Анекдоты

[Алла-Ок!]

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берет трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладет ее. Жена спрашивает:

- Кто это был?

- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?".

===================

Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:

-Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.

-Который крем?

-Такой в тюбике, на нём "Момент" написано.

===================

Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал...

===================

Вчера наконец-то впервые спал с девушкой...

Ну и ничего в этом особенного и нет! Теплее, конечно - но уж очень тесно!

===================

Прочитал в газете, что омары и мясо барракуды мне противопоказаны - и как теперь жить?!

===================

Перед операцией:

- Доктор, вы лично будете меня оперировать?

- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь....

[Алла-Ок!]

Лето. Озеро. По озеру едет моторная лодка и тянет за собой девочку на водных лыжах. Вдруг трос обрывается и девочка уходит под воду. Спасатели из лодки быстро прыгают в воду и начинают её искать. Долго не могут найти, но вот один из них натыкается под выдой на тело. Они быстро вытаскивают девочку на берег и начинают откачивать, делать искусственное дыхание. Проходит минута, две, три... Девочка в чуство не приходит.

Тут один из них отходит в сторону и говорит:

- Что-то тут не так.

- Почему?

- Мы же её на водных лыжах катали.

- Ну да.

- А у этой коньки.

================

Уличная вывеска перед магазином, который занимается торговлей косметики, а так же автозапчастей (нехилое сочетание, да?). Ну так вот...вот такой рекламный щитец стоит у дороги: "ТОЛЬКО У НАС!!! Шины, лобовые стекла, автозапчасти рено, запчасти рено лагуна, краска для

автомобилей, помада, тени, лаки и прочая косметическая парфюмерия"

================

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:

- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лесницам. Заходите через недельку.

Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:

- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.

- СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.

================

Разговаривают две глухих старушки:

- Ох, этот год совсем неурожайный!

Огурчики - вот такие (показывает средний палец), помидоры - вот такие (скручивает колечко из большого и указательного пальцев).

Другая старушенция:

- Да не убивайся ты так! Может, у него сердце доброе!..

================

- Ваша фамилия?

- Пук.

- Как?

- Не Как а Пук.

====================

В православную церковь заходит старик и обращается к священнику:

- Я бы хотел поговорить с вами наедине.

- Вы хотите исповедаться?

- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Мне 86 лет, жена умерла 36 лет назад, и за это время я ни разу не имел секс. Но 2 дня назад я принял таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.

- Что еще?

- Это все.

- Когда вы исповедовались в последний раз?

- Никогда.

- Почему?

- Потому что я иудей.

- Иудей??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?

- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!! В костёле уже был, сейчас в мечеть пойду.

====================

- Этого супа можно было сварить литров сто, - говорит муж жене.

- Он так тебе понравился?

- Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.

====================

У вас мозги есть?

- Нет.

- А что так?

- Мозги в соседнем отделе, мясном.

====================

2 автомобилиста:

- Вчера купил себе новый антирадар.

- Ну и как?

- Да, не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД.

-?!?...

- И теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги!..

[Алла-Ок!]

Свиньи-это гламурные животные! Они в розовом и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось!

====================

Трибуны взревели. Организаторы довольны-шутка с канцелярскими кнопками удалась

====================

Трое на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Та взмолилась:

- Господа отпустите! Выполню каждому по желанию!

- Так вроде всё есть, - говорит один. - А дай-ка мне мешок баксов по 1 доллару, с гаишниками расплачиваться!

- Сделано! У тебя уже полный багажник баксов!

Второй говорит:

- А мне ничего не надо - у меня всё есть!

- А мыши у тебя в доме есть?

- Есть!

- На тебе маленькую мышку - она всех съест и сама сдохнет!

- А у меня тараканы! - Говорит третий.

- На тебе маленького тараканчика - он всех съест и сам сдохнет!

А первый говорит:

- Да ну его, этот мешок с баксами! Дай мне лучше маленького гаишника!!!

