f6f651e5271696825d9493c7927aaa02 Jump to content

Анекдоты


Lana
 Share

Recommended Posts

Умирающий дед шепчет внуку:

- Я зарыл клад!

- Где, дедушка?

- В земле.

- Точнее, дедушка, точнее!

- Земля - это третья планета от Солнца...

Программа ТВ на 1 января:

6.00 Утренняя гимнастика.

Девушки решают кросворд...

Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы.

Обе молчат, через паузу одна выдает:

- Лось!

- Почему?

- Ну ведь сахатый.

- Ты чего, дура? Абориген - это не животное.

- Сама дура, растение, что ли?

- Вроде обезьяны такие есть в Австралии....

- Сумчатые.

- Идиотка, обезьяны чего, не животные?

- Вроде не все животные, они там отличаются как-то.

Опять помолчали, потом:

- Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?

- Ладно, пиши лося, потом проверим.

Интересно, что стоит только обычному человеку попасть к врачу, так у него сразу находят с десяток заболеваний и начинают лечить. А если к врачу попадает молодой человек призывного возраста, он становится здоровым и годным...

Link to comment
Share on other sites

  • Replies 958
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Анекдот, который нравился любимой женщине Владимира Маяковского Лилии Брик:

"Кошечка предлагает котику поиграть в прятки:

- Если найдёшь меня, я буду твоя... Если не найдёшь - я в шкафу."

P.S.

Мне кажется, в этом анекдоте отражена сущность личности этой роковой женщины - Лилии Брик :post-4-1166433263: : любить, играя и играть, любя... Очень печально, что такое поведение и любовь к свободе закончились смертью хорошего человека :-о.

Link to comment
Share on other sites

- Скажите, а что делать, когда Интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

P.S. :) Не далее, как сегодня была в такой ситуации :)) с отключением, но настолько из реальности, слава богу, не выпадаю :victory: .

Студенческая свадьба.

- Постойте, а почему невеста не пьёт?

- Так она не скидывалась!

Link to comment
Share on other sites

  • 4 weeks later...

Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного - муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее.

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет... В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить.

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:

- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и, вообще, все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент настроение поднять!

Муж:

- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.

Ехал сегодня мимо поста ГАИ, дождик капает, менты в полиэтиленовых плащах.

И как-то сама собой пришла в голову фраза: "Мешки для мусора"...

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Гаишник останавливает автомашину, оттуда выскакивает девушка и спрашивает:

- Что, я так быстро ехала?

Гаишник отвечает:

- Нет, вы слишком низко летели!

В подъезде своего дома в Москве застрелен независимый журналист Н., известный своими изобличительными статьями против наивысших государственных чинов. У правоохранительных органов единственная версия убийства - необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:

- Кофе? Чай?

Клиент:

- Пожалуй, кофе.

Официант:

- А вот и не угадали - чай...

В гостях:

- Мой юный друг, похоже, что тебе нравится декламировать стихи!

- Да я их ненавижу, это мама заставляет их читать гостям, когда хочет, чтобы они поскорее убрались!

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Новый русский лежит в постели с любовницей.

В самый неподходящий момент его жена звонит ему

на мобильный. Он берет трубку, и удивленно спрашивает:

- Дорогая, а как ты узнала, что я ЗДЕСЬ ?!!!

Реклама по телевизору, показывают шикарный

гей-клуб и перед входом длинная очередь геев,

желающих попасть внутрь.

Вдруг у первого звонит мобильный телефон,

он достает Нокия 3310 и начинает нежно ворковать

с любимым. Тут телефон звонит у второго, он тоже

достает Нокия 3310 и тоже начинает беседовать со

своим милым. То же самое происходит с третьим, четвертым...

Ивскоре вся очередь говорит с любимыми по Нокия 3310.

В конце-концов мобила звонит у самого крайнего в очереди,

он тоже достает Никия 3310 и вступает в беседу...

Голос за кадром: "Даже у последнего пидора есть Нокия

3310!!!"

Подарил Вини Пух мобильный телефон Пятачку.

