Алла-Ок!

глубокое

невеста

пират

гнилой

развязать

Чтобы быть очень везучим человеком, надо позитивно мыслить

сушенный

привлечь

действенный рецепт

трухлявый

состыковаться

бандит

металл

разминуться

подлость

съёмочный день

сыр

попрощаться

шарлатан

Русские первыми послали человека в космос. Потому что они вообще посылают дальше всех в мире... ===================== Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами. ===================== - Хотите покататься? Садитесь. - Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе. - Троллейбус - это непристижно. Вы вот сюда садитесь. - Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше. - Вы боитесь что ли? - Не боюсь я. Просто не хочу. - Да бросьте. Трусите - так и скажите. - Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся? - Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! Не ВЫДЕЛЫВАЙТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать? ===================== Встретились нечаяно ЦРУшник и КГБшник в нейтральной стране, решили выпить за знакомоство. СИдят в ресторане, разговаривают. ЦРУшник - Да. в Венгрии вы нам все дело сорвали.... В Чехословакии всю малину испортили.. Но зато в Чили мы отыгрались. КГБшник ; Чили? Сентябрь.. А-а, так мы все тогда на картошке были. ===================== Исправь ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу тебе, оптимист ты или пессимист :)

Мoлoдoй чeлoвeк зaxoдит в цвeтoчный мaгaзин и видит нa cтeнe бoльшoй плaкaт: “Cкaжи eй этo цвeтaми”. Мoлoдoй чeлoвeк пpocит oдну poзу. - Кaк, вceгo oдну? - Дa, я нe бoлтлив. ================== Последнее открытие археологов: Навуходоносор - это не мумия Это - древнеегипетское звание стукача. Не верите? А вы разбейте по слогам... ================== - Пирожок будешь? - Угу... - А четыре? - Как это - пирожок А4? ================== Муж с женой лежат ночью в постели. Жена: - Дорогой, ты спишь? - Нет. - А хочешь? (муж, возбуждаясь) - Хочу!!! - Тогда спи... ================== Футбольный матч... Нервная игра с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит: - Господин судья - а меня пятый номер на х#й послал!!! Судья, невозмутимо: - Играть-играть - никто никуда не пойдет!!

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям: - Она ведет дневник, в который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей! - Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного. - Да, но моя ведет его на неделю вперед! ================== Cъeл cepый вoлк бaбушку, пepeoдeлcя в eё oдeжду, лёг в eё кpoвaть и cтaл ждaть Кpacную Шaпoчку….. Нo oткудa oн мoг знaть, чтo у бaбушки тaкoй тeмпepaмeнтный дeдушкa? ================== Я, Чекунов В.Г., действительно лечился в кожно-венерологическом диспансере на предмет раздражения кожи, а не того, о чем вы все подумали. ======================== Жаркий летний день, середина 19-ого века... На берегу пруда в беседке в креслах сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке - трубка, в ногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич... Жарко... Скукотища... Барин (лениво): - Иван! Ива-а-ан! Подходит Иван: - Здесь я, барин. - Иван, наступи Ерофеичу на хвост. - Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу! - Наступи, я тебе говорю, а то в солдаты отправлю! Иван наступает, борзая начинает его кусать, через минуту вся успокаивается. Иван: - Барин, ну я же говорил - покусает! Барин задумчиво: - Да, Иван... не любит тебя Ерофеич... ================= В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке: — Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!

культура

проигнорировать

товарный знак