забавные истории из жизни

[aliens]

1 час назад, Vladimir417 сказал:

 

Пошлости вне форума, ок?

[mic]

Тревожные новости приходят из России, — сообщают "Вашингтон Пост", "Уолл-стрит джорнэл", ВВС и прочие рупоры свободных и демократических СМИ.

Россияне, вдохновленные примером венесуэльского юноши Хуана Гуаидо и оказанной ему поддержкой, стали массово провозглашать себя временными руководителями различных государств, исходя из нехитрого принципа: "А чем я хуже?"

По последним данным, уже триста пятнадцать человек объявили себя исполняющими обязанности президента Франции, сто четырнадцать — премьер-министра Японии, двести шестьдесят — президента США, девяносто пять — канцлера Германии, пять человек — наследными принцами Кувейта и одна пенсионерка из Саратова — королевой Великобритании.

МИД перешел на круглосуточный режим работы, регистрируя кандидатов и отсылая их паспортные данные пока еще законным властям перечисленных стран с требованием провести внеочередные выборы в течение 24 часов.

https://ria.ru/20190129/1550027798.html

[jodaz]

"Как мы общаемся. Заметки о женской логике."

Автор: Беклемишев Дмитрий Владимирович, профессор кафедры высшей математики Московского Физико-технического института

http://jivu.info/zametki-o-zhenskoj-logike/

[mic]

До революции большую работу проделал Михаил Павлович Тушнов, после - Чукичев, Филатов. Что они делали: разрубали орган животного, например печень, в кашу, а затем продукты распада применяли для последующего синтеза у человека. Достигали удивительных результатов. Доктор Казаков получал прекрасный эффект с больными, от которых отказывались даже кремлевские врачи.
       Да, вокруг этих препаратов было много спекуляций. Первый секретарь Рязанского обкома партии начал обрабатывать своих коров ФАМ-препаратами, а коровы сдохли. Застрелился.
       - А почему сдохли? - спрашиваю.
- Так ведь их еще кормить надо было! Дураку ясно...

http://bolshoyforum.com/forum/index.php?topic=23844.80

[Vladimir417]

Пасха во всю ивановскую, а забавных историй нет.

Ещё одна про пачку закладок для книг в виде ста долларов. 

Восточная сторона моей квартиры выходит в сторону Тушино- Останкино, видимость километров на 10.На переднем плане прямо под окнами две школы и детский сад, Прямо под моими окнами вход в отдел соцзащиты, там расположился ВТЭК -инвалидам группу дают. 

Дождавшись перемены, когда ученики выбежали на площадку перед входом в школу, бросаю пачку лже сто долларов, для того, чтобы они летели, как в кино пачку надо помять и согнуть вдоль. И вот они миленькие летят кувыркаясь  падают на прикольную площадку,  дорогу, тротуар ученики с ревом гоняются за бумажками, весело, но это только первая серия неожиданно из ВТЭК  высыпают инвалиды и их сопрвождающие сидящие в очереди в кридоре и наперегонки с пионерами гоняются за деньгой.Гайдай отдыхает. 

[Gera]

Люди, как люди

Обыкновенные люди...

 

 

[kat4kat]

Ребята, это пердец.

вчера зашла домой и все, что делала не помню. Сегодня не нашла ключи от машины, которые в принципе всегда лежат в сумке и не достаются. В общем каким-то магическим образом их в сумке не оказалось, поняла я это, когда собралась открыть машину, а она не сработала (((. 

В общем, искала я их с 15:00 до 18:00, маникюр отъехал на второй план. В итоге сходила к маме за запасными и продолжила поиски. Отрыла все возможное и невозможное, памятуя свои выкинутые кольца в мусор. Потом вспомнила, что я точно их заносила домой, ибо вчера открывала багажник с террасы дома, чтоб подруга забрала свои вещи. Поэтому из сумки я их достала. Спускаться было лень, поэтому я в ночнушке вышла на площадку. Значит потом я точно зашла домой и в тот день никуда не выходила. Их точно надо было искать дома... Уже и на Кекса грешила, под кроватью Всю пыль вымыла))). 

Кароч. Полчаса назад я их нашла... это пердец... клянусь ... в духовке. В духовке блин... Что дальше? Камеры ставить дома?

[jodaz]

"1. Тыжврач – очень ответственная профессия! Она важнее, чем просто «врач»! Гордись тем, если тебя так называют! Тыжврач, ёпт!

