Алла-Ок!

Будни и праздники "горячей линии" (основано на реальных обращениях в службу поддержки стиральной машины "Ассоль") 1) Рыцарь федерального масштаба. Клиент: Здравствуйте, девушка. Вы не подскажите, где находится офис Вашей компании? Оператор: Конечно, подскажу, но может мы сначала попытаемся решить возникшую проблему по телефону? Клиент: Нет, девушка, Вы не понимаете! Мне необходимо увидеть Вас лично! Я бы хотел подъехать в любое удобное для Вас время. Оператор: Ну, если это такая серьёзная проблема – запишите наш адрес в Ростове-на-Дону. Записываете? Клиент: Нет… Пожалуй я всё-таки поищу девушку поближе к Хабаровску. Оператор: Ну, что ж – как говориться, совет Вам да любовь! Спасибо за звонок, обращайтесь ещё. До свидания. ========================== Клиент: Здравствуйте! Это «горячая линия»? Оператор: Да, это «горячая линия», чем могу быть полезна? Клиент: У меня к Вам вопрос. Вопрос очень сложный, я его сам решить не могу. Оператор: Мы Вам с удовольствием поможем. В чём заключается проблема? Клиент: Даже не знаю, как сформулировать. Понимаете девушка, всё так сложно, с одной стороны я понимаю, а с другой, ну совершенно всё неопределённо. Сейчас вам попытаюсь изложить всё подробно. Оператор: Я Вас внимательно слушаю. Клиент: Видите ли, даже не знаю с чего начать, но в целом всё так неоднозначно и туманно. Надеюсь, хоть Вы мне сможете прояснить ситуацию. Оператор: Конечно, мы сделаем всё возможное. Клиент: В общем, вот такие вот дела. Оператор: Рады, что смогли оказать Вам помощь. Клиент: Да, большое спасибо. До свидания. Оператор: Спасибо за звонок, обращайтесь ещё. До свидания. ========================== Клиентка: Здравствуйте, у нас машинка не сливает воду, что делать? Оператор: Добрый день. Проверьте, нет ли загибов на шланге, положение регулятора «Отжим», если проблема не будет устранена – перезвоните нам ещё раз, и мы свяжем вас с сервисным центром. Спасибо за обращение! Через 40 минут. Клиентка: Алло, девушка! Я недавно звонила по поводу неработающего слива. Уже всё в порядке, не беспокойтесь. Я воду РТОМ отсосала.

Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает: - Мужчина, у вас только яйца? .... собрав в кулак последние силы, выдаю ответ: - Нет, у меня ещё и душа есть... ======================== -Так и хочется сделать Ирке какую-нибудь гадость! Вечно она про меня всякие сплетни распускает! -А может,это не она? -Может,и не она...Но гадость хочется сделать именно Ирке! ======================== - Ты у своей тещи золотой зуб видел? - Видел, повода не найду. ======================== Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает. ======================== Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика. Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает. ======================== Будьте здоровы!- говорит милиционер чихнувшей бабушке. -Спасибо, как вы культурны, товарищ милиционер. -А как же, едрёна вошь! Нас за некультурность тр@хают.

Маринчик, спасибо за "утреннюю тренировку"! Реально поднялось настроение...

