Анекдоты

[Алла-Ок!]

Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста.

Он пошел в магазин и купил литровый баллон "Клинского". А потом посмотрел на него и подумал: "А зачем мне суп?"

====================

- А я кролика купила...

- В память о наших отношениях?..

- Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да.

====================

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.

- Мужик, деньги гони...

- Подождите, ребята, а вас много?

- Ну шестеро... ты это деньги гони старик.

- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?

- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...

- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?

- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем...

Мужик, доставая Смит-Вессон из-за пазухи:

- Тьфу... на этот раз патронов хватит.

[Алла-Ок!]

Спрашивает страус у сурка:

-Слышь,вот ты живёшь в пустыне,как ты от жары спасаешься?

-А я когда бегаю,быстро разгоняюсь,и меня ветерком обдувает.Сам попробуй,поймёшь.

Ну побежал страус.Час бежит,два.Упал,сдох.Сурок к нему подбегает,подпихивает ногой:

-Замёрз,бедняга……

====================

Две подружки болтают по телефону:

- Я сделала себе пирсинг - язык проколола

И как родители отреагировали

Отец увидел и как закричит: " Немедленно выплюнь ухо"

====================

Мужик тонет в болоте.Над ним на ветке сидит ворона.

-Ворона!Нагни ветку,не видишь-человек тонет!Ты что,слепая!?

Через минуту:

-Ворона,да нагни ж ты ветку,Христом Богом прошу! Да ты что,глухая!?

Звал-звал да и утонул.

Ворона:-И не слепая я,и не глухая я…..Ленивая я просто…..

====================

Пришёл как-то майор со службы домой ,раздевается.Жена:

-Да у тебя же на трусах помада!

-Да-а-а……на губе сидел.

[Алла-Ок!]

- Согласилась Таня на твое предложение?

- Да, только попросила повременить немножко.

- Почему?

- Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".

[Дмитрий]

В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интеpесyется:

- Бyдьте добpы, скажите когда винный магазин откpывается?

- В 7 yтpа, гpажданин!

В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный:

- Cкажите а когда винный на yглy откpывается?

- В 7 часов yтpа!!

В 6 часy, в дpызг пьяный голос все того же мyжика:

- Cка-жи-те,когда винный...

- Что винный, что? Откpоется? В 7, а вам, что невтеpпежь да, поскоpее бы войти, да

нажpаться, как свинья?

- У-У-У, да мне выйти надо!

--------------------------------------------------------

Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку.

Ударилась она об пол и стала красной девицей.

Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ...

Пришлось есть так...

--------------------------------------------------------

- Алло! Это общество защиты

животных?

- Да. И кто ж тебя, козел,

обидел?

--------------------------------------------------------

В пpедчувствии Нового года:

Оптимист:

- Hовый год будет лучше, чем стаpый.

Пессимист:

- Hовый год будет хуже, чем стаpый.

Реалист:

- Блин, опять нажpусь!

---------------------------------------------------------

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

[Дмитрий]

НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

[Маринчик]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!

[Алла-Ок!]

Продюсер говорит с молодым исполнителем:

- Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю - ты стаешь звездой. И звать тебя будут Анжела!

=====================

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

=====================

Гелендваген - это правильно собранный уазик.

=====================

Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет:

- Ой плохо мне, плохо...

Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого:

- Так, осетринка, икорочка, буженинка... Х*ясе, плохо ему, бля!

=====================

Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:

- Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?

- А пёс их знает, может они так привыкши!

[Алла-Ок!]

Индеец просит у вождя ввести новый праздник перемены имен.

- Ну кому он нужен этот праздник? Сказал вождь.

- Да все хотят. Не унимается индеец.

- Ну хорошо, давай спросим. Эй Быстроногий Олень, тебе нужен праздник перемены имен?"

- Да нет.

- А тебе Гордый Орел?

- Нет, не нужен.

- А тебе, Хитрая Лиса?

- Нет.

- Ну вот видишь Обо*ранный Пень, никому твой праздник не нужен.

=======================

Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет:

- Я ошибся, я ошибся!!!

За ним выползает взъерошенная утка и бормочет:

- Ничего страшного, ничего страшного...

=======================

- Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе!

- И много там было снега?

- Снега?! Понятия не имею.

=======================

В зоопарке:

- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы..

- Понятно.. А где сама горилла?

[Алла-Ок!]

Не моё

Живут в квартире три кота, весом по 7-9 кг. И любимое место их отдыха -

огромный древний и очень теплый 21 монитор Сони, на верхней крышке

которого они все помещаются. Один или два - могут лежать долго. Но трое

недолго. Коты тяжелые и монитор отклоняется назад и звери падают вниз,

вырывая провода из разъемов. НО! монитору уже 12 лет, он стал барахлить

и был заменен на 19 ЖК. После установки свежекупленного на стол, звери

пришли, его обнюхали, и КАЖДЫЙ совершил ритуальнный прыжок на

несуществующую верхнюю крышку!!! а за монитором стол обрывался... и коты

летели вниз... роняя каждый раз монитор и вырывая провода:(

Как этих котов (или лучше назвать их дятлами) отучить прыгать ?

