0bb6de0a19276160bca0261fe8541a14 Jump to content

Анекдоты


Lana
 Share

Recommended Posts

Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера...

За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...

- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?

- Шо за вопрос, конечно!

- А можете сформулировать?

- Ну вот, представьт, заболела тетя Софа. Беда?

- Беда...

- Но ведь не катастрофа?

- Не...

- А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?

- Катастрофа.

- Но ведь не беда?

Приходят из школы Баба Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч. Баба Яга хвастается:

- Я четверку получила!

Кощей: - А я пятерку!

А Змей Горыныч: - А я шестерку!!!

- А как это?

- А каждая голова по двойке.

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...
  • Replies 958
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Коммунисты назвали свою партию КПРФ сокращенно от Коперфильда - они постоянно выкидывают фокусы и исчезают в самые ответственные моменты

Подумаешь, увидел Париж и умер. Попробуй увидеть Москву и прописаться!

Встречаются спустя много лет пятеро выпускников одного детского сада и рассказывают друг другу - кто, как и кем за это время стал.

Первый говорит:

- Меня родители воспитывали лыжной палкой, и я стал лыжником.

Второй:

- Меня родители воспитывали поясом от кимоно, и я стал дзюдоистом.

Третий:

- Меня родители воспитывали офицерским ремнём, и я стал офицером.

Четвёртый:

- А меня родители воспитывали конституцией, и я стал юристом.

Пятый мнётся и ничего не говорит. Его подбадривают:

- Ты не стесняйся, рассказывай всё, как есть.

- Да что там рассказывать? Меня воспитывали и лыжной палкой, и поясом от кимоно, и офицерским ремнём, и ещё добавляли конституцией... Вот, я и стал президентом.

Link to comment
Share on other sites

В ночи в голову закралась страшная мысль. О том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.РУ - Любовники.Ру. Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших любовников. Особенно, если там будут все те же морды.

Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...

- Мы женаты уже 10 лет, а ты мне ещё не раз не изменил. Почему?

- Ну... Причины две.

- Любовь и преданность?

- Нет. Лень и порносайты.

***

На дискотеке, парень — девушке:

— Танцуешь?

— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю…

— Ты че плетешь?

— Плету, вышиваю, спицами вяжу…..

— Гонишь, что ли?

— Гоню самогон, брагу, нефть иногда…

— Ну ты даешь!

— Даю, в рот беру, зад подставляю…

— Да че ты лечишь?

— Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства…

— Ты че — тупишь?

— Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю…

Link to comment
Share on other sites

Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18

***

Двое приятелей вышли навеселе из ресторана и застыли на месте,

увидев на другой стороне улицы двух идущих под ручку женщин

— Что я вижу?! Это же моя жена вместе с моей любовницей!

— И моя тоже…

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Врач спрашивает пацмента:

- Вас уже оперировали?

- Да.

- Ну и как?

- Три тысячи рублей.

- Я имею ввиду, что у вас было?

- Только одна тысяча.

- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?

- Плата слишком высокая!

- Доктор, мне можно будет пиво?

- Какое пиво?!

- Нууу, в будущем?

- Какое будущее?!

Перекличка в армии:

- Иванов!

- Я!

- Петров!

- Я!

Длительная пауза с прицельным взглядом в список:

- Тритысячитридцатый!

Обиженный голос из строя:

- Товарищ прапорщик, я же вам вчера говорил: "Моя фамилия Зозо!.."

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Мужик в кабинете у врача жалуется на здоровье:

- Доктор, вот уже третий день не могу сходить в туалет по-маленькому!

- Посмотрим… раздевайтесь… ого… так у вас, батенька, орган узлом завязан!!!

- Елки-палки.. все-таки забыл за хлебом сходить!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

На уроке православия в школе батюшка спрашивает ученика:

- Скажи-ка мне, отрок, как ты думаешь, Ной много рыбачил?

- Не… ведь у него было только два червяка!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Поликлиника. Врач осматривает пациента, остается доволен его состоянием здоровья, но напоследок спрашивает:

- И с сексом у вас, конечно же, все в порядке!?

- Раза два в неделю получается!

