Анекдоты

[kat4kat]

[Vera]

Подборка анекдотов про котов и кошек

****

Сидят два кота, беседуют.
Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли мы, коты?
Васька: Знаю, Барсик! От львов мы произошли!
Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли наши хозяева?
Васька: Да знаю, Барсик! От обезьян…
Оба: Да… Стыдоба-то какая!

****

Жена (мужу): Кошка тоже сначала пылесоса боялась, а потом ничего — втянулась…

****

Забрал кота, которого оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину.
— Зачем ты так его откормила?
— Но он же просил.
— Я тоже у тебя в свое время просил. Что-то я такой лояльности не припомню…

****

Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу.

То-есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.

****

Жена: — Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
Муж: — Аппетитную семгу.
Жена (после паузы): — Вообще-то я у кота спрашивала.

****

Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.

****

Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить.
Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты.

****

Вопрос: Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?

****

Каждый раз, когда я достаю пылесос, мои коты прячутся за микроволновку и там микроволнуются.

****

Тренер:
— Какой цели вы хотите достичь?
— Погладить всех котиков.
— Нет, фитнес цели?
— Бегать настолько быстро, чтобы догонять и гладить котиков.

****

— Алло, начальник! Можно я сегодня дома поработаю, а то мне кошка на колени забралась и мурлычет.
— Ну если так, то да, конечно!

****

Если вам плохо — крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только
вам, но и коту.

****

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться повернуться.

****

Лучший способ выгнать кошку из комнаты — запереть ее в этой комнате.

****

Жена: — Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
Муж: — А ты ее кормила?
Жена: — Нет.
Муж: — Значит, готовит что-то.

****

Настоящая любовь — это когда помыл кота, а он все равно к тебе пришел.

****

Они говорили: «Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы».

****
Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись…

****

Телепортация существует! Доказано домашними котами при звуке открывающейся двери холодильника.

****

— Сегодня весь день учил кота разговаривать, но он, похоже, идиот.
— Ты уверен, что он?

****

Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.

****

Купил коврик для мышки. Теперь на нем спит кот.

****

Жена — мужу:
— Ты почему постель не заправил?
— Так коты еще спали.

****

Я никогда не называл себя котовладельцем. У меня нет никаких иллюзий по поводу того, кто кем на самом деле владеет.

****

— Английская королева царствует, но не правит.
— Как это?
— Ну типа как кот у вас дома.

****

Жизненной мудрости я учусь у кота: никогда не торопись — успеешь, а если не успел — ну и хрен с ним.

****

Кот съел четыре килограмма шашлыка, взвесили кота — ровно 4 килограмма. Загадка — куда делся кот?

****

Хватит устраивать панику из-за орущих на деревьях котов! Жрать захотят — сами слезут! Вы же не видели ни разу на дереве труп или скелет кота, не сумевшего спуститься?!

****

Невероятно, но факт.
Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90% слава богу еще в здравом уме и просто прислушиваются к их советам.

****

Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.

****

Назвал свою кошку Температурой… Теперь если зовут куда-то, а идти не хочется, то говорю: «Не могу, валяюсь с Температурой…».

****

Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде суёт свою морду, до всего ему есть дело. При этом нигде он в общем-то нахрен не нужен. И без него всё прекрасно делается.

****

Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: «А что бы сделал кот на моем месте»? И сплю дальше.

****

— Хочу кота завести.
— Слушай, кот — это серьезно, на всю жизнь. Сперва попробуй жениться.

****

Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить, значит он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставясь в пустой угол.

https://www.maximonline.ru/humor/_article/luchshie-anekdoty-o-koshkakh-i-kotakh/?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com

 

ДОПОЛНЕНИЕ

Про первый анекдот допишу, что мне он показался неправильным: коты произошли от тигров. Т.е.их дальние предки тигры, а не львы. Лев - царь зверей, а не предок кошек. Спросила у мужа, и он согласился со мной. Спросила, а кто произошел от львов. Он сказал, что люди, которые носят имя Лев 

[Vera]

Очень древний анекдот, но может кто-то не слышал его.

[Gera]

— Ты кем работаешь?
— Ландшафтным дизайнером.
— Круто! В офисе на компьютере, значит?
— Нет, в Сирии на Су-34.

[Vanill]

 Последние новости. : ** Фургал признался, что он был за рулем машины Ефремова, когда они ехали травить Навального...**

[Vera]

Анекдоты про котов и про людей.

