9f0cdb2ed46183db9cbf614fdc19e170 Jump to content

забавные истории из жизни


Lana
 Share

Recommended Posts

В детстве в фразе Быт - забота общая мне слышалось бык - забота общая. Логично, думалось, с быком столько проблем...

Link to comment
Share on other sites

Я в детстве, когда читала в вагоне метро надпись «места для пассажиров с детьми и инвалидов», не зная значения последнего слова, воспринимала его как два отдельных «инва» и «лидов». «Лидов»- потому что именно так я тогда еще говорила «рядов». Помню, что рассуждала так, что в вагоне есть места для пассажиров с детьми (с этим все понятно) и «инва» каких-то рядов. Где тут ряды? В конце концов, спросила у папы, что такое «инва». Он удивился.. Дал разъяснения.

Один мой знакомый рассказал как-то, что в известной песне Битлз «Can’t Buy Me Love» с одноименным припевом, воспринимал на слух этот припев как русскую фразу «Кинь бабе ло-ооо-м».

Теперь всегда, когда эту песню слышу, его вспоминаю.

Link to comment
Share on other sites

А я не понимала. что значит название книги "Рожденные бурей". Книга была большая, а я маленькая (6 лет) Стояла на нижней полке, т.е. была мне доступна. Я даже ее прочитала! Только на вопрос: "Что сейчас читаешь?" отвечала "Рожденные бурЕй".

Link to comment
Share on other sites

А это про мою племянницу:

Позвонила бабушка и рассказала, что Л. села к ним в машину и потребовала музыку (а детских дисков у них нет). Поставили ей Высоцкого и рассказали, кто он такой. Она внимательно выслушала "Охоту на волков" и ещё пару песен. На обратном пути опять включили стерео и спрашивают:

- Как зовут этого певца?

- Вы-СОСКА.

Она же:

- А во что папа играл, когда сломал руку?

- В кофей.

- Во что???

- (неуверенно) В кохей??

:girl_haha:

Link to comment
Share on other sites

  • 2 months later...

Затеял я тут в спальне ремонт, начал с демонтажа кладовки для увеличения жизненного пространства. Делалась она лет 15 назад, дров тогда не жалели, бруски использовались 10 х 10, полки соответствующие - 10-15 трехлитровых банок каждая выдерживает. Значит, ломаю помаленьку, супруга начала выносить на улицу к мусорке, чтобы не мешались под ногами. Возвращается первый раз, говорит, мужик какой-то хватанул пару брусков и потащил куда-то. Возвращается второй раз, говорит, мужиков уже двое.

Так и носят: она из дому, они домой. Устала, бросила. Доломал я, значит, каркас, взял доски, понес. Картина маслом: какой-то дедок подогнал "четверку" и закидывает короткие доски в багажник, длинные на крышу. Подношу солидную порцию, думаю, сейчас "спасибо" скажет. Дед на меня смотрит:

- Ты хозяин?

- Ну, я.

- А гвозди почему не повыдергивал?!

Link to comment
Share on other sites

"Варёных детей" не желаете? Грамм 300?

В магазинах Уфы (Башкирия) в продаже появилась колбаса, название которой с башкирского переводится как "Вареные дети".

На упаковке колбасы изображен ребенок, поедающий сосиску. По словам продавцов, колбаса поступила в магазины совсем недавно. В действительности мясокомбинат, выпускающий колбасу "Вареные дети", хотел сообщить потребителям, что продукт предназначен для малышей, однако допустил ошибку в написании его названия.

"Человек, который знает башкирский язык, такую досадную ошибку допустить не мог, поэтому, скорее всего, фразу дословно перевели со словарем с русского языка", - пояснил доктор филологических наук Тимергали Кильмухаметов.

В отделе маркетинга комбината, производящего колбасу, заверили, что в настоящее время предприятие решает вопрос с упаковкой "вареных детей". Пока же колбасу "Вареные дети" можно приобрести во многих магазинах Уфы по цене около 230 рублей за один килограмм.

Link to comment
Share on other sites

На стенах домов пишут"ОЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ",и там всякие признания ипожелания.и прозьбы.Вот на одном доме была написана прозьба"СУКА ОТДАЙ ПЛАСКОГУБЦЫ".

Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...

Самые необычные завещания

Самое длинное завещание составил один из отцов-основателей Соединенных Штатов Томас Джефферсон. Указания относительно имущества перемежались в документе с рассуждениями об истории Америки. По этому завещанию наследники Джефферсона получали свои доли наследства только при условии, что отпустили на волю всех своих рабов.

Самое обидное. Один средневековый фермер оставлял 100 ливров своей жене, но велел, если она выйдет замуж, добавить еще 100 ливров, мотивируя тем, что бедняге, который станет ее мужем, эти деньги понадобятся. Увы, в те времена были запрещены разводы.

Самое исторически полезное завещание оставил Вильям Шекспир. Он оказался довольно мелочным типом и сделал распоряжение относительно всего своего имущества, начиная от мебели и заканчивая обувью. Завещание это чуть ли не единственный неоспоримый документ, который доказывает существование Шекспира.

Самое короткое завещание написал банкир из Лондона. Оно содержало три слова: 'Я полностью разорен'.

Самое неприличное в истории завещание написал сапожник из Марселя. Из 123 слов, записанных в этом завещании, 94 невозможно произнести даже в относительно приличном обществе.

Самое сложное для понимания завещание было составлено лаборантом знаменитого физика Нильса Бора. В завещании было так много специальных терминов и сложных фразеологических оборотов, что для его расшифровки пришлось вызывать экспертов-лингвистов.

Самая крупная наличная сумма, когда-либо завещанная одним человеком. Генри Форд завещал распределить 500 миллионов долларов среди 4157 учебных и благотворительных заведений.

Самое известное завещание оставил Альфред Нобель. Оно было оспорено родственниками. Они получали только полмиллиона крон, а остальные 30 миллионов были отданы на учреждение знаменитой Нобелевской премии.

'Завещание' Нобеля было настолько необычным, что мы решили познакомить читателей с интереснейшим документом, составленным одним из самых знаменитых шведов.

Я, нижеподписавшийся Альфред Бернхард Нобель, после зрелого размышления настоящим заявляю:

...все мое оставшееся имущество должно быть вложено моим душеприказчиком в надежные бумаги и будет составлять фонд, проценты с которого будут ежегодно распределяться в виде премий тем, кто в течение предшествующего года принес наибольшую пользу человечеству

... Проценты должны быть поделены на пять частей, которые распределятся следующим образом: одна часть тому, кто сделает наиболее важное открытие или изобретение в области физики; одна - тому, кто сделает наиболее важное открытие или усовершенствование в области химии; одна - тому, кто сделает важное открытие в области физиологии или медицины; одна - тому, кто в области литературы создаст наиболее выдающуюся работу идеалистической тенденции; и одна - тому, кто внесет наибольший вклад в дело, способствующее уничтожению или сокращению существующих армий, поддержке или поощрению мирных конгрессов.

Также завещание содержало, чтобы перед тем, как его закопают на кладбище, ему перерезали на руках вены. Больше всего на свете он боялся быть похороненным заживо.

Самое секретное завещание оставил миллиардер Мишель Ротшильд. В нем, в частности, говорится: '...категорически и однозначно запрещаю любую опись моего наследства, любое судебное вмешательство и обнародование моего состояния...' Так что реальные размеры состояния до сих пор не известны.

Самое большое состояние, оставленное животному. С этим же завещанием связана и самая дурацкая история о наследстве. Миллионер и кинопродюсер Роджер Доркас все свои 65 миллионов долларов оставил любимому псу Максимилиану. Суд признал такое решение законным, поскольку при жизни миллионер выправил Максимилиану совершенно человеческие документы. Жене Доркас оставил 1 цент. Но она, по тем же собачьим документам, вышла замуж за пса и, после его смерти, спокойно вступила в права наследства, поскольку пёс, естественно, завещания не оставил.

Знаменитый иллюзионист Гарри Гудини оставил завещание, в котором указал, что все тайны и секреты собственных фокусов записал и спрятал в сейфе, который разрешает открыть только в день своего столетнего юбилея. Когда в назначенный день сейф открыли, он оказался пуст.

Миллион для виртуоза

Великий комик Чарли Чаплин завещал $1 миллион тому, кто, выпустив изо рта пять сигаретных колец, сможет пропустить внутри них еще одно, шестое. До сих пор никто не смог этого сделать. Дерзайте!

