Алла-Ок!

открыть

Не из моей биографии... Шел 1988 год.Мне 2 года, маме 20, едем в переполненном трамвае в час-пик. Какой-то парень начал заигрывать с ней. Не получив ответа, он спросил меня: "Девочка, а почему у тебя мама такая злая?" а я, не задумываясь, на весь трамвай: "Она у меня не злая, просто писать хочет!".И тут же, доев мандарин, отдаю маме корки со словами: "На мам, папе на самогонку отдай!", и это на весь трамвай! Мама до сих пор мне об этом случае напоминает!

В автошколе: -Безобразие! Вы сбили 5 пешеходов!!! -А скока нужно, чтоб права получить?)))) ============================ Стоят две блондинки на остановке. Одна другой: - Ты на какой автобус? - На 6. А ты? - А я на 8. Приезжает автобус 68. - О, поехали вместе! ============================ Отворот, приворот, поворот, разворот, остановка, ПДД. Стопроцентная сдача экзаменов в ГАИ. Маг и волшебник ст. л-т милиции Свистков. ============================ - Коля, только между нами: почему ты так не любишь женщин? - А чего они все время у меня блеск для губ тырят? ============================ - Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание? - Ну, плохие погодные условия... - А что-нибудь посвежей? - Ну...., забыли посадить...

У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы... Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и... проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей: - Б%%ть, ты чё сделала? Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы

Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына. А потом ему абсолютно все равно, кто дома убирает, деревья поливает и этого оболтуса воспитывает!.. ==================== Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына. А потом ему абсолютно все равно, кто дома убирает, деревья поливает и этого оболтуса воспитывает!.. ======================== У вас изюм есть? -Нет. - А булочки с изюмом? -Есть. -Наковыряйте мне килограмм изюма. Наковыряли. -А булочки вкусные? -Да! -Тогда заковыряйте обратно!

пятый

сплетница

раскрыть преступение

смотровая комната

криминальный

речь

Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа такой...жизнелюбивый ... и сынуля 3-4 лет весь в папу. Сидит, в окошко смотрит,всем происходящим очень интересуется. Заметил попутчицу - девчушку лет 16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл. Так ему девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: "Папа!!! Неужели телефончик не возьмешь? " Окружающие "под стулом". Мама внимательно на папу посмотрела...

акцент

прилегающий

маршрутный план

изъять

Воспитанный человек никогда не придет в гости пьяным, небритым и помятым. А вот уйти таким из гостей - вполне. ================== - Почему вы решили стать пианистом? - Так на скрипку было совершенно невозможно ставить пиво... ================== - Я скромный и стесняюсь подойти к девушке! - А ты напейся и подползи. ================== Опыт это знание, которое приходит только после того, как в нём была необходимость. ================== Вернувшись с работы, муж выговаривает жене: - Сегодня утром ты сварила такой крепкий кофе, что я на службе целый день не сомкнул глаз...

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет». Заходит первый студент. Профессор спрашивает: - Что быстрее - звук или свет? Студент отвечает: - Свет. - Отлично, а почему? - Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук! - Вон! В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ: - Звук. - Обоснуйте! - Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка. - Вон!!! Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы? » Появляется третий студент. Профессор спрашивает: - Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела? - Конечно, пламя из ствола! Профессор с облегчением спрашивает: - И как это можно объяснить? Студент задумался на секунду и отвечает: - Глаза же намного впереди ушей

произвольная программа

старомодный

важность

Идут трое грузин. Впереди идет симпатичная девушка. Один говорит: -Я бы такой девушке дал бы тысячу рублэй. Второй: -А я бы дал 100 тысяч рублэй. Третий: -А я бы такой девушке машину купил бы,квартиру купил бы. Девушка оборачеваэтся и спрашивает: -Извините, а кто из вас говорил последним? -Ты иди, иди, у нас свой мужской разговор! ==================== Я, Чекунов В.Г., действительно лечился в кожно-венерологическом диспансере на предмет раздражения кожи, а не того, о чем вы все подумали.

Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле, враги - они. ===================== Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина. ===================== Челябинские хакеры настолько суровы, что вместо того, чтобы запомнить пароль от почты, каждый раз ломают её чтобы зайти. ===================== Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься. ===================== Заклинание"Интернет,Интернет-отпусти меня в туалет"-неактуально для владельца ноутбука и беспроводного Интернета. НТР на марше!!! Куда раньше ходил с книгой или прессой-теперь хожу с ноутбуком.