-О, Пух, это самый лучший подарок. И цветной дисплей,

и фотокамера, и диктофон...и все навороты по последнему

слову технике...

Давно пятачок хотел сходить в горы, на снежного человека

посмотреть, а теперь и фотографию можно будет сделать, да

и звуки записать...

День нет Пятачка, два... три... Вини Пух начал уже беспокоится....

На четвертые сутки пошел на поиски....

Пятачка нашли на самой вершине горы, с разорванном ртом,

и телефоном в руке.

Прослушав диктофон, выяснилось, что именно произошло:

-Здравствуйте, Вы снежный человек?

-Да.

-А можно у вас взять интервью?

-Бери.

-Ой, Ой.... это же не интервью...

-Бери говорю!

Тариф женский - посекундная тарификация после первого часа разговора

Реклама:

- Ты с кем?

- Я с кем?!

- Ты в чем?

- Я в чем?

- С кем она?!

- Она с кем?!

МТС: новый тариф - "Дебильный"!

Телефонный звонок:

- Сережа, у нас будет ребенок!

- Прекрасно! А кто это говорит?

Идет снежный человек, а на шее у него висит сотовый телефон.

Вдруг телефон зазвонил.

Снежный человек берет его и спокойно говорит:

- Он умер.

Разговаривают три девушки:

Первая: - Самые лучшие парни в Alcatel - они так классно лапшу на уши вешают!

Вторая: - Нет, самые лучшие парни в Lucent,- они такие энергичные и спортивные!

Третья: - Самые лучшие парни в Siemens,- они все делают медленно и по несколько раз!

- Скажите, этот телефон с вибратором?

- Да, с вибровызовом.

- Очень хорошо! Моей дочке как раз нужно с вибратором.

- Мне нужна Nokia 8310... конкретного цвета: передок серенький,

фартучек беленький и розовая задница с золотым ободком!

Звонит клиент: "Мне нужны наушники для телефона.

"Какие?" - спрашивает оператор.

"Как у телефонистов. Из ушей в рот".

И H С Т Р У К Ц И Я no применению и эксплуатации мобильных телефонов

1. Мобильный телефон является сложным электротехническим устройством,

состоящим из пяти миллионов транзисторов, резисторов, проводочков,

резиночек, веревочек, мулечек и хохмочек, большая часть которых,

при условии соблюдения пользователем настоящей Инструкции, не работает....

2. Основным назначением мобильного телефона является придание его

владельцу так называемого "понта". Данная модель способна понтоваться

как совместно с Владельцем, так и в автономном режиме, выдавая в

среднем до 50 миллипонтов/час к сухом и проветриваемом помещении.

ПРИМЕЧАHИЕ: не рекомендуется понтоваться в одиночных камерах,

туалетных кабинках, а также во время пожаров и стихийных бедствий,

поскольку понтоваться будет совершенно не перед кем.

3. Подготовка аппарата к работе

Понтование - сложный и ответственный процесс, требующий от участника

соблюдения определенных правил. Прежде всего, совершенно необходимо

облачиться в специальный понтовочный костюм, так называемый "прикид",

включающий в себя малиновый пиджак, канареечную майку и фиолетовые

ботинки. Что касается брюк, то без них можно' запросто обойтись,

либо надеть подходящие по расцветке шорты или спортивные трусы.

Вам понадобится также друг с характерной внешностью Тарзана, только

что задушившего голыми руками парочку других Владельцев радиотелефонов

и одного министра внутренних дел. Друг должен неотлучно находиться

рядом с Вами, держа наготове портативный персональный компьютер и

задумчиво почесывать им свою волосатую грудь или Вашу спину.

4. Область применения мобильного телефона

Мобильный телефон предназначен для использования в наиболее шумных

и максимально подходящих для телефонных переговоров местах: на

дискотеках (сразу возле колонок), в ресторанах (поблизости от оркестра),

на митингах (использовать, находясь на трибуне перед микрофоном) и т.д.