[Алла-Ок!]

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: - Дорогой, мне пора рожать!

- Как!?! Ведь мы только три месяца как....

- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!

Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:

- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!

- Как!

- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка =>

черный мальчик.

Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:

- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...

Отец орет:

- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

=====================

Приезжает "Скорая" по вызову, смотрят - Новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит растеряный электрик.

Спрашивают, что случилось.

Электрик говорит: - Позвонил я к нему в квартиру - показывает на НР в обмороке - и говорю "Ну все, мужик, счетчик включен".

=====================

Змей Горыныч пьяный возвращается домой. Жена говорит:

- ну-ка, дыхни!

Вобщем-то глупая и нелепая смерть...

=====================

В темноте все блондинки - гении.

=====================

По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет

Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция

моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают

из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах

и с АКМ.

Омон: Ну, чего стали?

НР, пряча стволы: Поломались...

[Алла-Ок!]

— Мне надоела такая жизнь.

Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод!

Понятно объяснила?

================

- Доктор, скажите, а почему медсестра только что голая на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит?

- Ну-с, батенька... это значит, что наркоз уже не действует!!!

================

Разговор двух хирургов после операции:

- Ну как?

- С наркозом - скучновато.

================

Сидит отец на кухне и пьет водку. Подходит дочка:

- Папа, а можно я возьму пустые бутылки, сдам их и куплю хлебушка?

- Возьми, сдай. Что бы вы тут без меня жрали?

[Алла-Ок!]

Стоят два мента в селе на посту. Конец дня, ни копейки не заработали, злые до чертиков.

Видят - едет мужик. Запряжен в телеге конь, надрывается, еле тащит огромную телегу с большущими бидонами на ней. Менты останавливают мужика:

-Стой, куда едешь?

-В соседнюю деревню, товарищ капитан

-А в бидонах наверное самогон? ну, тогда с тебя штраф 5000 рублей за самогоноварение.

-Не, товарищ капитан, там молоко, творожок, сметанка

-Какое молоко? Какой творожок? Какая сметанка?

-Кокосовое все, товарищ капитан!

-Гонишь, мужик! Нет в деревне кокосов.

-Да вы попробуйте, попробуйте, понравится, это не самогон

Менты залезли на телегу, открыли бидоны, наелись-напились до отвала. Говорят мужику:

-Ладно, мужик. Не будем тебя штрафовать, нормальное у тебя молоко, своеобразное, творожок прикольный такой, сметанка необычная. Езжай дальше.

Мужик залез на коня, ударил вожжи:

-Но, Кокос, но!!!

=====================

Одна блондинка рассказывает другой:

- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.

- Он показал тебе свою фотку?

- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!

=====================

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:

- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?

- Ничего, садитесь, она не оглядывается.

[Nastya]

Односложные одностишья

*Забудь о прошлом,наживем другое..

*Нет,я не против,только не согласна!

*Вы снова здесь?Как Вы непостоянны!

*Лишь изредка я привстаю с диеты..

*..я не вернусь,поскольку не ушла.

*Я выгляжу неплохо,но не часто.

*Да согласись же наконец:я не упряма!

*Он так молчит, что хочется раздеться..

*Попробуй суп,не бойся,есть лекарства!

*Пора мириться,завтра день зарплаты..

*На завтра у меня истерика и шопинг.!

*Идут года, мне все еще за тридцать..

*Как это трогательно!..Только не руками!

*Вот негодяй:краснеет-и не врет!

*Какие это деньги?Это сдача!!

*Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.

*Я сражена..Не наповал,но на пол.

*Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!

*Ты прав,я умница,но шубка мне как раз..

*Как робок он..сопротивляться сложно..

*Мне истина дороже не настолько!

*Он промолчал-и я ему поверила..

*Если б ты любил меня, как пиво!

*Он улыбался искренне,цинично..

*Любовь нужна,как деньги:ежедневно.

