупость проще довести до совершенства, чем до ума.

✒ В отличие от США, в наши выборы никому не вмешаться — даже народу.

✒ Тату позволяет отличиться тем, кто не отличается умом.

✒ Любая власть мечтает о такой реформе алфавита, чтобы гласными были только согласные.

✒Не будь у нас свободы слова, мы бы так и не узнали, что у нас её нет.

[Gera]

Далеко ли до Челябинска))
Ехали как-то в автобусе до Челябинска. Дорога была утомительная, пассажиры дремали. Бодрствовал только маленький мальчик и, соответственно, его папа, которому приходилось отвечать на многочисленные вопросы.
Каждый раз ребенок задавал новый вопрос об увиденном за окном, однако лейтмотивом его словесного потока была фраза «Далеко ли до Челябинска?»
Эта фраза звучала так часто, что начала раздражать не только папу, но и всех присутствующих, которые мгновенно просыпались, как только слышали этот вопрос.
Раздражение во многом было вызвано тем, что дорога была утомительной и каждый сам с нетерпением ждал, когда же будет этот самый Челябинск. Папа терпеливо отвечал сыну, сколько осталось по времени, но видно было, что ради спокойных ответов он собирает всю силу воли.
И вот доехали до железнодорожных путей. Вот-вот должен был пройти поезд, поэтому автобус остановился у шлагбаума. Это было какое-то село, поэтому на улице мирно щипали травку коровы во главе с бычком, шебутные гуси и пара-тройка флегматичных овец.
Мальчик, дитя каменных джунглей, начал расспрашивать папу о животных, о том, что они едят, кто их хозяева и так далее. Пассажиры невольно тоже начали наблюдать за животными. И вдруг бык полез на корову, что не могло скрыться от мальчика:
— Папа, а что бык делает?
— Ничего.
— Ну, па-а-ап! Что бык делает?
Весь автобус замер, с интересом ожидая, что же ответит отец. И тут папаша не выдержал:
— Что-что?! Смотрит, далеко ли до Челябинска!
Автобус взорвался дружным хохотом пассажиров. Ржал даже водитель !

[Gera]

*Забавный гороскоп "Кто какая сказочная нечисть по знаку зодиака" Как говорится, в каждой шутке есть доля.... шутки!*

⭕Овен — это Змей Горыныч. Этот трехголовый персонаж сказок такой же неугомонный: он то деревню норовит спалить, то богатыря победить. Огонь, который он распыляет вокруг себя, похож на энергию Овна — если он что-то делает, то в его глазах горит огонек. Тираничен, знает все всегда лучше других. Не привык слушать чужих советов — куда уж там, ведь у него своих голов целых три!

⭕Телец — это Домовой. Он также заботится о своем жилище и очень не любит, когда кто-то без разрешения вторгается в его личное пространство. Расчетлив и практичен, всегда доделывает свои дела до конца. Любит вкусно поесть и на досуге погонять обитателей дома. Добродушный шкода, одним словом!

⭕Близнецы — это Леший. Он способен уговорить, заворожить, подчинить и навязать свое мнение. Слушать его постоянно — просто невозможно. Порой от его речей хочется убежать поглубже в лес и затеряться там, не боясь попасться грозному Змею Горынычу.

⭕Рак — это Кикимора. Это добрая душа, но уж слишком чувствительная и эмоциональная. По любому поводу она бежит к Лешему, чтобы тот ее успокоил и поддержал. Согласно шуточному гороскопу, Кикимора — натура очень тонкая, обитает в исключительно чистых водоемах с сотнями пиявок, о которых очень любит заботиться.

⭕Лев — это Кот-Баюн. Он чувствует себя очень мудрым и величавым, и поэтому обзавелся старым дубом и золотой цепью. Кот любит давать советы, любит помогать и проявлять свою щедрость. А сказки какие о себе рассказывает — заслушаешься! Для того, чтобы Кот-Баюн всегда был в форме, его нужно не только подкармливать сметанкой, но и хвалить его, гладить по головке и восхищаться им.

⭕Дева — это Баба-Яга. Кажется, она знает все! Цинична, расчетлива и практична. Любит свою избушку на курьих ножках и тщательно следит за тем, чтобы печь постоянно горела, а богатыри на ужин не переводились. Знает много, и может помочь, но всегда попросит что-то взамен. Помнит все долги.

⭕Весы — это Иванушка-дурачок. Простой, доверчивый, добрый до безобразия. Все у него в жизни складывается, пока он не доходит до развилки с двумя указателями. Нерешительность и его сомневающаяся натура приводит к тому, что встречается он с лягушкой, хотя мог бы выбрать царевну-лебедь.