****

Приезжаем как-то на вызов. Все, как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления... И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью.
Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача!
Врач смущенно:
- Извините, я его просто не заметил. .
Хозяйка квартиры:
- А мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!

****

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.

****

Психиатр утешает пациента:
— Ну не скорбите вы так… Депрессивная фаза обязательно сменится маниакальной…

****

— Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
— Сам закрой! Если такой нервный — запишись к психиатру!
— А я к нему и записан! Жду этого урода!
— Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался…

****

Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно сколько их там у каждого.

****

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

****

— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта
— И что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек…
— Зовите меня просто Роза. Я пока за штопором.

****

— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

****

Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну не сказала прямо, но я уверен, она так подумала.

****

Пациенты психбольниц — сами люди неплохие и заболевания у них — душевные.

****

На форуме.
— Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю…

****

Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме? Надо плюнуть на прохожего, и если тот:
В ужасе отскочил в сторону — значит, это посетитель!
Стал ругаться матом — это другой больной!
Дал по морде — это санитар!
Начал плеваться в ответ — это врач!

****

Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний. Вот с кукухой то же самое.

****

— Доктор, по-моему, я заболел. Мне кажется, что я вижу будущее.
— Интересно. А когда у вас это началось?
— В следующий понедельник.

****

— Почему ты не общаешься в соцсетях?
— Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.

****

Встретились два психотерапевта.
— Вы знаете, говорит один из них, работу с каждым пациентом я начинаю с вопроса «играете ли вы в шахматы?» Если играет, я ему это запрещаю, если нет — я ему предписываю научиться играть.
— Почему?
— Не имею понятия, но до сих пор это всегда помогало.

****

Психотерапевт вашего психотерапевта приходится вам психотерадедушкой.

****

Корреспондент спрашивает главного врача дурдома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, нормальный человек вынет пробку.

****

— Думаю, что вам нужно выпить и хорошенько по..ахаться.
— Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!

****

Один психоаналитик рассказывает другому:
— У меня вчера была оговорка — ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: «Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе», а получилось: «Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!»

****

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?..
Захотелось его обнять.

****

Операционная. Идет операция. Вдруг, откуда ни возьмись, кот. Замурлыкал и начал о ногу хирурга тереться.

Кот: — Мяяу!

Хирург: — Брысь!

— Мяяаау!

— Брысь, кому сказал!

— Мяааауу!

Хирург отрезает что-то у пациента и кидает вниз: — Да на, подавись!

****

Записка на дверях психиатра:
С 29 декабря по 10 января — приёма не будет!
Все симптомы расстройств и способы их лечения есть в интернете. С Новым Годом!

****

Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
- Ну как, доктор?
- Потребуется дорогостоящее лечение. Вы не думали взять кредит на это дело?
- Так отдавать же нечем будет.
- А вам и не придется.

****

Паранойя — это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползет паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но понимаешь - на самом деле это кот трется о твою ногу. И тут ты вспоминаешь, что у тебя нет кота. А это шизофрения.

****

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

****

Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. "
"Ну что ж, — сказал с окна котище -
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? - мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине — не верь!

****

Разговор двух котов: - Ты почему гулять не приходишь?

- Работаю много: к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю...

****

Психоз — я говорю с котом.
Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнее при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.

 

Оказывается, 10 октября — Всемирный день психического здоровья. Подборка была в честь этого https://www.maximonline.ru/humor/_article/luchshie-anekdoty-pro-psikhov-psikhiatrov-i-sumasshedshie-doma/?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com Кое-что добавила не оттуда.

[Vera]

Спорят два еврея :

— Черный — это цвет.

— Нет, черный это не цвет.

— Да говорю тебе, черный — это цвет.

— Да никогда в жизни!

— Точно говорю, черный — это цвет.

— Ничего подобного.

— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.

Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:

— Да, в Торе сказано, что черный — это цвет.

— ВОТ! Что я тебе говорил? Черный — это цвет!

— Ладно, черный это цвет. Но не белый.

— Что? Белый не цвет? Белый — это цвет!

— Нет, белый это не цвет .

— Как так, белый не цвет? С каких это пор?

— Вот так, не цвет и все.

— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.

Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:

— Тора говорит, что белый — это цвет.

Первый еврей, радостно:

— Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор! anekdotov.net

[Vera]

Коронавирус распространяют исключительно женщины: ни один мужик с температурой 37, 2°C в магазин не попрется.

 

Водкой коронавирус не убить, но можно сильно испугать.