В самом начале ХХ века немецкий инженер, профессор из города Дармштадта Пауль Вольфскель (1856-1906) оставил необычное завещание Геттингенской Академии наук. Тому, кто первым представит полное доказательство Последней теоремы Ферма, Академия обязана вручить 50.000 золотых марок, переданных Академии Вольфскелем. Золото Пауля Вольфскеля продолжает лежать нетронутым и по сей день. Завещание было составлено ровно на сто лет. С 13 сентября 1907 г. по 13 сентября 2007 г. Если за это время никто не сможет решить эту задачу, золотые марки Вольфскеля переходят в собственность Геттингенской Академии наук.

С тех пор прошло уже 97 лет. Многие знаменитые математики-профессионалы ХХ века, не говоря уже о любителях, пытались отыскать решение Великой теоремы, как ее теперь величали, и получить премию Вольфскеля. Но, увы… решение пока не найдено.

Престарелый немец завещал свое многотысячное состояние той женщине, в постели с которой он умрет.

По сообщению газеты Bild, 72-летнего Рольфа Эдена в его родном Берлине по праву считают плейбоем. Обычно он знакомился с дамами в собственном танцевальном клубе, расположенном в западной части города. Однако, судя по всему, в последнее время его популярность у прекрасного пола начала снижаться. Поэтому он решил заманить женщин в постель с помощью необычного завещания. В нем берлинец предписал отдать его состояние на сумму $244 тыс. той, в чьих страстных объятиях он скончается. «Я хочу умереть в самый прекрасный момент моей жизни. Сначала хорошенько повеселюсь с красивой женщиной, потом займусь с ней бурным сексом, затем наступит оргазм и вслед за ним сердечный приступ, от которого я и скончаюсь», – рассказал он.

Эден предпочитает, чтобы в смертный час с ним была особа не старше 30 лет. По его словам, желающим получить наследство следует поторопиться. «Учитывая мой возраст, ждать осталось совсем недолго, и последней может стать даже завтрашняя ночь», – предупредил он.

Николай Иванович Гродеков

Генерал от инфантерии, военный губернатор Сыр-Дарьинской области, помощник Приамурского генерал-губернатора (1898-1902)

Благодаря своей непритязательности в быту, пуританскому образу жизни, он оставил довольно значительный капитал. Гродеков пожертвовал городу Хабаровску все свои этнографические коллекции, богатейшую библиотеку, 14 тысяч рублей в ценных бумагах и декоративную шашку 'За храбрость', отделанную бриллиантами. Эта часть завещания била воспринята с пониманием последней воли покойного, для которого Амур всегда оставался самым светлым местом в жизни.

Шокировала другая часть завещания, так сказать, основная. 'Находясь в здравом уме и трезвой памяти', Николай Иванович Гродеков завещал 100 тысяч рублей госпоже 3., вдове своего сослуживца, которую тайно любил всю жизнь, точнее, с момента приезда в Туркестан, когда впервые увидел ее в 1876 году. Волю завещателя пытался опротестовать единственный родственник - племянник, капитан лейб-гвардии, которого Гродеков недолюбливал за ветреный образ жизни. Гвардеец пытался доказать, что горячо любимый им дядя в последнее время был невменяем, чему, мол, есть свидетели. Делу был дан законный ход, но затем оно было прекращено 'за смертью истца'. Племянник Гродекова погиб на Германском фронте.

Завещанием была весьма огорчена, если не сказать уязвлена, церковь. При жизни завещатель был примерным христианином, всегда щедро жертвовал на церковные нужды, однако, собираясь перейти в лучший мир, не отказал во имя Господа Бога и ломаного гроша.

Один адвокат, скопивший немалое состояние, собрал коллекцию из 11 старинных машин, каждую из которых знатоки оценивали примерно в 25 000 долларов.

После смерти адвокат оставил необычное завещание. По его воле 11 машин должны были быть разделены между 3 его сыновьями. Половина машин должна была отойти старшему сыну, четверть - среднему и одна шестая - младшему.

Сыновья были не на шутку озадачены. Ну как можно разделить пополам 11 машин или, скажем, отделить от них четверть или одну шестую?

В разгар споров по поводу наследства мимо проезжала в своей новой спортивной машине знаменитый нумеролог миссис Зеро.

М-с Зеро. Хэлло, мальчики! Что-то вид у вас не очень веселый. Может быть, я могу вам чем-нибудь помочь?

После того как братья объяснили миссис Зеро суть своих затруднений, она поставила свою машину рядом с 11 коллекционными машинами и выпорхнула из нее.

М-с Зеро. Сколько теперь машин перед вами?

Братья сосчитали - получилось 12 машин.

Затем миссис Зеро разделила 12 машин в соответствии с завещанием. Половину, или 6 машин, она отдала старшему сыну, четвертую часть, или 3 машины, - среднему сыну, и шестую часть, или 2 машины, - младшему сыну.

М-с 3еро. 6 плюс 3 плюс 2 - 11 машин. Одна машина лишняя, это моя машина.

Изящно впорхнув в свою машину, миссис Зеро дала газ и умчалась.

М-с Зеро. Всегда к вашим услугам, мальчики! Счет за консультацию я пришлю вам попозже.

Link to comment
Share on other sites

  • 4 weeks later...

ТОП-10. Географические ляпсусы

10 Летом далекого 981 года корабль викинга Эрика Рыжего подошел к неизвестной земле. Эрик увидел зеленый ковер мхов на берегах, и, обрадовавшись, несколько поспешно присвоил открытой земле название Гренландия, то есть «зеленая страна». Хотя, вообще-то, в некоторых местах толщина ледяного панциря острова Гренландия составляет более 3 километров, а общий ледяной запас этой «зеленой страны» такой большой, что если бы он вдруг мгновенно растаял, то уровень Мирового океана поднялся бы на 8 метров.

9 Обратный случай, Исландия.

Это название переводится как «страна льда». Так назвал остров один из его первооткрывателей норвежский викинг Флоки Вильгердарсон. Но на самом деле снег и ледники покрывают только незначительную часть острова. Сами исландцы шутят: «Самое холодное в нашей стране - это ее название».

8 Яблоневый хребет.

Он находится в Забайкалье, и логично было бы предположить, что так он назван или потому, что там растет много яблонь. Но на самом деле название хребта - это искаженное местное Ябылгани-Даба, что означает «легко проходимые горы».

7 Река Юг в республике Коми тоже имеет обманчивое название. Она не течет на Юг и не находится на Юге. В языке коми звук «ю» означает целую фразу: «река, по которой можно плыть на лодке».

6 Республика Коста-Рика.

В переводе с испанского Коста-Рика означает «богатый берег». Это название дал местности Христофор Колумб. Испанцы, пораженные количеством золотых украшений у местных жителей, полагали, что эти края богаты золотом. И только потом выяснилось, что никакого золота там нет, а золотые украшения индейцы привозили из Перу.

5 Благодаря чистейшему недоразумению появилось название острова Сахалин. Французские ученые, составлявшие карту этого региона, у западного берега Сахалина надписали: «Сахалин ангахата», что в переводе с монгольского означает «скалы в устье черной реки». Географы ошибочно отнесли это название к самому острову, и впоследствии это название закрепилось на всех картах.

4 Название Канада появилось благодаря полному незнакомству европейцев с языком местных жителей. По-ирокезски Каната означает «поселок» или «селение».

3 А Юкатан на языке индейцев означает «Я вас не понимаю».

Именно так в 1571 году ответили местные жители на вопрос испанцев о том, что это за прекрасная цветущая земля.

2 Огненная земля.

В 1520 году, проплывая вечером по проливу, названному впоследствии его именем, Магеллан увидел с левого борта много огней. Скорее всего, это были костры, зажженные местными жителями. Магеллан назвал эту землю «Терра дель фуэго», то есть «Земля огней». Но картографы небрежно отнеслись к этому названию и назвали остров «Огненной землей». На Огненной Земле нет и никогда не было ни одного вулкана.

1 Канарские острова.

Слово Канария не имеет никакого отношения к канарейкам, оно переводится как «Собачий остров». Во время морской экспедиции нумидский королль Джубе II обнаружил на одном из этих островов множество диких и злых собак, причем внушительных размеров. Впрочем, канареек на Канарских островах действительно, очень много, и раньше этот архипелаг назывался Счастливым.

