Алла-Ок!

ВОДА

ПЕРЕЖИВАЮЩИЙ

сооружённый дом

существенная

закат

мстительный

Одному безработному актёру звонит друг и говорит: - Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал. Актёр: - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль? - Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка. - Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая? - "Чу! Я слышу пушек гром." - "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти? - В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то. - Замётано. В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит: - Чу! Я слышу пушек гром! - Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль. - Понял! - отвечает радостный актёр. Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета? - Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр. - А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи. Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают. - Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримёрную! – кричат ему в ответ. Он - в гримёрную. Гримёрша: - Товарищ, вы кто? - Я "Чу! Я слышу пушек гром." - Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько. Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссёр. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? - Я "Чу! Я слышу пушек гром"! - Чуть не опоздал! Давай, твой выход! Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв. Актёр вздрагивает и орёт: - ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ О@@ЕЛИ??!!!

НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ. В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения. Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было). При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов. КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

Давно я ТАК не смеялась, Дмитрий. Цитаты из школьных сочинений, да ещё в таком к-ве... Это что-то! Спасибо!

ласковый

институт

звуковой барьер

тарелка

Скоро Пасха. Бухгалтерия. Обед. Сидят, общаются. Одна из девушек вернулась из магазина и плюсом к обеду купила всем пасхальные наклейки на яйца. Рыбки всякие, бабочки и т. д. Все разглядывают и бурно восхищаются, читают инструкцию по применению. В дверь вползает программист Петя. Про Пасху он, ессно, ни сном, ни духом. Принтер заправить Одна из девушек из самых лучших побуждений: Петенька, а хочешь я тебе наклейку на яичко подарю! Вторая (задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению этих наклеек и глядя на ох@евшее Петино лицо), цитирует: А чтобы лучше приклеилось, рекомендуется опустить яичко с наклейкой на несколько секунд в кипящую воду .

На одном заводе рядышком стояли два корпуса, причем в первом из них мужской туалет находился на втором этаже, а в параллельном корпусе женский туалет - на третьем. Корпуса были новые и окна в туалетах еще не успели замазать белой краской по тогдашнему обычаю. Это обстоятельство позволяло женской части коллектива безнаказанно наблюдать за мужской половиной и живо обсуждать их достоинства и тем более недостатки. Когда мужики просекли это дело, один из работяг - мужичок небольшого росточка - сделал следующее. Он отрезал здоровый кусок силового кабеля, снял с него оболочку и выкрасил в телесный цвет. Дождавшись момента, когда зрители собрались, мужичок засунул кабель в штаны и пошел в туалет. Нужно было видеть лица опешивших женщин, когда мужик достал из штанов штуку такого калибра! В довершение всего он проделал следующее: "справив нужду ", он стряхнул "член" мощнейшим ударом оного о фанерную перегородку в сортире. Все мужики чуть не померли со смеху. Стоит ли говорить, что виновник после этого случая стал жутко популярен на заводе среди женской половины коллектива... =========================== Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет. Hа детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь... Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает - всё с ужасом смотрят.

Лучшие внедорожники делают именно в России ...... но они, почему-то, все время получаются с пушкой и на гусеничном ходу. ======================== В дурдоме комиссия - ходят, осматривают все... Тут выскакивает из-за угла псих с табуреткою в руках и бросается к молодой женщине - члену вышеозначенной комиссии. Та, ессно, бросается убегать. Так они, значится, и носятся по психушке, пока женщина не забегает в тупик. Прижимаясь спиной к стенке, она в ужасе глядит на приближающегося с табуреткой над головой психа... Псих подбегает, ставит табуретку на пол и срывающимся голосом произносит: - ПРИСАЖИВАЙТЕСЬ! ======================== Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем Дзержинским? Они подложили ему в унитаз магнит!... ======================== Возле забору у высотного дома стоят маленкие девочка и мальчик. Мальчик в истерике от смеха и радости, а девочка в слезах. Подходит дядя и спрашивает. - Мальчик, чего ты так радуешся? - 5 минут назад с 16 этажа выпал мужик, кровь вокруг, части тела розлетаются, красота просто. ответил мальчик. - А ты девочка, чего так плачешь? - А я не видела этого. ======================== Времена застоя. Огромная очередь. Подходит женщина и спрашивает у мужика: - Что дают? - Дюма. - А это лучше крепдешина? - Не знаю, не пил. ======================== Краткость - с.т.

