Анекдоты

[SVET]

Дорогая доченька!

Я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что я тебе пишу.

Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.

Я пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты не очень быстро читаешь.

Недавно твой папа прочитал статью о том, что большинство несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше.

Дом замечательный! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила еe грязным бельем, дернула за цепочку, и всe исчезло! Теперь ищу инструкцию.

Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу в течение 4 дней.

Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела: дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, это выйдет слишком дорого по весу. Поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.

Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.

Твоя сестра Настя недавно вышла замуж и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей.

Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Странное решение - назвать свою дочку Мама.

С твоим братом Толей недавно случился казус: он запер свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей и выпустить нас из машины.

Твоя мама.

PS Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

[SVET]

Один мужичок спрашивает другого:

- Витька, а чего ты после смерти жены вдруг женился на ее сестре?

- Зачем в моем возрасте привыкать к новой теще???

Муж обедает и тщательно что-то ищет ложкой в тарелке супа, а потом говорит:

- Это ты называешь обедом??? Мяса совсем не видно, запаха и то нет!

- Дорогой! Но я готовлю по знаменитой дореволюционной кулинарной книге Елены Молоховец!

- И что там написано?

- Возьмите мяса на 10 копеек.

- Знаешь, мамочка, он сказал, что я - самая милая девушка в мире.

Можно я приглашу его в гости?

- Не надо, доченька. Пусть он и дальше так думает.

[SVET]

Реклама:

У Вас дефект речи? Не выговариваете букву "р"? Новое средство - иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион"! Спрашивайте в аптеках.

Возвращается девочка из школы домой. Рядом с ней останавливается машина.

В ней сидит мужик:

- Если сядешь в машину, я тебе конфетку дам.

- Нет!

- Мороженое куплю.

- Не сяду!!!

- Куклу новую...

Девочка:

- Папа!!! Я же тебе сто раз говорила: не приезжай за мной в школу на "Запорожце"!!!

[Саша]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой : "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить. Через минуту в маршрутку солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину..Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб, трясется в истерическом припадке и умирает от смеха ))

[Маринчик]

Идет передача."Что? Где? Когда?"

Ведущий говорит:

- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.

Вован:

- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш

Колян занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у

меня 2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и

опять не отдал.

Внимание, вопрос:

кто лежит в черном ящике?

[Алла-Ок!]

Старый английский лорд приходит к врачу.

– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?

– Сколько Вам лет, сэр?

- 75.

– А, Вашей жене?

– Ей 25.

- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!

Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.

– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!

- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.

– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

[Алла-Ок!]

- Батюшка, у меня кот породистый умер, как бы его отпеть?

- Да ты что мозгами двинулся в православной церкви кота отпевать. Вот иди рядом коммерческая церковь открылась они за деньги кого угодно отпоют.

- Батюшка, а уменя только 5 000 баксов, как думаешь этого хватит?

- Хм.. Что же ты сразу не сказал что кот то у тебя крещеный?!

[Дмитрий]

http://101.ru/?an=chan_popplay&uid=23&bit=32

[Алла-Ок!]

Разговоp детишек:

- Меня нашли в капусте.

- А меня аист пpинес.

- А меня из интеpнета скачали.

[Алла-Ок!]

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой.

========================

Это стенограмма реальных радио-переговоров, проходивших между кораблем ВМФ США и канадцами у берегов острова Ньюфаундленд в 1995 году.

Американцы:

- Пожалуйста, отклоните ваш курс на 15 градусов на север, иначе произойдет столкновение.

Канадцы:

- Рекомендуем ВАМ изменить ВАШ курс на 15 градусов на юг!

Американцы:

- Говорит капитан корабля ВМФ США. Повторяю, измените ваш курс!

Канадцы:

- Нет. Повторяю: Вы меняйте ВАШ курс.

Американцы:

- ЭТО АВИАНОСЕЦ "Ю. С. МИССУРИ", МЫ - БОЛЬШОЙ ВОЕННЫЙ КОРАБЛЬ ВОЕННО-МОРСКИХ СИЛ США. МЕНЯЙТЕ ВАШ КУРС СЕЙЧАС ЖЕ!

Канадцы:

- А мы - маяк. Повторяю: МАЯК!!!

===========================

Я – первая в мире говорящая стиральная машина "Electrolux Kelvinator".

У Вас проблемы со стиркой? - Хотите я с Вами поговорю об этом?

===========================

Солдату на заметку:

Не говорите Прапорщику, что земля круглая! Заставит ровнять!

[Алла-Ок!]

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:

- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.

Винни-пух подумал и говорит:

- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.

Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.

Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

[Алла-Ок!]

Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит:

- Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.

Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов:

- Уважаемые студенты что случилось? А они отвечают:

- Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!!!

[Алла-Ок!]

-Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.

======================

Тёща рассказывает зятю. Когда я была молодой, я была такой глупой, некрасивой...

Зять: Вы прекрасно сохранились!

======================

Сержант собирает солдат и объявляет:

- В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет

дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет

после обеда, то парад состоится утром...

======================

К Вовочке домой приходит учительница.

- Вовочка, позови своих родителей.

- Hе могу, они в ванной.

- А скоро выйдут?

- Hе думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.

======================

Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования.

Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще пол стакана и падает.

Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще пол стакана и падает.

Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, пол сткакана и падает.

Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще пол стакана и падает.

Беззаговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.

- Кто же будет третьим???!!!

Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:

- Я-а!

[Алла-Ок!]

Мужик идет по лесу. Видит стоит избушка невдалеке. Ну, думает, пойду посмотрю что там. Подходит поближе, не ней написано "Изба-Гадальня".

Только сделал еще пару шагов, слышит голос - заходьтэ! Мужик вошел, смотрит, стоит стол, стул, на столе большой чан, с которого идет легкий пар, и ложка большая деревяная. Голос опять говорит - сидайтэ! Мужик сел. Голос - берить ложку и пробуйтэ! Мужик попробовал и говорит - так это же дерьмо. Голос - вгадалы, выходьтэ!

[Алла-Ок!]

- Он на медведя с голыми руками ходил…

- Ух ты, такой крутой охотник?

- Да нет, просто дурак…

=========

Разговор двух европейцев:

- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?

- Дорог не видел, но на джипе проехать можно.

=========

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.

Приходит к нему начальник и говорит:

- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?

- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...

=========

- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!

- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?

- Не знаю, мы на лицо ЕЩЕ НЕ СМОТРЕЛИ

=========

Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет, а у другого нет.

- Ты на что ловишь? - спрашивает один у другого.

- Да на таблетки от сифилиса, в аптеке купил.

Тут второй мужик бежит в аптеку, подбегает к продавщице и говорит:

- Мне сто пачек таблеток от сифилиса.

Продавщица спрашивает:

- Что, поймал?

- Hет еще, но место знаю клевое.

=========

Женщина выбирает в магазине палас:

- Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской.

- А сколько у вас детей?

- Шестеро...

- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

[Алла-Ок!]

Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:

- Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть?

- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять - и выиграл!

- Hе врубился... Шестью семь - сорок два...

- Hу и ходи босой, раз такой грамотный…

=================

- Пристрелите его, чтоб не мучался.

- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

=================

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит изстороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:

- Что случилось? Сложный случай?

- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

=================

На улице встречаются домашний и бродячий кот.

Домашний спрашивает:

- Послушай, братан, а кто тебя кормит?

- Да никто, я кормлю себя сам!

- Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?!

[Алла-Ок!]

- Доктор, меня все зовут тупым!

- Расскажите поподробнее!

- Как это?

================

- Папа, а нас коснется финансовый кризис?

- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пи$дец.

================

Думать не вредно, но трудно.

Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно.

Подумать о том, что сказал, не больно, но поздно.

[Алла-Ок!]

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

======================

У учителя спрашивают:

- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?

- Июнь, июль, август...

======================

Объявление при входе в студенческую столовую:

"Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"

======================

- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?

- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...

[Маринчик]

Доктор - пациенту:

- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.

Пациент (браток):

- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет! Доктор:

- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

[Алла-Ок!]

Стоит мент на посту. Мимо едет Бимер

200 Км\час. Гаишник тормозит его

подходит к водительскому окну ,стучит..

не открывают. Подходит к пасажирскому

стучит.Опускается окно, мент наклоняется

Тут ему подача из окна. Пролетев метров 10

падает теряет сознание .Когда пришел в себя

Бимера нету. Видит мальчишка стоит

Мусор: Ты не видел номер?

Мальчишка: С пяти лет в цирк хожу

но такого номера еще не видел.

===============

Стоит ГАИшник, видит 600-й едет по дороге и выписывает круги по всей

дороге от одной обочины к другой. Только выравняется, опять такая-же кухня.

Останавливает его инспектор, а водитель вываливается и на ногах еле стоит.

ГАИшник ему:

- Ты же пьяный!!!

Водила в ответ:

- Нет, трезвый.

(Г): - Дыши в трубку!

Водитель дышит, трубка - ноль эмоций. (Г) решает проверить старым дедовским

способом и чертит на асфальте мелом жирную белую полосу. Задает вопрос:

"Дальше знаешь что делать?"