 

Счастье - это когда дети здоровы, сыты, одеты, обуты,  и  их нет дома.

 

Когда женщина перестаёт быть юной и прелестной, она становится мудрой и шикарной.

 

Одно из свойств экспоненты состоит в том, что если вы её заметили, то это значит что уже поздно пытаться реагировать.

 

Наконец мои желания совпали с моими возможностями: абсолютно ничего не хочу и совершенно ничего не могу. 

 

Друзья, в это непростое время давайте держаться друг от друга подальше!

 

 

[Vera]

Армянское радио спрашивают:

- Как определить, что перед вами оптимист?

- По фразе: «Каким я раньше придурком был!»

 

****

Армянское радио спрашивают:

- Скажите, а человек может летать без чей либо помощи?

- Конечно, но только вниз.

 

****

Армянское радио спрашивают:

- Как называют людей которые постоянно вешают на людей ярлыки?

- Патологоанатомы.

 

****

Армянское радио спрашивают:

- Скажите, а почему Гагарина Полина на Евровидение стала второй?

- Потому что первым был Юра!

 

****

Армянское радио спрашивают:

- Что сложнее всего дается после выхода на пенсию?

- Как можно дольше удержаться на ней.

 

****

Армянское радио спрашивают:

- В чем принципиальная разница между бараном и волком?

- Баран ценит в овце только внешность, а волк содержание.

 

****

Армянское радио спрашивают:

- Почему альпинисты взбираются на гору в связке?

- Чтобы самый умный из них не попытался вернуться назад.

 

****

Армянское радио спрашивают:

- Что будет если заказать семена овощей через доставку Почтой России?

- Получите урожай.

[kat4kat]

Как оформить подписку на этот журнал? Кто знает?)))))

[Gera]

*Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя... ЗАЙМИ У НЕГО ДЕНЕГ. Пускай, скотина, только о тебе и думает.*

 

*ПРИХОДИТ КАК-ТО ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ ПЬЯНЫЙ ДОМОЙ, А ЖЕНА ЕМУ С ПОРОГА : «НУ-КА, ДЫХНИ !» В ОБЩЕМ, ГЛУПАЯ СМЕРТЬ.*

 

*Мужчина кашляет в автобусе Весь автобус на него смотрит. Кондуктор : У вас коронавирус ? Мужчина: Да нет, вы что! У меня туберкулёз! Кондуктор: Ну, слава Богу!*

 

*- Натаха, ты где работаешь ?*
*- В аэропорту полы мою.*
*- Ну и зачем тебе такая работа ? Брось ее ! (ответ УБИЛ)*
*- Чё ! Вот так взять и уйти из авиации ? !*

 

*— Алло, полиция ? Я застукала мужа с любовницей...*
*— А зачем Вы сюда звоните?* 
*— Насмерть застукала!*

 

*- Слышала, ты на диете.*
*Много скинула ?*
*- Пять кило.*
*- А сколько было ?*
*- Сто пятьдесят.*
*- А, ну это как с танка гайка отпала.*

 

*Миледи медленно спустила с левого плеча*
*платье, обнажив татуировку ВДВ. Тут-то Д'Артаньян и очканул*

 

*— Доктор, как вы* *думаете, я могу прожить еще 40 лет? — Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями?*
 *— Нет. — Пьете? — Нет. — Курите? — Нет. — Встречаетесь с женщинами? — Нет. — Ну и скажите тогда, за каким хреном вам жить еще 40 лет ?*

 

*- Деда, а импотенция - это страшно ? - Что ты, внучек, это как гора с плеч.*

 

*Жена просыпается и*
*звонит мужу : — Где ты дорогой ? Я проснулась, а тебя НЕТ...*
*Муж : — Наташа, а где ты проснулась, твою мать?*

 

*Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.*

 

*- В чём сходство депутатов с гастарбайтерами ? - И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу...*

 

*Любовь — это когда смотришь на жену и думаешь : "Убил бы гадину!", а сам при этом все одеялко ей поправляешь, чтобы не замерзла, падлюка...*

 

*Россия - СТРАНА ДОЛГОЖИТЕЛЕЙ. У ВСЕХ ЖИТЕЛЕЙ - ДОЛГИ !*

 

*Есть в правительстве человек, по фамилии Силуанов, который сказал, что после пенсионной реформы наши пенсионеры смогут путешествовать. Кто - нибудь объяснит этому человеку, что "путешествовать" и "пойти по миру" - это не одно и тоже.*

 

*- Заняла подруге денег на пластическую* *операцию...*
*теперь не знаю, как она выглядит...*

[Gera]

 

[Nikacika]

Хочу быть Таней по жизни)))

 

[АннаХ]

ххх: Жидкие остроты ваших копроментариев не достают до уровня дискуссии.
ууу: А вы прямо голубь на наши головы.