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь... - Зашибись тридцатилетие отпраздновал..... ======================= Поймали людоеды русского, немца и француза. И... съели всех троих без разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки отродясь не говорили. ======================== В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая: "Эх, лапти мои, четыре оборки, Хочу дома заночую, хочу у Егорки". Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает. И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом: "Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено. Мне нынче дома мирный сон уже не лаком, Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!" ======================== Зима. Гололед. Идет мужик и подскальзывается... Размахивая руками, пытается сначала не упасть, потом - не убиться, но в конце концов с криком: "Мать-перемать", - хлопается на задницу. И так задумчиво: - Да, не забыть бы маме позвонить... ======================== Сегодня НИИ биологии человека РАМН объявил о приостановке записи добровольцев для полномасштабного исследования по теме «Человек и алкоголь: интоксикация, абстинентный синдром, способы предотвращения и преодоления». Список желающих пострадать за науку за сутки превысил 2 миллиона человек. ======================== Мне всегда представлялось, что когда мне стукнет 18, то курить я буду легально, стеляя сигареты у отца и разговаривая с ним "за жизнь". Жизнь преподнесла сюрприз? Угу, курит он Золотую Яву за 13р, а стреляет мой давыдоф по 50р .... ======================== - Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут. - Вадик, сынок - когда ж ты пить-то бросишь?! ======================== - Как в дальнейшем сложатся российско-украинские отношения? - А как они могут сложиться, если один Медвед, а другой Пасечник?

- Лена! Я ради тебя татуировку сделал! - "Не забуду Зину с компрессорного". А это точно ради меня? - Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем! ======================== - Добрый вечер. Старший сержант Иванов. Дуньте. Пройдемте. - Да ладно тебе, братан. Если я еще дуну, я не пройду, а уеду. ======================== Милиционер: - Простите, куда это вы спешите с таким деловым видом в два часа ночи? Подозрительный прохожий: - На лекцию. - На лекцию? Гм.. кто же это, интересно, читает лекцию в два часа ночи? - Моя жена. ======================== - Они нашли друг друга на "одноклассниках", и жили бы они долго и счастливо, если бы не были мужем и женой... ======================== Девушка жалуется родителям на проблемы своей подруги: - У них прям как у Ромео и Джульетты,и так же вся родня против,и её и его.Особенно ЕГО жена... ======================== Разговор немолодых дам: - К моему сыну обращаются "Ваше превосходительство". - А кто он у тебя? - Недавно генералом стал! - А к моему - "Батюшка",он у меня - священник! - А к моему,вообще, - "О,Боже". - ?? - Он у меня стриптизёром в ночном клубе.

Объявление в газете: - Продаю Белаз. После аварии, запачкано правое колесо. ======================== Медведев просыпается утром и говорит жене: слушай, такой сон приснился, просто кошмар, думал конец мне и всем нам!... Жена: А что приснилось?.. что Америка напала? Медведев: Если бы! Хуже!... Жена: Оранжевая зараза в России?... Медведев: Хуже, милая... Приснилось, что Путина уволил!.. ======================== она: а я ща буду пить чай с матэ, ройбышем и лимонным сорго он: Кто все эти люди?! ======================== Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона: - Какие у вас планы на это тысячелетие? - Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв. ======================== В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит: - Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно? - Да нет, что вы, просто когда речь идет о такой сумме мы обычно - Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас. А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге. Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит: - Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет. - Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже вы***л..... ========================= У сослуживца (бывшего подполковника нашей доблесной российской армии) есть любимая фраза: - Я пью только то, что начинается на букву "Ш": Шампанское, Шпирт и Што попало... ======================== - Здравствуйте, уважаемые телезрители! В эфире программа “Забытые имена”. Сегодня у нас в гостях легенды советской эстрады — Анне Вески, Тынис Мяги и Яак Йоала. Встречайте!.. (Аплодисменты.) Итак, мы начинаем. И первый вопрос нашим гостям: кто из вас кто?

