Анекдоты

[Алла-Ок!]

- Что это такое: зеленое, хрустит, но не деньги?

- Десять рублей.

================

В Азербайджане провели акцию - "Нет наркотикам, да?"

================

- Запомни, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то.

- Ты уверен в этом?

- Абсолютно.

================

Если Вы посмотрели в зеркало и себя там не обнаружили, значит, Вы неотразимы!

================

Висят три летучих мыши-вампира французская, английская и чукотская. Французский вампир снялся с места, улетел, минут через 15 вернулся с кровью на губах.

Ага, говорят его приятели. Кто это был?

Видите тот большой дом? отвечает француз. Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.

Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.

Приятного аппетита, говорят ему товарищи. Где это ты побывал?

Видите ту конюшню? отвечает тот. Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.

Чукотский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.

О! говорят вампиры. Как это тебе удалось?

Видите тот столб? говорит тот.

Видим.

А я не увидел.

======================

Парнеь и девушка после бурной ночи...

Парень собирается уходить и вдруг около дверей видит фото какого-то усатого, бородатого мужика. Спрашивает:

-Любимая, кто это?

-Давай не будем об этом...

-Я же тебя так люблю, доверся мне, я всё пойму...

-Ну хорошо... Это я в армии...

[Алла-Ок!]

- Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дитё уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.

===============

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2.

Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!

Водитель: Так тебе кажется или я превысил?

Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!

Водитель: Так тебе кажется или я пьян?

Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!

Водитель: До куда вырос там и нюхай!

===============

Рецепт приготовления яичницы:

- М-а-а-аш,я жрать хочу!!!

===============

- Дорогая, ты где?

- Я в норе.

- В какой норе?

- Как в какой, в той что ты мне купил!

- Дура! не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил.

[Алла-Ок!]

Юзер: - "Прошу завести электронную почту для Мафусаилова Наиля Гафуровича. Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович"

Админ: - "нет, бляь. Не занят. Не поверишь, бля, но не занят."...

====================

В одном театpе была очень нехоpошая, злая актpиса, котоpая загоняла совсем pаботников сцены. Как-то pаз игpала она в каком-то тpагическом спектакле, где в конце с кpиком бpосалась с кpепостной стены и pазбивалась. Так эти самые pаботники сцены pешили ей отомстить, и вместо матов подложили батут. Зpителям тpагедия очень понpавилась.

====================

- Живем мы в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!

[Алла-Ок!]

- Дорогая! Какой вкусный торт!

- Я его в магазине купила.

- А сама такой же испечёшь?

- Из чего? У нас ни глутамата натрия, ни Е517, ни Е1452...

================

Эстонский бегун немного задержался на старте и был сбит с ног спортсменом из Эфиопии, делающим круг почета.

================

Народная мудрость:

Если ты с вечера постирал пару носок и положил сушиться на батарею, то завтра важный день...

А если выстирал пару носок и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!

================

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза

[Алла-Ок!]

В Москве - 15 часов, в Свердловске - 16, в Томске - 17, в Иркутске 18, во Владивостоке - 2З, в Петропавловске-Камчатском - полночь. Какой бардак в стране!

===================

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал

===================

Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль. (В Украине также. В прошлом году муж моей подруги так сделал)

===================

Россия великая страна. Ее армию все боятся. Особенно те, кому от 18 до 27.

===================

- Вы знаете, как появились куриные окорочка?

- О! Это - старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу...

[Алла-Ок!]

- Девушка, вы не знаете сколько времени?-

- Нет! -

- Девушка, а вы не скажете свое имя?-

- Нет!-

- А можно я с вами рядом пойду?-

- Нет! -

- А вы сыр любите ?-

- Нет ! -

- Странно... Такая крыса, а сыр не любит...

=================

Путин на ВАЗе заявил, что купил Ниву и сейчас ее регистрирует... Пусть сообщат, когда можно будет посмотреть на кортеж из мерседесов ФСО сопровождающих премьерскую Ниву по пути к Белому Дому...

=================

Вот что интересно: у каждого из нас - свои маленькие недостатки, а вот у остальных недостатки - крупные, как на подбор.

=================

Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"

=================

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты, проветривает.

[Алла-Ок!]

Русский человек как нация не пропадёт никогда,потому что в хорошие времена ему всё равно,а в плохие ещё всё равнее.