[Vera]

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
— С вас сто долларов.    
Профессор начинает возмущаться:
— Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!    
Сантехник отвечает:
— Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

[Vera]

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have seх!" И так целый день.

 

Пошел еврей к раввину. — Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. — Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.

 

Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: — I want to have seх! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: — Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

****

Муж — жене: — Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удается быт такой спокойной после того, как я наору на тебя?

— Я просто чищу унитаз.

— А как же это тебя может успокаивать?

— А я чищу его твоей зубной щеткой! 

****

Жена звонит мужу: — Дорогой, у тебя серьёзная проблема!

— Что случилось?!

— Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.

— Моя проблема в чём?

— Владелец — гей.

****

Непривитых отстраняют от работы, не пускают в рестораны и суды. . А вот спорим, что придти на выборы осенью им таки будет можно! 

****

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота.

 

Подбегает к нему девочка с подносиком, спрашивает — Что будете заказывать? — Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все. — Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой? — Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!

 

Девочка несется на кухню: — Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся — если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!

 

Повар говорит: — Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая — литр кипятка! Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом: — Да, дочка... Смотрю, жизнь-то и тебя помотала... anekdotov.net

[Vera]

Хирург, выступая на банкете: — У нас, врачей, много врагов на этом свете...

Голос из-за стола: — А еще больше на том!

* * *

Психиатр — мужику: — Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?

— Жена. Она утверждает, что я ненормальный.

— Это почему же?

— А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал их детскому дому.

— Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену, я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей... 

* * *

Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.

* * *

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью. — Доктор, спасите, умираю от боли! — У меня рабочий день закончился. — Ну дайте хоть совет! — Традиционный метод — взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации. — Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть? — Да. — Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

* * *

— Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова.

— Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

* * *

Пpиходит девушка к зубному вpачу и говоpит: — Ой, вы знаете, доктоp, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что стpашнее — выpвать зуб или pодить pебенка...

— Hу так вы pешайте быстpее, я должен знать, под каким углом ставить кpесло.

* * *

— Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались?

— Да, в 1650, 1730 и 1890 годах. 

* * *

— Доктор, каждую ночь мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, толкаю изо всех сил, но никак не могу открыть.

— А что за надпись на двери?

— "На себя". 

* * *

— Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз?

— Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.

* * *

 — У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?

— И что он там увидит? Счетчик входящих?

* * *

Хороша страна Россия! Здесь пасется конь в пальто.

Здесь родился, жил и умер знаменитый дед Пихто.

Через пень растет колода, оберег у всех — АВОСЬ,

ну а хуже, чем татарин ясно всем — незванный гость.

Бережет тут рубль — копейка, голь на выдумки хитра, пьяным — море по колено и нет худа без добра.

Здесь семь пятниц на неделе и не в бровь тут все, а в глаз, ну а тот, кто мягко стелет, точно будет мягко спать.

И нашла коса на камень, что посеешь, то пожнешь,

Что я тут понаписал Вам — без бухла не разберешь!

Нету худа без добра, кто-то в лес, кто по дрова, первый блин все время комом, каждый тут не лыком шит.

Стелят, как всегда, солому коль падение грозит.

ТОЛЬКО ТОТ МЕНЯ ПОЙМЕТ, КТО В МОЕЙ СТРАНЕ ЖИВЕТ. anekdotov.net

[Vera]

Забросил старик невод, поймал золотую рыбку и сказал:

— Хочу чтобы наша сборная наконец стала чемпионом Европы по футболу!

— Дождись 11 июля и выберешь нужный! — ответила рыбка и исчезла в воде.

А старик стоял на берегу, разглядывая два паспорта — английский и итальянский. anekdotov.net

 

Далее всё как целое из блога "Дворников..." ссылка в самом конце.

Слово «вобла» произошло от восклицания рыбака, поймавшего большую рыбу

Жену надо любить-как Емеля печку!
Он с НЕЁ не слазил!....Ну разве только ....чтоб... щучку сходить словить!

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки.
Бормочет: "Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!"

***

В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую.
Перепробовал все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец:
— Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмёте?

***

.Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

Разговаривают два рыбака:
— Знаешь, Петрович купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно поговорить про рыбалку!