 

2. Тыжврач должен знать всё! И, даже если у подруги твоей мамы болит сердце, а ты по образованию проктолог, ты можешь и должен ей помочь! Не можешь? Как это? Какая разница – ковыряться в жопе или слушать сердце! Ведь тыжврач, ёпт!

 

3. Ко всем лекарствам ты должен знать аннотации наизусть! И не просто знать, а ночью в 4 часа, когда у тебя единственный выходной в месяц,когда тебе позвонит знакомая твоей бабушки, и попросит тебя рассказать, можно ли ей применять метокси-5-ортофлавонилперхлорат от диареи, ты должен ей всё подробно рассказать и объяснить. Иначе, какой тыжврач? И не важно, что лекарства ежедневно придумываются сотнями! Ты должен их все знать! Ведь тыжврач, ёпт!

 

4. Да, и не забудь. Если у подружки твоей сестры есть кот, и он начнет усиленно линять, обязательно приди и помоги ему! Ты не можешь помочь коту? Как это так? Люди, кошки, коровы, тараканы… Какая разница, кого лечить, ведь тыжврач, ёпт!

 

5. Даже не надейся, что людям с тобой будет интересно разговаривать на другие темы, кроме медицины! Дома, на работе, в гостях, в поезде, самолёте, и даже срущему в соседней с тобой кабинке в общественном туалете непременно скажи, что тыжврач! И разговаривай спокойно на очень знакомые тебе темы! Уши б твои не слышали этитемы? Как это так, ведь тыжврач, ёпт!

 

6. Если увидишь на улице человека, бьющегося в судорогах, а ты идёшь из магазина с молоком, туалетной бумагой и пачкой сигарет – помоги обязательно человеку! Что? Ты не знаешь, как это сделать с помощью молока и туалетной бумаги? Как это ты не знаешь? Ведь тыжврач, ёпт!

 

7. И справок у тебя дохрена всяких, на все случаи жизни и отвсех болезней! И рецепты ты можешь выписывать направо-налево каждому! Маме, папе, друзьям мамы, друзьям папы, друзьям друзей мамы из Зажопинска, друзьям друзей папы из Пердачёво… И лекарство ты можешь достать любое в любой больнице села… Не можешь? Как это? Ведь тыжврач!.Тыжврач – очень ответственная профессия! Она важнее, чем просто «врач»! Гордись тем, если тебя так называют! Тыжврач, ёпт!

 

Но я горжусь этим!  "

 

жж

[AnnaZ]

[jodaz]

"Сначала подумал, мол, видео длинное, 4 мин 11 сек - не буду смотреть. Но врубил и, чувствую, не могу оторваться! Это - песня! Луи де Фюнес с Пуговкиным и рядом не стояли! А текст каков! Эту девчушку во время митингов надо на руках носить! И пусть говорит, говорит..."

 

Он, революцЫАнЭр, вылез из своего домика )))

 

[Каспер]

57 минут назад, jodaz сказал:

"Сначала подумал, мол, видео длинное, 4 мин 11 сек - не буду смотреть. Но врубил и, чувствую, не могу оторваться! Это - песня! Луи де Фюнес с Пуговкиным и рядом не стояли! А текст каков! Эту девчушку во время митингов надо на руках носить! И пусть говорит, говорит..."

 

Он, революцЫАнЭр, вылез из своего домика )))

 

 

ДААААААА, нет слов, одни предлоги. 

[mic]

Есть такая аббревиатура ТБМ

"Тут должен быть мат" - она означает.
Серьезно, проглядывая в режиме поиска анкеты дам, ужасаешься.
Девушки, прекращайте читать женские журналы!
Не увеличивайте себе губы! Дакфейс - это отвратительно.

Как маркетолог, утверждаю: "Все врут!" (с) House M.D.
И ТВ-каналы врут, ласково забираясь вам в мозг.

 

Есть такая аббревиатура ТБМ, MyLove.Ru
© https://mylove.ru/vlad54535/diary/est-takaya-abbreviatura-tbm/

[jodaz]

4 часа назад, jodaz сказал:

Он, революцЫАнЭр, вылез из своего домика )))...

https://www.youtube.com/watch?v=9eHK3hHFQMA

 

Фильм «Революционер» для конкурса авторского короткометражного кино Grolsch Film Fund.
Автор: Елизавета Клейнот, 2011 год

Однако как современно ))

====================================

"Поданы первые иски в рамках 100 млн рублей ущерба от протестных акций"

 

 "  "Мосгортранс" оказалась в числе компаний, требующих возмещения материального ущерба от протестных акций.