==================

Никогда не задумывался куда деваются гопники когда вырастают.

Недавно встретил одного, теперь он ГАИшник.

==================

У меня только что пытались вытащить из сумки кошелёк...

Наивные, я его сама там найти не могу!

==================

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

==================

- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!

- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!

- Фу, опять все ухо обслюнтявил!

- Не целуй в шею, опять засос поставишь!

- Не лапай за грудь! Из-за твоих ручонок она уже и так обвисла!

- Куда руками полез! Руками я и сама могу!

- Куда лезешь! А прелюдия?

- Куда рубашку кинул! Она же помнеться, а я ее только погладила!

- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...

- Не сегодня, что-то голова болит...

И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:

- Знаешь, в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...

[Алла-Ок!]

Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:

- напалм;

- двухтонные авиационные бомбы;

- фронтовой бомбардировщик;

- системы залпового огня Град, Смерч;

- карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.

======================

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребенка, доктор, принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал:

- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка...

- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

======================

Гена просыпается после ужасной попойки. во рту кака, думать больно, глаза залиты свинцом и не раскрываются... кое-как собрав всю силу-воли в кулак, разлепил один глаз, и с трудом сфокусировавшись, обнаружил Чебурашку, сидящего за столом и мирно обедающего:

- Чебурунька...

тишина в ответ.

- Чебуруу-у-у-у-унька!...

- Ну чего тебе?

- сгоняй за пивасиком, а?..

- ага, как за пивасиком, там Чебурунька, а как водку жрать, так прорва ушастая!!!

[Алла-Ок!]

Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:

- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.

Голос с задних рядов:

- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.

===================

По сообщениям информационного центра Таможенного комитета в прошлом году за державу было обидно 140007 раз, из них 21116 обид было пресечено

===================

Молдавский автолюбитель при виде знака "Кирпич" достает мастерок и целует его

===================

Из записной книжки педанта:

- трамвай 15 рублей.

- газета 18 рублей 50 копеек.

- не помню куда - 3570 рублей...

[Алла-Ок!]

Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы.

========================

- А как правильно писать: дятЕл или дятИл?

- Правильно - дятЕл. Проверочное слово - пЕрфоратор!

========================

- Ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается, ну чтобы можно было спокойно мясо есть. Не, я-то его ем... но неспокойно как-то...

========================

150 миллионов россиян приняли участие во всепланетном флэш-мобе и не пользовались электричеством целый час - с двух до трех часов ночи в ночь с субботы на воскресенье.

========================

Секретарша - шефу:

-Я сегодня уйду пораньше?

Шеф себе под нос:

-Надеюсь навсегда!

Секретарша, не расслышав:

-Зато завтра приду пораньше.

Шеф себе под нос:

-Надеюсь не сюда!

[Алла-Ок!]

Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям.

- Сегодня у нас урок вела проститутка.

После разборок выяснилось, что практикантка.

Через пару дней жена говорит:

- Видела я эту практикантку……Ребенок был прав.

================

- Машенька, Вы налево от мужа ходите?

- Я не понимаю, где лево, где право... Где диван есть, туда и хожу.

================

- В ваш вытрезвитель ежедневно попадает одинаковое количество человек.

Скажите, значит ли это, что каждый день пьет одинаковое количество

человек или это просто стабильная работа ваших сотрудников.

- Да нет, просто в наш вытрезвитель БОЛЬШЕ НАРОДА НЕ ВЛЕЗАЕТ.

[Алла-Ок!]

брательник (4 года):

— Я себе жену найду самую-самую красивую!

— Ну, а если ты полюбишь чудесную девушку, и она будет для тебя самая красивая?

— Нееееет, я полюблю самую красивую! Только, это надо не просто выбирать, надо всех ПЕРЕПРОБОВАТЬ!

================

она: а как тебя зовут?

он: у меня простое имя из трех букв

она: ???

он: Вова

================

Просыпается старик Хоттабыч ,(промозглое осеннее утро,похмелье...) открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки,мебель поломана...открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает ... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!

================

Новый русский построил круглый дом.Подошёл сосед и спрашивает:-Братан,ты зачем круглую хазу построил?-Да чтоб из-за угла не убили!