***

РЫБА ИЩЕТ, ГДЕ ГЛУБЖЕ‚
А РЫБАК — ГДЕ МОЖНО ВЫПИТЬ СПОКОЙНО

***

— Ты где в воскресенье был?
— Карасей ловил.
— И сколько поймал?
— Да ни одного...
— А как ты узнал, что карасей ловил?!!!

***

- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...

***

Червячиха жалуется соседке:
— Мой муж ушел с мужиками на рыбалку и до сих пор не вернулся.

***

— Что такое рыбалка?
— Возможность изменить жене с удочками.

11 июня – ДЕНЬ РЫБАКА

Тосты к празднику:

Одного рыбака спросили:
- Есть ли у тебя мечта?
- Конечно, - ответил он.
Я хочу поймать такую рыбину, о которой я бы мог рассказать своим внукам и... при этом не врать.
Выпьем же, за мечту рыбака!

Встречаются два приятеля-рыбака:

— Как рыбалка?
— Отлично. Поймал щуку килограмм на десять, а может, и больше.
— Наверное, пожарил со сметанкой...
— Не-ет, отпустил.
— Почему?
— Да все равно никто не поверит.

На рыбалке главное — это процесс общения с природой,
а все остальное — вторично. Выпьем же за главное!

***

Что главное в рыбалке?
Нет, не удочка, не наживка, не крючок и не подкормка. Все это второстепенное.
Главное, чтобы никто не стоял над душой... Выпьем же за это!

***

ЧЕМ РЫБАЛКА. ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ОХОТЫ
(из вступления к моей книги "С охотой на рыбалку")

* Когда не охота, идут на рыбалку, а когда охота
— остаются дома с женой.

* Ни один рыбак не желает знать, где сидит какой-то там фазан.

* Для хорошей рыбалки нужно намного больше жидкости,
чем 2 — 3 литра, необходимые для хорошей охоты.

* Пуля летит намного быстрее, чем червяк, но точность попадания у
червяка выше: ни один стрелок еще никогда не попадал рыбе в рот.

* Охотник без ружья — не охотник, а рыбак без ружья
— все равно рыбак. '

* С рыбаками лучше не ссориться, потому что от частых
рассказов о рыбалке у них длинные руки.

* После удачной рыбалки можно построить хоромы
и стать мужем столбовой дворянки. Охота таких сказочных
перспектив не гарантирует.

* Рыбаки благородно угощают свою жертву полноценным обедом,
в то время как охотники — только свинцом.

 

https://zen.yandex.ru/media/id/5ea888386c197b5e73e57130/slovo-vobla-proizoshlo-ot-vosklicaniia-rybaka-poimavshego-bolshuiu-rybu-60ea6bb8ff3de4251df0ec7e

 Всё целиком позаимствовала ДЛЯ ВАС из прекрасного блога юмора "Дворники с улицы Лизюкова" https://zen.yandex.ru/id/5ea888386c197b5e73e57130

 

Ещё анекдоты:

****

Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной.

— Оптимист, ваше последнее слово.

— Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее. Гильотина не сработала — оптимиста отпустили. — Пессимист, ваше последнее слово.

— Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже. Гильотина опять не сработала

— пессимиста тоже отпустили.

— Зануда, ваше последнее слово.

— Скажу, только сначала вы гильотину почините.

anekdotov.net

 

****

Незабываемый анекдот Губермана про «трёх дряхлых Фей»: от его актуальности сейчас еще смешней

Из чудесного блога СМЕХАНИКА https://zen.yandex.ru/smehanika?country_code=ru&lang=ru&from_page=other_page

 

Дело было в деревне...

У мужика дела совсем плохи стали: в семье не ладится, дети "чудят", и на работе всё хуже некуда... никакого просвета! Всё это ему обрыдло и он пошёл на речку топиться!

 

Приходит значит на место, а там сидят прямо на берегу три дряхлые такие, старые-старые, в каких-то вонючих лохмотьях чудовищные просто старухи...

 

Он уже всё решил, собирается бросаться в воду как вдруг одна к нему обращается: "А ты ж чего, милок, творишь? Почему ты так? Что у тебя случилось?"

 

Он поворачивается и в изумлении ей отвечает: "Да у меня всё плохо, жизни нет: жена изменяет, меня не любит, сын вором стал, с работы тоже не сегодня-завтра выгонят... дочь Бог знает чем промышляет, всё, не хочу больше жить!"