- Два раза в неделю??? Да с вашим здоровьем этим можно заниматься три раза в день!!!

- Мне бы тоже этого хотелось… Но католическому священику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают два приятеля:

- Слушай, подскажи… у меня подруга блондинка, никак не могу убедить ее выйти за меня за муж!

- Ну, скажи ей, что она беременна…

- А если она не поверит?

- Тогда скажи, что ты беременный!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Муж говорит жене:

- Что ты вертишься перед зеркалом?

- Да вот, хочу талию разглядеть.

- Так ты сначала грудь подними!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

В офис заходит мужчина и говорит:

- Здесь выдают заpплату? Моя фамилия - Итого.

- Hет, здесь собиpают налоги. Как, вы говоpите, ваша фамилия?

----------------------------------------------------------------------------------------------------

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:

- Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо!

Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.

- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!

- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Сын обращается к отцу:

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!

- Не болтай, а тяни сильнее, засранец!!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Едет в машине грузин с женой, жене приспичело по нужде. Ну он остановил машину и жена побежала в кусты. Вдруг дикий крик и из кустов выскакивает она, а за ней бежит другой грузин с хозяйством наружу. Ну муж,ясно дело, закричал:

-Эй,ты чего!

-Это твой жена?

-Мой!!

-Вай,вай,а я думал дикий!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два музыканта, один очень грустный. Друг его спрашивает:

- Ты чего такой понурый, что-то случилось?

- Да, блин… репетировать не могу!

- Чего?

- Да соседи!!! У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают - ну как, как в таких условиях можно играть на барабанах?!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Папа обращается к сыну:

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!

- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Парень на улице обращается к девушке:

- Девушка, я вас хочу. Тьфу ты, блин, что я... Девушка, как вас зовут?

- Наташа.

- Наташа, я вас хочу.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Сын спрашивает маму:

- Мама, можно мне искупаться?

- Нет, сынок, это опасно...

- Но ведь папа купается!

- Он застрахован!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:

- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.

- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Маленький мальчик спрашивет у Деда Мороза:

- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?

- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.

- А почему?

- Она от трения растаять может.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Отец в роддоме, ликуя:

- Ооо, мальчик, значит, получился, да еще какой!!!

Медсестра, невозмутимо:

- Успокойтесь, пожалуйста, это пуповина!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Сын спрашивает маму:

Мамочка, можно мне пойти погулять?

- С грязными ушами?

- Нет, с подружкками.....

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:

- Вы че там, все охренели совсем?! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Подруга спрашивает блондинку:

-Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим мужчиной?

-Нет, только с друзьями и родственниками!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Беседуют две блондинки.

-Ты почему все еще не замужем?

-Суженого жду! А ты почему?

-Жду расширенного... а лучше – еще и удлиненного.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Один приятель рассказывает своим друзьям:

- Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава... Это же катастрофа! Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира- как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок, и красивое фиолетовое небо...

- Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Один приятель рассказывает другому:

- Всегда подозревал жену! Сегодня специально пришёл домой на два часа раньше!

- Hу как? Застукал?

- Еще бы! Я так и знал, что она, когда меня нет, надевает мои тапочки!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают Папа Карло и Буратино:

- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?

- Но я же хотел котёнка или щенка...

- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!

- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:

- Господа! Ничего страшного не случилось! Небольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Звонок по телефону:

- Здравствуйте, это по объявлению... Это правда, что вы

делаете эротический массаж без рук?

- Правда...

- Простите - так в чём же тогда эротика?

- Ну-у-у, милая моя - возможности мужчины поистине

безграничны.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Новый год в детском саду. Снегурочка говорит детям:

- А сейчас, детишки, я вам покажу то, что вы никогда не видели!

Мальчики кричат:

- Да видели мы стриптиз!.. Удивить решила!...

Девочки, хихикая:

- Пусть лучше бородатый покажет!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Прохожий обращается к нищему на улице:

- И не стыдно вам на улице просить милостыню?

- Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Рим. Дама дает римскому нищему 10 лир и говорит:

- Вы могли бы и поблагодарить!