Лицо кавказкой национальности приобрел "классную тачку". Едет на ней, тащится. Подъезжает к магазину, выходит, ставит на сигнализацию и идет за покупками. Выходя из магазина, мужчина замечает, что за рулем его "Lincoln Navigator"а находится совсем не он, а направляется автомобиль совсем не в том направлении, каком ему хотелось. Взрыв эмоций! "Вай, блин! Стой, блин!" - кавказец выбегает на середину дороги и грудью останавливает "Запор", едущий в том же направлении. "Догони, друг! Помоги, брат!" - "Как же я догоню такую машину?" - думает водила "Запора", но в тот же момент начинает осознавать, что действительно, расстояние между ними сокращается. "Это что же за иномарка такая?" - говорит водитель Запорожца, - "если я на своей помойке его догнал?!!" Его пассажир скрипит зубами, открывает окно и кричит новому водителю "Lincoln"а - "ТУРБО НАЖМИ!!! ТУРБО!!!!" - секунда - и "Navigator" растворяется вдали.... "Ввах!!!! - МОЯ МАШИНА!" - отлегло от сердца у бывшего владельца. =================== Как избежать штpафа на доpоге? Пpиводим слyчай, когда вы едете в своем автомобиле с женой. Вы пpоскакиваете на кpасный свет, звyчит свисток. Подходит полицейский и тpебyет ваши пpава. Тyт же жена встyпает в заpанее отpепетиpованнyю pоль. - Так емy и надо, господин офицеp, - говоpит она ледяным голосом. - Выпишите емy штpаф! Я его пpедyпpеждала, но он не слyшается! Он никогда меня не слyшается. Поpа его пpоyчить. Чем больше она шyмит, тем лyчше. Hет такого полицейского в миpе, котоpый бы не возвpатил вам пpава, хотя бы из сочyвствия, что вы женаты на такой змее. ==================== Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части, левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит, плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья оквадрачены. - Кто плац в порядок приводил? - спрашивает генерал. - Прапорщик Петренко! - Молодец, прапорщик Петренко! Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана, разграблена, тренажёры покрашены - КРАСОТА! - Кто площадку убирал? - Прапорщик Петренко! - Молодец, прапорщик Петренко! Идут дальше. Заходят в столовую. Всё вымыто, вычищено, блестит. - Кто дежурный по столовой? - Прапорщик Петренко! - Подать мне его сюда! Подходит Петренко, представляется. - Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность! - Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста! - ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ? Командир части опускает левую руку - на весь глаз синяк: - Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет! ============================= Видела в глянцевом женском журнале слова "превед", "выпей йаду" и "жжош". В статье "Как поразить мужчину интеллектом". ============================= Дама сообщает подруге, что в четвёртый раз выходит замуж. - Опять? - удивляется та. - Ну ты как дерево: каждый год новое кольцо...

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его: - Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло? - А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты! - Ой, конечно давайте! - Тогда лезь сама за своим гадским одеялом!.. ==================== Видела в глянцевом женском журнале слова "превед", "выпей йаду" и "жжош". В статье "Как поразить мужчину интеллектом". ==================== У Мойши звонит телефон. - Мойша слушает, - говорит Мойша. - Алло, это ты, Мойша? - спрашивает голос. - Да, это Мойша, а кто это? - интересуется Мойша. - Что-то не похоже на Мойшу, - сомневается голос. - Да это же я, Мойша, - утверждает Мойша. - Мойша, ты уверен, что это ты? - повторяет голос. - Уверен я, уверен. Это я, Мойша! - раздражается Мойша. - Да нет, я хочу поговорить с Мойшей. Мойшу Каца, пожалуйста. - Да это я, идиот, я! Я Мойша!! - орет Мойша. - Да-а? Это правда Мойша????? - Дааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Ну хорошо, Мойша. Это Абрам. Помнишь, ты обещал мне одолжить 100 долларов? - А-а... Ну таки я напомню Мойше, когда он придет... ===================== Преступники отобрали у Даны Борисовой телефон, угрожая ей косинусом шестидесяти! ===================== Эстоооонскайаа новогодняйа песняааа: Малленькой йоллотшке холлотно зимой Из лессу еллотшку фзяалли ми доммой А пока из лессу ми приттащили ель Фессело-фессело фстреттили апрель! ===================== Стоит гаишник. Смотрит, машниа задом едет. Останавливает. Спрашивает водителя: - Чего задом-т едешь? - Да, у тещи день рождения, а там дворик маленький, обычно машин много и развернуться негде. Вот сразу задом и еду... Охреневший гаишник отпустил мужка... Через несколько часов смотрит, та же машина задом же обратно едет. Гаишник его останавливает слегка прихреневший... - А щас-то чего задом едешь? - Да, понимаешь, было где развернуться...