Для повышения понта рекомендуется потребовать от участников вышеописанных

мероприятий вести себя потише на время Ваших телефонных переговоров. При

соблюдении этого условия завод-производитель" гарантирует выработку до

1000 миллипонтов/час на квадратный метр.

ПРИМЕЧАHИЕ: Содержание Ваших переговоров должно быть абсолютно ясно

каждому присутствующему. В разговоре не рекомендуется упоминать суммы

менее миллиона долларов при обсуждении торговых сделок, и количество

трупов - менее двадцати, при обсуждении методик устранения конкурентов.

При обсуждении прочих тем завод-изготовитель не берет на себя никаких

обязательств.

5. Возможные неисправности и методы их устранения

а) девушки проходят мимо - смените малиновый пиджак на изумрудный -

отойдите от своего "запорожца" на десять метров - постирайте носки

б) Вас просят помолчать - поинтересуйтесь, где вы находитесь - замените

батарейки - помолчите

в) Вас задерживает наряд милиции - посмотрите, что у Вас в руках, -

возможно, что это. трубка от телефона-автомата - еще раз посмотрите,

что у вас в руках, - возможно, это автомат Калашникова - позвоните

министру внутренних дел и спойте "ваша служба и опасна, и трудна"

6. Гарантийные обязательства

Производитель не несет ответственности за снижение уровня понта в

случае несоответствия Владельца мобильного телефона утвержденному

стандарту.

Как мобильный телефон влияет на здоровье?

Делая 1800 000 000 прыжков в секунду во время разговора,

Вы рискуете попасть в резонанс с частотой сотовой связи,

что неминуемо негативно отразится на состоянии Ваших внутренних

и внешних органов. Для стандарта GSM-900 вероятность риска еще

более увеличивается.

1. Телефоны стандарта NMT влияют на позвоночник. При длительном ношении (около 20-40 лет) позвоночник, не выдерживая нагрузки, подвергается деформации.

2. Nokia 3210, 3310 влияют на форму кисти руки. При этом происходит периодическое непроизвольное растопыривание указательного и большого пальца при одновременном сжатии среднего, безымянного и мизинца. Связано с особенностью держания аппарата со встроенной антенной

3. Siemens SL45 также влияет на кисть руки, но при этом наблюдается перманентное непроизвольное оттопыривание большого, указательного и мизинца при одновременном сжатии среднего и безымянного. Подобная патология наблюдается на обеих руках.

4. Висящий на поясе Эрик А1018 или R320 мешает ноге сгибаться, что ведет к патологическим нарушениям двигательной функции.

5. Аппараты типа Nokia 8210, напротив, способствуют улучшению зрительной функции, в частности, улучшается способность к различению мелких предметов.

6. Аппараты типа Panasonic GD 92, 93 тренируют музыкальный слух и позволяют проявить недюжинные способности в подсчете голосов в полифонической мелодии.

7. Эрик Т10 может привести к маниакальной депрессии по поводу отсутствия у аппарата голосового набора, которого там в принципе, быть не должно, но который имеется у соседа.

8. Мотор 930 или Philips Savvy с виброй может при звонке в салоне автомобиля разнести вдребезги подвеску Вашей машины, обеспечивая одновременно с этим при ношении на поясе или нижней части спины профилактику целлюлита или отложения жировых складок.

9. Русификация меню Siemens М35 и С35 способна вызвать душевное расстройство даже у профессора филологии и русского языка.

10. Телефон любой марки может оказывать положительное влияние на мускулатуру при организации соревнований по метанию телефона на дальность, а также развитию дыхательной системы в конкурсе "кто глубже утопит". Подобного рода спортивные мероприятия, судя по письмам, регулярно организуются отдельными пользователями аппаратов.

11. Внешняя антенна любого аппарата (как впрочем и внутренняя) может привести к временной дисфункции голосовых связок ввиду постоянных споров, что же из них круче.

12. Hавязчивая идея о наличии секретных функций типа вызова авиации, сбивания спутников, тактического лазера, DOOM'a в режиме OpenGL в телефоне Эрик А1018 может постепенно перерасти в паранойю.