Пацан хвастуется друзьям: - Вечером чуфиху снял, темпераментная, страстная - даже поцарапала всего, а кричала-то как... - А что кричала? - Да... "помогите, насилуют" ======================== Я не понимаю, как рекламируют прокладки, так и драйвив здесь, а крылышки здесь, чернила нальем, а потом разрежем... А вот майонез Кальве - У ЖЕНЩИН СВОИ СЕКРЕТЫ! ======================== Телефонный звонок: - Алё, Таню можно? - А кто ее спрашивает? - Точно… Кто ее спрашивает? Чтоб через час у меня была! ======================== Перевалило за полночь, мужу активно стали приходить СМСки от друзей с поздравлениями по поводу окончания МЖД... -- радуется, отправляет ответные.. Прямо перекличка выживших после боя... ======================== К роддому подъезжает на джипе крутой мужик и спрашивает санитарку: - Алле, подруга, моя жена родила? - Да, час назад! - В кайф! И кого конкретно? - Девочку. - Че?! Вам что, в натуре, от солнцевских не звонили? - Ой, простите великодушно, - тогда мальчика!

юмористический

жуткий

характерная особенность

взаимовыручка

корпорация

РАДОСТНЫЙ

Будни и праздники "горячей линии" (основано на реальных обращениях в службу поддержки стиральной машины "Ассоль") 1) Рыцарь федерального масштаба. Клиент: Здравствуйте, девушка. Вы не подскажите, где находится офис Вашей компании? Оператор: Конечно, подскажу, но может мы сначала попытаемся решить возникшую проблему по телефону? Клиент: Нет, девушка, Вы не понимаете! Мне необходимо увидеть Вас лично! Я бы хотел подъехать в любое удобное для Вас время. Оператор: Ну, если это такая серьёзная проблема – запишите наш адрес в Ростове-на-Дону. Записываете? Клиент: Нет… Пожалуй я всё-таки поищу девушку поближе к Хабаровску. Оператор: Ну, что ж – как говориться, совет Вам да любовь! Спасибо за звонок, обращайтесь ещё. До свидания. ========================== Клиент: Здравствуйте! Это «горячая линия»? Оператор: Да, это «горячая линия», чем могу быть полезна? Клиент: У меня к Вам вопрос. Вопрос очень сложный, я его сам решить не могу. Оператор: Мы Вам с удовольствием поможем. В чём заключается проблема? Клиент: Даже не знаю, как сформулировать. Понимаете девушка, всё так сложно, с одной стороны я понимаю, а с другой, ну совершенно всё неопределённо. Сейчас вам попытаюсь изложить всё подробно. Оператор: Я Вас внимательно слушаю. Клиент: Видите ли, даже не знаю с чего начать, но в целом всё так неоднозначно и туманно. Надеюсь, хоть Вы мне сможете прояснить ситуацию. Оператор: Конечно, мы сделаем всё возможное. Клиент: В общем, вот такие вот дела. Оператор: Рады, что смогли оказать Вам помощь. Клиент: Да, большое спасибо. До свидания. Оператор: Спасибо за звонок, обращайтесь ещё. До свидания. ========================== Клиентка: Здравствуйте, у нас машинка не сливает воду, что делать? Оператор: Добрый день. Проверьте, нет ли загибов на шланге, положение регулятора «Отжим», если проблема не будет устранена – перезвоните нам ещё раз, и мы свяжем вас с сервисным центром. Спасибо за обращение! Через 40 минут. Клиентка: Алло, девушка! Я недавно звонила по поводу неработающего слива. Уже всё в порядке, не беспокойтесь. Я воду РТОМ отсосала.

Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает: - Мужчина, у вас только яйца? .... собрав в кулак последние силы, выдаю ответ: - Нет, у меня ещё и душа есть... ======================== -Так и хочется сделать Ирке какую-нибудь гадость! Вечно она про меня всякие сплетни распускает! -А может,это не она? -Может,и не она...Но гадость хочется сделать именно Ирке! ======================== - Ты у своей тещи золотой зуб видел? - Видел, повода не найду. ======================== Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает. ======================== Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика. Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает. ======================== Будьте здоровы!- говорит милиционер чихнувшей бабушке. -Спасибо, как вы культурны, товарищ милиционер. -А как же, едрёна вошь! Нас за некультурность тр@хают.