================

Кoгдa мы зaнимaeмcя любoвью, нa нac пocтoяннo

cмoтрит Кaтинa coбaкa. A я пocлe тoгo, кaк oтcидeл, cвидeтeлeй тeрпeть

нe мoгу…

================

-А правда,что рыба полезна для мозга?-Да,особенно рыбная ловля-для развития воображения.

================

-Вася,ты что так часто куришь?-Понимаешь,Лёш,я волнуюсь.-А за что ты волнуешься-то?-За здоровье волнуюсь!

[Алла-Ок!]

Хорошо пошутил работник социальной службы одного из муниципалитетов Франции. 31 марта он отправил по всем адресам внутренней почты своего отдела письмо с текстом «Я знаю, ЧТО вы сделали.» Будучи продвинутым

пользователем ПК, отправитель скрыл обратный электронный адрес. Шутка удалась: в отделе из 30 человек один инфаркт и два самоубийства; 4 сотрудника на следующий день не вышли на работу. Их розыск ведётся.

=====================

Судят грузина за то,что он убил свою молодую жену во вторую же брачную ночь.Судья:-За что вы убили свою жену?Грузин(с акцентом):-Она била нэ дэвушка!!!Судья:-Так что ж вы не убили её в первую ночь???Грузин:-Она била дэвушка!!!

=====================

Вчера познакомился с девушкой и вкусил запретный плод. Сегодня узнала

жена и чуть не оторвала приспособление для поедания запретного плода.

=====================

- Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?

- Вымыть ноги.

=====================

Еще раз про несчастную долю русской женщины:

Ей жить бы хотелось иначе,

Носить драгоценный наряд,

Но кони все скачут и скачут,

А избы горят и горят...

[Алла-Ок!]

У вас есть счёт в банке?

- Есть, но он не в мою пользу.

================

Тебя оскорбили - забудь,

Тебя унизили - прости,

Тебя ударили - вспомни, бля, ВСЁ ВСПОМНИ и убей нафиг!!!!

================

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:

- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?

- Нет, это тот мотоциклист!

================

Сидят 3 эстонца на берегу озера. Раннее утро. - Что-о-то не клюёт. Проходит 6 часов: - Да-а-а, не клюёт! Проходит ещё 6 часов. Уже вечер: - Мно-ого разговариваете - вот и не клюёт!

================

Обращается мужик в милицию:

- Пропала жена.

- Дайте описание жены.

- С одним условием - когда она найдется, вы ей это описание не покажете

[Алла-Ок!]

- Я часто просыпаюсь по ночами, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей тёще Светлане Федоровне…

==================

До обеда время тянется медленно, а после обеда- БЕСКОНЕЧНО!

==================

В нынешнее время государство должно иметь не символику и не герб, а аватар!

==================

Типичная реакция на охи и стоны из соседней комнаты людей разных возрастов:

15 - глупый ржач.

25 - завистливое «о-о-о... времени зря не теряют...».

35 - одбрительная понимающая ухмылка.

45 - полное безразличие.

55 - молчание и нахмуренные брови.

65 - бормотание: «извращенцы, бл@ди, ироды, спать не дают».

75 - реакции нет - уши уже не те...

[Алла-Ок!]

Есть ли на свете милиционеры, которых вы не боитесь?

- Да. Это хор МВД!

===============

Вчера вечером сержант милиции Сердюков организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сердюкова денежной премией.

===============

– Коль, а ты меня обижать не будешь?

– Обижать? Нет, я женщин не обижаю.

– А если вдруг я что-нибудь натворю… этакое…

– Ну, убью, да и всё. Обижать-то зачем?.

===============

Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагедией в первой серии.

===============

Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря.

===============

- Вовочкa, когдa ты родился?

- 29 феврaля.

- Повезло тебе, что год был високосным, a то мог вообще не родиться.

[Алла-Ок!]

Игра "Кто хочет стать миллионером?".

После первого же вопроса игрок выбирает звонок другу:

-Братан,как ты думаешь,что лучше выбрать-помощь зала или 50/50?

========================

Бабyшка говоpит маленькомy внyкy, показывая на машинy:

-Вовочка, смотpи: бибика

-ты что, бабyля, это же джип Nissan patrol 4x.

[Алла-Ок!]

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:

- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?

- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!

- Ой, конечно давайте!

- Тогда лезь сама за своим гадским одеялом!..