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

В конце 20-го века в Одессе была такая мемориальная доска:

post-32-1287584707_thumb.jpg

Для Одессы это было нормально - Одесса ведь...

Я увидела эту доску и сфотографировала ее где-то в 80-х.

Не знаю, сохранилась ли она до сих пор - давно там не была. Может, уже и нет.

Может быть, исправили эту нелепость...

А может, уже и улицы переименовали...

Link to comment
Share on other sites

  • 4 weeks later...

Эксклюзивная подборка мудрости поколений по уходу за младенцами.

Мне тут свекровь дала очередной совет: <Не высыпаешься? Ничего не успеваешь? А ты делай все дела ночью, а днем СПИ!" Я вот теперь мучаюсь в раздумьях, как его реализовать? У меня трое детей: старший-школьник, средняя не ходит в сад, младшему 2,5 мес. А еще она мне доказывает, что детское питание в баночках (овощи, мясо) специально делают несоленым, чтобы родители могли солить его по собственному вкусу. А несоленым его давать нельзя

Массаж делать нельзя - отобьют печень.

А мне свекровь посоветовала натереть ребёнку дёсны чесноком, чтоб десну прорвало, и зубы вылезли!!!

*заинькой* не называй, они спят плохо (кто, зайцы???!!! ).

Ребенок может полежать один. И далее рассказ: "Я тебя, например, оставляла дома одну, и шла на работу. В обед прибегу, покормлю, и обратно... Тебе где то годик был. А куда ты из кроватки денешься... " И я выжила, люди!!!!

У племянника был диатез. Свекровь позвонила второй невестке и продиктовала рецепт. Записывайте: вареный желток положить в ложку и держать над огнем пока из него не выплавится МАСЛО. Этим маслом мазать щеки

Моя свекровь настаивала на кипячении одежды и т.п. Думаете от микробов? Неет!! Это, чтобы цвета поблекли, неяркие были! Зачем? Чтобы ребенок к яркому не привыкал!!

сыну еще нет 3х месяцев, естественно, кушаем ночью, и плачем, потому как колики. Однажды утром мне сообщает - я тут в аптеку сходила, там продаются беруши - купи их и спи по ночам спокойно. А то, что ты вскакиваешь все время, и сама не спишь, и ребенку вредно - к рукам привыкнет

Из прекрасного запомнился случай в роддоме. Свекровь пришла в палату демонстративно в марлевой повязке и чинно воссела в углу (понятно дело, чтоб бациллы не занести ребенку), посидела, надела белые холщевые перчатки до кучи. Мама моя начала нервно метаться, т.к. повязки нее не было, она явно себя ущербной почувствовала. А свекровь посидела, а потом легла не пол у двери, проверять, не дует ли. В этот момент пришли врачи с обходом. Увидала картину эту, и спрашивают меня: "А зачем же вы, мамочка, больных-то к ребеночку пускаете?"

Мне родители говорили, что во время первого весеннего грома надо обязательно перекувыркнуться через голову, чтобы весь год быть здоровым.

п.с. и я ведь кувыркалась все свое сознательное детство при каждом первом громе весной.

Ладно в детстве... так у меня мама все еще пытается это сделать в свои 50 с хвостиком. ))))

Знакомая как-то рассказывала (она в это искренне верит): по какому-то ритуалу нужно положить поперек порога веник (вроде, веник, но могу уже и запямятовать). так вот. если человек, который к вам пришел в гости, плохо к вам относится (завидует, или глаз плохой), то он никогда не сможет перешагнуть этот порог, чтобы уйти. якобы она на какой-то своей знакомой проверяла, так та раз 8 собиралась уходить, и все никак не могла.

-так и не ушла?

-ага, так и живет теперь на коврике у двери

Не давайте ребёнку спать с БАБУШКОЙ - зубы выпердит (нам с братом в детстве так и объясняли причину беззубого рта, когда молочные выпадают)

Мы еще не родились( поэтому все относятся к ситуации беременности). Папа мой, коммунист, умный и уважаемый человек, заявил, пока беременная, никогда не пинай кошек (я их вообще ни пинаю), не смотри на огонь (выяснить на какой именно, на газовую конфорку или на огонь в газовой колонке - не удалось, равно как и выяснить, почему это делать не стоит!)

А когда ребеночку было около месяца она торжественно приехала снимать с нас сглаз, типа от этого сглаза у меня молока мало. Описываю процесс, зацените девочки - она привезла с собой 3 деревенских, съездила специально в совхоз и купила, сырых яйца, велела раздеться, ну хоть трусы оставила и на том спасибо, лечь на диван и начала это яйцо по мне катать.... Тоже самое проделала с мужем и дочей... А потом данный яйца были торжественно спущены в унитаз, прям так сырыми и целыми ...

чтобы не было пупочной грыжи, надо подгузник с какашками бросить на проезжую часть, и чтобы побольше машин по нему проехалось. ну и идите, говорю, бросайте. она ночи дождалась и пошла, серьезно

От косметики - бесплодие. Не купай дочь в пенке, ты же хочешь, чтобы у нее дети были

Моя свекровь сказала мне, что когда полезут зубы надо по ним стучать обручальным кольцом. Может, знает кто, зачем это делать?

Новый глюк моей свекрови: у детей мерзнут только ступни и попа. А остальная часть ноги не мерзнет, потому что там КОСТЬ! Поэтому ребенка в носках и памперсе можно сейчас выносить на солнышко

А мне свекровь отмочила, что 6-ти месячный ребенок, когда кушает пюрешку, пачкается ТОЛЬКО потому, что кормлю ее из пластиковой ложечки, а вот если кормить из металлической, то ребенок не будет пачкаться

А мне папина мама сказала обязательно грудь перед каждым кормлением мыть, ибо на ней ПЫЛЬ

моя тоже всё возмущалась: как это, не мыть грудь перед каждым кормлением???????? грудь же потеет и ребёнок весь этот пот вместе с молоком съедает

"мальчикам до пяти лет шоколад есть нельзя, на потенцию влияет"

свекровь моя (хых, логопед) говорит, что низзя ребенку рыбу давать, пока не заговорит, рыбы ж немые - и детеныш немой будет

необходимо давать девочке ежедневно ложечку тёртого яблока с мёдом и лимонным соком, а то у нее половая система не созреет!!!!!!

Вы в какой температуре купаете? Вы знаете, что каждый день градус надо ПОВЫШАТЬ!!!! - ага, и через недельку посолить-поперчить...

Мне моя мама посоветовала - нельзя, чтобы ребенок при включенном свете спал - глаза ВЫЦВЕТУТ

Еще у нас глазик с рождения гноился (пленочка не сошла, потом промывали). Так свекровь мне сказала, что это от того, что сексом занимались до родов, и в глазик доче попала... догадайтесь что

Мы с сыном болеем ветрянкой. Звонит мутер и заявляет, что нам надо белье нижнее наше вывернуть наизнанку и за форточку вывесить. Типа это ж ветрянка ее ветром сдует

Мне предлагала сразу после роддома не кормить ночью, мотивируя это тем, что у неё сейчас муж (отчим моего мужа) встаёт по ночам и ест (ему 65лет) и всё потому, что его мать кормила ночью грудью долго

вещи ребенка нельзя сушить на закате, а купать его после двенадцати часов тоже нельзя. Чтобы ребенок был умным нужно сохранить его отвалившийся пупок, положить его в мешочек и дать развернуть в три года. А чтобы ребенок был богатым необходимо подстричь его над шубой

Моя свекровь сдавала свои какашки вместо каках внука, т.к. тот не покакал вовремя, а анализы то нужны в летний лагерь! Кстати результаты пришли отличные

Недавно у сестры (не родной) дочка родилась - малышка капризничала, не спала в своей кроватке - только с мамой, так бабушка (мама сестры) сказала, что ребенок не спокойный из-за того что рано фотографировать начали

Моя свекровь посоветовала положить нож под подушку ребёнку, чтобы плохие сны не снились, мол, ребёнок ночью просыпается и плачет

А мне моя говорила во время первой беременности еще: тебе нельзя сейчас мороженое есть, ребенка простудишь

В роддоме: Почему не пеленаешь, у ребенка же все такое маленькое вдруг оторвется?

Свекровь советовала в беременность пить не больше 1.2 литра в день. Якобы, если много пить, то будет много вод, кот давят на голову ребенка и ребенок тупой будет

Я как-то сказала свекрови, что у моей дочери самая любимая из каш - гречневая. Ответ мне был следующий. "Один мой знакомый очень любил гречу. Так у него выросла голова. Была 58, стала 60. Так что смотри!"