13. Открывая и закрывая слайдер Nokia 7110 20 раз в секунду, Вы получите отличный массажер.

14. Влияние на потенцию: положительное - телефон, привязанный к девайсу поможет улучшить Вашу половую функцию, особенно в режиме вибро.

15. Hеожиданно упавший на голову NMT-телефон поможет укоротить Вашу и без того не слишком длинную жизнь, являясь при этом отличным средством самообороны.

16. Ковыряние антенной в ухе может привести к потере слуховой функции.

Цена падения

Однажды мистер Эйнштейн открыл закон относительности. С тех пор в мире все стало относительным, в том числе и падения. Свободное падение со здания высотой с километр занимает около 14 секунд. Но как много можно сделать за это небольшое время!

***

С крыши небоскреба сорвался человек. К счастью он был малый хладнокровный и, достав из кармана мобильный телефон, немедля позвонил в Службу Спасения. Миновало уже шесть этажей. Кстати всего их было 336.

-Алло, это Служба Спасения?

-Да, чем можем служить?

-Помогите мне - я падаю!

Беспристрастный голос осведомился:

-Куда?

-Вниз!!- заорал молодой человек, теряя хладнокровие.

-Откуда?

-С небоскреба!!

-Какого?

Падающий лихорадочно принялся вспоминать на какой же небоскреб его занесло.

-Угол Н-ской и М-ской стритс!- наконец вспомнил он.

-Тэкс...подождите.

Человек соответственно с законом тяготения и силой Кориолиса пролетел еще двадцать этажей.

-Тэкс...Угол М-ской и Н-ской стритов. Небоскреб "Империя" - 336 этажей. Счет за спа...Простите, вы из окна вывалились или с крыши?

-С крыши!!!

-Значить, счет за спасение две тысячи кредитов. Плюс налог за месторасположение в черте города. Итого- 2115.89 кредитов.

-Черт подери!!!(далее маты),-истерически орал некогда выдержанный молодой человек: - Спасайте же меня скорее!!!

-Не хамите, гражданин. Ваши маты выше вашего небоскреба.Вы способны оплатить счет?

-Какой еще счет!? Я - бедный студент!

-2115.89 кредитов, учитывая то, что вы студент, скидка 10 процентов, значить 1904.30 кредитов. Итак, вы способны оплатить счет в 1904.30 кредиток?

-Сволочи! Буржуи! Вымогатели!! Да !!!- рыдал студент, отсчитывая машинально этажи.

-Хорошо, ответьте еще на пару необходимых вопро...

-Спасайте меня!!!!! -завыл летун, невежливо перебивая Службу Спасения.

-Гражданин студент, вы может быть летите в последний раз в жизни, так что наслаждайтесь полетом. Вам еще лететь и лететь. Чем быстрее начнем, тем быстрее спасем. Итак, вы являетесь гражданином нашего государства?

-К несчастью, да .- внезапно успокоился падающий бедный студент.

-Хорошо, вы добровольно бросились вниз?

-Зачем же я вам тогда звонил?- резонно возразил летун.

-Вы застраховали свою жизнь?

-Да! Спасайте меня!- снова завел свою шарманку человек, нечаянно глянув вниз.

-Что, уже?

-Что уже?

-Достигли асфальта! Ха-ха-ха, шутка,- неприятным басом заржала трубка.

-Вам смешно, а я падаю!- вяловато укорил бедолага.

-Терпи студент - аспирантом будешь...может быть. И последний вопрос - ваше имя и номер счета.

-Номер 658776, фамилия Дедалофф.

-Окей, мистер Дедалофф, ждите...

-Спасите ме...

Гудки отбоя внезапно его прервали. Студент обреченно закрыл глаза не в силах любоваться мелькающим ландшафтом стены небоскреба.В ушах свистел сопротивляющийся воздух, а полы пиджака вольно реяли вокруг, изображая крылья. До асфальта оставалось около полсотни этажей, и они мелькали все стремительней.

-Алло, вы еще здесь?

-Да!! Где вы, черт бы вас побрал?!

