Алла-Ок!

привычка

проекционный аппарат

наглая

ужас

выделить

На соболей похожи вроде...

насилие

центральный район

Благодаря Мурочке узнала о капуччино из цикория, но, увы, у нас в городе такого нет в продаже. Надо ещё детские каши поискать. Надеюсь, с детским питанием дела обстоят лучше.

Муж: - Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем! Жена: - А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой! ==================== Винни-пух поймал золотую рыбку: "Хочу, чтобы все, что я подумал, исполнялось!" Идет он думает: "Хочу бутылку пива." Стоит, пьет. Навстречу Пятачок: "Ой, Винни,что это ты пьешь? Ой, Винни, а куда это я пошел?" ==================== Женщина смотpит по ТВ кpутой поpногpафический фильм... Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотpит на экpан и спpашивает: - Мама, а что это там дядя тете сует? Мама, смущенно: - Hу, ты знаешь... этот дядя доктоp, он лечит тетю... - А что, это только на тетей действует? - Hет... Есть еще нетpадиционная медицина...

Мужик пришел заселяться в гостинницу, а там говорят: - Знаете, у нас есть одно свободное место в 2-х местном номере, но тот постоялец так страшно храпит, что никто не может выдержать и одной ночи с таким соседом. - Да ладно, заселяйте, я как-нибудь приспособлюсь. На следущее утро смотрят, идет этот мужик бодрый, выспавшийся, свежий как огурчик. Удивляются: - Как это вам удалось поспать? - Ну, перед тем, как ложиться спать я подошел к нему, поцеловал в щечку и говорю: "спокойной ночи, пративный!" Так он после этого не то что храпеть, глаз сомкнуть боялся всю ночь! ======================== Смотрю утром - у кота нет половины усов. Вставил ребёнку пиздюлей, чтоб над животным не издевался. Вечером смотрю - усы отсутствуют напрочь. Вставил ещё пиздюлей ребёнку. Сейчас сижу, а эта безусая морда подходит к системнику и в кулер на боковой крышке запихивает брови.... бреется чтоли? Пойти чтоль у ребёнка прощения попросить... ======================== Директор пришел в гости к заму. Сели за стол, только выпили за директора, как вдруг в углу из клетки голос попугая: - Директор - козел! Хозяин побелел, директор покраснел: - Дайте мне эту птицу, я ее сейчас же съем! Хозяин: - Ну что вы, птица ведь, глупая, не понимает, что говорит. - Зажарьте сейчас же. А чтобы не жалко было даю тебе 100 баксов. Хозяину жалко попугая, но что делать, унес его на кухню. Через некоторое время выносит жареную птицу. Глянул директор - одни кожа да кости. - И за это 100 баксов? Вот вам 10 рублей и хватит. Вдруг из кухни: - Говорил я тебе, что директор - козел!

- Ну, знакомьтесь, голубчики... - Павел... - Андрей... - Очень противно! - Взаимно... По правилам американской политкоректности после победы чернокожего Обамы Белый Дом будет переименован в Черный, лужайка перед Домом будет называтся плантация, Статую Свободы покрасят гуталином и вместо факела она будет держать баскетбольный мяч. и теперь все американцы будут служить не дяде Сэму а дяде Тому. Только в России в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь люлей от жены, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать... - Когда у меня давно еще "Ока" была, я за год 70000 намотал... - Вылезти, что ли, не мог? Мaм, a кoгдa я вылacту я буду нa тeбя пoxoзa? - Будeшь, дoчeнькa, будeшь. - Ну и зaцeм тaдa зыть? =============================== Пипец. Игры - зло. Вчера сидел, никого не трогал, играл в гта4. Проходил миссию, где нужно набрать мобильный номер и позвонить мужику. Для удобства записал номер на бумажке. Сегодня прихожу домой - получаю люлей. И знаешь за что?! За то, что я был у любовницы! Моя девушка нашла бумажку с номером телефона. Ну, позвонила, там трубку взяла девушка, на вопрос: "А, Алексея можно?", она ответила: "Сейчас позову". Моя, ессно, бросила трубку... Ладно, свою я успокоил... Теперь остаётся только пожелать того же другому Алексею, которому, я думаю, тоже влетело неслабо :) ====================== Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит: - Остановите автобус, я на работу опаздываю! Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит: - Предъявите билетики! ====================== Рекламная акция стирального порошка в гипермаркете: испачкали кофе светлую рубашку покупателя, стирают ее, все это снимается на камеру, и т.д., и т.п. Вытаскивают рубашку из машинки, и покупатель начинает дико материться: - Мать вашу! Вы что с ней сделали? - Да вы посмотрите на эту сверкающую белизну! - Какая нафиг белизна, она была бежевая! ====================== Изобрели спирт крепостью 200 градусов. Дали на дегустацию французу. Тот выпил и мгновенно скончался. Дали англичанину. Он после пробы прожил ровно минуту. Дали русскому. Тот, заглотив одним махом изрядную порцию, утёрся рукавом и возмущённо пробурчал: -Вот сволочи, не успели изобрести, а уже разбавляют!

Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика: - Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!! Мужик: - Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь! ГИБДД-шник в ярости: - А ну, дыши в трубку! Мужик (обижено): - Да Вы что, мне не верите??? ========================== Comedy Club, Наша Russia, Женская лига. Еще 2-3 проекта с КВН-щиками и ТНТ искупит свою вину за Дом-2. ========================== --- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем? - Да. - Тогда вот тут я принес... три литра... ========================== Старый профессор на экзамене: -Так,кто считает,что знает предмет на 5 баллов? Пара студентов подняли руки.Проффессор: -Давайте зачётки.- и ставит отлично. -Кто считает,что знает предмет на 4 балла? Подняли руки человек десять.Тоже собирает зачётки,ставит четыре. -Кто считает,что на 3? Подняли руки - таже история. -Значит, так - остальным неуд,приходите на перездачу. Студент: -А когда перездача? Профессор: -Ну-у-у,давайте сейчас.Итак,кто считает,что знает предмет на 5 баллов?... =========================== Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов".

Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом, а если он считает себя Изабеллой - его называют сексуальным меншинством? ========================== На сочинском пляже дельфин спас человека,отговорив его покупать чебурек. ========================== Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади него ========================== Командир женского взвода коммандос - своему подразделению: - Вы видите неприятеля,вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая военная форма вас полнит...-вдогонку: - Эй, пленных не расстреливать! ========================== Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит: - Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра. На следующий день мужик приносит пустую баночку. Доктор: - Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести! - Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими… Потом мне жена пыталась помочь – и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла… Врач, совершенно обалдевший от таких известий:- Вы что, и соседку к этому делу привлекали?!!..- Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!!..

Девушка, а вы животных любите? - Это как понимать - вы мне предложение делаете? ==================== В секс-шопе: - У вас резиновые мозги есть? - !??? - Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает, так народ беспокоится, как он без нас там… ==================== В баре мужчина: - Мне, пожалуйста, Мартини с апельсиновым соком. Девушка: - Бьянко? Посетитель (обиженно): - Ну почему сразу пьянка, просто посидеть! ==================== - Ну и метель! - сказал Штирлиц, входя с мороза в пивную. - Ну и не вопрос! - ответили гансы и отметелили Штилица. ==================== В песочнице плачет маленький мальчик. Прохожий говорит ему: - Такой большой, а плачешь. - Дядя, иди на х..! - Такой маленький, а ругаешься. - Дядя, тебя не поймёшь, то большой, то маленький... ==================== - Жоpа, вчеpа я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздpавить? - Ой, о чем вы! В этом доме тpиста кваpтиp, это такая лотеpея. ==================== Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна: - Дорогой, дождь идет... Муж: - Скажи, что меня нету!

порода

двигательная активность

насморк

распечатать

купить

шашлык

положенная

состав

обнаружить

генераторная установка