⭕Скорпион — это Русалка. В шуточном гороскопе нечисти она предстает как загадочная, привлекательная, ранимая и эмоциональная личность. Сложная натура, с ней не так-то просто найти общий язык и понравиться. Так что, если вы простой Леший или Домовой, с ней вам не по пути. Мстительна, порой безжалостна. Переходить дорогу ей не стоит — утащит на дно реки и сделает вас своей забавой.

⭕Стрелец — Лихо одноглазое. Позитивный — несмотря на то, что у него один только глазик. Добрый — верит в светлое будущее, несмотря на то, что Лихом называется. Романтичный — и с Кикиморой флиртует, и с Русалкой. Проницательный — своим глазом видит намного больше, чем остальные.

⭕Козерог — это Кощей Бессмертный. Такой же неприступный, закрытый от внешнего мира и упертый. Все свои иголки в яйцах он давно раздал бедным, но продолжает утверждать, что все его добро спрятано где-то на острове Буяне. Просто любит создать интригу и тайну вокруг себя. Эмоции не показывает, но очень боится, что кто-нибудь его свергнет с трона.

⭕Водолей в шуточном гороскопе нечисти — Соловей-Разбойник. Свистун тот еще! Знает, как и кому насвистеть для получения своей выгоды. Свободолюбив, независим, талантлив и находчив. Предпочитает ходить в одиночку, но никогда не забывает о своих друзьях — Лешем и Кикиморе.

⭕Рыбы — это Водяной. Философ, мыслитель, который постоянно задается печальным вопросом: «Мне летать охота, почему я не могу?», но ответа, к сожалению, не находит. Иногда Водяного приходит пожалеть даже Кикимора, которая все же находит слова поддержки и прекрасно понимает Водяного. Водяной живёт иллюзиями и никак не может понять ещё одну вещь, почему никто с ним не водится, кроме Кикиморы, разумеется.

[Gera]

Если ваш кот притворился мертвым - значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

[Vera]

Прежде чем заводить человека, подумай - есть ли у него тормоза.

[Gera]

Vera, и добрый вечер.

[Gera]

- что-то, воля ваша, недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы. Такие люди или тяжко больны, или втайне ненавидят окружающих.

Михаил Булгаков

[Vera]

Мир меняется так быстро... Не успеешь и глазом моргнуть, как всё возвращается на круги свои.

 

 

[Gera]

*СМЕХ СКВОЗЬ СЛЁЗЫ или УРОВЕНЬ ГРАМОТНОСТИ НАШИХ СОВРЕМЕННИКОВ ЧЕРЕЗ ОБЪЯВЛЕНИЯ*

1. Всех больных закапывать в 7 утра! (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. Ввиду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

10. Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают всё, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обёртки, другого для начинки.

13. Ларёк "Вторсырье" принимает отбросы Общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Приглашаются грузчики для интересной работы.

16. Продаётся немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.

17. Продаётся коккер-спаниель. Признана "Лучшей сукой породы".

18. Продаётся русский голубой кот. Без документов.

19. Продаю коляску для новорождённого синего цвета.

20. Продаются три поросёнка. Все разного пола.

21. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

22. Ресторан не работает, официантки распущенные.

23. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Смейтесь на здоровье!

ШУТКИ ПРО ВОЗРАСТ

*С возрастом всё меньше поразительного и всё больше подозрительного
*C возрастом больше прислушиваешься к позывам, чем к призывам…
*Лайфхак. Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 10 лет старше.
*Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют ещё один этаж…
*Сорок лет — это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.
*С возрастом всё меньше не знаю и всё больше не помню.
*Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.
*Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати – лишние.
*Раньше со словами: “Мне как обычно!” я заходил в бар, а теперь в аптеку.
*Взрослая жизнь прекрасна, ты приходишь вечером домой и у тебя нет никакой домашки, всего лишь нужно зайти в магазин купить продукты, приготовить поесть, помыть посуду, прибраться и справиться с желанием умереть.
*В детстве думал — Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь — Твою мать, скоро опять Новый год…
*Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было круто.
*Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
*С возрастом мое зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив.
*Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.
*Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но жопа и живот, видимо, не в курсе…
*Я больше не выбираю здоровую пищу: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.
*Молодость — это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но ещё надеешься, что к тебе придёт Снегурочка.
*Повзрослел — это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.
 *С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своём давлении.

ЗДОРОВЬЯ, ТЕПЛА ДУШИ МИРА И ОТЛИЧНОГО НАСТРОЕНИЯ

[Gera]

О чудесах установок...