энергичный

южный

счастье

сердечный друг

Чекисты стучатся к Рабиновичу. Открывает. - Сам отдашь золото или нам искать? - Ищите. Пройдя в комнату поднимают половик, там люк... - Нам открыть или сам? - Открывайте. Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка. - Нам отвинчивать или... - Отвинчивайте. Отвинтили. Раздается страшный грохот. - Что это? - Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!! ======================== Сидят два мужика в баре. Один собирается домой. Второй спрашивает: - Ты что так рано уходишь? - Да жена постоянно пилит, что я поздно прихожу. И как бы тихо я не заходил, она всегда слышит! - Я тебя научу! Приходишь домой и громко хлопаешь дверью. Заходишь на кухню и гремишь всем, что есть. Потом прям в обуви и в одежде заваливаешься на кровать со словами: "Ну что, дорогая, как насчет секса?" И вот увидишь - она уже будет спать! ======================== Учитель физики объясняет школьникам устройство атома: - Итак, дети, атом состоит из ядра и электронов, которые летают вокруг него, это всем понятно? Дети: - Да... Один ученик: - Одно непонятно - что находится между ядром и электронами? Учитель: - Ну...как что...воздух... ======================== Пpиходит как-то pаз гpузин на базаp и видит - мужик птицу пpодает. - Пачем оpел! - Это не оpел, а кукушка! - Пачем оpел! - Да кукушка это! - Почем оpел! - Рубль! Купил, значится, гpузин птицу и пошел на охоту. Отпустил птицу а та на деpево и - ку-ку! ку-ку! Грузин: - КАКУ-КАКУ? САМУ ЖИРHУ ХВАТАЙ!

Однажды темным и страшным вечером отец уходя в гости сказал сыну: - Останешься один, ни за что не заходи в мой кабинет. Если вдруг зайдешь, ни за что не открывай черный книжный шкаф. Если вдруг откроешь, ни за что не залезай на верхнюю полку. Если вдруг залезешь, ни за что не бери книгу в черной обложке. Если вдруг возьмешь, ни за что не читай пятую страницу... Вернулся... Смотрит - не помогло, не слушал сын его слов. Как сидел за компьютером, так и сидит. ======================== Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут. Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча... Он: Б%я... Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"... Он: Вещи мои собрала? Она: Да, лежат около двери. ======================== Домашний телефон нужен хотя бы для того,чтобы можно было найти мобильный... ======================== Муж возвращается из командировки,а на кухне сидит здоровенный детина.Муж спрашивет у жены: -А это ещё кто? -Ты мне кухонный комбайн на 8-е Март дарил? -Ну,дарил. -Тк вот он-комбайнёр. ======================== ======================== Работники госдормостроя после выходных не могут выговорить, где они работают.

Переехали из союза в германию на ПМЖ с 3-х летним сыном. По приезду получили социальную помощь, сняли квартиру, сына отдали в детсад. На второй день на сына начали жаловаться - дерется. А тот немецкий язык не понимал, думал что немецкие дети смеются над ним - и сразу бил в бубен. Вообщем поговорили с ним, объяснили что так нельзя. Через месяц воспитатели - хвалят сына, но, говорят что его часто обижают. Стали разговаривать с ним - оказалось, он понял, что кто первый заплакал - тот не виноват, поэтому поступал как привык - бил в бубен, а потом первый начинал плакать. ========================= Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужественно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать?" Корпоративная этика. Поклоны и занавес...

После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь - Александру на рыбалку. Сразу же предупредил: мужики (и естественно я) будут пить водку, а ты на самообеспечении. С вечера она сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра - следила, чтобы я закусывал... Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло.... Далее со слов мужиков... Утром я сплю в палатке. Дочь, выглянув из той же палатки, увидела, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться..... и она, на все многолюдное озеро кричит: "Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку пьют!" Весь берег грохнул,с соседних компаний приходили интересоваться... Вот это, говорят, воспитание... ========================= Воскресенье. Пробка. Жарко - окна в машине открыты. Едем еле-еле. Справа с нами поровнялся скутер с двумя подростками. Фраза девушки-водителя (лет 15-16) - "Толик, я с тобой больше НИКУДА НИКОГДА не поеду!!!" Фраза привлекает внимание и несколько голов поворачивается направо. Лыба Толика просто не поддается описанию... Сидя сзади, он крепко держится за водителя. Причем руки пассажира находятся у водительши под футболкой...

снотворное

замотать

бизнесовый интерес

БЕСПРОИГРЫШНЫЙ

материальная выгода

субботник

"травить"

игрок

памятный знак

беспорядок

угнетать