Алла-Ок!

приворожить

ФОРМЕННЫЙ ЭЛЕМЕНТ

пристраститься

состояние души

масса

вариантный ввод

материальная выгода

влюбиться

Пасха

чёрствая

Как жаль, что так случилось. Я так за тебя радовалась, Shustrik... На твой вопрос ответить не могу - гормоны никогда не колола. Можно вопрос? Ты продолжал всё это время питаться по рекомендациям Эмбри и дышать по Бутейко?

игрушки

Гарнитурный комплект

дефектная

затолкать

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

-Тебе налить? -Нет,я за рулём. -Ачего на машине-то приехал?Оставил бы дома. -Дык,торопился-думал,без меня пить начнёте... ===================== В магазине нижнего женского белья.Продавец обращается к женщине: -Простите,вам чашечки какого размера? Муж,опережая жену: -Ну что вы,какие чашечки!У нас блюдца! ===================== Идёт немой чувак с лыжами на гору кататься-там народу полно.Навстречу идёт один из откатавшихся и весело говорит: -Привет,дружище!Куда идёшь? (немой лыжник,мыча,жестами изображая катание на лыжах). -О!А зачем лыжи взял? ===================== Пошел мужик с зубом к дантисту. Тот дергал-дергал, никак... - Ты иди на Ж/Д станцию, привяжи зуб к составу, тот тронется и зуб вырвет... Утром встречаются - мужик вообще без зубов. Дантист: - Что случилось??? - Я привязал зуб к составу, а он с рельс сошел! - А зубы где? - А зубы мне начальник станции выбил! ===================== Учительница: - на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: Крокодил Гена лежит на гальке слово галька все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал? Вовочка встает и говорит: - Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!

Звонок. - Путина можно? - Он переехал. - Кого? ===================== Современная дама едет уставшая и замученная с работы домой, вся в мыслях о том, что дома предстоит долго и мучительно готовить ужин. Доходит до родной квартиры, любимый муж открывает дверь, помогает снять пальто и при этом загадочно улыбается: - Чувствуешь - какой приятный запах? Она принюхивается и действительно чует, аж в коридоре, чудный запах еды. - Блинчики! - с улыбкой говорит муж. Жена радостно спешит на кухню. Там - погром и грязная посуда. - А где же блинчики? - А! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно... ===================== Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать Понял? - По-по-понял Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встаёт и, отряхиваясь: - Погоди мальчик, не считай - это снова я ===================== Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит: -Помогите! Другая: -А давай кричать вместе? -"Вместе!!!Вместе!!!" ===================== Она: Сережа, я себе ноут купила!!! Он: Какой? Она: Красненький! Он: Проц, память, винт? Она: Сережа, он - красненький!

втянуть

Первый день семейной жизни. Молодая девушка звонит матери вся в слезах: - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой паре возникают ссоры и конфликты - Да, знаю я, знаю! А что с трупом делать? ================== Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке. ================== Олимпиаду 2016 года решено провести в Люксембурге. Теперь правительству страны приходиться не только строить новые спортивные комплексы, но и завоевывать новые территории. ================== - И что у вас есть в столице ? - Ну... царь-колокол! Только он не звонит! - Ага а ещё? - Царь-пушка! Только она не стреляет! - Гы! А ещё что есть? - А ещё есть Дума..... ================== Стюардесса: "Ну, что вы раскричались, что разнервничались? Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся Все хорошо? Ну, и ладненько..... Пойду, теперь пассажиров успокою".

родители

Весело вам...

Ой, а они ласковые? Не кусаются?

опустошить

смирительная рубашка