 

Тащу ведро винограда, сзади в рюкзаке ведро айвы по спине телебонькает. И тут слышу:
 
— Вах, красавица! Как я счастлив тебя видеть!
 
Смотрю — навстречу идет мужчина, очень кавказской национальности. Смотрит не в телефон. На меня смотрит. На ведро мое виноградное смотрит. И улыбается. 

«Знаем мы вас, детей горячих гор. У вас все красавицы», — думаю я, а у самой рот расползается до ушей.
 
Захожу в магазин, смотрю в зеркальную витрину: ого, откуда-то и румянец взялся! Раскраснелась, глаза горят, на лице ямочки — а всего лишь мужчина мимо шедший красавицей назвал. Тут же и спина выпрямилась, и волосы со лба откинулись. 

Смотрю на продавщицу — а у той тоска зеленая на лице. В каждом глазу по пулемету притаилось. Так, видать, достали покупатели и человечество в целом, что всех бы на фарш и покрошила. Тем более что мясорубка вон, за плечом стоит.
 
— Ой, как я Вас рада видеть! — восклицаю. — Какой у Вас красивый шарфик на шее — просто необыкновенный!

Я что? Ну приврала чуть-чуть про шарфик. Но у меня собственного хорошего настроения много неожиданно образовалось — через край переплескивается. Надо же поделиться! 

Смотрю — пулеметы отъехали и бойницы закрылись в глазах. А вместо них свет появился. Ласковый такой, цвета неба.
 
— Спасибо! — улыбается мне. — Что Вам предложить? У нас сегодня грудинка свежая, диво как хороша.
 
Ну красавица, чисто красавица! И шарфик на шее и впрямь на шарфик похож стал, а не на унылую тряпочку.

Возвращаюсь домой, прижимая к груди грудинку. А тут навстречу соседка — злая, как сто тысяч чертей.
 
— Чего это Вы своего кота тут завели и не кормите? Он у моего Тузика еду ворует, скотина черная!
 
Тузик — это псина огромная, для которого мой котик все равно что бутерброд на один зуб. Да у Тузика в миске костомахи больше, чем моего котика вместе с хвостом! Но соседке не докажешь. Она сейчас за своего Тузика готова порвать и меня, и котика в придачу.
 
В другой раз я бы обрадовалась поводу рассказать соседке, что я думаю насчет ее псинушки и ее самой. Но сегодня мне никак не ругается. У меня сегодня такое настроение, что я готова любого голодного Тузика накормить. 

— Как я рада Вас видеть! — восклицаю. — Так люблю Вашего щеночка милого — сил никаких нет. Вот, хотите — грудинку ему эту отдам. Смотрите, какая она славная!
 
Смотрю, а злобный соседкин оскал превратился в довольно милую улыбку. Подтянулись брыли и превратились в обыкновенные щеки, волосы кудрями по плечам раскинулись.

— Да что Вы, буду я еще этому гаду прожорливому грудинку Вашу давать. Давайте я лучше Вашего котика угощу! Кыс-кыс-кыс, иди сюда, моя прелесть!
 
У моей вороватой прелести аж глаза на лоб полезли! Такой ласки от той, что кроме как «убью, скотину!» говорила, она вовек не слыхала...
 
А всего лишь один проходящий человек сказал другому проходящему мимо человеку: «Как я счастлив тебя видеть». Да, может, даже не ему-то сказал, а в телефон кому-то сказал. Но все равно волна пошла.

В общем, люди, говорите друг другу больше хороших слов. Просто так. 

И всё будет — зашибись! (с)

[Gera]

Медицинская помощь на Руси, как и прежде, очень доступна, но не очень действенна:

«Верите ли, — сказал доктор ни громким, ни тихим голосом… что я никогда из корысти не лечу… Конечно, я бы приставил ваш нос, но это будет гораздо хуже. Предоставьте лучше действию самой натуры. Мойте чаще холодною водою, и я вас уверяю, что вы, не имея носа, будете так же здоровы, как если бы имели его».

Так примерно лечат и теперь: за пять лет в России меняется многое, за двести — ничего. Врачи и больные по-прежнему отлично подходят друг другу.

 Врач и писатель Максим Осипов сообщил, что записал эту фразу в свой дневник ещё в 2003 году.

[Gera]

[Gera]

Когда человеку плохо: Американец - идёт к психологу. Японец - уходит в себя. И только русский  ИДЁТ В ГОСТИ!

[Gera]

«Лучший способ осуществить свои мечты - это проснуться». Поль Валери

[Gera]

 

5 утра...