Как сообщили в пресс-службе ГУП "Мосгортранс", компания  и ГБУ "Автомобильные дороги" подали первые иски к задержанным участникам протеста 27 июля. Сумма первых исков превышает 12,5 млн рублей, а общий ущерб от несанкционированных акций в Москве коммерческие и некоммерческие структуры оценили в сумму свыше 100 млн рублей.

Уточняется, что исковые заявления направлены в Следственный комитет РФ.

Отмечается, что 27 июля в Москве было закрыто 75 предприятий торговли, 79 предприятий общественного питания, были демонтированы 63 летних кафе. Деятельность предприятий торговли, общественного питания в центре Москвы также приостанавливалась и 3 августа. "

http://www.rosbalt.ru/moscow/2019/08/09/1796460.html

 

 

[AnnaZ]

Геннадий Белов. Травы, травы, травы..

[Москвичка]

5 часов назад, jodaz сказал:

 

Поданы первые иски в рамках 100 млн рублей ущерба от протестных акций"

 

 "  "Мосгортранс" оказалась в числе компаний, требующих возмещения материального ущерба от протестных акций.

Как сообщили в пресс-службе ГУП "Мосгортранс", компания  и ГБУ "Автомобильные дороги" подали первые иски к задержанным участникам протеста 27 июля. Сумма первых исков превышает 12,5 млн рублей, а общий ущерб от несанкционированных акций в Москве коммерческие и некоммерческие структуры оценили в сумму свыше 100 млн рублей.

Уточняется, что исковые заявления направлены в Следственный комитет РФ.

Отмечается, что 27 июля в Москве было закрыто 75 предприятий торговли, 79 предприятий общественного питания, были демонтированы 63 летних кафе. Деятельность предприятий торговли, общественного питания в центре Москвы также приостанавливалась и 3 августа. "

http://www.rosbalt.ru/moscow/2019/08/09/1796460.html

 

 

 

[Roxy]

Нашла сегодня в ленте :)

 

Уважаемые, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет).
Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.
Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне.
Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Автор Елена Михалкова

 

 

[Roxy]

Что-то мне кошачьи истории часто стали попадаться, ну да ладно. Местами грубовато, но ничего так :))).

 

 

 

[Vladimir417]

В году 2015 решила жена моя зарегистрировать меня в центре РС, как полагается с трудом записалась на приём к окружному неврологу - Давывыдовской. Пришла, показала поледний эпикриз из Цкб. Та читает, дошла до слов - рекомендуется копаксон40, и стала громко смеяться - и говорит надо же в ЦКБ не знают что копаксон бывает только 20 мг. Буду рассказывать об этом своим студентам. 

Подумали и не стали больше искать способ зарегистрироваться в центре РС.

И думаю таких много не зарегистрированных РСников. И может быть к лучшему?

[Roxy]

Это не жизнь, но тема немножко наша :). Текст для упрямых и терпеливых :))).

 

 

 

[Roxy]

Короновирусом навеяно:

 

Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную. 
ㅤБеатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай. 
ㅤГлядя на её старый домашний орган “Хаммонд”, он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в котором нагло плавал прeзeрвaтив. 
ㅤКогда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились. 
ㅤПастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел: 
– Мисс Беатрис, – сказал он, указывая на сосуд, – не могли бы вы мне рассказать об этом предмете? 
– Вы тоже заметили! – восхитилась органистка. – Не правда ли, он красив? Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни.
 И Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!

 

 

Не болейте гриппом, Друзья!

[Каспер]

С просторов инета:

 

В нашей школе был свой кабинет по ремонту зубов. В нём пытали детей без учёта успеваемости. Дети проклинали день, когда у них выросли зубы. Все просили обычных розог или обезглавливания. Но администрация никого не щадила.

 

А потом семиклассник Алексей прокусил бор-машину. Не побоялся легированой стали, рискнул эмалью. Он всегда был гордым.
Другие дети плакали беззвучно, только не Алексей.
Ах, как он орал! Учащиеся роняли мел и забывали собственные имена. Луна меняла орбиту от этого крика. Китайские палачи, подарившие миру пытку «укус морской щуки», так и не добились от клиентов ничего похожего.