*С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна..

*Все нестандартнее фигура год от года..

*Уснул,не попрощавшись..Развожусь!

*Таких, как я, немного:только я..

[Алла-Ок!]

Мужик ловит рыбу. Подходит другой:

-Как вода сегодня?

- Супер! Рыба доже вылезать не хочет!

==================

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:

- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.

Парень про себя: "блин, куда я попал?!"

Продолжают, забылись уже. Девушка:

- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.

Парень про себя: "блин, куда я попал?!"

Девушка:

- Хочешь незабываемую ночь?

- Да!

- А-а-а-а-а-а-а-а!!!!!Насилую-у-у-у-у-у-ут!!!

======================

Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!

======================

Биржа труда.

- Скажите, у вас есть оклейщики обоев?

- Нет, у нас пока свободны только гинекологи.

- Поговорите с ними, может они согласятся обои клеить.

Через пару дней.

- А у вас нет ещё гинекологов для оклейки обоев?

- А что такое?

- Да они замечательно работают. У нас один клиент ушел из дома, а ключ забыл оставить, так они через замочную скважину всю квартиру оклеили.

======================

- А ты какую рыбу хочешь поймать?

- Кабачок.

- Нет такой рыбы!

- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

[Алла-Ок!]

Сын (С) приходит к отцу(О) и говорит:

С - Папа, я женюсь!

О - И на ком?

С - Ты его знаешь, это Серега из пятого подъезда.

О- Так это же ПАЦАН!!!!!!

С- Ничёсе пацан! 30 лет!!!!

=====================

- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?

- Да я давно заметил, все никак повода не найду…

=====================

- Послушай, Витёк, ты в горящую избу войдёшь?

- М-м, пожалуй, нет.

- А коня на скаку остановишь?

- И это вряд ли.

- Вот за что я тебя уважаю, что ты не баба!

=====================

Жизнь - такое неудачное кино: первых кадров никогда не помнишь,

а самое интересное, концовку - досмотреть не дают.

[Алла-Ок!]

Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:

- Слушай, а ведь на гражданке ты бы ко мне с такой ерундой не пошел!

- Конечно, я бы Вас на дом вызвал!

===================

Бывает, проснешься как птица, Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться, Но, к завтраку, это проходит

===================

Жена вернулась из командировки и орет с порога:

- Что, паразит, опять баб водил?

- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

===================

Собрались как-то три жены трех друзей алкоголиков и разсуждают:

- Задолбали эти наши алкоголики давайте им отомстим и тоже где-то напьемся.

Ну собрались. затарились:

- Куда пойдем? Дома дети, на улице соседи - неудобно, а пойдемте ко на кладбище!

. . .

Встречаются три мужа этих жен. Поникшие, озабоченные и пить даже не хочеться. Один не выдерживает и говорит:

- Моя вчера с мужиком была. Пришла пьяная, грязная и с букетом цветов.

Второй тоже не выдерживает и говорит:

- А моя на верно с двумя. Пришла пьяная, грязная и с двумя букетами.

Третий держась за голову, скрепя зубами:

- А моя пришла пьяная, грязная, юбка вся розорвана с корзиной цветов, а на груди черная лента "ОТ ВСЕЙ ОДЕССКОЙ БРАТВЫ!!!"

[Алла-Ок!]

Недавно при мне обсуждали два немолодых мужика тюнинг для Мерседеса - Брабус и АМГ.

Аргументированно, взвешенно, со знанием дела.

В переполненном троллейбусе.

==================

Объявление на сайте знакомств:

"Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей".

==================

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся с адресом. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: «Моей любимой жене. Я прибыл!» Текст был такой: «Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия, с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарковато!»!

==================

Дети разговаривают:

— Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.

— А меня не порет.

— Как это?

— Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: «Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!»

[Дмитрий]

Пациент приходит к врачу окулисту:

- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.

- Какой именно?

- Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

****

- Пpизнаюсь, я Дева.

