забавные истории из жизни

[Алла-Ок!]

[equilibria]

Случай на новой Оболони, реально.

стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:

- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..

- Какой диск?

- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!

Продавец : Что?

- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: -

лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, как же он... рррр! Щас сыну позвоню!

Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал!

- Сынок, как диск-то назывется, этот???

- CD-RW

- Ну точно, Сиди и рви !!!

[Вика]

Третий пол?

[Terra54]

История из моего детства. Короче, в соседнем огороде у бабушки рос подсолнух. В нашем огороде естественно, росли такие же, но соседский был явно вкуснее. Мы с братом решили, что ночью полезем огородничать. И так... Ночь, тишина, темень такая, что реально ничего не видно. Естественно, еще с вечера я проложила маршрут в голове и, соответственно, ночью двигалась по картошке вполне уверенно. Брат (он на 3 года младше) стоял на шухере (сидел на крыльце нашего дома). Ползу по картошке, мысленно уже щелкаю семечки, подползаю, берусь за ствол подсолнуха. Ага, сейчас! Берусь я не за ствол подсолнуха, а за чью-то руку. Как же я орала!!!!!!Честно, думала, что все - смерть за мной пришла! И, только потом сообразила, что ору не одна. Оказалось, что соседний мальчишка одновременно со мной взялся за ствол. Подсолнух нам уже был совершенно не нужен - такой кошмар пережили! В общем, когда мы еле дошли до моего крыльца, то мой брат сказал, что думал, что меня там режут. Мораль. Зато на всю жизнь отбило охоту огородничать.

[Алла-Ок!]

Прочитала сегодня на Ок историю - и настроение невероятно УЛУЧШИЛОСЬ

Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Нина!"Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора...

[equilibria]

ПИСЬМО ОТЦА СЕРАФИМИЯ

Уважаемый архимандрит Игнат!

Низко кланяется вам отец Серафимий, настоятель новой Церкви Всех Скорбящих Дикой Радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью, нежели фимиамом, но послушник Настасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся, чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня — храни Бог турков, финнов и стройбат.

Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу, как это заведено у отца Евлампия в Жулебинской Обители Пресвятой Девы. Через три дни, следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет! Видит Бог — я просил написать имя на старославянском, но они ответили, что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно.

Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из Жулебинской Обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника Настасия, и он сказал, что для Интернета поперед всего нужен компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьей помощью отправиться за компьютером, взяв Настасия с собою для разумения. Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену, что никоих денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что указал отрок Настасий. Вернулись в церковь, и Настасий наладил компьютер за алтарем, потому что там много евророзеток, да и телефонная имеется. На заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили. Послушник Настасий сказал, что надо позвонить в службу Интернет и узнать, почему не работает электрическая почта. Назначив ему послушание и далее обживать компьютер, я пошел во двор звонить. Кстати, я уже не раз спрашивал Настасия, почему мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет. Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил, как нам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог — меня снова грубо обхамили, сказав, что я поп, что у меня глаз нет и еще что-то про «точку Ру», что я не понял. Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую щеку к мобилу, но они уже повесили трубку.

Неприятности продолжались с того дня — с утра снова запил наш звонарь Егор, а послушник Настасий, хоть и умен в мирских делах, но колокольному делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ с просьбой немедля отпустить им грехи. Приехав в службу Интернет, я отбросил смирение и пошел сразу к начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих. А услышав мои смиренные жалобы, долго уверял, что его работники не хамили, ибо, дескать «поп глаз нет точка Ру» означает на их языке совсем иное. «Глаз нет» — пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фирмы. «Точкой Ру» они именуют всю Русь, а поп — это протокол. Слыханое ли дело, чтоб на попов протоколы заводить? Не стерпев, я спросил лукаво, каково тогда будет значение слов «Серафим собака», кои были мне брошены давече? Начальник смутился на миг и начал сходу лгать что, дескать, собака — это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим — мое имя, а значит адрес, а значит Серафим — собака. И еще много подобной ереси он изрекал. Я не перебивал и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза, шептал молитву и беспрестанно осенял себя и его крестным знамением. Наконец сила Господня подействовала — смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить вину своих подчиненных, но к чему лгать невесть что, будто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся — я бы отпустил грех. Не нравится мне это место, чую, что бесовщина, но обосновать не могу.

Подъезжая к церкви, я услыхал издали звон колокола, да такой искусный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что лежал там. Решил я, что Господь сотворил чудо — протрезвил Егора и дал ему невиданное искусство звонаря. Но оказалось, что человек, на коего я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон происходил от того, что послушник Настасий за это время приладил на колокольню хитрое устройство, что имеет вид скворешника и именуется Савуфер. И с помощью нашего компьютера играет Савуфер с лазерного диска колокольный звон. Я велел Настасию немедля убрать с колокольни бесовскую технику и ступать на задний двор замаливать грех. Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но тот сказал, что сам давно крутит колокольный звон через Савуфер и даже ведет службы под фонограмму, когда не в голосе. Я поискал в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля слово Савуфер и не нашел. Покрутил в уме так и эдак и явилось мне прозрение, что сие смесь слов «Сатана», «Вельзевул» и «Люцифер». Господи, спаси и сохрани!