У нас свекровь не приехала на выписку из роддома. Потом посмотреть на внука тоже не торопилась. Муж, обеспокоенный, позвонил ей. "Сын, " - говорит свекровь. - " Я тут на даче важным делом занимаюсь, копаю Наташе (мне то- есть - прим. авт.) мокриц. "Я прочитала, что кормящим мамам очень полезно есть мокриц"

А моя свекровь, пока я кормила ребенка грудью, заходила к нам в комнату и все время приговаривала: - Бежит молочко по вымечку, из вымечка по копытечку!

Подозревают дисплазию? Надо пососать хвост селедки!

если на фотках получаются красные глаза, надо проверить ребенку голову, с ней что-то не в порядке

У ребенка себорея от того, что родители во время беременности сексом занимались

Нельзя больше 20 минут кормить, сосок размокнет! это с медицинским то образованием

у тебя молоко холодное - простудишь...... ну что делать, что делать.... одеваться теплее

нам от щетинки на спине предлагала свекровь, чтобы отвезти ребенка в деревню, чтобы там через него свинья перешагнула

Звонит вчера и говорит: давно хочу тебе сказать, ребенок родился с отличной писькой, а ты ему все время эти боди одеваешь (почему-то она противница оных) и писька стала маленькой

меня свекровь вполне адекватная женщина, но прикол и с ней был. На мою мысль о том, что хотим на день рождения дочери подарить ей лошадку-качалку, ответила, что не надо т.к. она читала, что девочки испытывают оргазм на них! Я чуть чаем не подавилась, сразу же подумав о том, что следующая покупка - велик, тоже будет под подозрением!

Напомнили про еще один совет той же свекрови-подруги, если у ребенка запор, надо разбить ртутный градусник и дать ребеночку скушать несколько шариков ртути

Расскажу, правда, не про себя. Одного моего знакомого маманя в детстве кормила медной стружкой, дабы кости крепче были, монетки терла.

Добавлю свое: "Воду в ванночке нужно измерять локтем, а не градусником. Так точнее"

"Купать ребеночка нужно так: налить на дно горячей водички, положить ребенка в пеленке, подливать горячую воду и распаривать" И с умным видом добавила: <Если конечно сердечко не слабое" Испытаем на прочность сердечко?

"Язык от молочницы ребенку нужно чистить своими волосами, намотанными на палец"

Link to comment
Share on other sites

смешно очень

а про ртуть с градустником жестко ртути покушать

хороший совет у бабушки внука не будет

Link to comment
Share on other sites

  • 4 weeks later...

Есть у меня два приятеля. То есть между собой они не дружат, связаны

только через меня. Стас - неисправимый романтик, этакий капитан Грей,

без устали бороздит житейские моря на корабле с алыми парусами, ищет

свою Ассоль. Пару раз уже находил, но Ассоли оказывались ведьмами, и

приходилось вырываться на волю с большим ущербом для такелажа. Но Стас

не унывает, смотришь - через месяц он уже подлатал пробоины и опять в

плавании, снова ищет приключений на свой бушприт.

Илья - полная его противоположность, флегматик и циник. Он-то свою

гавань нашел давно и спокойно там поживает в компании верной жены и двух

славных деток. Жена его далеко не идеал, но Илья твердо убежден, что

идеалов в природе не существует, и над порывами Стаса добродушно

посмеивается. Но он и постарше Стаса лет на 15.

Под Новый год мы собрались большой компанией, в которой присутствовали

оба вышеописанных персонажа. Сразу было заметно, что Стасу не терпится

чем-то поделиться.

- Что, - спросил я, - опять нашел прекрасную незнакомку?

- Ты угадал! - воскликнул Стас. - Именно незнакомку и невыразимо

прекрасную. Ехал вечером по Флатбуш и увидел, что на скамейке сидит

девушка с собакой. Боже, как она мне понравилась! Она мне безумно

понравилась с первого взгляда. И она горько плакала. Я очень спешил, но

решил, что обязан ее утешить. Я свернул в переулок к цветочному

магазину, купил огромный букет, потом снова подъехал к ней, остановился

и протянул цветы. Ты знаешь, у нее были такие глаза! Я ни у кого в жизни

не видел таких глаз. Она была потрясена. Все-таки женщины - это не то,

что вы, старые циники. Они романтичные натуры, им претит обыденность,

они ждут от нас безумных поступков.

- И что дальше?

- Да ничего. У меня не было времени, чтобы познакомиться с ней, даже

чтобы просто заговорить. Я повернулся и уехал. Но потом подумал, что раз

она с собакой, значит, живет где-то поблизости. Я много раз туда

приезжал, исходил все собачьи площадки, но больше ее не встретил.

Тут я заметил, что Илья, слушая этот рассказ, что-то усиленно ищет в

своем смартфоне. Когда Стас замолчал, Илья протянул ему аппарат, на

экране которого светилась фотография двух девушек.

- Это она! - вскричал Стас. - Илюха, ты волшебник! Откуда ты ее знаешь?

И с кем она тут?

- С моей племянницей. Это Вика, племяшкина подруга.

- Но как ты догадался? Она рассказывала обо мне, да? Она меня запомнила?

Ну я же говорил: такой поступок невозможно забыть, я произвел на нее

впечатление!

- Да уж, тебя забудешь, - подтвердил Илья. - Она ехала от ветеринара, и

у нее в автобусе вытащили сумочку. Деньги до последнего цента, карточки,

телефон, документы, в общем, все. Вот она и плакала: чужой неспокойный

район, денег нет, как добираться домой - неизвестно. И тут подлетает

какой-то хмырь на "Лексусе", сует ей цветы и уезжает. Нормальный человек

бы домой подвез, или хотя бы телефон дал позвонить. Да хоть бы дал два

бакса на метро, и то б больше пользы было, чем от твоего букета. Она

потом еле уговорила продавца взять букет обратно за два доллара, на них

и добралась. Да она тебя каждый день вспоминает, и все с одной

присказкой: бывают же на свете козлы!

И только вдоволь налюбовавшись на онемевшего Стаса, Илья проворчал:

- Пиши телефон, романтик хренов...

Link to comment
Share on other sites

Семейная легенда. Действующие лица - мои тесть и теща, но поскольку были

они тогда совсем юными, буду называть их просто по именам.

На дворе начало пятидесятых. Боря приехал покорять Москву из небольшого

южнорусского города. Юноша он всесторонне одаренный и очень

положительный, чтобы не сказать идеальный. Студент престижного

техничекого вуза, сталинский стипендиат, профорг курса, спортсмен -

словом, если бы не пятый пункт, хоть сейчас на икону. Так же легко и

уверенно, как завоевывал высшие баллы в учебе и призы на соревнованиях,

он завоевал сердце Анечки, девятнадцатилетней студентки филфака, милой,

доброй и очень домашней девочки. Забегая вперед, скажу, что они прожили

вместе почти пятьдесят лет, и более гармоничной пары я никогда не видел.

Трогательный студенческий роман, походы на каток и в театр, долгие

проводы, споры о прозе Трифонова и поэзии Блока. Наконец Анечкина семья

решает, что пора бы на мальчика и посмотреть.

О семье чуть подробнее. В трехкомнатной квартире на Волхонке живет

девять человек: папа с мамой, бабушка с дедушкой, дядья, тети и сама

Анечка, всеобщая любимица, единственная дочь и внучка. Анечкин дед до

революции владел небольшой фабрикой и был, вероятно, незаурядным и очень

удачливым человеком, потому что в чехарде последующих событий сумел

сохранить не только свою жизнь и всех членов семьи, но даже кое-какие

остатки имущества, выраженные преимущественно в хрустале и фарфоре. Не

бог весть что, но на фоне всеобщей бедности впечатляет.

Глава семьи - не дедушка-фабрикант, а его жена Ирма Михайловна, Анечкина

бабушка. Боря впоследствии называл ее грандтещей. Женщина старой

закалки, в том возрасте, когда голова уже заметно трясется, но спина

по-прежнему пряма, язык остер, а ум ясен. Сквозь аристократические

манеры изредка прорывается местечковый акцент, который нисколько ее не

портит. Конечно, ее слово последнее во всех серьезных вопросах, и в

первую очередь - в вопросе о том, кто достоин и кто недостоин руки ее

драгоценной внучки.