-К сожалению, ваш кредит исчерпан. Нехорошо обманывать, ай-яй-яй,- пожурила трубка ласково.

-Спасите меня!

-Нет, мы спасаем только за плату вперед.

-Спасите в долг!!

-Это противоречит уставу нашей фирмы. Счастливого полета !

-Сво...-но трубка прочирикала веселые гудки отбоя.

-...лочи,-зарыдал студент, с ужасом глядя на увеличивающиеся надписи на рекламных щитах. Асфальт приближался неотвратимо, как приступ аппендицита.

Прозвонил телефон.

-Служба Спасения ?!- истерически возопил студент.

-Нет, Информационная служба новостей, 4-й канал. Мсье Дедалофф, вы теперь знаменитый человек, ваш полет смотрят по всем 50-ти каналам! Дайте эксклюзивное интервью перед безвременной кончиной. Как ваши ощущения?

-Я чувствую себя метеором на небосклоне! А теперь проваливай!

-Алло! Это Би-би-си! Как себя чувствуете?

-Дайте денег !!

-Что вы, сэр, перед вратами в рай вы еще думаете о презренном металле ?...

-Весь мир дерьмо!!!

-Аминь...

-Алло! Это Люся! Я всегда тебя любила! И посмертно тоже буду!...

-Алло! Гробовая служба...

Дедалофф выкинул телефон, но он полетел рядом, изрыгая вопли и визги. Студент закрыл глаза и беззвучно заплакал...

Внезапно он почувствовал, как скорость слабеет, слабеет и вовсе сошла на нет. Не веря своим чувствам, студент медленно открыл крепко зажмуренные веки.Он покачивался в мягких лапах спасательного силового поля в каких-то жалких ста сантиметрах от земли. Рядом мигал разноцветными лампочками глайдер Службы Спасения. Вокруг бушевала толпа, и пятьдесят телекамер настырно пялились на него.

-Вы меня все же спасли?- с неописуемым облегчением выдохнул несостоявшийся пассажир Харона, с трудом расставаясь с мыслями о смерти.

-А что не видно?- недовольно буркнул спасатель,-Счастье ваше, что директор "Империи" увидел ваш полет по телеку.

-Неужто он согласился оплатить мое спасение?- с сарказмом спросил студент, приходя в себя.

-Просто он подсчитал, что затраты на отдирание и собирание тела обойдутся на 67 кредитов дороже. Вы ж свалились чуть ли не на парадный вход!

Молодой человек радостно соскользнул по силовому полю на твердую землю и собрался было идти по своим делам, но тут двое здоровенных блюстителей порядка подхватили его под ручки.

-Гражданин Дедалофф, вы являетесь нарушителем общественного порядка, причиной возникновения толпы и пробки,- монотонно зачитал фараон какую-то бумагу.

-Кроме того,- прошипел студенту на ухо второй,- ты лишил нас такого зрелища!

Они увели его под злобными взглядами толпы и равнодушных телекамер.

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

- Дорогие немцы! Мы очень ценим вашего великого ученого Альберта Эйнштейна!

- Мы же это в Израиле говорили...

- Ничего, мы это еще и в Америке скажем!

- Ты что такой радостный?

- У меня тройня родилась!

- А как жена?

- Жёны. Все три чувствуют себя хорошо.

- Привет, как дела?

- Ты задолбала своими дурацкими вопросами!

- Какими????

- Привет, как дела?

- Нормально.

- И что бы ты без меня делал!!!

- Тоже, что с тобой, только с другой.

Две приятные, но довольно крупные дамы, поехали отдыхать на море. Решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят:

- Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми.

На что он им отвечает:

- Зайдите по шею в воду...

Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...

Как надо СМС отправлять в слабой зоне. Набираешь, жмeшь зелeную кнопочку и резко высоко подкидываешь телефон.

Он:

- В кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь куда?

Она:

- В загс...

- Если применить фантазию, то даже простой домашний халатик может превратиться в элегантное платье... Если его не надевать.

Идёт концерт рок-группы, а вокалист забыл слова.

Подходит он к гитаристу: - Ты слова не помнишь?