У меня с котом похожая ситуация. Только он обожает спать на клавиатуре или за открытым ноутбуком. Если же комп закрыт, с огромным удовольствием дрыхнет на закрытом. И уж тогда нужно очень попыхтеть, чтобы его подвинуть, т.к. Блэк кусается и царапается, защищая свою територию.

[Алла-Ок!]

- Здравствуйте! Как ваше здоровье?

- Ну, вашими молитвами...

- Тогда вам недолго осталось!

=================

Памятка для мужей:

Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.

=================

- Алле, милый... Я тут совершенно одна, мне холодно, неуютно и страшно. Ты встретишь меня? Я очень боюсь одна возвращаться.

- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

=================

Во время концерта Лолита случайно 10 раз обнажила свои сиськи.

=================

Двое друзей разговаривают:

- Твоя жена много болтает?

- Ты не поверишь... Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел.

=================

Разговаривают студенты:

- Ты уже сколько экзаменов завалил?

- Вместе с завтрашним - пять.

[Алла-Ок!]

- Развод был, и ребенка отдали жене. Несправедливо все это!

- Почему?

- Ну как... Вот ты опускаешь в автомат десять рублей, он выдает тебе стаканчик кофе.

- Ну?

- Что «ну»? Так чей это стакан с кофе - твой или автомата?

================

- Сегодня звонила жена из Кисловодска. Говорит, что, благодаря курортному режиму, она уже похудела на полтора килограмма.

- Это замечательно!

- Замечательно?!!... При ее общем весе похудеть на полтора килограмма, как получить скидку в пять рублей со стоимости "Мерседеса"...

[Алла-Ок!]

Парень подвозит девушку. Девушка:

- Ну че, поехали из этого леса? Че стоим?

- Понимаешь - в карбюраторе конденсат.

- Блин, у тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю

====================

Вернулся мужик из Одессы. Рассказывает приятелю:

- Иду я по Дерибасовской. Смотрювывеска:"Публичный дом". Ну я зашел. А

там две двери: профессионалки и любительницы. Я конечно, туда, где профессионалки. А там опять две двери: блондинки и брюнетки. Я к блондинкам. А там-полненькие и худенькие. Я туда где худенькие. А там еще две двери-платно и бесплатно, ну ты же знаешь как я люблю на халяву... Захожу я туда. И ты представляешь, -я снова иду по Дерибасовской!

[Алла-Ок!]

- Ты блондинкО?!

- нееет))))

- Стр-анна....

- Россия))))))))

===================

Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины...

===================

Еда становится намного вкуснее, если ее есть, когда очень жрать хочется.

===================

Рафаэлло. Вместо тысячи слов.

Еще ни одна женщина не уложилась в этот норматив...

===================

Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:

- А это - наша Нина, бухгалтер с большой буквы "Б"...

Обиженная бухгалтер не осталась в долгу:

- А вы, Яна, секретарь с большой буквы "С" и менеджер с большой буквы "М".

[Вита]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.

На остановке заходит парень.

Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.

Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется,

пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.

В маршрутке -тихий смех, хихиканье.А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу

рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает

себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают

рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля

и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку.Едем дальше, покатываясь от смеха.

Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается

от нового приступа смеха.Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая

и угорает.Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный".

Все сели, места заняты... Водила завел машину...

Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".

По маршрутке прошло легкое хихиканье..Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржач!Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,

что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!".

Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[Алла-Ок!]

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

=====================

Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини-юбках и спрашивают « А у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:

- Паааш, гы-гы, а скажи еще что-нибудь умное!.

=====================

- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?

=====================

Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам...

[Алла-Ок!]

-Хорошо,молодой человек.Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку.Но помните-моя девочка воспитана в строгих правилах.Она должна вернуться домой не позже,чем через 3 дня!

==================

-Смотри,какая блондинка сидит!

-Ну,это,типа,моя девушка!

-А обнимает её,типа,твой пацан,да?

==================

Детский сад 5 объявляет на приём абитуриентов на следующие специальности:

-Филологический факультет "Ябеда-корябеда".

-Животноводческий факультет "Рёва-корёва".

-Экономический факультет "Жадина-говядина".

==================

Новый русский стоит и смотрит как горит его особняк.Задумчиво рассуждает:

-Ну,если и после этого тараканы не исчезнут...

==================

-Ночной наряд,начинается на букву "П".

-Патруль?

-Не подходит.

-Пост?

-Не подходит.

-Пикет?

-Не подходит.

-Посмотри на последней странице...

-Хм..."Пижама"!

==================

Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.

[Алла-Ок!]

Он: "Опять!"

Она : "Давай,давай! Держи конец!"

Он: "Где дырка?"

Она : "Чёрт,я тоже не вижу".

Он : "Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!"

Она : "Ну,ты суёшь?"

Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"

Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".

Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!"

Она: "Что значит не туда?Тут,вроде,больше и некуда!"

Он: "И не тем концом".

Она:"Успокойся,теперь давай сам ".

Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"

Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника".

