Алла-Ок! Posted April 2, 2009 Share Posted April 2, 2009 - Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО? - 25000 $ ==================== - Алло!Это пожарная? Ик... - Да... - А пожарьте мне курицу! Ик... - Мы не жарим, мы тушим... - Ну тогда потушите... ==================== Молодой пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: - Угадай кто?! А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: - Угадай куда?! ==================== НЕ УПУСТИТЕ СВОЙ ШАНС!!! НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все (даже «мерсы»)! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Cверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. СПЕШИТЕ! ОН ОДИН ТАКОЙ!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алла-Ок! Posted April 2, 2009 Share Posted April 2, 2009 Жил-был скромный служащий Рабинович.И каждый раз,когда он возвращался сработы домой,на него нападали три местных бомжа,избывали его и забирали все деньги.В один прекрасный день Рабинович не пошёл на работу,а пошёл в секцию каратэ,где целый день учился махать руками и ногами и поднаторел так,что мог играючи замочить десятерых бомжей. И вот приходит он домой опять жестоко избитый,а жена спрашивает: -Ты же на каратэ ходил,почему тебя опять отмутузили? -Да я даже не успел из портфеля кимоно достать,как уже огрёб по полной!.. ======================= Своей краткостью поразило одно сочинение на выпускном экзамене по литературе в школе. Тема сочинения - "Что Вам больше всего запомнилось в произведении "Судьба человека". Всё сочинение выглядело так: "Больше всего в данном произведении мне запомнилось то, что главный герой после первой не закусывает." ======================= Я написал прогу, которая сама зарабатываеь деньги!!! Только она их мне не отдает ======================= - Наверное тяжело через такой дышать? - спросил мамонт голого первобытного охотника. ======================= - Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли! - Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: "Скучно у вас что-то!" И ушли. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алла-Ок! Posted April 2, 2009 Share Posted April 2, 2009 Пошли как - то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и паталогоанатом. Дошли до места, расположились, выпили. Вдруг, из кустов - утка. Терапевт: - Утка или не утка? Помоему, утка... А может, не утка. нет! Скорее всего утка! Хотя, вполне возможно, что не утка... Утка или не утка? Фиг его знает... Психиатр: - Утка! Точно утка!.. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка, что она утка? Тут хирург, не рассуждая - Бабах! - сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург - паталогоанатому: - Слышишь, док, сходи, посмотри, утка там была или что?!! ================== Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе – разбомбить дороги у них. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алла-Ок! Posted April 2, 2009 Share Posted April 2, 2009 Приходит старый еврей к нотариусу. - Здравствуйте, вы нотариус? - Да. - Настоящий? - Настоящий. - И что, свидетельство у вас есть? - Да, вон, на стене висит. - Можно взглянуть? - Пожалуйста. Смотрит, что-то изучает, губами шевелит... - А печать у вас есть? - Есть, конечно. - Настоящая? - Настоящая. - Можно взглянуть? - Можно. Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит... - А гербовая бумага у вас есть? - Ну разумеется. - И что, настоящая? - Самая что ни на есть. - С водяными знаками? - Ну да. - Дайте взглянуть? - Взгляните. Долго смотрит на свет... - И что, можно составить завещание? - Пожалуйста. Садитесь, вот ручка. Написал заголовок, задумался... - Скажите, а "никому них@я" слитно или раздельно пишется? ===================== - Это вы думаете, что я здоровый и грубый? А я маленький и пушистый! - А где пушистый? - Там же, где и маленький... ===================== Гости быстро разошлись. И разошлись они не на шутку. ===================== -Как твои родители относятся к тому, что ты играешь в покер? -Говорят, что отрицательно, но я чувствую, что они блефуют. ===================== Только русский человек,не хотя идти по луже,обойдет ее по грязи,а потом будет отмывать ботинки в этой же самой луже. ===================== Ресторан. Заходит нарик. Подбегает официант: - Что закажем? - А что предложите? - Момент... - Тогда мне два тюбика, пожалуйста. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алла-Ок! Posted April 2, 2009 Share Posted April 2, 2009 Надпись на главной странице сайта: "Вчера мы сменили дизайн и исправили ощибки" ================ - Я ушел. Либо есть, либо спать.. - Спокойного аппетита! ================ Отголоски сотовой связи... Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофоне). Пошёл вызов. Жду. - Аллё. Кто там? - Батя, это я, Игорь. - О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?.. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алла-Ок! Posted April 2, 2009 Share Posted April 2, 2009 Вчера пробовали, опровергнуть закон Архимеда о теле, помещенном в жидкость. Подопытная Астафурова поместила в свое тело объем жидкости, значительно превышающий объем тела. К сожалению, эксперимент пришлось прервать из-за безобразного поведения тела. ================= Я веду здоровый образ жизни. Мужчины, алкоголь, курево, наркотики... - ну не здорово ли!?! ================= (Ж)ена: - Обними меня так же стpастно как Ромео обнимал Джульетту у Шекспиpа! (М)уж: - Hе читал. Ж: - Hу тогда обними меня так же кpепко как Руслан обнимал Людмилу у Пушкина! М: - Hе читал. Ж: - А что ты читал? М: - МУ-МУ. Будешь тявкать - утоплю!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алла-Ок! Posted April 2, 2009 Share Posted April 2, 2009 Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: - Мам, я не курил! Честное слово!! - Сынок - пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену - тебе уже 42, как никак! ================ - Петров, ну, ты знаешь свое генеалогическое дерево? - Знаю, дуб. - Понял, расти дальше. ================ В то время как американцы кричат: "О боже!", русские успевают вырулить. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алла-Ок! Posted April 2, 2009 Share Posted April 2, 2009 В Иваново во время белого танца затоптали мужчину! ================= Водители двух автоэвакуаторов подрались из-за мерседеса! ================= Археологи обнаружили стоянку первобытного автомобиля! ================= Если Вы захотите продать свой старый "Запорожец" в два раза дороже - наполните его бак бензином. ================= В Швейцаpии новый pусский заходит в банк. Спpашивает: - Мне нужен кредит. Вы можете его мне дать? - Да, конечно, - отвечают ему. - У меня есть залог. Под него можно взять? - Какой у вас залог? - автомобиль. Мерседес шестисотый. - Да, конечно, - говоpят в банке. - Специально для Вас у нас льготный кредит всего за 7 процентов годовых... Взяли машину, оформили под залог. У нового русского и спрашивают, сколько он хочет в кредит взять? - $100. - Всего? - Да, $100. Выдали новому русскому $100. ... Чеpез год ... Снова пpиезжает новый pусский в Швейцаpию, отдает $107 и забиpает меpс. - Стpанные вы, pусские, - Говоpит банковский клеpк, - ну кто-же нынче такие кpедиты беpет? - Это вы, швейцаpцы, стpанные, - Отвечает новый pусский, - ну где еще я во всей Швейцаpии найду платную охpаняемую стоянку всего за $7 в год??? ================== Даже в самом сложном и ужасном положении женщины умеют найти самый простой и красивый выход из себя. ================== Объявление в кафе: "Принесенные с собой спиртные напитки включаются в стоимость заказа" ================== Блондинка: "Собираюсь во вторник на исповедь.Понимаете, за два года столько грехов поднакопилось - приятно вспомнить". Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алла-Ок! Posted April 2, 2009 Share Posted April 2, 2009 В двухместной байдарке сидят 2 загадочные существа. Одного зоват ГРЕБИБЛЯ, а второго ГРЕБУБЛЯ. А если байдарка трёхместная, то в ней появляется ещё не менее загадочное существо, по имени КУДАБЛЯ. =================== Разговор разработчика с менеджером. -А что будет,если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две? -У профессиональных кинологов это называется "вязка!"... =================== - Мужчина! Что вы се6е позволяете?! - Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!.. - Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?! - Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять!.. - Мужчина! Да расслабьтесь!.. - Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью... - Мужчина! Да катитесь вы!... - Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто даму в номера пешком ведет.. - Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам! - Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите... - Ладно, мужчина, вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алла-Ок! Posted April 2, 2009 Share Posted April 2, 2009 Переваривается в желудке дешевый портвейн. Тут на него сверху падает водка. - Эй ты, дешевый, подвинься! - Это Я дешевый? А ну пойдем выйдем! ================== Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел. ================== В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню. ================== Когда в бассейны фитнес-центров все чаще стали заливать реагент, при смешивании с мочой окрашивающий воду в сиреневый цвет, выражение "мне все фиолетово", сказанное в присутствии начальства, приобретает крайне недвусмысленное значение. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алла-Ок! Posted April 2, 2009 Share Posted April 2, 2009 Гинеколог прощается с другом: -- Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну! ================ Звонок в милицию: -Алло, я динозавра задавил! -- Что вы сделали? -Динозавра задавил! --Динозавры вымерли! - Извините, я не хотел!! ================ - Скажи, как бороться с ленью? - Сама не знаю. Мне даже лень об этом подумать.. ================ Гулянка на хате. - А какой сегодня день? - Не знаю. Я сюда в пятницу пришёл! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алла-Ок! Posted April 2, 2009 Share Posted April 2, 2009 Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима... Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла". ================= Встречаются два приятеля. - А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя бросила? - Правда... - А ты бы сказал ей, что твой отец - миллионер, и что он стоит одной ногой в могиле. - Я так и сказал... И теперь Катя - моя мама! ================= Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их: - Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы? - Попа! - Вася!!!! Выйди из класа!!!!!! - Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы? - Титьки! - Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!! - Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы? - Ухожу-ухожу-ухожу!!!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алла-Ок! Posted April 2, 2009 Share Posted April 2, 2009 Идёт слон по лесу.Вдруг из кустов выскакивает муравей и кричит:-Стоять!!!Слон остановился,а муравей кричит:-Снимай трусы!!!Слон снял трусы,муравей по ним лазил-лазил,а потом и говорит:-Нет,не мои,мои с кармашками были... ===================== - Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз... ===================== В Петербург для поддержание правопорядка во время празднования 300-летия города были направлены 9000 московских милиционеров. Какова же была радость последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алла-Ок! Posted April 2, 2009 Share Posted April 2, 2009 - у меня так вкусно пахнет туалетная бумага! - эм... до? или после? ================ Отец беседует с сыном накануне свадьбы.-Сынок!Перед твоей женитьбой я хотел бы дать тебе два очень важных совета.Первый совет-обязательно добейся у своей жены права один вечер в неделю проводить допозна у своих друзей...-Хорошо,папа.А какой второй совет?-Никогда не трать этот вечер на друзей! ================ Вовочка пошел в армию,чтобы косить от института. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алла-Ок! Posted April 2, 2009 Share Posted April 2, 2009 Двое беседуют: - У меня жена - крыса. - Это констатация или год рождения? ================ - Девушка, а вы чем занимаетесь? - Учусь в ПТУ, в аспирантуре. ================ - Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать! - Не уезжай, умри на родине... ================ По-настоящему одиноким себя чувствуешь,когда,вот так сидишь вконтакте, со своими 200 друзьями.Никто не пишет,и тут приходит сообщение от старого, забытого друга: "Ну, как оно?" и сразу следующее:"Ой, бля, это не тебе" Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алла-Ок! Posted April 2, 2009 Share Posted April 2, 2009 Жена - мужу: - Дорогой, моя мама собирается приехать, надо бы ее приютить... Муж: - Ну сколько можно... ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ... ================= Вот услышала сегодня в метро. Тётка, дежурная у турникетов говорит в микрофон: - Mолодой человек с карточкой в заднем проходе, что вы там делаете? ================= - Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива. - А к пиву что будете брать? - Бутылочку водочки. ================= Дураков так мало, но они расставленны так грамотно, что встречаются на каждом шагу. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алла-Ок! Posted April 4, 2009 Share Posted April 4, 2009 Вам сообщение: Александр Пупкин удалил вас из "друзей". - Что? Ты, козел паршивый, хочешь сказать, что я тебе никто? Так, с боку припёку, индюк хромоногий, кабан ядовитый? - Ой, извини, Коля, случайно вышло кнопку не ту нажал…. - А, ну если так, с кем не бывает. Как, Санёк здоровье, как жена, дети? ====================== Стоят на остановке у зоопарка два нарика, ожесточённо спорят: - Это зучит так: Фррррррррухт!" - Да нет же! Правильно так: Фруууууууухт!" Мимо проходит женщина, слышит этот разговор, решает вмешаться: -Вы знаете, я преподаватель русского языка, и могу вам с точностью сказать, что правильно говорить надо - фрукт"! С этими словами она, довольная собой, уходит. Хмыри провожают её взглядами: - Сразу видно - умная... - Ага, образованная... Но откуда ей знать, как пердит слон?! ====================== Глядя на японские внедорожники понимаешь, что японские внедороги похожи на Рублевское шоссе. ====================== Cпорит ботан с качком о пользе спорта в жизни. Качок: — Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься? Ботан: — Да. Качок: — Сколько раз? Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алла-Ок! Posted April 4, 2009 Share Posted April 4, 2009 Стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40 )) =================== Относительно черного юмора. В таганрожской гостиннице "Юность" в "правилах для проживающих" написано в частности следующее: "Не курите в постели, иначе пепел, выметенный из комнаты может оказаться Вашим. Добро пожаловать." =================== Поймал себя на мысли, что сайт автоваза смотрю как будто это порнуха - как бы никто вокруг не заметил... =================== Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно делать безалкогольными. =================== Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводить благотвоpительную лотеpею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выигpал тюбик зубной пасты, а Толян - туалетную щётку. Чеpез паpу дней Толян звонит Вовану: - Hу как, бpателла, зубная паста? - Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щётка? - Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алла-Ок! Posted April 4, 2009 Share Posted April 4, 2009 Вовочку поднимают на уроке географии: - Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: - На Ближнем Востоке есть страна Ебипет... - Не Ебипет, Вовочка, а Египет! - Там водится большие ебемоты... - Да не ебемоты, а бегемоты!! - А еще там растет большое дерево ебобаб... - Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал... =================== В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,а потом удивляются почему все красивые девушки -дуры. =================== "Секьюрити не допустил меня на бизнес-ланч по причине неподходящего дресс-кода". Насколько это изящнее фразы "Вышибала выпнул меня и не дал захавать комплексный обед из-за хр@нового прикида" =================== Прикол в столовке, у продавщицы возле денег лежат деревянные счеты, а на них ручкой выцарапано\вырисованно - Excel. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алла-Ок! Posted April 4, 2009 Share Posted April 4, 2009 вчера приходит наш менеджер-продажник Андрей и говорит своему коллеге, тоже менеджеру-продажнику Владу: - Ты вот прямо, везде успеваешь! На ходу подметки рвешь! Влад интересуется в чем дело. А: - Был вчера у клиента АБВ? В: - Да. А:- А я там был сегодня! Они мне и говорят, так вы вчера у нас уже были! Только вы были выше и лысый. И уже сам Андей добавляет: - И звали меня Влад! Клиенты: - Точно! ================= Истерика была сутки.....смысл такой, с парнем навещала в больнице знакомую, ну как положено у меня на лице горе, в руках авоська с апельсинами, стою жалею ее. Девчонка вся в слезах, ей больно и обидно, начинает рассказывать как угодила в больницу. ЭЭЭЭ ну если по короче....то она ночью играла в бильярд одна в каком то баре на окраине, причем нахамила дядькам с которыми играла.... и те больно не церемонясь....разложили ее на столе и кое куда засунули два бильярдных шара, после чего скрылись в неизвестном направлении. ....Гм...в общем слушаем мы ее историю....я просто ужасаюсь, парень мой молчит, но потом выдает фразу : "Хорошо, что ты с ними с боулинг не играла".....занавес))))) Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алла-Ок! Posted April 4, 2009 Share Posted April 4, 2009 Шеф собрал всех и позвонил каждому со своей мобилы. Bнимательно слушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет! =============== Еду в электричке, ностроение в ноль- девушка бросила, в универе пипец, на работе пипец, денег нет... На стене висит плакат "Наркомания- выход есть!" Я даже задумался... =============== А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем другое значение... =============== Сижу дома, планирую бюджет. Рядом жена по хозяйству возится. Говорю любимой - вот откроем с Лехой фирму "Рога и копыта" - совсем дома появляться перестану! Отвечает - открывайте сразу "Рога и Рога"! =============== Диалог по телефону: - Здравствуйте, меня зовут Мария! Я представляю компанию "Стрим..." - Ой, какая же у Вас, Мария, работа незавидная! - Почему?! - Скажите, Мария, сколько раз за день Вас подальше посылают? - А... то есть Вас не интересует наше предложение? Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алла-Ок! Posted April 4, 2009 Share Posted April 4, 2009 Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена... ================== Последняя ночь октября. Небольшая, безлюдная площадка перед девятиэтажным одноподъездным домом. Над площадкой горит старого типа фонарь с раскачивающимся жестяным плафоном, который слегка поскрипывает. Падает первый снег, пряча подмёрзшую грязь. В пятне света кот и кошка. Они решили, что терпеть до марта – слишком долго. На девятом этаже дома распахивается настежь окно, в окне показывается обнаженный молодой человек, за ним стоит так же одетая девушка. Потянувшись, молодой человек собирает с подоконника первый снег, лепит небольшой снежок и бросает, попадая коту по голове. Кот не реагирует, продолжая начатое дело. Проходит минуты три, наконец-то закончив процесс размножения, кот поднимает голову и издает короткий, обиженный мяв. - Вот видишь, - нежно говорит девушка, обнимая молодого человека, - как надо. А тебе всё соседская музыка мешает. ================== ...Реальный случай : заправка на Шуйском шоссе, у приятеля москвич 2140, чтоб заправить надо багажник открывать. Открыл он багажник, а заправлялся не для себя - у него в багажнике лежит канистра 20 литровая. Пластиковая, с метками по литрам. Сунул пистолет в нее, сходил заказал 20л., льет. Получилось примерно 17 литров, а на счетчике 20. Парень он строгий, пошел драть жабры заправщику. Знаете, что тот сказал? -...А откуда я знал, что у тебя там канистра!!! ================== Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от ее наличия! ================== Только русский человек, просыпая на 20мин. с утра...на работу приходит раньше всех! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алла-Ок! Posted April 5, 2009 Share Posted April 5, 2009 Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника. - Какой пароль вы хотели бы? - "Член"! Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: "Ошибка! Пароль слишком короткий!" Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алла-Ок! Posted April 5, 2009 Share Posted April 5, 2009 - А вы слыхали, что Америке кирдык? - Да не кирдык, а бардак. Ой, нет, не бардак, а Барак! =================== В суши-баре. - Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен... - Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал? =================== Разговор в высшем свете: - А почему вы не кушаете арбуз? - Ухи пачкает... =================== Прикол был на паре: Сидит Ленка с Игорьком за 1 партой, а я сзади них за 2 партой, ну и мы с Ленкой о чем то болтаем. Препод это замечает и говорит, типа: "Лена повернитесь или пусть Сергей (я) поменяется с Игорем местами", тут Ленка выдает: "Нет я люблю, когда Игорь сбоку, а Серега сзади " Вся группа была под столом. А препод, немного смутившись, подошел к окну и так задумчиво говорит "Ну да, весна..." Это всех добило... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алла-Ок! Posted April 5, 2009 Share Posted April 5, 2009 Я люблю машины... Быстроногие Ferrari И роскошные BMW. Надёжные Volvo И экономные Honda. Солидные Mercedes И мощные Hummer. Аристократические Rolls Royce И даже малышку Cherry... Но когда твоя девушка едет с тобой в старой доброй "копейке", то понимаешь, что это по любви. ===================== ...в письме я перечислил ей все свои вторичные половые признаки: машина, квартира, порядочный, материально обеспечен... ===================== XXX: ПРИВЕТ ПОДСКАЖИ КАК ФОТКИ ЛИСТАТЬ!!! НАДОЕЛО ЗАКРЫВАТЬ И ОТКРЫВАТЬ СЛЕДУЮЩУЮ КАК БЫСТРЕЕ ЭТО ДЕЛАТЬ????? Ууу: чё на фотках-то? XXX: ФОТО С КОНЦЕРТА ТИМАТИ!!!!!! УУУ: на клавиатуре над стрелочками кнопка Delete есть, ее нажимай - будет сразу следующая фотка появляться ХХХ: СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ===================== Молодая жена говорит мужу: - Дорогой, мне как-то скучно! Давай заведем еще один ноутбук! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Create an account or sign in to comment
You need to be a member in order to leave a comment
Create an account
Sign up for a new account in our community. It's easy!
Register a new accountSign in
Already have an account? Sign in here.
Sign In Now