- Что, честно?

- Hет, по гоpоскопy. А мyж мой козел.

- По гоpоскопy?

- Hет, честно.

*****

Взмахнула Василиса Премудрая платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю и... вырубилась.

[Алла-Ок!]

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:

- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?

- Ты че, сдурела?

- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...

- А... Так ведь у нас денег нет.

- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.

- Так мне надеть нечего.

- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.

- Так и тебе надеть нечего.

- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.

- Ну, пойдем...

Подходят к ресторану. У входа швейцар:

- Здравствуйте, Вася!

- Тсс... я сегодня с женой.

Официант:

- Вась, все как обычно? Сию минутку!..

- Тсс... я с женой.

Стриптзерша:

- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?

Весь зал хором:

- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..

Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:

- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...

Таксист поворачивается и говорит:

- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!..

[Алла-Ок!]

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются,

мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме

новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:

- Ну что же они не идут?

И тут Вовочка (улыбаясь):

- А я думаю...

Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду,

мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу,

новобрачных нет. Мать:

- Да где же они?

Вовочка (похабно улыбаясь):

- А я думаю...

Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже

в панике:

- Ничего не понимаю, почему их нет?

Вовочка (закрывая уши):

- А я думаю...

- Ну говори, черт с тобой.

- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой

клей для авиамоделей по ошибке взял.

[Алла-Ок!]

Один певец приехал на гастроли в маленький городок. Он заломил бешеную

цену за свое выступление, уверяя, что его знает вся Россия.

Вечером на его выступлении было всего 10 человек. Администратор был

просто в ярости:

- Ты же говорил, что тебя знает вся Россия?

- Все верно. Это те десять, которые меня еще не знают.

[Алла-Ок!]

Я не фанатик чистоты. Но считаю, что все-таки в квартире надо убираться время

от времени.

Вот и сейчас. Приближаются Октябрьские праздники.

Пора делать весеннюю уборку.

Значит надо вытаскивать из квартиры елку.

================

Мужик изловчился и вставил в ``Запорожец`` очень мощный и очень

форсированный и навороченный двигатель. Ну и поехал на всю мощь.

Летит просто, скорость у-у-у-х! Но машина для такого двигателя

легковата и малокрепка оказалась, короче мужик разбился.

Лежит в больнице весь в гипсах, на растяжках... Смотрит - рядом

чувак в похожей униформе лежит:

- Слышь, мужик, а ты чего тут?

- Да вот ехал я на Мерседесе, на спидометре - 140, вдруг мимо

меня Запорожец пролетел, вроде я стою... Ну я и вышел глянуть,

стою я или нет...

================

Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще...

На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит - впереди колодец!

Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит: "Вода-а!"

Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом:

"Где?!"

[Алла-Ок!]

На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны

с каким-то взрывоопасным веществом. Директор завода звонит в пожарку и просит

спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают на ...:

жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул.

Его посылают туда же. Директор сулит двести штук.

В пожарке соглашаются..

Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся

на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики,

пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда

выскочили пожарные и быстро справились с огнем. Подбежавший

директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они

сделают с такой большой наградой.

- Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой гребаной машины..!!!

========================

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это полный абсурд!

========================

Заявление.

Прошу разрешить мне приступить к выполнению работы, опоздание на которую произошло по причине наличия неисправности в системе, обеспечивающей функциональный вывод организма из состояния сна.

========================

Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит:

- Слушай, ну сколько можно быть одной, надо же когда-нибудь выйти замуж, ну познакомься с кем-нибудь!

- Да не могу я знакомиться, я все время о твоем муже думаю.

- Как о моем муже?!

- Ну да, думаю не дай бог такой же урод попадется!

[Алла-Ок!]

Начальник - секретарше:

- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору?

- Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!

===================

- Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.

- Извините, сэр, но такой странный заказ я выполнить не могу.

- Почему же? Ведь вчера же вы смогли!