- Вы что, не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за 10 лир произошло чудо?!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

К врачу приходит старушка и жалуется:

- Доктор, у меня очень странная болезнь. Вот встану и стою, стою,

стою... Сяду, и сижу, сижу, сижу... Лягу, и лежу, лежу, лежу...

Доктор говорит ей:

- Бабушка, видишь эту дверь? Открой ее и иди, иди, иди...

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Poзoвый, лыcый, дoбpoдyшный дoктop, дoвoльнo пpичмoкивaя, paccмaтpивaeт peнтгeнoвcкиe cнимки cидящeгo pядoм пaциeнтa:

- Интepecнo, oчeнь интepecнo. Дa-дa, oч-чeнь интepecнo!

- Дoктop! Чтo интepecнo?

- Интepecнo, чтo пoкaжeт вcкpытиe!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Утром, муж собираясь на работу, говорит жене:

- Сегодня вечером я поздно вернусь...

- Могу я твердо на это рассчитывать?

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Следователь допрашивает пострадавшего:

- Потерпевший, вы напились до такой степени, что упали в оркестровую яму.

- Гражданин следователь, каюсь - я попал в нехорошую компанию. На троих была одна бутылка водки, и никто, кроме меня, не пил.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Судья обращается к обвиняемому:

- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с козлом.

- А кто из них на меня жалуется?

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Эфирная студия. Ди-джей выходит в эфир:

- Итак, мы в прямом эфире! У нас звоночек… Здравствуйте!

- Здравствуйте, я по поводу сноса пятиэтажек.

- Что вы хотели?

- А можно предупреждать хотя бы за 2 часа?

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Маленький сын спрашивает у отца–спортсмена:

- Папа, это что– допинг?

- Допинг– это когда заметили. А пока не заметили- это витаминки…

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Пациент обращается к доктору:

- Доктор, меня жена пилит за каждую юбку.

- А вы, голубчик, брюки носить не пробовали?

----------------------------------------------------------------------------------------------------

На одном из телеканалов идёт познавательная передача для девушек. Ведущая говорит:

- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Отец листает дневник сына:

- Химия – 2. Физика – 2. Математика – 2. Пение- 5. Блин, этот дебил ещё и поёт!

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Юрий Куклачев напился и привёл домой ротвейлера.

- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить внешний вид?

- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь?

Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. Плохо, когда этот человек работает водителем маршрутки...

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Сын-школьник спрашивает отца-полковника:

- Это правда, что военные остаются спокойными в любой обстановке? Или это сказки для маленьких?

- Это правда, - спокойно ответил отец.

- Тогда я сейчас покажу тебе свой дневник!

Вовочка приходит домой:

- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

- Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь.

- Спасибо, мама, я уже пообедал...

Объявление.

"Экстремал. Ищу друзей по интересам. Имею опыт по выживаемости.

Недавно выжил из коммунальной квартиры всех жильцов."

Link to comment
Share on other sites

Студент к врачу приходит и жалуется:

- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор,

помогите, доктор.

Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая

деньги студенту, говорит:

- Сходи поешь

- Блин, я вчера скот клеймил, устал ужасно!

- Так у тебя ж одна корова и свинья!

- Ну да, а пчелы?!

- Я купил шотланскую овчарку, и она так пугает соседей...

- Что, так громко лает?

- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

Link to comment
Share on other sites

Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую.

Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?

П: Да, я чувствую себя хуже.

Д: Все понятно, аллергия на шурупы!

Студент к врачу приходит и жалуется:

- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор,

помогите, доктор.

Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая

деньги студенту, говорит:

- Сходи поешь.

Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...

***

И диагноз был неверный,

И рецепт неточный

Терапевт кончал вечерний,

Фармацевт-заочный.

***

Терапевт, психотерапевт, хирург и патанатом поехали стрелять уток.

Выходит терапевт с ружьем, летит утка, он думает:"Утка,не утка, надо еще понаблюдать!"

Выходит психотерапевт:"Это конечно же утка, но знает ли она об этом?"

Выходит хирург, без подготовки бабах по утке, утка в траву, а хирург кричит патанатому:"Сходи, посмотри, утка это была или нет!"

***

"Здесь нету бедных и богатых.