- Отстань, у меня сейчас соляк сложный будет.

Подходит к барабанщику: -Ты слова мои не помнишь?

Барабанщик (усиленно долбя): - В какой песне?

Link to comment
Share on other sites

- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.

- Знаю, но у меня таких денег нет.

Link to comment
Share on other sites

В консерватории на экзамене студенту-грузину задали вопрос:

- Сколько симфоний написал Бетховен?

- Калычэства нэ знаю, дорогой! За качэства - ручаюсь!

Француз у русского спрашивает:

- Скажите, вот почему мы, французы, свою столицу зовем "Пар-р-и-и", а вы, русские, "Пари-ж-ж-ж"???"

Русский отвечает:

- Да у нас все через Ж-ж-ж...

Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...

Продается пианино и собака. Собачку убедительная просьба купить, так как не может без музыки.

Комментатор футбольного матча по радио:

- Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!

- Какое самое страшное животное на земле?

- Жаба. Передушила пол-человечества!

Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии.

Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии. Счет по прежнему 0:0.

Разговор двух прибалтов:

- Ур-рмас, а что эт-то за люди стоят-т-т?

- Э-это фин-ны бегу-ут...

Link to comment
Share on other sites

Сын ссорится с родителями:

- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!

Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.

- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!

- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:

- А у нас новый папа!

- А как его зовут?

- Сергей Степаныч.

- Петров?

- Да-а...

- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить.

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Сообщение системы:

Начался третий этап завершения начала продолжения окончания установки Windows.

Link to comment
Share on other sites

По-моему, это рассказывал Семен Альтов

Заброшенный бар в прерии. Сидит бармен за стойкой, скучает. Смотрит идут три студента. Подходят и спрашивают:

- Хозяин, нам переночевать где-то.

- Да вы что, ребята?! Я сам вот под барной стойкой живу. Ничего нет больше.

- Хозяин, ночь скоро. Хоть где-то место найти надо.

- Ладно. Есть у меня 6 квадратных метров. Окон нет, крыша течет...

- Ну что ж, мы же студенты - народ привычный. Справимся!

Заселились. Хозяин сидит, скучает, на дорогу смотрит. Идут три гангстера.

- Хозяин, ночевать надо!

- Ребята, у меня только 6 квадратных метров. Окон нет, крыша течет и там уже три студента.

- Да что мы, придурки какие что ли?! Разберемся!

Заселились. Хозяин сидит, скучает. Идут три ковбоя.

- Хозяин, ночевать надо!

- Ребята, у меня только 6 квадратных метров. Окон нет, крыша течет. Там уже три студента и три гангстера.

- Да что мы, не мужчины что ли?! Разберемся!

Заселились. Хозяин сидит, скучает. Едет шикарный лимузин. Из него выходит обалденной красоты блондинка.

- Хозяин, ночевать надо!

- Послушай, красавица, у меня только 6 квадратных метров. Окон нет, крыша течет. Там уже три студента, три гангстера и три ковбоя.

- Ну что ж, что я не женщина что ли?! Разберемся!

Заселилась. Ночь прошла. Утро на дворе. Выходят три студента, заказывают три Кока-колы, выпивают и уходят. Выходят три гангстера, заказывают три Кока-колы, выпивают и уходят. Выходят три ковбоя, заказывают три Кока-колы, выпивают и уходят. Встает блондинка, заказывает стакан виски, выпивает, сидит некоторое время и уезжает.

МОРАЛЬ: 9 ЧЕЛОВЕК ИЗ 10 ПЬЮТ КОКА-КОЛУ!

Link to comment
Share on other sites

  • 4 weeks later...

Муж безвылазно сидит за компьютером. Жена стоит у окна:

- Дорогой, дождь идёт...

Муж:

- Скажи, что меня нет!

Плохо знать много анекдотов.... Когда надо - не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.

Link to comment
Share on other sites

В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:

- Алло! Извините, я вас не разбудил?

- Конечно, разбудил!

- Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении, я по голосу чувствую.

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной, а лучше - сразу с двумя или тремя.