Формальным поводом для Бориного визита стало незначительное, человек на

двадцать, семейное торжество. Гостиная полна родственников. За стол пока

не садятся, но на него уже выставлены все дедушкины богатства:

фарфоровый сервиз знаменитого кузнецовского завода (19 век), бокалы и

рюмки прямо с царского стола (в начале 20-х была распродажа дворцового

имущества, и дедушка ее не пропустил). Салаты в салатницах, селедка в

селедочницах, суп в огромной фарфоровой супнице. Можно снимать кино из

буржуйской жизни.

Ирма Михайловна ведет с Борей светскую беседу, эффективности которой

позавидовал бы любой следователь на Лубянке. Через пятнадцать минут она

уже знает всех Бориных родственников и всю Борину биографию, начиная с

двойки в первом классе. И поскольку эта двойка - самое страшное

прегрешение, Боря чувствует, что этот экзамен он выдерживает так же

блестяще, как и все предыдущие экзамены в своей жизни.

- Боренька, неужели вы только учитесь и сидите на собраниях? Скучно

ведь, надо как-то и отдохнуть, поразвлечься.

- Конечно, Ирма Михайловна. Я еще спортом занимаюсь.

- Да? И каким же?

- У меня второй разряд по волейболу и лыжам, первый - по шахматам и

спортивной гимнастике.

- Гимнастика? Это где на голове надо стоять? Я бы скорее умерла, чем

встала на голову.

- Ну что вы, Ирма Михайловна, это же так просто!

Боря встает и легко, почти без разбега демонстрирует стойку на руках на

краю стола. Тренированное тело вытягивается в струнку, элемент выполнен

безукоризненно, гости ахают, Анечка замирает от восторга. 10 баллов

ровно, Борис Крамер, Советский Союз.

Увы, интерьер квартиры несколько отличался от интерьера спортивных

залов. В верхней точке траектории Боря задевает ногой висящую над столом

тяжелую хрустальную люстру. Люстра обрушивается на стол, вдребезги

колотя кузнецовский фарфор и царский хрусталь. Сверху, добивая

оставшееся, валится Боря. Одним движением он довершил то, чего не смогли

сделать революция, нэп, эвакуация, Ягода, Берия и Гитлер.

Трехминутная мхатовская пауза. Тихой струйкой сыплются на пол осколки.

Апрельской капелью капает суп. Мама держится за голову, папа - за

сердце. Анечка выбирает между упасть в обморок и немедленно бежать от

позора в Арктику. Прочие родственники застыли в разнообразных позах, но

на самом деле все ждут реакции одного человека - Ирмы Михайловны.

Грандтеща не подвела. Боря говорил, что после этого случая зауважал ее

на всю жизнь. Она не высказала будущему грандзятю ни одного слова

упрека, а всю критику сумела обратить на себя. Она обернулась к мужу и

произнесла:

- Сема, и где была моя голова? Ну почему я не спросила про шахматы?

История повторяется. Спустя много лет я попал в дом Бори и Анечки в

качестве жениха их младшей дочери. Я был таким же, как Боря,

провинциалом и студентом технического вуза, хотя, конечно, не столь

блестящим. Я никогда не занимался гимнастикой. Зато в первый же вечер

решил продемонстрировать свое умение мыть посуду, и последние три

тарелки кузнецовского сервиза погибли от моих рук. И, конечно же, Анечка

не упрекнула меня ни одним словом.

Link to comment
Share on other sites

История - хоть в Плейбой посылай. Под заголовком "пирсинг интимных мест

и его последствия". Пирсинг, как вы понимаете, не у меня, колечки носила

школьная подруга жены, назовем ее Надя, а я к ним никакого касательства

не имел ни в прямом, ни в переносном смысле. Но все по порядку.

Лежим мы как-то с женкой в постели усталые и умиротворенные, отъехав,

говоря словами Бокаччо, версты четыре по дороге любви. Лежим и

рассуждаем, не купить ли нам женушке за хорошее поведение чего-нибудь

золотое с камнем. Решаем, что купить, и начинаем обсуждать, куда именно:

в ушки, на пальчик или на шейку. Я в шутку предлагаю украсить ту часть

тела, которая больше всего этого заслужила. Жена говорит: не надо, а то

будеть как с Надькой. А что было с Надькой, спрашиваю. И тут жена

начинает дико ржать. Я даже испугался, не случилось ли с ней чего.

По-моему, она от смеха пятый огразм получила. А потом рассказала эту

историю. Я ее попробую тут пересказать со всеми подробностями, думаю,

оно того стоит.

Надя эта родилась шатенкой, но это чистое недоразумение. По уму и образу

жизни - стопроцентная блондинка. Ни работы, ни семьи у нее нет, а есть

два любимых человека, которые в свободное от жен время дарят ей свои

ласки. Друг о друге, естественно, не знают. А поскольку оба из породы

новых русских, то их суммарной благодарности хватает на безбедное

существование. По-моему, это уже в двух шагах от бл"дства, но, как

говорится, не судите и не судимы будете.

Как-то Надя прочитала в "Космополитене" о новых веяниях моды и решила

украсить свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно не

называют, двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успешно

эксплуатировала. А потом это случилось.

У одного из любимых жена уехала на выходные на дачу, и он на радостях

пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что

повеселились они на славу. Фирменный немецкий матрац двухметровой ширины

умяли так, что из него полезли пружины. Наутро любимый перелез через

спящую Надю, оставил на тумбочке пару зеленых бумажек и умотал по своим

новорусским делам. Жена должна была вернуться только вечером, Наде ничто

не грозило. Ага, как же.

Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского. Надя попыталась слезть

с кровати, но поняла, что не может. Что-то держало ее за самую

сердцевинку, крепко и больно. Матрацная пружина загнута на конце в такую

петельку, чтобы острие не торчало. Простынка сбилась во время ночных

утех, Надя спала голым лобком на голом матраце. Когда любимый, перелезая

утром через нее, своей стопятидесятикилограммовой тушей вдавил ее в

матрац, пружина вылезла, петелька вошла в зацепление с одним из Надиных

колечек, и Наденька оказалась на крючке без всякой возможности

освободиться самостоятельно. Чтобы расцепить зацепившееся, нужно то же

стопятидесятикилограммовой усилие, пружина сделана из закаленной

проволоки - не разогнешь, а колечко запаяно. Я раньше думал, что такие

штучки можно снимать каждый день, как серьги - оказывается нет, есть и

несъемные варианты. В общем, Надя, точно как Винни-Пух, пошла в гости, а

попала в безвыходное положение.

Но выход выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она, собственно,

за этим и проснулась. Перспектива намочить матрац и потом лежать

неизвестно сколько времени в вонючей луже девушку радовала мало, поэтому

она подгребла под себя обе простыни - и ту, на которой спала, и ту,

которой укрывалась, обильно их обмочила и с отвращением выкинула в угол

комнаты, как можно дальше. Все, проблема номер один решена, можно

подумать и о спасении. Например, позвонить любимому.

Телефон - вот он, на тумбочке около кровати. Вытянувшись изо всех сил,

Надя обнаружила, что не достает до него примерно полметра. Можно было

бы подтянуть его, сделав импровизированное лассо... например, из

простыни... если бы обе простыни не были так бездарно использованы в

качестве памперсов. В отчаянии Надя бросила в телефон подушкой.

Результат предсказуем - до аппарата уже шестьдесят сантиметров. Вторую

подушку Надя кинула в стенку в безумной надежде, что она как-нибудь

срикошетит и подтолкнет телефон. Но подлая подушка, в отличие от Нади,

помнила законы физики и тихо осела вдоль стенки.

Следующие полчаса Надя бездарно проплакала, все-таки намочив матрац,

хотя и с другой стороны. Потом тщательно осмотрела место заточнения и

обнаружила на нем, кроме себя самой, еще один предмет - собственные

трусики-стринги. Отчаянным усилием зацепила их большим пальцем ноги,

подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце петлю - получилось что-то

вроде лассо.

Вообще-то между Надей и американским ковбоем на удивление мало общего.

