Алла-Ок!

пират

гнилой

развязать

Чтобы быть очень везучим человеком, надо позитивно мыслить

сушенный

привлечь

действенный рецепт

трухлявый

состыковаться

бандит

металл

разминуться

подлость

съёмочный день

сыр

попрощаться

шарлатан

Русские первыми послали человека в космос. Потому что они вообще посылают дальше всех в мире... ===================== Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами. ===================== - Хотите покататься? Садитесь. - Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе. - Троллейбус - это непристижно. Вы вот сюда садитесь. - Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше. - Вы боитесь что ли? - Не боюсь я. Просто не хочу. - Да бросьте. Трусите - так и скажите. - Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся? - Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! Не ВЫДЕЛЫВАЙТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать? ===================== Встретились нечаяно ЦРУшник и КГБшник в нейтральной стране, решили выпить за знакомоство. СИдят в ресторане, разговаривают. ЦРУшник - Да. в Венгрии вы нам все дело сорвали.... В Чехословакии всю малину испортили.. Но зато в Чили мы отыгрались. КГБшник ; Чили? Сентябрь.. А-а, так мы все тогда на картошке были. ===================== Исправь ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу тебе, оптимист ты или пессимист :)

Мoлoдoй чeлoвeк зaxoдит в цвeтoчный мaгaзин и видит нa cтeнe бoльшoй плaкaт: “Cкaжи eй этo цвeтaми”. Мoлoдoй чeлoвeк пpocит oдну poзу. - Кaк, вceгo oдну? - Дa, я нe бoлтлив. ================== Последнее открытие археологов: Навуходоносор - это не мумия Это - древнеегипетское звание стукача. Не верите? А вы разбейте по слогам... ================== - Пирожок будешь? - Угу... - А четыре? - Как это - пирожок А4? ================== Муж с женой лежат ночью в постели. Жена: - Дорогой, ты спишь? - Нет. - А хочешь? (муж, возбуждаясь) - Хочу!!! - Тогда спи... ================== Футбольный матч... Нервная игра с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит: - Господин судья - а меня пятый номер на х#й послал!!! Судья, невозмутимо: - Играть-играть - никто никуда не пойдет!!

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям: - Она ведет дневник, в который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей! - Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного. - Да, но моя ведет его на неделю вперед! ================== Cъeл cepый вoлк бaбушку, пepeoдeлcя в eё oдeжду, лёг в eё кpoвaть и cтaл ждaть Кpacную Шaпoчку….. Нo oткудa oн мoг знaть, чтo у бaбушки тaкoй тeмпepaмeнтный дeдушкa? ================== Я, Чекунов В.Г., действительно лечился в кожно-венерологическом диспансере на предмет раздражения кожи, а не того, о чем вы все подумали. ======================== Жаркий летний день, середина 19-ого века... На берегу пруда в беседке в креслах сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке - трубка, в ногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич... Жарко... Скукотища... Барин (лениво): - Иван! Ива-а-ан! Подходит Иван: - Здесь я, барин. - Иван, наступи Ерофеичу на хвост. - Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу! - Наступи, я тебе говорю, а то в солдаты отправлю! Иван наступает, борзая начинает его кусать, через минуту вся успокаивается. Иван: - Барин, ну я же говорил - покусает! Барин задумчиво: - Да, Иван... не любит тебя Ерофеич... ================= В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке: — Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!

культура

проигнорировать

товарный знак

тип

широкий