Алла-Ок!

машина

БЕЛЬЕВАЯ ВЕРЁВКА

утренняя

запаять

социализм (социалистическое соревнование)

борьба

разбросать

причёска

партнёрские отношения

Спасибо за ценную информацию, Вика!

Он: *KISSING**KISSING**KISSING**KISSING**KISSING* *KISSING**KISSING**KISSING**KISSING**KISSING* *KISSING**KISSING**KISSING**KISSING**KISSING* Она: вот удобная штука ася. ты можешь на кого угодно наброситься со страстными поцелуями, порвать одежду, накормить, покусать, обплевать, дать в глаз, изнасиловать - и все это - не вставая из-за компа и не выпуская из рук бутерброд ===================== - У тебя кровавое пятно на полу! - А, это меня соседи сверху заливают периодически... ===================== Сидят два еврея на свежем воздухе, обсуждают еврейский вопрос, мол, никто нас не любит, и ото всюду гонят, и везде мы чужие... Пролетающая птица "капает" на говорящего. Он, поднимая голову и глядя вслед птице: - А вот для русских они поют...! ==================== Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут как повезет... ==================== Помню, был я маленьким и в первый раз увидел запорожец. До сих пор помню,как удивился,когда увидел,как дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом думал как же работает этот дроволет... ==================== Секс по телефону: Парень, тебе точно больше 18-ти? Да, тетя...

Чем компьютер похож на мужчину 1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы. 2. Ткнёшь пальцем он и заведётся. 3. Требует множества игрушек и примочек. 4. Всегда мечтает попасть в сети. 5. У него всё падает с завидной периодичностью. 6. К нему лучше не подходить сзади. 7. Так и норовит, задать дурацкий вопрос. 8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом. 9. Не выносит резких перепадов напряжения. 10. Сначала зависает, а потом вырубается. 11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не достаёт мозгов. 12. Бурчит, когда его грузят. 13. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется. 14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: себе дешевле обзавестись новым.

Подруги: -Алло,привет дорогая! Как прошёл Новый год? -Да как всегда, в постели... -И много было народу? ==================== Решение проблем по-русски: -Хорошо бы,НО... -А почему бы и НЕ...?! -А ну его НА...!!! ==================== Ночью в безлюдном переулке один человек просит другого: -Если вы дадите мне сотню долларов,то спасёте жизнь одному уважаемому человеку. -Если вы имеете ввиду себя,то ошибаетесь,вы похожи на бродягу. -Нет,я имею ввиду вас. ==================== - Что-то сегодня холодновато. - Да, похолодало, но вы курите, вам теплее. - Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты. ==================== Подарил грузин сыну ствол,а тот поменял его на золотой "ролекс". Отец увидел и говорит ему: -Слушай, Гиви, вот придут к тебе бандиты и скажут: "Я твой папа имел, я твой мама имел, и тебя сейчас иметь буду", а ты что им скажешь:"полвосьмого, да?".

Подтверждение того, что я русский человек: - Я нифига не делал в пятницу. - Я нифига не делал в субботу. - Я нифига не делал в воскресенье. - В ночь с воскресенья на понедельник я делал то, что должен был сделать за три дня. =================== Звоню недавно своему деду, спрашиваю: - Чем занят? - Прошивку на валенках меняю. Полчаса ступора... =================== Моркоффка: Сегодня в метро какой-то парень положил мне на коленку бумажку. С одной стороны написано "улыбнись", а с другой - номер телефона и "ты такая БУСЕЧКА"! П....ц! БУСЕЧКА!! И это когда у меня неслабо валит из наушников хардкор, и в голове плодятся мысли о том, как поработить мир! =================== В секторе Газа подорвался еврей на мине, ноги оторвало. грудь разворотило, кишки наружу.Подходит араб. -Пристрели меня араб, чтоб не мучился... -У меня патроны кончились.. -Так купи у меня... =================== Президент: - Cтрану вывести из кризиса можно двумя путями: 1. Или прилетят марсиане и нам помогут. 2. Или мы сделаем всё сами. Премьер министр: - Нет, второй вариант совершенно нереальный! =================== - Ну, ты прямо как некрофил. -?!! - В смысле, и мертвого уговоришь...

- Здрасте, Николай Константинович. - Отгадай загадку: ни пьёт ни курит - на новый год дежурит! - Эээ... Эт вы на что намекаете? ================= Прихожу я вчера в банк и спрашиваю: - Можно оформить кредит на квартиру?. Менеджер говорит: - Без проблем! - А на машину? - Да не вопрос! - А без первого взноса? - Да ради бога! Начал заполнять бумаги. Но потом приехала скорая из Кащенко и разрушила эту идиллию. ==================== В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак протеста, объявили бессрочную обжираловку. ==================== Муж приходит домой пьяный-ну простоникакой! Жена открывает дверь иначинает ругаться: -Ах ты сволочь,ах ты гадина,зараза,козёл,кретин!Ах,ты-глист в скафандре!!! Вдруг из комнаты выбегает ребёнок: -Мам,ты меня звала???

Знакомый рассказывал. Супруга его увлекается всякими там масками растительными, ополаскиваниями и т.д. В очередную поездку на дачу она насобирала крапивы, высушила и набила полный мешок (в таких картошку возят). А для удобства пользования еще и попрыгала по нему, превратив лечебное растение в мелкую труху. И естественно (иначе и быть не могло) при въезде в город с этим грузом в багажнике друга тормозят на посту ГАИ. Документы, проверка машины, откройте багажник, вопрос "что в мешке?"... На который друг честно ответил: ТРАВА... Разобрались не скоро...

отреставрировать

порок

сходное развитие.

подарочная

А какой состав у этой икры? Мне кажется, без красителей точно не обошлось...

А мы выиграем в лотерею!

оторвать

лимузин

листовое железо