Но нужда - хороший учитель. После примерно трехсотого броска ей удалось

зацепить телефонную трубку. Ура! - но любимый мотался где-то за

пределами зоны сервиса, его сотовый не отвечал. А другие нужные телефоны

находились в памяти Надиного сотового на столике в прихожей и были

совершенно недоступны. Из тех немногих номеров, которые Наде удалось

наскрести на дне своей хорошенькой головки, отозвался только один -

любимый номер два. Но сказать ему, что она сейчас лежит голая в постели

другого мужчины, и дать адрес этого мужчины... нет, лучше умереть. Надя

прощебетала что-то о парикмахерской, в которой она якобы сидит, и

положила трубку.

Что дальше? Телефон спасения - 911. Но это в Америке. В Москве тоже есть

служба спасения, и ее телефон тоже кончается на 911, но перед этим идут

еще четыре цифры. Вы их помните? И Надя не помнила. Ладно, есть

советские 01, 02 и 03. Из этого набора Надя выбрала, как самую

безопасную, скорую помощь. Та отозвалась довольно быстро. Ой,

запричитала Надя, приезжайте скорей, мне так больно, так больно. Что

болит? - поинтересовалась скорая. Живот, ответила Надя, инстинктивно

стараясь врать поближе к правде. Скорая задала несколько вопросов о

характере боли, на которые Надя отвечала наобум лазаря, и в результате

был поставлен предварительный диагноз - аппендицит. Не волнуйтесь,

сейчас приедем, сказала скорая. Только там дверь заперта, предупредила

Надя, взломайте чем-нибудь. Мы вам что - слесаря? - возмутилась скорая.

Сами встанете и откроете. У меня такие боли, я не могу встать,

взмолилась Надя. Не валяйте дурака, оборвала скорая, с аппендицитом

можно выползти в коридор и открыть дверь. Все, выезжаем. Постойте, не

надо, закричала Надя, я пошутила. Скорая пригрозила штрафом за ложный

вызов и отключилась.

Звонить в милицию Надя побоялась. Ей представились сухие строки

протокола («обнаружена в беспомощном состоянии зацепления полового

органа с матрацной пружиной... ») и реакция жены любимого, которая

наверняка успеет придти до окончания разбирательства. Почему Надя не

стала звонить пожарникам, я не знаю и придумывать не буду. Может,

решила, что первым делом ее обольют из огнетушителя.

Еще полчаса отчаяния. Ей впомнились истории про лис и волков,

перегрызающих себе лапу, чтобы уйти из капкана. Лапу грызть не

требовалось, надо было разорвать всего-то полсантиметра плоти. Пустяк

для существа, которое когда-то рассталось с девственностью и регулярно

эпилирует себе все что можно. Надя зажмурилась и дернула тазом...

Фигушки. Зря ее обвиняли в слабости на передок. Передок оказался

чересчур крепок, а вот нервы - чересчур слабы. Лисицы из Нади не вышло,

все рывки вылились в пять минут визга и маленькую капельку крови.

И тут, когда уже казалось, что выхода никакого нет и придется смиренно

ждать прихода жены любимого (ох, какой ей будет подарок - не надо

гоняться за разлучницей, вот она лежит готовая, хочешь фотографируй,

хочешь патлы рви) - так вот, в этот отчаянный момент в Надином умишке

всплыл еще один телефон. 04 - Мосгаз. Старушечьим голосом она прошамкала

в трубку, что воть, у соседей пахнет запахом, а двери не открывають, а

сама она сейчас уходить, так что хотите ломайте, хотите как.

На Надино счастье, подъехавшие газовщики действительно что-то унюхали,

видимо вонючие простыни, и решились на взлом. Можете представить их

реакцию, когда в пустой квартире они сначала услышали вопль «помогите»,

а потом обнаружили поперек голого матраца голую девицу, протягивающую к

ним руки с видом Робинзона, наконец-то увидевшего корабль. Кусачки в их

чемоданчике, конечно, были, так что собственно спасение заняло всего

пару минут. Впрочем, весьма волнительных, особенно для того газовщика,

который помоложе. У меня нет знакомых в Мосгазе, но думаю, что Надину

историю там знают все и будут рассказывать новичкам еще очень долго.

Возможно, читатели будут разочарованы, но со спасителями Надя

расплатилась не тем местом, которое они так самоотверженно спасли, а

обыкновенными долларами с тумбочки. Хотя, если вспомнить, чем она эти

доллары заработала, то разница не так велика. Оказавшись на свободе, она

первым делом отправилась в салон пирсинга и сняла оставшиеся кольца. О

случившемся, несмотря на свою болтливось, старается не рапространяться,

так что знают эту историю только моя жена и я. Ну, и вы теперь тоже.

Link to comment
Share on other sites

Сегодня дочка делала доклад про реки Африки. Вот, что нашла в Википедии про р.Замбези:

"Водопад Виктория считают охирительной границей верхней и средней Замбези. Ниже него река продолжает течь на восток, приблизительно ещё 200 км меж холмов, высотой 200—250 метров, прорезая 20 — 60-метровые перпендикулярные стены из базальта." (в середине текста про Среднюю Замбези).

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%97%D0%B0%...%B5%D0%B7%D0%B8

З.Ы. Что автор имел ввиду, остаётся для меня загадкой. Возможно, он, действительно,был впечатлён и подобрал для описания самый яркий эпитет из своего словарного лексикона! :girl_haha:

Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...

Из школьных сочинений...

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

В комнате громко тикали солнечные часы.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Link to comment
Share on other sites

Театральные байки

В спектакле Театра на Таганке "Товарищ, верь!" по письмам Пушкина на сцене стоял возок с множеством окошек и дверей, из которых появлялись актеры, игравшие Пушкина в разных ипостасях - "Пушкиных" в спектакле было аж четыре. Вот один из них, Рамзес Джабраилов, открывает свое окошечко и вместо фразы: "На крыльях вымысла носимый ум улетал за край земли!" - произносит: "На крыльях вынесла... мосиный... ун уметал... закрал, ... ЗАКРЫЛ!" И действительно с досадой захлопнул окошечко. Действие остановилось: на глазах зрителя возок долго трясся от хохота сидящих внутри остальных "Пушкиных", а потом все дверцы открылись, и "Пушкины" бросились врассыпную за кулисы - дохохатывать!

Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова "Большевики" выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: "У Ленина лоб желтый, восковой..." он сообщил: "У Ленина... жоп желтый!..". Спектакль надолго остановился. "Легендарные комиссары" расползлись за кулисы и не хотели возвращаться.

В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: "...Я отличный певун и плясун!" - радостно и громко прокричал в зал: "Я отличный писун и плевун!".

Однажды один известный конферансье подбежал на концерте к замечательной певице Маквале Касрашвили: "Лапулек, быстренько-быстренько: как вас объявить? Я люблю, чтобы ориганальненько!!!".

"Ну... не надо ничего придумывать, - ответила Маквала. - Просто скажите: "Солистка Большого Театра Союза ССР, народная артистка Грузинской ССР Маквала Касрашвили!" "Фу, лапулек, - скривился конферансье, - как банально! Ну ладно, я что-нибудь сам!.." и возвестил: "А сейчас... на эту сцену выходит Большое Искусство! Для вас поет любимица публики... блистательная... Макака! Насрадзе!!!".

По сюжету одной пьесы муж должен был неожиданно войти в комнату, в которой неверная жена только что сожгла письмо от любовника. Втянув воздух ноздрями, муж кричал, что он слышит запах жженой бумаги, и недвусмысленно интересовался тем, что же такое секретное жгла его жена. Пойманная за руку неверная супруга со слезами во всем признавалась.

На премьере же, однако, сценический рабочий забыл зажечь свечу на столе перед тем, как занавес открыли. Блудница долго металась по сцене, пытаясь понять, что же ей делать со злополучным письмом. В конце концов, от безнадежности положения, разорвала его на мелкие клочки. Вошедший муж оглядел картину и, после секундного замешательства, произнес: "Я слышу запах рваной бумаги! Сударыня, извольте объясниться!"

Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит:

- Коня! Коня! Полцарства за коня!

Раздался голос с галерки:

- А осел подойдет?

- Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!

1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться.

И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо.

Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, встретив Степана Петровича, опешивши сказал:

- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.

- Да я 20 лет на сцене и прошу на этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене.

На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз...

Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:

- Итить твою бога м@ть! Я тут как последняя с@ка корячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!

"Чайка" Чехова. В финале спектакл, как известно, должен прозвучать выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: "Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился". Но сегодня пауза затянулась.

И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему нет, он говорит:

-Дело в том, что Константин Гаврилович повесился.

И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит:

- И застрелился.