====================

Видела в глянцевом женском журнале слова "превед", "выпей йаду" и "жжош".

В статье "Как поразить мужчину интеллектом".

====================

У Мойши звонит телефон.

- Мойша слушает, - говорит Мойша.

- Алло, это ты, Мойша? - спрашивает голос.

- Да, это Мойша, а кто это? - интересуется Мойша.

- Что-то не похоже на Мойшу, - сомневается голос.

- Да это же я, Мойша, - утверждает Мойша.

- Мойша, ты уверен, что это ты? - повторяет голос.

- Уверен я, уверен. Это я, Мойша! - раздражается Мойша.

- Да нет, я хочу поговорить с Мойшей. Мойшу Каца, пожалуйста.

- Да это я, идиот, я! Я Мойша!! - орет Мойша.

- Да-а? Это правда Мойша?????

- Дааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Ну хорошо, Мойша. Это Абрам. Помнишь, ты обещал мне одолжить 100 долларов?

- А-а... Ну таки я напомню Мойше, когда он придет...

=====================

Преступники отобрали у Даны Борисовой телефон, угрожая ей косинусом шестидесяти!

=====================

Эстоооонскайаа новогодняйа песняааа:

Малленькой йоллотшке холлотно зимой

Из лессу еллотшку фзяалли ми доммой

А пока из лессу ми приттащили ель

Фессело-фессело фстреттили апрель!

=====================

Стоит гаишник. Смотрит, машниа задом едет. Останавливает.

Спрашивает водителя:

- Чего задом-т едешь?

- Да, у тещи день рождения, а там дворик маленький, обычно машин

много и развернуться негде. Вот сразу задом и еду...

Охреневший гаишник отпустил мужка... Через несколько часов смотрит,

та же машина задом же обратно едет. Гаишник его останавливает

слегка прихреневший...

- А щас-то чего задом едешь?

- Да, понимаешь, было где развернуться...

[Алла-Ок!]

Лицо кавказкой национальности приобрел "классную тачку". Едет на ней,

тащится. Подъезжает к магазину, выходит, ставит на сигнализацию и идет

за покупками. Выходя из магазина, мужчина замечает, что за рулем его

"Lincoln Navigator"а находится совсем не он, а направляется автомобиль

совсем не в том направлении, каком ему хотелось.

Взрыв эмоций! "Вай, блин! Стой, блин!" - кавказец выбегает на середину

дороги и грудью останавливает "Запор", едущий в том же направлении.

"Догони, друг! Помоги, брат!" - "Как же я догоню такую машину?" - думает

водила "Запора", но в тот же момент начинает осознавать, что действительно, расстояние между ними сокращается. "Это что же за иномарка такая?" - говорит водитель Запорожца, - "если я на своей помойке его догнал?!!"

Его пассажир скрипит зубами, открывает окно и кричит новому водителю

"Lincoln"а - "ТУРБО НАЖМИ!!! ТУРБО!!!!" - секунда - и "Navigator"

растворяется вдали....

"Ввах!!!! - МОЯ МАШИНА!" - отлегло от сердца у бывшего владельца.

===================

Как избежать штpафа на доpоге?

Пpиводим слyчай, когда вы едете в своем автомобиле с женой.

Вы пpоскакиваете на кpасный свет, звyчит свисток. Подходит

полицейский и тpебyет ваши пpава. Тyт же жена встyпает

в заpанее отpепетиpованнyю pоль.

- Так емy и надо, господин офицеp, - говоpит она ледяным

голосом. - Выпишите емy штpаф! Я его пpедyпpеждала, но он не

слyшается! Он никогда меня не слyшается. Поpа его пpоyчить.

Чем больше она шyмит, тем лyчше. Hет такого полицейского в миpе,

котоpый бы не возвpатил вам пpава, хотя бы из сочyвствия, что

вы женаты на такой змее.

====================

Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части,

левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит,

плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья

оквадрачены.

- Кто плац в порядок приводил? - спрашивает генерал.

- Прапорщик Петренко!

- Молодец, прапорщик Петренко!

Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана,

разграблена, тренажёры покрашены - КРАСОТА!

- Кто площадку убирал?

- Прапорщик Петренко!

- Молодец, прапорщик Петренко!