Перекрестившись и окропив святой водою компьютер и колокольню, я вновь позвал послушника Настасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет. Настасий прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух «как я сразу не догадался, что поп глаз нет!» и уселся за компьютер, не замечая моей укоризны. Отрок потрудился у компьютера дотемна и все сделал, после чего принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было «тест», «тест» и «тест». Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину за отцом Евлампием, но обосновать не могу.

Назавтра после обедни послушник Настасий стал делать домашнюю страницу нашей церкви — снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал такое слово в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля и нашел только СКАНДОВАТЬ, СКАНЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую, что дело бесовское, но обосновать не могу.

Возился Настасий дотемна, но у него ничего не спорилось — сказал он, что новая беда с нашим Интернетом и надо ехать снова в ихний «глазнет» разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место.

Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину нет слов описать, что произошло там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром Недоспасовым и сказал, что начальник говорил ему обо мне и просил всяко оказать содействие. И я, говорит, лично все улажу и покажу. Повел он меня в задние комнаты, где стояло множество компьютеров, подвел к своему компьютеру и в оном я воочию увидел черта! Черт с рогами и вилами скакал по экрану! Истово перекрестившись, я спросил строго с админа Александра, что сие означает, но тот ответил туманно про «нормальный юниксовский скринсейвер». Хотя черта проворно убрал. А затем присел к компьютеру, набрал мое имя нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меня права! Я было возмутился такой наглостью, но админ Александр ответствовал, что сейчас он мне немедля нужные права выпишет. Сейчас, — сказал он, — я сделаю чмод. Не зная, что такое «чмод», и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом, чтоб видеть, какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохрани, клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж набрал мое имя и «chmod 666»...

Немедля проклял я ихний «глазнет» и весь бесовский Интернет! Я бежал оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь, чтобы Бог ниспослал мне прощение за то, что видели мои глаза! Я запер послушника Настасия, велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его бесовские штуки мы с Егором скинули в речку Чертановку под лед. Держитесь Интернета подальше, архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас!

Искренне ваш, отец Серафимий.

ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я искал слово «чмод», но нашел лишь: ЧЛЕНЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРНЫЙ, ЧОРНЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохрани нас, Господи! Чую, что не за горами царствие диавола на Земле! Чую, но обосновать не могу.

© автор —

Леонид Каганов

(по мотивам документальной истории Александра Недоспасова)

[equilibria]

Там листья падают вниз, пластинки крутит садист.

Трое в лодке, нищета и собаки.

Где-то в этой теме мы начинали разговор про разные ослышки и непонятки.

Нашла замечательный пост на эту тему. Самое интересное, как обычно, в комментариях.

К сожалению, встречается не вполне нормативная лексика, извините. Пыталась отсортировать, но устала. Да и все люди взрослые, а из песни слова не выкинешь. Да и смешно же!!!

"Розовый фламинго с дистанционным флагом" (Здесь танцевал когда-то) - Алена Свиридова "Розовый фламинго"

"Скрип колеса" (Скрипка-лиса) - Игорь Саруханов "Скрипка-лиса"

"Кончи цыпленка" (Кончится пленка) - Би-2 "Моя любовь"

"Арлекино, Арлекино - лишь одна нога на всех" (Лишь одна награда - смех) - Алла Пугачева "Арлекино"

"Cтоп холодильник, стоп морозильник, стоп светильник, стоп кипятильник, стоп противный, будильник стоп it's my life" - Dr. Alban "It's my life".

"Мы видели каку ежа и последний трамвай" (Мы видели как уезжает) - Кино "Видели ночь"

"Я лучше съем перед зайцем свой паспорт" ( Я лучше съем перед ЗАГСом свой паспорт) - Аркадий Укупник "Я на тебе никогда не женюсь"

"И снится нам не рог от космодрома" (И снится мне не рокот космодрома) - Земляне "Трава у дома"

"Ты совсем как во сне, совсем офтальмолог, где я рисовала тебя" - Земфира "Искала"

"Водки найду" (What can i do) - Smokie "What Can I Do"

"Снегири на гриле" (Снегири не гири) - Иванушки Int. "Снегири"

"Птица счастья завтрашнего дня, прилетела с крыльями свинья" (Крыльями звеня)- музыка А.Пахмутова, слова Н. Добронравов

"Oвощевоз" (All that she wants) - Ace of base

"Варвара жарит кур" (What about? Daddy Cool) - Boney M "Daddy Cool"