Водила отвечает утвердительно - "Конечно, ДА!".

Дальше надо показывать.

Закрыв одну ноздрю пальцем, шумно вдыхает носом мел с асфальта.

================

Первым ГАИшником был Соловей-Разбойник:

сидел на перекрестке, свистел и грабил.

[Алла-Ок!]

Остановил гаишник мужика за красный свет

Ваши документы -Нет

Покажи багажник-Не могу у меня там оружие

Тот к начальнику.

Подбегает начальник-документы покажи-пожалуйста

открой багажник-пожалуйста

А мой сотрудник сказал что у тебя нет документов и в багажнике оружие

-Так он вам скажет, что я и на красный свет проехал...

======================

Пара крутится возле автосалона.

- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой

нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!

Через несколько дней:

- Любимая, вот твои напольные весы!

======================

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!

- Хам! Закройте дверь!

======================

Психиатр: -Так вы говорите,что платите налоги с

радостью? И когда это у вас началось???

======================

Голливуд. Премьерный показ "Скорой Помощи".

В середине сеанса раздаётся истошный крик

- Доктора!!! Есть в зале доктор?!?!

Вспыхивает свет. Встаёт человек и говорит

- Я профессор медицины, что случилось?

- Согласитесь, коллега, полная ......ня!!!!!!!

======================

Анекдот о силе привычки:

Милиционер Иванов, находясь в отпуске, ловил рыбу и

сильно бил ее ногами...

======================

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

======================

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.

[Алла-Ок!]

Проснулся с утра, смотрю - что-то не то.

А что-то не то тоже проснулось и говорит:

- Хочу кофе!

================

- Я так обожаю своего четвероного друга!

- А какая у него кличка?

- Диван!

================

Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!

================

Жена: - Ты помнишь какой завтра день?

Муж: - Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы.

Жена: - И как мы отметим праздник?

Муж: - Какой праздник?

================

- Я никогда не разлюблю свою работу!

- Ты уверен?

- Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.

================

В аптеке:

- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он (показывая на сына) не появлялось!

- Мозги?

- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!

- Пистолет?

- Нет... Банановый вкус...

- Бананы что ли засушенные?

- Ладно..., безопасность!

- Бронежилет?

- Нет, по три штуки в упаковке.

- ""Террафлю"" ?

- Презервативы моему папе продайте пожалуйста!

[Алла-Ок!]

Рассмотрю предложение от зарплатодателей. Работодателей - просьба не беспокоить!

===================

- Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей.

- Гад, мерзавец, сволочь, у меня колготок нет, купить не на что, а ты

такие ДЕНЬЖИЩИ пропиваешь! С какого дива?

- Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 рублей...

- И чего тут отмечать? Разве пять тысяч это деньги?

===================

- Я с самой свадьбы еще не pазговаpивал с женой.

- Поссоpились?

- Hе хочу ее пеpебивать.

[Алла-Ок!]

- Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит?

Гоги достает батарейеку и говорит:

- Вах, видишь написано: ДУРА СЕЛ!

==================

- Я перемеряла все, во что влезала моя задница!

- Ну, и как?

- Туфли - супер!

==================

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:

- Вася, ты жив?!

- Жив!

- Руки целы?

- Целы!

- Ноги целы?

- Целы!

- Так подымайся!

- Не могу, я еще лечу

==================

Разговаривают дети в садике:

- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!

- Нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!

- А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

[Алла-Ок!]

Одиннадцать часов вечера. Круглосуточный универсам.

Группа молодых людей - спортивные штаны, кожаные куртки, кроссовки, мат через слово - всё, как надо.

Подходят к кассе с корзинкой, нагруженной доверху недорогим пивом.

Внезапно один, громко - "Пацаны, а о Васеньке, Васеньке-то забыли!" - и широкими шагами стремительно удаляется вглубь магазина.

Возвращается с двумя пакетиками "Китикета".

"Пацаны" одобрительно кивают. Пробивают. Уходят.

=====================

Идеальная еврейская семья.

Муж собирается в коммандировку.

Жена тихонько звонит любовнику и говорит:

- Абрам, муж уезжает, ты приходи. Я выкину с балкона копейку, а ты услышишь как она зазвенит, так сразу и приходи.

Муж ушел, она копейку выкинула и ждет. Полчаса ждет, час - Абрама нет.

Выходит на балкон.

- Абрам, ты где?

- Я здесь, копейку ищу.

- Ах ты жидовская морда, я ж ее сразу на веревочке подняла!

=====================

- Ты бомж, что ли?

- Я менеджер по сдаче бутылок!

=====================

Продам автомобиль Москвич-412, или поменяю на Nоkiа-3310.