- Да, я подавала заявление о пропаже мужа, но ведь в нём не было ни слова о том, чтобы вы его искали.

- Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать - открытый или закрытый?

- Надень оба - вода холодная.

Link to comment
Share on other sites

Вчера, в Москве, трое неизвестных отобрали у гражданина паспорт и сожгли его. Теперь неизвестных стало четверо. :)))

-А зачем ты мне в чай положил серебряную ложечку?

-Серебро убивает микробы!

-Так я чё, чай с дохлыми микробами теперь пить буду???

Link to comment
Share on other sites

Без женщин плохо и с женщинами плохо...

Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

Мужчины делятся на две категории:

1. От которых хочется иметь детей;

2. Зато не такое ничтожество, как мой первый муж.

Восемнадцать лет бывает один раз в жизни...

А восемьдесят один еще реже.

:good: - Зубков, подавайте в отставку.

- Не желаю!

- Ну, не упрямьтесь. Поработаете четыре годика президентом, а потом обратно поменяемся.

Link to comment
Share on other sites

У психотерапевта:

- Доктор, помогите! Не знаю, что и делать. Каждую ночь снится, будто я железнодорожный состав из Москвы в Петербург толкаю. Просыпаюсь весь разбитый, уставший, даже с кровати слезть не могу.

- Успокойтесь. Даю установку. Вы толкаете не состав, а один вагон и не до Петербурга, а до Бологое.

Проходит неделя. Тот же пациент снова приходит на прием.

- Доктор, спасайте! Жить так больше не могу! Каждую ночь снится, будто я имею 30 женщин. Утром полумертвый просыпаюсь.

- Успокойтесь. Даю установку. Вы каждую ночь имеете не 30 женщин, а 10.

- Доктор, а можно не 10, а 5, а то мне еще вагон в Бологое толкать.

Психотерапевт спрашивает у пациента:

- Не бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете кто говорит и откуда?

- Очень часто, доктор.

- О, это очень серьезно и когда это с Вами бывает?

- Когда говорю по телефону.

Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына:

- Вы воспитываете его слишком строго.

- Почему?

- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.

Доктор - медсестре:

- Леночка, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, а черненькие и квадратные - это гайки. Я понимаю, вам все равно, но вот больные жалуются.

- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а вы на него даже не смотрели.

- Так в тишине мне удобнее знакомиться с вашей историей болезни.

Link to comment
Share on other sites

Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в угол. Несколько минут подумав, возвращается, и говорит:

- Ну, допустим, бога нет. А кто тогда меняет воду в аквариуме?

Студенты спрашивают преподавателя:

- Можно мы на вашу следующую пару не придем?

- Да, можно.

- А вы отмечать не будете?

- Нет, я вообще на работе не пью!

Идет программист по улице, и вдруг ему на голову падает кирпич.

"Тетрис!" - успел сообразить программист

Прискорбная несправедливость. В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.

Link to comment
Share on other sites

К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и говорит:

- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом. Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления.

Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:

- 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое Космическое Учение. Странно!!!... А ты у кого траву покупаешь?

Link to comment
Share on other sites

Объявление:

"Котенок, качественный, почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован: шерсть черно-белой окраски, лапы (4 штуки), усы, урчало встроено. Обладает функцией лежания на телевизоре и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена хорошо: с удовольствием ест даже хлеб и макароны. Брендовый, глюков нет. И все это я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!"

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

- Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?

- Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.

Прокурор:

- Подсудимый совершил преступление редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.

- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

Маркетинговый отдел завода "Кристалл" провел опрос потребителей: "Какой должна быть водка?". Общий вывод из результатов опроса: "Водка должна быть!".

- Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!

- А мне - доброе сердце.

- А мне?!

- А ты будешь донором.

Link to comment
Share on other sites

Петька - Чапаеву:

- Василь Иваныч, как ты думаешь - кто будет президентом России?

- Конечно же, Путин, Петька. Но звать его будут Иванов...

- А, понимаю, для конспирации...

- Нет, Петька, для Конституции.

Link to comment
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
 Share

  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...