"Владимирский централ, ветер северный, И тапком по двери зла немерено" (Этапом из Твери) - Михаил Круг "Владимирский централ"

http://simada.livejournal.com/124422.html#comments

[asnv]

Вариант - "Стоп, олени, стоп, собаки - it's my life!" - Dr. Alban "It's my life

"Стоша говнозад" (Сто шагов назад) - ВИАГра

"О-о, сидит таракан!" (Say Da-Da-Da-Da) Gorky Park

Помните песенку 14-летней Ванессы Пароди про такси? Мужской голос в начале ее практически явственно произносит - "Я - вонючий Джо" -))))

[asnv]

Спасибо, equilibria, кака ежа и с крыльями свинья просто сразили наповал!

[equilibria]

Работаю один, в смысле без санитара. Где-то середина дня, т. е. четверть суточного дежурства позади. Возвращаемся с вызова на станцию, и вдруг оживает рация — перевозка носилочной больной (бабушка с переломом шейки бедра) в больницу. Дается адрес — улица такая-то, дом такой-то, квартира 60 (это важно!). Не первый день работая на скорой, прикидываю локализацию дома и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка, и вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке, кв. №60 находится на пятом этаже! Лифта, естественно, архитектурным замыслом не предусмотрено.

Ехидно интересуюсь по рации, как я ентую бабусю попру на носилках один с пятого этажа, на что получаю дружеский совет какого-то неуемного шутника:, а ты ей два куба морфина в вену дай — она до машины сама долетит… Другой предполагает, что с двух кубов она и до больницы долетит… Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов она, не долетев до травматологии, легко вспорхнет в больничный морг… Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас врача-реаниматолога:

«Да заткнитесь вы наконец! Я тут ножевое везу — так у раненого от хохота опять кровотечение открылось!!! »

[TBM]

"Мой сосед собирается в Бельгию - принять участие в акциях протеста фермеров. Едет в Бельгию, но протестовать собирается против России. Точнее против отсутствия спроса на свою продукцию, в которой виноват Путин... Причем и в спросе и в его отсутствии одновременно. А еще в погоде, которая этим летом была очень холодная, вследствие чего зерновые не уродились. Хотя, если бы уродились, все равно спроса на них не было бы. Потому что Путин всё зарубил, когда ЕС ввёл санкции... Точнее Путин так всё подстроил, что ЕС ввёл санкции и теперь злорадно так не покупает у соседа продукцию, которая всё-равно не уродилась, опять же из-за Путина... Вы еще не запутались?" ©

seva-riga - "Еврологика против здравого смысла 1:0"

[TBM]

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

 

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

 

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять. От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

 

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

 

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить. После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

 

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой. Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами. Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

 

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

 

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

 

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

 

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

 

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой. Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

 

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул: — Ха! Съели, землеройки?

 

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем. Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.

 

Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик. На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь.

 

Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами. Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

 

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

 

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода. Приезжал экскаватор, искал трубы. Не нашел.

 

http://publizist.ru/blogs/12/10300/-

[TBM]

[AnnaOren]

Здравствуйте все!!! :-)

 

Лет 5 назад лежала в больнице с обострением.

Отделение в большей степени специализируется на долечивании постинсультных больных, коек для других неврологических больных мало, поэтом в окружении в палате только бабушки. Всем бы пообщаться и своими "бедами" поделиться.

Вот однажды соседка по палате меня спрашивает: "Что же ты такая молодая и уже в "инсультном" отделении? Или у тебя что другое?" Отвечаю "Другое". Соседка "Расскажи, все равно заняться нечем". Я нехотя сказала "Рассеянный склероз". Бабулька оживилсь: "Ой, знаю! У меня тоже склероз! Совсем с головой беда! Я тоже рассеянная и все забываю"

С этих пор на вопрос "Чем ты болеешь?" отвечаю "Совсем с головой беда! НЕСОБРАННАЯ ЗАБЫВЧИВОСТЬ"

:-)

[Оле]

Забавно, я почти 4 года назад лежала в диагностике с дебютом РС (не диагностированным на тот момент), тоже в компании трех женщин пост-инсультниц, тоже расспрашивали меня соседки и убивались, что ж, мол, такие молодые уже с ними лежат. Правда, женщины были на этапе выздоровления (положили меня к самым позитивно настроенным пациенткам чтоб и я быстрей на волне позитива сама по себе выздоровела ;)), они довольно быстро восстанавливались, а я практически лежачая, без адекватного лечения, еще и челюсть онемела - ничего объяснить не могла, да и сама понимала о своей болезни на тот момент мало. И вот, одна сердобольная женщина меня уверила, что раз уж она выкарабкалась, то у меня - молодой - просто выхода нет. Хотела женщина как лучше, но получилось, что фраза 'Выхода нет' застряла тогда в моих мозгах ох как надолго...