Театр "Современник". Спектакль "Декабристы". В роли Николая I — Олег Ефремов. По ходу спектакля он должен сказать реплику: "Я в ответе за все и за всех", но оговаривается и произносит: "Я в ответе за все и за свет".

Его партнер - незабвенный Евгений Евстигнеев тут же подхватывает: "Ну, тогда уж и за воду, и за газ, Ваше величество".

Михаил Ульянов играл роль Цезаря.

Он должен был произнести:

- А теперь бал, который дает всему Риму царица Египта.

Но вместо этого произнес:

- А теперь на бал с царицей Египта, которая дает всему Риму...

В Большом театре идет премьера "Бориса Годунова". Актер, играющий роль царя, вместо слов: "О горе мне, я... червь смердящий... ", выдал: "О, горе мне, я смерд, я червь сердящий! О, господи! О, что я говорю!".

Выдающийся негритянский актер Айра Олдридж обладал бешеным темпераментом. Его коронной ролью был Отелло. В финальной сцене он так "накалялся", что у него изо рта шла пена, а глаза наливались кровью. Исполнительницы роли Дездемоны панически боялись играть с ним.

Известный театрал Стахович спросил Олдриджа, как прошли его гастроли в Москве с Никулиной-Касицкой — Дездемоной. Олдридж ответил, что она очень нервничала и добавил: "Все эти слухи сильно преувеличины. Я сыграл Отелло более трехсот раз. За это время задушил всего трех актрис, зарезал, кажется, одну. Согласитесь, что процент небольшой. Не из-за чего было так волноваться вашей московской Дездемоне".

В ТЮЗе шла "Жестокость" - драматическа история о вере, предательстве, любви. Там была массовая сцена захвата главаря банды Воронцова.

Психологически эпизод был выстроен сложно, в нем проявлялись противоречия и вся бессмысленность гражданской войны. Как иногда случается в театре, заболел актер, не пришел на спектакль. Его немое появление на сцене попросили сыграть бутафора. - Понимаешь, нужно всего-то наброситься на Воронцова и свалить его с ног, - объясняли ему. - Я все знаю, не надо меня учить... Выходит на сцену и бросается вместо Воронцова на совсем другого героя спектакля, валит его на пол (надо заметить, парень он был здоровый), не слыша зловещего шепота: "Кого, гад, валишь?".

Спектакль как-то надо было спасать. Исполнитель роли Воронцова хватает первого попавшегося парня из массовки, валит на себя, а на возглас: "Врешь, не уйдешь", - отвечает: "Да не уйду, не уйду...".

Олег Павлович Табаков , всегда замечательно разыгрывал и подначивал друзей и коллег. Единственным человеком, который ни разу не попался на его хитрости , был Евгений Евстигнеев. Он умел вовремя обнаружить подвох и избежать подначек. Все-таки и он однажды попался, но гениально вывернулся и даже остался в выигрыше.

Шли съёмки фильма "Продолжение легенды" про большевиков, в котором Евстигнеев играл старого большевика, а Табаков — юного романтика. Они должны были познакомиться и пожать друг другу руки. И вот Табаков незаметно набрал в ладонь липкого вазелина и пожал рабочую руку Евстигнеева. Все, кто знал о готовящейся провокации, особенно внимательно наблюдали за Евстигнеевым.

Евстигнеев же не только сумел остаться бесстрастным, но и начал блестящую импровизацию. Как бы от избытка чувств он вскинул измазанную вазелином ладонь и начал ласково гладить Табакова по волосам и щекам...

Талантливейший артист эстрады, крупный библиофил, автор замечательных работ о книгах, Николай Павлович Смирнов-Сокольский, выступая в роли конферансье, находил выход из любого положения. На одном из концертов Смирнов-Сокольский спутал пианиста Якова Флиера со скрипачом Самуилом Фурером и объявил публике: "Сейчас выступит скрипач Флиер". Флиер, понятно, запротестовал. Тогда Николай Павлович вышел на сцену и произнес:

"Прошу меня извинить, уважаемые товарищи. Дело в том, что Яков Флиер забыл скрипку дома и поэтому будет играть на рояле. А это еще трудней".

Перед тем как приехать на постановку в "Современник", Анджей Вайда решил посмотреть "На дне" по Горькому, где Евгений Евстигнеев потрясающе играл Сатина. Монолог "Человек - это звучит гордо" он произносил не пафосно, как это было принято, а с папиросой во рту. В результате хрестоматийный текст производил грандиозное впечатление. Но у Евстигнеева была плохая память, и он все время сокращал длинный монолог. Режиссер (Волчек) подошла к артисту и строго сказала:

- Женя! Завтра приедет Вайда. Выучи заново монолог, а то будет безумно стыдно...

На спектакле все шло хорошо.

До монолога Сатина.

- Человек - это я, ты... - начал актер...

Повисла страшная пауза. Евстигнеев от волнения окончательно забыл слова и смог произнести лишь ключевую фразу: "Человек - это звучит гордо!" - после чего затянулся цигаркой и сплюнул...

Волчек в ужасе повернулась к Вайде и увидела, что тот плачет.

- Анджей, прости, он не сказал всех слов!!!

Вайда, промокая глаза платком, ответил с польским акцентом: "Галя! Зачем слова, когда он так играет?!".

Вообще попасть в подобное положение может каждый артист, а вот достойно выйти из него - не всякий. К мастерам выпутываться из пикантных ситуаций относится Георгий Менглет.

Спектакль "Бешеные деньги". Актриса спрашивает Менглета: "Вы привезли деньги?" По Островскому, ответ звучит так: "Конечно. Нет. Дело в том, что мой человек обокрал меня и, должно быть, уехал в Америку". На что Телятев - Михаил Державин - отвечал ему: "С тем, что у тебя можно украсть, не то что до Америки, до Звенигорода не доедешь".

И вот Менглет на одном из спектаклей на вопрос, привез ли он деньги, вальяжно так отвечает:

- Конечно. Нет. Дело в том, что мой человек обоср"л меня...

Пауза. Державин, давясь смехом, переспрашивает:

- Что-что человек сделал?

И не моргнув глазом, Георгий Менглет выдал:

-Что-что, обокрал меня, глухой что ли?

Актер Мартинсон играл Бабу-Ягу, и в театре был его пятилетний сын. В самый важный момент, когда все дети, затаив дыхание, волновались за героя, которого Баба-Яга костяная нога должна была изничтожить, пританцовывая, напевая что-то такое: мол, мы тебя изжарим, мы тебя в прах разнесем, и все это делая с ужимками, — на весь театр раздался крик пятилетнего сына Мартинсона:

"Папа, ты дурак?!"

Вахтанговцы играли пьесу "В начале века". Одна из сцен заканчивалась диалогом:

- Господа, поручик Уточкин приземлился! - Сейчас эта новость всколыхнет города Бордо и Марсель!

Однако вместо этого актер, выбежавший на сцену, прокричал: - Поручик Уточкин... разбился! - Его партнер озабоченно протянул: - Да... сейчас эта новость всколыхнет город Мордо и Бордель!

На вахтанговской сцене идет "Антоний и Клеопатра". В роли Цезаря - Михаил Ульянов.

События на сцене близятся к развязке: вот-вот Цезаря истыкают ножами...

А по закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа:

"Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же позвонит домой!"

Сцена дуэли Тибальда и Меркуцио. Как нам стало известно, Тибальд должен смертельно ранить Меркуцио и сбежать. А истекающему кровью Меркуцио следует пропеть для Ромео "Чума на оба ваши дома" и умереть. Во время поединка Меркуцио случайно ломает бутафорский меч Тибальда, и у того в руках остается только эфес. Тогда Тибальд, не придумав ничего лучшего, отбрасывает обломок меча и душит Меркуцио, как Отелло Дездемону. Вернее, только пытается придушить, поскольку агонизирующему Меркуцио ещё нужно пропеть несколько строк текста и только после этого упасть. В данном случае – задушенным.

Говорят, на той же сцене некоторое время спустя Отелло пришлось зарубить мечом Дездемону. Но уже по каким-то другим причинам.

50-е годы. На сцене Театра Советской Армии идет огромнейший по масштабам спектакль, что-то на тему "Освобождение Сталинграда". 200 человек массовки, пушки, танки, все дела.