[Алла-Ок!]

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

====================

Я сказал выпивке "нет". Но она на это не реагирует.

====================

15 лет: Я курю и пью водку! Я точно взрослый!

20 лет: Я бросил курить и пью редко и в меру. Значит, я взрослый.

====================

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

====================

Hикто не знает столько, сколько не знаю я...

====================

В театре на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Видно, что происходящее там его сильно занимает.

- Это удивительно! - восклицает сосед.

- Ничего удивительного, - поясняет хозяин кота, - просто он читал книгу, и ему интересно, что с ней сделал драматург.

[Алла-Ок!]

- Сестра! - возмущенно воскликнул доктор, - Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!

==================

Мировой кризис обошел нас стороной. Он коварно подкрался сзади, когда мы наклонились поднять упавший рубль.

==================

В Москве - Мосэнерго, в Белгороде - Белэнерго. В Херсоне тоже электричество есть...

==================

Проваливай - буркнул студент экзаменатору.

==================

Последняя стадия опьянения мужчины - обнять жену и сказать:

- Ну что, Вась, пошли по-бабам?

[Алла-Ок!]

Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... то у Вас один выход: СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ

=================

Новость: Для борьбы с лесными пожарами в Егорьевском районе Московской области будет проведен грандиозный пивной фестиваль.

=================

Страшный гололёд, из троллейбуса выходят два бомжа (он и она) - синюхи полные. И тут у особи мужского пола просыпаются истинно джентельменские чувства. Придерживая её сзади за шиворот, нежно так говорит:

- Не п*зданись, дорогая!!!

=================

Приехал мужик в Сибирь на ПМЖ и, как полагается, поставил мужикам водки. Выпили они, а один и говорит:

- Ты думаешь водки нам поставил, так теперь мы тебя примем как своего? Фиг. Настоящий сибиряк должен выпить литр спирта залпом из горла. Пожать лапу белому медведю и переспать с якуткой.

Задело это новобранца. Выпил он залпом литр спирта из горла, презрительно глянул на притихших мужиков, надел тулуп и ушёл. Возвращается весь в крови, исцарапанный, шуба клочьями:

- Ну? Где тут якутка, которой лапу надо пожать?..

[Алла-Ок!]

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:

- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".

- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...

- Спорим!

- Да я твою жену знаю - ведьма...

- Спорим!!!

- Ладно, спорим.

Приходят к нему домой.

- Лапочка, открой нам дверь.

- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

====================

в сексшопе:

Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!

====================

Логическая цепочка про любовь)))

Многие говорят, что любовь это болезнь, поскольку для этого требуется постельныЙ режим. Но какая же это болезнь, говорят врачи, когда при этом затрачивается энергия, нет это работа.

Работа? Какая же это работа, парируют энергетики, когда главный агрегат стоит, нет это процес.

Какой же это процес, спрашивают юристы, если обе стороны удовлетворены, это иcскуство.

Нет это не иcскуство отвечают иcскуствоведы. Что это за иcскуство при котором нет зрителей. Это наука.

Какая же это наука возмущается професор, если студент первого курса может, а я нет.

[Алла-Ок!]

- Что делаете?

- Пиво пить будем!!!

- А почему меня не зовёте?

- А ты чо - Пиво?!?!?!

================

Фразы которые надо сказать в автосервисе чтобы с тебя взяли.....

.....В ТРИ РАЗА БОЛЬШЕ:

-если что-то не развинчиваеться то можете поменять целеком....

-я вам машину оставлю а жена вечером заберёт....

-пустяки,мне ремонт контора оплачивает....

-я там кое-что подкрутил....

.....В ТРИ РАЗА МЕНЬШЕ:

-Степаныч!машина хозяина,головой отвечаешь!......

-а у нас в налоговой тут недавно случай был.....

-вы запорожцы чините?.....

-кровь?где?а!это того урода который в мента въехал!.....

-мы тут недавно сервис один опустили...прикинь-бычьё:клиентов обсчитывали!....

[Маринчик]

Алла какая киса у тебя хорошая и веселая

[Алла-Ок!]

Самой нравится! А ещё она, как и я, белая и пушистая...

[Алла-Ок!]

Туристы - люди своеобразные (для тех, кто не знает). Происходило это в Мариуполе (есть такой город в Донецкой области). Один турист решил проверить сможет ли он дойти до Таганрога за день без какого-либо снаряжения, а заодно, чтобы просто так не ходить, сказал жене, что там купит хлеба. Ну, вот взял он авоську и пошел. Мариуполь находится приблизительно в 50 км от российско-украинской границы, и Таганрог где-то на таком же расстоянии по другую ее сторону. Ну, вот чешет он, доходит до границы. Естессно у погранцов возникает вопрос "кто? откуда и куда?". Им в ответ "В Таганрог." "Зачем?" "За хлебом". У пограничников начинают появляться подозрения "А на месте ли крыша?" Они спрашивают домашний телефон. Звонят. "Такой-то, такой-то здесь проживает?" "Да, но его нет дома." "А где он?" "В Таганрог за хлебом пошел"...