===================

- У вас кран течет?

- Нет...

- Ивановы тут живут?

- Нет, они съехали полгода назад!

- Вот люди - сантехника вызвали, а сами уехали чертте куда!..

[HroI]

А я люблю анекдоты с пошлинкой :-)))

Вот например:

Отправляется купец заграницу и спрашивает у своих 3-х дочерей что им оттуда привезти:

1-аЯ

Батюшка, мне привези заграничных нарядов

2-ая

А мне украшений с драгоценными камнями

3-я

А мне, пожалуйста, привези монстра для самых страшных сексуальных извращений :-)

Папашка

Что?????!!!!!

3-я дочка

Хорошо. Начну издалека. Привези мне цветочек аленький :-))

Всем хорошего настроения.

[Алла-Ок!]

Однажды знакомый случайно присутствовал на улице во время интересной сценки.

У магазина "Охотник" стояла машина "Скорой помощи". Из самого магазина вышел здоровенный мужик с бородой в белом халате. В одной руке он держал охотничье ружьё, а в другой - пачки патронов. С деловитым видом он запрыгнул на сиденье рядом с водителем и, захлопывая дверь, небрежно спросил:

- Ну что, есть ещё вызовы на сегодня?

=========================

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от

депрессии.

- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

=========================

Психологический тест оптимиста.

Психолог:

- У вас умер дедушка.

Оптимист:

- А у меня еще один есть.

- И вы опаздываете на похороны.

- А я сяду в машину и по газам.

- Нет, вы боитесь ездить за рулем.

- А я выпью для храбрости бутылку водки.

- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.

- А я договорюсь.

- Не договоритесь - это женщина.

- А я познакомлюсь.

- Но она страшная.

- А я-то уже пьяный!

Дедушка тихо-мирно едет в автобусе.Вдруг откуда ни возьмись перед ним усаживается молодой панк с гребнем,раскрашенным всеми цветами радуги.Дедушка пристально и не отрывая глаз смотрит на него.Наконец панк не выдерживае:

-Слышь,дедок,ты чё на меня вылупился?!

По морщинистому лицу дедушки прокатилась слеза:

-Когда то в молодости....я однажды....на спор....имел связь с павлином из нашего зоопарка....так вот мне кажется,что ты мой сын...

=========================

- Вась, а ты свой первый раз помнишь?

- А то как же! Я за него 15 лет отсидел!

=========================

Малыш звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:

- Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...

[Алла-Ок!]

Как-то раз в одной из Киевских школ, провели учебный эксперимент. Суть заключалась в том, что бы заменить привычные нам оценки "5","4","3","2","1" на буквы латинского алфавита А, В, С, D, E соответственно.

Была проведенна контрольная работа. Учитель берет в руки тетрадь, и, после долгих раздумий выдает:

- Мда.... С такими знаниями на экзамене вы получите по "Е" баллу.

С задних парт:

- Это угроза?

===========================

В доме отдыха судачат женщины.

- Ох, и счастливая же наша Ирка! В Москве муж, здесь - любовник, а вчера одна в лес пошла - изнасиловали!

===========================

- За что на тебя жена вчера вечером так орала?

- Да за библиотеку.

- Ходил вчера в библиотеку?

- Да.

- А орала за что?!

- Трусы в читалке забыл.

===========================

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:

- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!

А люди слушали кошачий крик и улыбались:

- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

===========================

Приходит индеец в паспортный стол:

- Я хочу поменять имя.

- Почему?

- Видите ли, оно очень длинное.

- Ну и как ваше имя?

- Большой дикий орёл, падающий с неба.

- Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?

- Плюх.

[Алла-Ок!]

Мужик, задрав голову стоит под деревом и костерит свою Оку:

- Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык... Ладно у тебя колеса чёрти-как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык... Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно с толкача и через раз! Но что ж ты, дрянь такая, собак-то боишься!!?

