Алла-Ок!

Хорошо пошутил работник социальной службы одного из муниципалитетов Франции. 31 марта он отправил по всем адресам внутренней почты своего отдела письмо с текстом «Я знаю, ЧТО вы сделали.» Будучи продвинутым пользователем ПК, отправитель скрыл обратный электронный адрес. Шутка удалась: в отделе из 30 человек один инфаркт и два самоубийства; 4 сотрудника на следующий день не вышли на работу. Их розыск ведётся. ===================== Судят грузина за то,что он убил свою молодую жену во вторую же брачную ночь.Судья:-За что вы убили свою жену?Грузин(с акцентом):-Она била нэ дэвушка!!!Судья:-Так что ж вы не убили её в первую ночь???Грузин:-Она била дэвушка!!! ===================== Вчера познакомился с девушкой и вкусил запретный плод. Сегодня узнала жена и чуть не оторвала приспособление для поедания запретного плода. ===================== - Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь? - Вымыть ноги. ===================== Еще раз про несчастную долю русской женщины: Ей жить бы хотелось иначе, Носить драгоценный наряд, Но кони все скачут и скачут, А избы горят и горят...

брательник (4 года): — Я себе жену найду самую-самую красивую! — Ну, а если ты полюбишь чудесную девушку, и она будет для тебя самая красивая? — Нееееет, я полюблю самую красивую! Только, это надо не просто выбирать, надо всех ПЕРЕПРОБОВАТЬ! ================ она: а как тебя зовут? он: у меня простое имя из трех букв она: ??? он: Вова ================ Просыпается старик Хоттабыч ,(промозглое осеннее утро,похмелье...) открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки,мебель поломана...открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает ... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!! ================ Новый русский построил круглый дом.Подошёл сосед и спрашивает:-Братан,ты зачем круглую хазу построил?-Да чтоб из-за угла не убили! ================ Кoгдa мы зaнимaeмcя любoвью, нa нac пocтoяннo cмoтрит Кaтинa coбaкa. A я пocлe тoгo, кaк oтcидeл, cвидeтeлeй тeрпeть нe мoгу… ================ -А правда,что рыба полезна для мозга?-Да,особенно рыбная ловля-для развития воображения. ================ -Вася,ты что так часто куришь?-Понимаешь,Лёш,я волнуюсь.-А за что ты волнуешься-то?-За здоровье волнуюсь!

Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям. - Сегодня у нас урок вела проститутка. После разборок выяснилось, что практикантка. Через пару дней жена говорит: - Видела я эту практикантку……Ребенок был прав. ================ - Машенька, Вы налево от мужа ходите? - Я не понимаю, где лево, где право... Где диван есть, туда и хожу. ================ - В ваш вытрезвитель ежедневно попадает одинаковое количество человек. Скажите, значит ли это, что каждый день пьет одинаковое количество человек или это просто стабильная работа ваших сотрудников. - Да нет, просто в наш вытрезвитель БОЛЬШЕ НАРОДА НЕ ВЛЕЗАЕТ.

культурный человек

интересный

отважный

ХИМИЯ

РАЗВЯЗНЫЙ

СМИ

долгая

раскованный

редакция

беззаботное

Cтрунный инструмент

настроенная гитара

трудное

журнал

открытый

Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы. ======================== - А как правильно писать: дятЕл или дятИл? - Правильно - дятЕл. Проверочное слово - пЕрфоратор! ======================== - Ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается, ну чтобы можно было спокойно мясо есть. Не, я-то его ем... но неспокойно как-то... ======================== 150 миллионов россиян приняли участие во всепланетном флэш-мобе и не пользовались электричеством целый час - с двух до трех часов ночи в ночь с субботы на воскресенье. ======================== Секретарша - шефу: -Я сегодня уйду пораньше? Шеф себе под нос: -Надеюсь навсегда! Секретарша, не расслышав: -Зато завтра приду пораньше. Шеф себе под нос: -Надеюсь не сюда!

Снится мне как-то остросюжетный сон: мчусь я на по шоссе на машине... внезапно дорогу мнепреграждает грузовик... свернуть некуда, затормозить - не успеть, до неминуемого столкновения - всего несколько мгновений... мозг лихорадочно ишет решение... понимаю, что спасать надо самое ценное - жену. Нечеловеческим усилием, на пределе возможного, успеваю вырвать жену с пассажирского места и вытолкнуть ее через водительскую дверь, сам прыгаю следом... катимся по склону, машина беззвучно, как это бывает только во сне, взрывается - хэппиэнд - герой торжествует... и просыпается. А теперь представьте ощущения жены, которая мирно спит, и вдруг ее хватают в охапку и могучим броском кидают через бедро - с дивана на пол... а следом зачем-то летит подушка. Прямо о моём муже написано. Ему часто снится один и тот же сон: На меня нападают хулиганы, он бросается меня защищать, его хватают двое за руки и муж, вырываясь, резко бьёт локтями слева и справа от себя. Мне поначалу иногда доставалось от него таким образом среди ночи. То в шею, то в лицо, даже фингал был однажды. Защитник, блин... А сейчас я инстиктивно в таких случаях просыпаюсь и избегаю "защиты".

Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает: - Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет. Голос с задних рядов: - Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка. =================== По сообщениям информационного центра Таможенного комитета в прошлом году за державу было обидно 140007 раз, из них 21116 обид было пресечено =================== Молдавский автолюбитель при виде знака "Кирпич" достает мастерок и целует его =================== Из записной книжки педанта: - трамвай 15 рублей. - газета 18 рублей 50 копеек. - не помню куда - 3570 рублей...

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?

Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет: - напалм; - двухтонные авиационные бомбы; - фронтовой бомбардировщик; - системы залпового огня Град, Смерч; - карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2. ====================== После того, как миссис Джеймс родила девятого ребенка, доктор, принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал: - В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка... - Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия! ====================== Гена просыпается после ужасной попойки. во рту кака, думать больно, глаза залиты свинцом и не раскрываются... кое-как собрав всю силу-воли в кулак, разлепил один глаз, и с трудом сфокусировавшись, обнаружил Чебурашку, сидящего за столом и мирно обедающего: - Чебурунька... тишина в ответ. - Чебуруу-у-у-у-унька!... - Ну чего тебе? - сгоняй за пивасиком, а?.. - ага, как за пивасиком, там Чебурунька, а как водку жрать, так прорва ушастая!!!

Историю рассказал один наш знакомый, она приключилась с ним этим летом. Ехал он как-то за городом на своей машине, и приспичило человеку отойти в кустики. Остановив авто, он нырнул в ближайший лесок. Насладившись природой, возвращается на шоссе, глядь - а машины и след простыл. Он туда-сюда - ну нет, и все тут. «Угнали» - с обмиранием сердца подумал знакомый, и на свое счастье вспомнил, что неподалеку должен быть пост ГИБДД. Домчался туда одним духом, и дальше состоялся такой разговор: - Так, мол, и так, угнали родимую, помогите! - Жигуленок N-ого цвета? - Да, она, моя ненаглядная! А что, уже нашлась? Где??? В ответ гаишники начинают безудержно хохотать. - Ты машину свою на тормоза хорошо не поставил, она укатилась под горку, выехала на встречную полосу и протаранила ехавший там себе спокойненько Ауди. Вон она стоит, а рядом - водитель иномарки, уже не красный, а малиновый, под цвет пиджака. Ты представь себе его состояние: кто-то долбает его тачку, он выскакивает из авто с намерением немедленно дать гаду в морду, а за рулем... НИКОГО!

отшлифованная