В финале спектакля главный герой, играл которого, кажется, Андрей Дмитриевич Попов, изображая смертельно раненого бойца лежит на авансцене и тихим голосом просит: "Дайте мне воды из Волги свободной испить". По рядам передают каску с водой. Он выпивает, вода проливается на гимнастерку, падает замертво и - занавес

В тот вечер был у Попова день рождения.

Друзья-актеры долго готовили ему сюрприз и вот, кому-то пришла идея, налить ему в каску... бутылку водки. Злая шутка, мягко говоря, но, тем не менее, налили.

онец спектакля, Попов просит "дать ему воды из Волги испить", по рукам огромной массовки плывет каска, в кулисах стоят костюмеры, гримеры, даже "мертвые" немцы приподнимают головы - посмотреть, как он будет пить?

Попов берет каску, глотает, замираена секунду... и продолжает пить до конца. Наконец отрывается, возвращает каску стоящему рядом бойцу и говорит: "Еще!".

Вся массовка начинает корчиться от смеха.

Медленно плывет занавес, скрывая это безобразие...

Спектакль театра Сатиры. Ширвиндт играет роль старого повесы, всю ночь таскавшего взрослого сына своей старой любовницы по злачным местам. В пути они где-то потерялись, Ширвиндт приезжает к нему домой один и и почтенная матрона набрасывается на него со страшными обвинениями.

Заканчиваться монолог должен был словами: "Где мой сын?"

Актриса, от волнения видно, оговариватся, причем громко - "Где мой сыр?"

В зале тишина. Невозмутимый Ширвиндт, с ухмылкой поглядев на нее, отвечает: "Я его съел!".

Актер Милославский очень любил эффектные сцены и шикарные выходы. Любимой ролью была роль кардинала Ришелье. Была там сцена, где король и придворные долго ожидают кардинала, как вдруг докладывают: "Кардинал Ришелье"! Все замолкают, эффектная пауза — и торжественно появляется Ришелье. Роль слуги, который произносит эти два слова, была поручена молодому актеру. Милославский его нещадно муштровал, заставляя без конца повторять реплику: "Кардинал Ришелье"

Бедняга-актер жутко волновался. И вот спектакль... Король и двор замолкают... Небольшая пауза... И слуга выпаливает: "Радикал Кишелье!" Милославский в бешенстве выскакивает на сцену и набрасывается на несчастного: "Ришелье! Ришелье! Ришелье! И не радикал, а кардинал! Кардинал, каналья!"

В каком-то спектакле раздается выстрел, графиня восклицает: "Что это!", вбегает слуга и кричит: "Ваш муж!", графиня: "Мой муж, ах!", и падает в обморок.

Идет спектакль, раздается выстрел, графиня: "Что это!", вбегает слуга и, то ли от волнения, то ли с бодуна, кричит: "Вах мух!", графиня: "Мох мух, ах!", и падает в обморок.

Link to comment
Share on other sites

Живущий в Уэльсе кот по кличке Джинджер, играя с телефонной трубкой, неожиданно набрал телефон полиции, немало всполошив пожилого хозяина визитом блюстителей порядка в два часа ночи, сообщает в пятницу газета Daily Mirror.

Номер "три девятки", по которому можно вызвать полицию, был набран из дома в предместьях города Суонси (Swansea) на юге Уэльса, где живет бывший университетский преподаватель Ховард Мосс (Howard Moss).

Пенсионер очень удивился, когда на пороге его дома стояли двое полицейских. Когда те стали говорить о звонке, 64-летний хозяин дома ответил, что в то время уже давно спал и даже во сне не думал обращаться в полицию. Однако полисмены, показав результаты компьютерной проверки телефонных звонков, решили осмотреть комнаты в доме... и в одной из них обнаружили кота, мирно посапывавшего возле телефонной трубки.

"Мягко говоря, я был очень озадачен приездом полиции, так как был в доме один и спал", - сказал Мосс журналистам.

По его словам, один из полицейских обнаружил Джинджера, который опустил лапу на клавиатуру снятой телефонной трубки. "Это был отличный финал той почти детективной истории", - сказал газете представитель полиции южного Уэльса.

Подобный случай произошел в мае 2009 года в британском графстве Вустершир. Тогда случайный звонок собаки на номер полиции не на шутку встревожил полицейских, которые подумали, что на другом конце провода происходит убийство.

http://eco.rian.ru/animals/20101210/306946831.html

(с) Случилась и со мной подобная история года три назад

Весна, я сижу во дворе на лавочке, радуюсь первому теплу. Метрах в пяти от меня муж что-то режет болгаркой. Шум от этого процесса, сами понимаете, не детский. Вдруг каким-то чудом услышала из кармана мелодию телефона. Пока достаю трубку, кричу, чтобы паузнул, т.к. мне звонят. Он заглушил ревущий инструмент, сидит, ждёт...

Я в это время смотрю, кто мне звонит, и офиг...ваю - звонит-то муж! Но как? Он передо мной, режет металл. Мало того, телефон в спальне. К тому же, мы одни дома и никто мне не мог позвонить с трубки мужа.

Ступор затянулся, я так и сидела, не отрывая глаз от телефона...

Наконец муж не выдержал:

- Кто звонит-то?

- Ты...

Картина маслом...

Муж побежал искать свой телефон и увидел его на комоде, а рядом - спящего кота, который, потягиваясь во сне, положил лапу на клавиатуру, на клавишу быстрого набора...

Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...

Живу я на Украине,а где-то в 2005г. в русскоязычных фильмах были украинские субтитры. Сцена : мужчина и женщина лежат обнявшись в постели, ОН- чешет глаз. ОНА- "что, дорогой, глазик зачесался?" ВНИЗУ ПЕРЕВОД- шо, дорогэнький , очко зачухалось :victory:

Link to comment
Share on other sites

  • 2 months later...
Абсолютно реальный звонок на потребительскую линию "Данон"

- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет Растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу: "Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?
- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет...
- Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
- В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций...
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?!
- Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
- Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза). Угу, я вас понимаю.
- Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"!
- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
- Ну ладно, спасибо, хоть сказали, что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...
Link to comment
Share on other sites

  • 2 months later...

Зарисовки с натуры

Две зарисовки с натуры, связанные с моим недавним пребыванием в странах Бенилюкса.

Зарисовка первая: Х@й Бельгийский

Ситуация: мне необходимо добраться на машине из Люксембурга в некий населенный пункт на территории Бельгии. Пожилой и очень интеллигентный люксембуржец русского происхождения объясняет мне дорогу, изъясняясь в аристократическом старопетербуржском стиле академика Лихачева:

— Вы, мой друг, как выедете из Люксембурга, поезжайте-ка по трассе четыре-а в направлении Брюсселя. Через сто двадцать километров будет красивая бензоколонка фирмы «Би-Пи» (кстати, друг мой, ооочень рекомендую заправляться именно на ней), а через километр после бензоколонки вы сверните на х@й и поезжайте…

Я подумал, что ослышался.

— Куда, простите свернуть?

— На х@й, друг мой, на х@й.

— Куда??? — я почувствовал, что со мной не все в порядке.

— В направлении х@я, — четко и чуть ли не по слогам произнес старый интеллигент.

Все. Крыша съехала с прически окончательно. Я забормотал что-то невразумительное:

— Э… да. Понял. В направлении э-э-э… х@я. Да. Спасибо… впрочем, почему бы и нет?… Х@я.. Да-да…

Ну все. Продолжение совершенно ясно. Я действительно за бензоколонкой поехал на х@й. Даже на Х@й. Именно так, с большой буквы. Это было название населенного пункта — и мой интеллигентный гид даже не представлял себе, что это слово для русского человека может означать что-либо другое…

Зарисовка вторая: Х@й Голландский

В Голландии, как известно, живут голландцы. А говорят они на фламандском языке.

Так вот «хороший» по-фламандски — «х@й».

Если два голландца, встречаясь, хотят пожелать друг другу доброго утра, то между ними происходит примерно такой диалог:

1-й голландец (с широкой улыбкой и мурлыкающим тоном): Х@й морхн!

2-й голландец (с еще более широкой улыбкой и выражением всепоглощающей любви ко всему живому): Х@й морхн, х@й морхн!

И, довольные друг другом, расходятся.

Живущие в Голландии русские, естественно, свели все к х@ям.

Вышеприведенный диалог между ними выглядит примерно так:

1-й русский (мрачно): Х@й тебе.

2-й русский (злобно): И тебе два х@я.

И, довольные друг другом, расходятся.

Link to comment
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
 Share

  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...