=============================

Захотел мужик купить машину в кредит, а денег-то на первый взнос

и не хватает. Вечеpом он pассказывает об этом жене.

- Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов.

- Пять тысяч?! Откуда такие деньги?

- Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило

откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью.

- Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу

и взялся за тебя всеpьез!

=============================

Жена, нарядившись в новое вечернее платье, с фужером шампанского в руке,

старается произнести какой-то торжественный тост, провожая Старый Год:

бла-бла-бла... Пусть все гадости останутся в уходящем году...

бла-бла-бла... Заметив, что муж слушает рассеянно, толкает его локтем, тот,

спохватываясь, завершает: "За тебя, дорогая!"

==========================

Дневник Ксении Собчак.

9:00 Подъём

9:10 Еду домой досыпать

16:00 Проснулась. Дома авария: Прорвало шкаф с обувью...

17:00 Поехала в бутик "Prada", встретила на Черкизоне Малиновскую. Сделали вид, что не знакомы

18:00 Учила Бородину говорить: "Да, моя госпожа, твой пуховик красивее

19:00 Приезжал Коля на Бентли. Убрался, постирал, вынес вёдра, уехал

19:30 Купила тест на беременность, а то я без него уже попИсать не могу

20:00 - 20:30 Озвучивала хоум-видео Перис Хилтон

20:30 - 20:32 Читала

22:00 Взяла у Водонаевой титьки погонять

22:30 В каком-то баре оставила одну титьку Водонаевой. Но ничего... Отдам ей шесть своих

23:00 Незнакомый человек подарил бриллиантовое колье. Впервые пришлось переспать с незнакомым человеком

25:00 Заканчивается действие анаши

25:30 Нашла анашу! Снова умею писАть

==========================

Едет мужчина в автобусе и ругается:

- Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!

Его спрашивает кондуктор:

- Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!

- А жена-то стоит!!

[Алла-Ок!]

Хочется женщину. Тихую, добрую.

Не из таких, что становятся коброю,

А из таких, в ком ни грамма двуличия,

И что заботливы до неприличия.

Чтоб и опрятна была, и красавица,

Знала, во сколько футбол начинается,

Шила, стирала, готовила здорово

И ненавидела Фила Киркорова.

Хочется женщину. Ужас, как хочется…

Чтоб два в одном – повариха с уборщицей.

С вёдрами шастала, только не пó воду –

Пивочтоб в дом по малейшему поводу.

Чтобы ворчанье ей было неведомо,

«Муж всегда прав!» - её жизненным кредо бы,

Ну а в постели – огонь и безумие,

Некая помесь Катрин и Везувия!

Хочется женщину… Кровь чтоб не портила…

Ай! Что за мода, блин, скалкой по морде-то?

Щас пол домою, схожу в магазины я.

Все постираю. Не гавкай... Любимая.

[Алла-Ок!]

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:

- Больно?

Раненый:

- Только когда смеюсь...

=================

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.

Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь

над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я

должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть

один из нас должен был умереть.

И артист говорит:

- Я должен был увидеть твой...

И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье,

но он выкрутился! как поэт! Он сказал:

- Я должен был увидеть твой... конец!

И задумчиво спросил:

- Иль дать тебе своим полюбоваться?..

И мертвые поползли со сцены

[Алла-Ок!]

Особенности русского языка. Один говорит другому:

- Значит, ты думаешь, что мы это сможем сделать?

- Я не думаю, я знаю.

- Ну, что ты не думаешь, я знаю, а вот, что знаешь, не думаю.

====================

На родительском собрании:

- Вовочка не только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!

====================

Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом.

- Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж.

- Неостроумно, - ответила жена.

- Действительно неостроумно, - вздохнул муж, - дело в том, что на пианино я оставил билеты.

====================

Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего... Останавливается.

- Мyжики! Что слyчилось?

- Да вот, - отвечают, - бpатан "меpс" в автосеpвис сдал... Учим ходить.