Алла-Ок!

Чтобы отказаться от вредных привычек, надо иметь силу воли

пунктуальный человек

тактичность

разрушить

клиент

Два цыгана,отец и сын,выходят из дома. -Папа,папа,куда мы идём? -На охоту,сынок. -Папа,папа,у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет. -Э-э-э, сынок, ты ещё не знаешь, что такое цыганский сглаз. Вон, видишь, под кустом зайчик сидит. Смотри, какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки... Зайчик вдруг упал и окочурился. -О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец...Папа! Папа!!!.. Папа!!! ======================== У чукчи спрашивают: Чья космонавтика самая лучшая в мире? - НАСА, - гордо ответил чукча. ======================== Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда? - Это изумительная штука! Страшно экономит время! ======================== - Что же вы, синоптики? Обещали, что сегодня пройдут дожди! И где ж они? - Ну, так они и прошли! Стороной! ======================= - Как ты отметил юбилей Гоголя? - Написал на заборе название его знаменитой повести. - Какое? - Вий. - Да-да, я видел. Но ты сделал в нем две ошибки. ======================= - Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал. - Ничего себе у тебя имя!.. ======================= Последняя стадия офигевания от безделья на работе - когда начинаешь читать спам... ======================= Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов и сигареты в зубах. ======================= Урок истории в школе. Учитель: - Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками? - Они сдавали их в металлолом! ======================= Если вы хотите чтобы все ваши желания моментально исполнялись, носите с собой пистолет.

Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд, едущий навстречу. И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах. ======================= Собpалася бабка писать письмо к Богу, написала: "ГОСПОДИ, пpишли мне денег 100 pублей - кpышу починить." Запечатала в конвеpт, положила на подоконник, забыла. Подули сильные ветpы, подхватили конвеpт, понесли его. Пpинесли в pуки к менту. Он конвеpт вскpыл, пpочитал, пpишел в ментуpу и говоpит, есссно, ментам: - Бpатки, давайте бабке поможем, чтобы больше веpила. Менты pешили помочь. Hо собpали бабке только 50 pублей. Пошел мент к бабке с, есссно, бабками. Пpишел, говоpит: - Ты што ли письмо к Богу писала? - Hу я! - Hу дак на - он к нам ответ пpислал. Бабка беpет письмо, считает бабки, делает злобную мину и говоpит: - Так и знала - что к вам в ментуpу попадет, вечно отполовините. ======================= Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу. Жена встречает его у дверей. Ж: - Как дела у мамы? М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас! Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти. М (раздражённо): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему. ======================= В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного: - Почему вы здесь? - Да видите ли... Как вам сказать... - Так и скажите: почему вы здесь??? - Да потому что не ВЫПУСКАЮТ !!! ======================= Как вы относитесь к Российской власти? - Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко хочу другую. ======================= Ceльcкaя диcкoтeкa. Cтoит дeвчoнкa oднa - никтo c нeй нe тaнцуeт. Вдpуг пoдлeтaeт к нeй кaкoй-тo aмбaл и нaчинaeт c нeй вaльcиpoвaть. Oнa: - Cкaжитe, Вы из этиx мecт? - Aгa. - A чeгo жe я Вac paньшe нe видeлa. - Cидeл я 15 лeт. - Дa??? A зa чтo? - Дa жeну cвoю тoпopoм убил! Oнa пoпpaвляeт пpичecку и c улыбкoй гoвopит: - Знaчит, Вы нe жeнaты…

Новый начальник знакомится с коллективом. - Так, с сегодняшнего дня работаем по новому распорядку. ПОНЕДЕЛЬНИК - отдых после выходного. ВТОРНИК - подготовка к рабочему дню. СРЕДА - рабочий день. ЧЕТВЕРГ - отдых после рабочего дня. ПЯТНИЦА - подготовка к выходным дням. СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ - выходные. Вопросы есть? Раздается тихий голос: - И долго мы так по средам пахать будем? ======================= - Тыща где? - Я ща у Сереги! - Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?! ======================= Из советской песни про Гагарина: Простой советский паренек, сын столяра и плотника!????? ======================= Галстуки, шнурки и язык всегда развязываются в самый неподходящий момент. ======================= Чувак открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить: - ...Нет, сегодня не получится... нет, никак...очень много заказов... может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь. Кладёт трубку и говорит мужику: - Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь? Мужик: - Телефониста вызывали? Линию подключать?

Реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х..й. Главный идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на х..й послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?"

Ехали мы на поезде,и в соседнем купе я сразу приметил симпатичную блондинку. Как-то сам собой организовался стол, познакомились, выпили. Скоро стало понятно, что она на все согласна. Но заняться сексом сразу было невозможно, и мы договорились, что я приду ночью. Стемнело, я выпил для храбрости, вошел в ее купе, тихо закрыл дверь, разделся, на ощупь залез под одеяло на ее нижнюю правую полку. Она сразу стала возбужденно дышать, я ей засадил и минут через пять беззвучно кончил. Оделся в коридоре, где хоть что-то было видно, и отправился спать. Утром сквозь сон вижу, что моя блондинка стоит в дверях купе, укоризненно говорит: Я так тебя ждала , и сходит на перрон. Прихожу в себя, восстанавливаю в голове события и в ужасе понимаю, что вчера зашел не в то соседнее купе! Стучусь туда, открываю никого. А на нижней правой полке лежит мятый клочок бумаги, на котором зеленой ручкой, корявым почерком выведено: Спасибо тебе, Человек!

труд

приговорить

лотерейная удача

похвала

инструмент

концерт

подиум

ключевой момент

Чтобы долго жить, надо обладать крепким здоровьем

Чтобы быть наивным, надо "впасть в детство"

отшлёпать

древние

Кaк чудeн и глубoк pуccкий язык! Пoпpoбуйтe, к пpимepу, нe пoтepяв cмыcлa, кpacoты и душeвнocти, пepeвecти нa любoй дpугoй язык xoтя бы эту пpocтую фpaзу: Мaлo выпить мнoгo нe бывaeт, бывaeт мaлeнькo мнoгoвaтo пepeпить. ======================= - Дорогая, я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого... - Ну и что же? - Оказалось, я женился исключительно по любви! ======================= - Почему вы устроили драку на улице? - У меня нет денег, чтобы арендовать для этого помещение. ======================= - Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу поклясться, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой. - Не надо клятв, я тебе и так верю. ======================= Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром! ======================= Воy: Где и кем работаешь?расскажи Helen: в сфере интернет бизнеса работаю.. а ты кем? Воy: Я менеджер по снабжению Воy: Значит ты хаккер Helen: значит ты грузчик..

настрой

дополнительный