Идут дальше. Заходят в столовую. Всё вымыто, вычищено, блестит.

- Кто дежурный по столовой?

- Прапорщик Петренко!

- Подать мне его сюда!

Подходит Петренко, представляется.

- Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность!

- Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!

- ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ?

Командир части опускает левую руку - на весь глаз синяк:

- Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!

=============================

Видела в глянцевом женском журнале слова "превед", "выпей йаду" и "жжош".

В статье "Как поразить мужчину интеллектом".

=============================

Дама сообщает подруге, что в четвёртый раз выходит замуж.

- Опять? - удивляется та. - Ну ты как дерево: каждый год новое кольцо...

[Алла-Ок!]

Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле, враги - они.

=====================

Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина.

=====================

Челябинские хакеры настолько суровы, что вместо того, чтобы запомнить пароль от почты, каждый раз ломают её чтобы зайти.

=====================

Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в

который просыпаешься.

=====================

Заклинание"Интернет,Интернет-отпусти меня в туалет"-неактуально для владельца ноутбука и беспроводного Интернета. НТР на марше!!! Куда раньше ходил с книгой или прессой-теперь хожу с ноутбуком.

[Алла-Ок!]

Идут трое грузин. Впереди идет симпатичная девушка.

Один говорит:

-Я бы такой девушке дал бы тысячу рублэй.

Второй:

-А я бы дал 100 тысяч рублэй.

Третий:

-А я бы такой девушке машину купил бы,квартиру купил бы.

Девушка оборачеваэтся и спрашивает:

-Извините, а кто из вас говорил последним?

-Ты иди, иди, у нас свой мужской разговор!

====================

Я, Чекунов В.Г., действительно лечился в кожно-венерологическом диспансере на предмет раздражения кожи, а не того, о чем вы все подумали.

[Алла-Ок!]

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».

Заходит первый студент. Профессор спрашивает:

- Что быстрее - звук или свет?

Студент отвечает:

- Свет.

- Отлично, а почему?

- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!

- Вон!

В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.

Ответ:

- Звук.

- Обоснуйте!

- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом

картинка.

- Вон!!!

Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень

сложные вопросы? » Появляется третий студент.

Профессор спрашивает:

- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее

стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот

выстрела?

- Конечно, пламя из ствола!

Профессор с облегчением спрашивает:

- И как это можно объяснить?

Студент задумался на секунду и отвечает:

- Глаза же намного впереди ушей

[Алла-Ок!]

Воспитанный человек никогда не придет в гости пьяным, небритым и помятым. А вот уйти таким из гостей - вполне.

==================

- Почему вы решили стать пианистом?

- Так на скрипку было совершенно невозможно ставить пиво...

==================

- Я скромный и стесняюсь подойти к девушке!

- А ты напейся и подползи.

==================

Опыт это знание, которое приходит только после того, как в нём была необходимость.

==================

Вернувшись с работы, муж выговаривает жене:

- Сегодня утром ты сварила такой крепкий кофе, что я на службе целый день не сомкнул глаз...

[Алла-Ок!]

Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына.

А потом ему абсолютно все равно, кто дома убирает, деревья поливает и этого оболтуса воспитывает!..

====================

Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына.

А потом ему абсолютно все равно, кто дома убирает, деревья поливает и этого оболтуса воспитывает!..

========================

У вас изюм есть?

-Нет.

- А булочки с изюмом?

-Есть.

-Наковыряйте мне килограмм изюма.

Наковыряли.

-А булочки вкусные?

-Да!

-Тогда заковыряйте обратно!

[Алла-Ок!]

В автошколе:

-Безобразие! Вы сбили 5 пешеходов!!!

-А скока нужно, чтоб права получить?))))

============================

Стоят две блондинки на остановке. Одна другой:

- Ты на какой автобус?

- На 6. А ты?

- А я на 8.

Приезжает автобус 68.

- О, поехали вместе!

============================

Отворот, приворот, поворот, разворот, остановка, ПДД. Стопроцентная сдача экзаменов в ГАИ.

Маг и волшебник ст. л-т милиции Свистков.

============================

- Коля, только между нами: почему ты так не любишь женщин?

- А чего они все время у меня блеск для губ тырят?

============================

- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?

- Ну, плохие погодные условия...

- А что-нибудь посвежей?

- Ну...., забыли посадить...