здесь,перед нами,все равны!" -

Сказал патологоанатом,

И вытер скальпель о штаны...

***

-Здраствуйте, бесплатный врач.

-Здраствуйте, неизлечимо больной.

***

Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное.

***

- Доктор, а вы знаете, иногда лечат больного от одной болезни, а он умирает от совсем другой...

- Ну уж нет! В нашей больнице так не бывает. У нас от какой болезни лечат, от такой и умирают.

***

В больнице идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:

- Доктор, почему вы заменили мой препарат?

Доктор (очень осторожно):

- А что заставляет вас думать, что я его заменил?

- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть!

***

Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

Link to comment
Share on other sites

Мужья и любовники! Выполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга.

Жена говорит мужу:

- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!

- А кто второй?

- Да ты и первого не знаешь.

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Приходит муж домой, еле стоя на ногах:

- Милая, я сегодня стекл как трезвышко!

А она ему, покачивая скалкой в руках:

- Милый, а я удавистая как спокой!

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

1. Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!

2. Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?

3. Сос!!!! Мама всю ночь спит!

4. Не дают драть обои!

5. Как подкрасться к коту?

6. Поход в районную поликлинику. Накипело...

7. Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?

8. Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?

9. Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?

10. Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?

11. Игра на губе и другие способы творческого самовыражения

12. Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?

13. Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?

14. Кто пробовал на вкус мазь бепантен? Очень хочу, но пока не удалось...

15. Титя отдельно от мамы - такое возможно?

16. А вас целуют в попу?

17. Подскажите логопеда для бабушки

18. Help! Надели ботинки - как теперь встать?

19. Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает

20. Услуги: художественное размазывание каши по лицу

21. У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?

22. Помогите! Растут волосы!!!

23. Продам комплект одежды на маму, размер 46

24. Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом

25. Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?

26. У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть

27. Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

28. Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... Как узнать свое имя?

29. Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?

30. У папы не зарастает лысина. Это рахит?

31. Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!

32. Где носик? Где глазки?.. Они сами, что ли не знают???

33. У мамы раздуло живот. Что с ней?

34. КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

35. Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь?

36. Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

37. Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?

38. Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

39. Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю

40. Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?

41. Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит.

42. Ладушки-ладушки... Идёт коза рогатая... А каков творческий потенциал ваших родителей?

43. Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?

44. Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

45. Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

Link to comment
Share on other sites

- Алло, доктор!

- Слушаю вас.

- Я тут только что съел полбанки шпрот, запивая молоком. Вопрос такой: мне теперь клубнику мыть нужно или уже всё равно?

Если вы бедны и у вас нет средств на хороший качественный солярий - приходите к нам на флюорографию!

10 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ДОКТОР

1. На вас вешаются не женщины, а стетоскопы.

2. Вы едете в Африку лечить бегемотиков.

3. Вы чего-то обещали Гиппократу.

4. Вы первым узнаете о модных тенденциях в женском белье. Да и в мужском.

5. Все вокруг в дерьме, а вы в белом.

6. Вы регулярно кого-то теряете.

7. Вы умеете выписывать то, что в аптеке прочитать не могут.

8. Спирт вы не только пьете, но и протираете им ягодицы у посторонних людей.

9. На Западе вы бы получали в сто раз больше.

10. Если мы заболеем, то к вам обращаться не станем.

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:

- Доктор, почему вы заменили мой препарат?

Доктор (очень осторожно):

- А что заставляет вас думать, что я его заменил?

- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

Link to comment
Share on other sites

Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы. Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.

В борьбе с коррупцией главное – не побела, а участие…

Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...

... Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму:

"Сара, где я? Беспокоюсь".

Январь 1924 года. Горки. У постели умирающего Ленина собрался консилиум.

Один из профессоров осматривает больного. Ленин:

- Доктор, скажите правду, у меня есть хоть какая-то надежда?

- Надежда есть, шансов нет...

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:

- Петя, ты почему не сделал уроки?

- Ногу вывихнул.

- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?

- Бабушка заболела.

- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?

- Брат из зоны вернулся.

- Нечего меня братом пугать, садись три.

Путин вызывает директора института метеорологии и мониторинга окружающей среды:

- У нас масса нареканий от россиян, что вы даете недостоверные прогнозы погоды. Каков у вас процент достоверности?