[mic]

Я перед получением инвалидности в 29,5 лет должен был полежать в больничке. Девочка-студентка из медучилища спросила, что со мной. Когда я ответил, она посоветовала не переживать, т.к. она "тоже всё забывает. Пройдёт". Свет не без добрых людей!)))

[Krestiki]

28 минут назад, mic сказал:

Я перед получением инвалидности в 29,5 лет должен был полежать в больничке. Девочка-студентка из медучилища спросила, что со мной. Когда я ответил, она посоветовала не переживать, т.к. она "тоже всё забывает. Пройдёт". Свет не без добрых людей!)))

Смешно, ей богу!

[fomyasha]

У меня тоже похожая история была. Попала несколько лет назад в 20-ку по скорой, оформляла меня терапевт молоденькая, так она решила, что я все забыла и на улице потерялась, поэтому меня скорая и привезла:)

[Москвичка]

Из рассказов соседей по палате в больнице. Девушка с РС шла по улице пошатываясь (ну как мы все умеем, когда штормит)) . Навстречу соседка:

- Ой, чей-то тебя так шатает?

- Да у меня болезнь такая, рассеянный склероз.

- Склероз-то он у всех сейчас. Я сама ничего не помню, а вот пить-то так не надо...

[Krestiki]

8 часов назад, Москвичка сказал:

Из рассказов соседей по палате в больнице. Девушка с РС шла по улице пошатываясь (ну как мы все умеем, когда штормит)) . Навстречу соседка:

- Ой, чей-то тебя так шатает?

- Да у меня болезнь такая, рассеянный склероз.

- Склероз-то он у всех сейчас. Я сама ничего не помню, а вот пить-то так не надо...

И смех и грех.

А вы всем, кто спрашивает про РС говорите? Я в последнее время часто слышу - что с ногой? Отвечаю - болею.

[aliens]

3 часа назад, Krestiki сказал:

И смех и грех.

А вы всем, кто спрашивает про РС говорите? Я в последнее время часто слышу - что с ногой? Отвечаю - болею.

Моя знакомая с РС  ходит с тростью, охранник в офисе спросил что с ногой, она ответила что не с ногой, а с головой. Он вот теперь раздумывает над её ответом и больше не спрашивает.

Я говорю, когда например таксисты спрашивают что с ногой, большие проблемы, в подробностях не распрашивают

[AnnaOren]

3 часа назад, aliens сказал:

Моя знакомая с РС  ходит с тростью, охранник в офисе спросил что с ногой, она ответила что не с ногой, а с головой. Он вот теперь раздумывает над её ответом и больше не спрашивает.

Я говорю, когда например таксисты спрашивают что с ногой, большие проблемы, в подробностях не распрашивают

 

Я однажды тренера своего встретила (в школе занималась легкоатлетическим троеборьем - эстафета, прыжки в длинну, стрельба). Он меня спросил почему я хожу так плохо, что с ногами. Сказала, что с ногами все ок, причина в голове. Он заключил, что я сошла с ума и решилась прыгнуть с парашютом. В результате сломала ноги и вот результат.

Умозаключение сложное, конечно. Не всякому удается так "вывернуть"...

:-)

[AnnaOren]

4 часа назад, Krestiki сказал:

И смех и грех.

А вы всем, кто спрашивает про РС говорите? Я в последнее время часто слышу - что с ногой? Отвечаю - болею.

 

Я-то не всем.

В больнице лежа, так и так оно выясняется и говорить не надо. Рыбак рыбака видит издалека :-)

Соседям дела нет, хоть ты там ползай по двору. Как ты ходишь - это твое личное дело.

Друзьям приходится говорить, потому что всвязи с терапией РС отказываюсь от алкоголя. И из-за РС впринципе отказываюсь от любых "движух".

На работе 1-2 коллегам сказала (тем, кто за меня, не подсидят), чтоб если что, они меня перед остальными и начальством оправдают.

А так, что скрывать? Моя болезнь -это данность. Я же не "нагрешила" ее, тем более, что дз у меня с 15 лет.

[Оле]

Ну-ну, не нужно так горячиться! За-меня, не-подсидят и перед-начальством-оправдают - это главная группа риска...

Из своего горького опыта знаю, что работа - не место для дружбы.

И на все вопросы коллег и начальства о здоровье советую всегда отвечать ровным 'хорошо'. Не зря умная женщина говорила "Если что-то болит — молчи, иначе ударят именно туда."

 

P.S. сообщение немножко изменено в связи с улучшением самочувствия и соответственно настроения ;))

[mic]

22 часа назад, Krestiki сказал:

Смешно, ей богу!

Я ещё про сердобольных нетрезвых женщин не пишу.

Такое желание помочь ближнему!)))