Алексей не ждал, когда начнётся боль. Он орал сразу после слов «ну-с, приступим».
Но однажды крик оборвался без обычного грассирующего затухания. Из кабинета вышел мальчик, здоровый и весёлый. Лишь чуть розовый от борьбы за жизнь. Дядя доктор так попрощался с Алексеем, что росшее тут же лимонное дерево умерло мгновенно.

 

С точки зрения школы, Алексей был защитник, молодец и крокодил. Починить бор-машину не смог даже военрук, известный сталинский палач.
Остаток детства мы росли счастливыми. И напротив слова «дупло» писали в тетрадях не «инквизиция», а «совы» или «белочка».

 

Прошли годы. Теперь в зубных кабинетах не стыдно лететь на Сатурн, такой в них космос.
А видели бы вы зубного врача моей старшей дочери!
Анечка, 162, 28, волосы каштановые, гостья из будущего. Дерзкое её колено снимает боль, выключает память и совесть.

Я записался к ней из любви к фантастическим фильмам. Мне нравится, когда семьсот граммов лишнего веса придают роботу эффект живой женщины.

 

Анечка нашла во мне четыре больных зуба. Это значит, тоже заинтересовалась. За четыре сеанса мне предстояло показать ей остроумие, щедрость, готовность слушать и жениться. Аня не дала мне много анестезии, потому что лекарства – это вред. Благодаря её жадности, я показал ей также своё мужество.

 

Началось сверление зуба. Скоро семиклассник Алексей стал мне родным и понятным человеком. Аня спрашивала отчего я так верчусь и откуда такие крупные слёзы. Ей нравились мои попытки отвечать сквозь десять её пальцев у меня во рту.

 

На втором зубе я показал как люди отламывают ручки кресла.
- Вы напряжены. Вам больно? – спрашивала Анна, держа меня за язык теперь уже и ногой.
В тот день я мысленно добежал до Сатурна на руках.

 

В третий день я отвечал на все вопросы только «мамочки». Я морально перерос секс, деньги и пирожное-корзиночку с фруктовым желе. Догорели галактики, вечность закончилась, и только сверление длилось и длилось. В тот день я с Анной развёлся. Она даже не знает.

 

Четвёртый зуб понёс в соседний кабинет к доктору Швайцеру. У него вовсе нет никакой внешности, один сплошной опыт. С ним не стыдно быть собой. Я приготовился орать и перекусывать стальные инструменты.

Но доктор Швайцер опытный дрессировщик. В два укола он разделил мои душу и тело, вынул череп, починил и вставил обратно. Дух мой, никак с зубами не связанный, смотрел на это дело со шкафа.

Моя стоматологическая ориентация теперь – лысые старички. Анечке же мы желаем встретить киборга-мазохиста и экономить на нём лекарства сколько влезет. Я даже ревновать не буду, кажется.

[Каспер]

У Станислава Садальского в ЖЖ прочитал:

Москва. 
Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.
Вдруг -  звон разбитого стекла.
Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.

Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...

Гавана. 
Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...

Париж. 
Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва... 
Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "@лядь, догоню - убью на х...!!!""

[kat4kat]

Я ЩИтаю им забыли выдать лапти. Ну или после присяги выдадут. Я серьезно! 
в общем-это новая форма дворников в Ялте, сегодня из всех нарядили и заставили щеголять так, а потом будет присяга дворника, процитировать не могу, но скрин кину... дно по-моему. Смешно, но что-то не очень.

[Roxy]

46 минут назад, kat4kat сказал:

Я ЩИтаю им забыли выдать лапти. Ну или после присяги выдадут. Я серьезно! 
в общем-это новая форма дворников в Ялте, сегодня из всех нарядили и заставили щеголять так, а потом будет присяга дворника, процитировать не могу, но скрин кину... дно по-моему. Смешно, но что-то не очень.

 

И смешно, и людей жалко одновременно. Ялта чище Ниццы... В Ницце улицы на машинах моют и убирают, лучше бы их закупили, чем над дворниками измываться.

 

 

[kat4kat]

38 минут назад, Roxy сказал:

 

И смешно, и людей жалко одновременно. Ялта чище Ниццы... В Ницце улицы на машинах моют и убирают, лучше бы их закупили, чем над дворниками измываться.

 

 

Полностью согласна. Наблюдаю этот абсурд, знаю что и как в Европе и не могу понять, почему наши верят и поедают...

реально и смешно и жалко !