- Примерно 45%.

- Ну, неужели и тут надо подсказывать. Говорите все наоборот и будет 55%.

Link to comment
Share on other sites

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..

Если женщина говорит, что ненавидит тебя , значит любит, но ты козел!

И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное...

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли,

то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!

Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...

Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти

Дома разруха, голодные дети...

мама часами сидит в интернете...

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет.

- Дим, может, кофе?

- Оль, может, сразу?

Парни любят красивых и недоступных... Пойду накрашусь и запрусь в сейф

В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!

Все что не делается, делается в Китае....

Во что влюбился, то и целуй!

Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить........

Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну

Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики

Когда выходишь замуж за хорошего человека, совсем не важно, какого цвета у него "Бентли".

У вибратора один минус: денег нет.

Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!

Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.

Крови на лицо не остается...

Ни одно слово так не ассоциируется со словом "сайт", как "порно"...

Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!

Точка лазерного прицела на лбу, это тоже чья-то точка зрения...

Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают...

Если на женщине надета короткая юбка - то уже не важно, как она накрашена...

Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят Запорожец, строго запрещается.

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

:post-4-1166433263:

Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?

- Какой, сынок?

- Тот, который ты обещал мне подарить еще в прошлом году

Семейная пара у врача:

- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.

- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!

"Слабое звено":

Ведущая:

- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?

- Г.й!!!

- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина

Разговаривают двое новых русских:

- Интересно, что находили женщины в мужчинах раньше?

- Когда, раньше?

- Ну, когда еще не изобрели денег.

- Руки нашей дочери просили сразу двое: инженер и журналист.

- И кому из них улыбнулось счастье?

- Инженеру. Она вышла за журналиста.

Ведут мужичка на расстрел. Дождь пошёл.

Он ворчит: - Ну, блин, и погодка!

Конвойный: - Кто б возмущался! Нам-то ещё обратно идти...

Муж и жена собираются в гости.

Жена:

- Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к этим Макдауэлам!

- Что ты! - отозвался муж. - Представь, как они обрадуются, если мы не придем.

- Да, ты прав. Надо идти.

В зоопарке грузин останавливается у клетки с шимпанзе.

Подходит к решётке ближе, шимпанзе - тоже.

Грузин кивает, машет, шимпанзе - тоже.

Тогда он почти просовывает голову между прутьями:

- Вахтанг, ты?

На социологический вопрос "Есть ли

милиционеры, которых вы не боитесь?", подавляющее большинство опрашиваемых

ответило: "Есть. Это хор МВД!"

Второе самое быстрое животное в мире - это блоха,

бегущая по бегущему гепарду.

- А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна,

осторожно затягиваясь...

- Знаете, я изобрёл новый способ разбогатеть.

- Знаю, но у меня вы уже занимали.

- Как научиться писать по-арабски?

- Закапать в нос чернила и чихнуть на лист бумаги.

Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?

- Отгадай, сколько у меня зубов?

- Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 16?

- Правильно, а в какой руке?

Link to comment
Share on other sites

Алe

- Это Закусочная

* Нет, это пожарная команда!!!

Тогда пожарьте мне две отбивные..

* Мы не жарим. Мы тушим !!!

- Тогда, потушите мне говядинку с грибами !!!!!

:thank_you2:

Link to comment
Share on other sites

2 стареньких отличных анекдота :ok::

На приёме у невропаталога.

Пациент:

- Доктор, в последнее время мне всё время кажется, что по мне ползают

крокодильчики.

Невропатолог: - Чтой-то вы на меня всё время их сбрасываете?

В армии прапорщик говорит старшине:

- Табе пакет, - и протягивает пакет.

- Не табе, а вам, - исправил старшина.

- Это понятно, но всё-таки табе пакет.

- Слушай, ты идиот что ли?

Прапорщик с серьёзным видом:

- Умный - к умному, а меня – к табе…

Link to comment
Share on other sites

Папа!

Расскажи мне сказку

- Ну слушай!

Завтра я приду с работы трезвый,

куплю маме цветов, тебе велосипед

Link to comment
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
 Share

  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...