 

Бабки в один голос: "Подожди, мы - Феи! Мы тебе сейчас поможем, не переживай!"

Он смотрит изумлённо - одна из них выдирает волосок из "репки" своей плешивой - подула на него и говорит: "ВСЁ! Твоя жена завязала, ни о ком больше не думает, сейчас уже стоит на кухне готовит тебе обед, ждёт тебя и очень любит!"

 

Раз, смотрит: вторая выдирает волосок - подула и говорит: "Дочка твоя теперь тоже при делах, пошла учиться в техникум, поступила в комсомол, всё прекрасно! А сын твой перестал воровать, пошёл на стройку работать, честно деньги добывать!"

 

И тут третья вырывает - дует и приговаривает: "Ну и с работой у тебя теперь всё хорошо, начальник новый и тебя ждёт повышение!"

 

Он в оцепенении стоит и обращается к ним: "Ой, спасибо вам, бабоньки! Как же мне вас отблагодарить, мне-то и заплатить вам нечем..."

 

Они ему в один голос: "А мы мужика давно не видели... отблагодари нас "естественным образом!"

 

Он смущённо: "Ну вы ж такие старые уже, дряхлые..."

Они возражают: "Милок, ну долг платежом красен!"

Мужик собрался с силами и всех по очереди троих отблагодарил...

 

Одевается стоит, а одна из довольных бабок говорит:

"А сколько тебе лет-то милый?"

Он отвечает: "Сорок два!"

Она добавляет: "Надо же! До 42 лет дожил, а всё еще в сказки верит!" 

[Vera]

Честный чиновник как снежный человек — все уверены, что он существует, но никто не видел.

 

Берегите себя! Вы себе ещё пригодитесь! 

 

Как говорила Рахиль Абрамовна - шоб вас не разнесло, не кушайте после шести, и не курите возле бензоколонки.

 

У физрука было четыре сына: первый-второй и первый-второй.

 

— Ребе, а что такое утечка мозгов?
— В твоем случае, Боря, это насморк....

 

С возрастом вопрос встаёт ребром — квасить или кефирить? 

 

Едва ли есть более легендарная битва, чем схватка в поликлинике "Я записан на время" vs "Тут живая очередь". 

 

Вопрос: как определить - облако над тобой или туча? Элементарно: облака - белогривые лошадки, а тучи как люди!

[Vera]

Как узнать какой медведь гонится за тобой? Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь. Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него — это бурый медведь. Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево — это белый медведь. 

 

— Сначала Голикова говорила, что для вакцинации надо 42 дня не пить, а сейчас сказала, что достаточно 3 дня до и 3 дня после не пить. Пойдешь вакцинироваться?

— Нет, подожду, когда начнут наливать стопочку за здоровье.

 

 — Ищу работу!

— Вот метла, начинай мести!

— Извините, но я закончил МГУ...

— Ого... дай покажу как! anekdotov.net

 

 

 

[Vera]

Анекдоты про кота Матроскина

Письмо Дяде Федору: «Купили Шарику велосипед, чтобы в город молоко возил. Всё-таки я сделал из Шарика ездовую собаку! Кот Матроскин».

****

Шарик вернулся с охоты очень голодным, и сразу бросился к столу.
Смотрит, а в тарелке лежит открытка с молочным поросёнком. Подходит к нему Матроскин, и, с сочувствием, так, говорит:
- Ты ведь, Шарик, на ФОТО-охоте был, п-р-р-равильно? Вот тебе и ФОТО-ужин.

****

Вчера у Матроскина был день рожденья. Много гостей собралось. Распив ящик валерьянки, гости сначала начали орать песни (для чего уселись все под окном), а затем пошли по деревне громить будки и скворечники. Разрушения есть, жертв нет.

****

В последнее время Матроскин всё время еду пересаливает. Мы думали, что он влюбился. Оказывается, нет. Оказывается, что у нас соли слишком много, а срок годности к концу подходит…

****

Увидев, как работает самогонный аппарат, Матроскин решил кормить Мурку сахаром и дрожжами. Теперь, если доить Мурку сразу, она дает сгущенное молоко с сахаром. Если доить раз в 4 дня, то кумыс. Матроскин хочет довести эксперимент до конца: довести выдержку перед дойкой до полутора лет и получить французское шампанское.

****

Простоквашино захватили фашисты. Идут по деревне всех стреляют и дома жгут. Тут выскакивает кот Матроскин с "Калашниковым" и всех фашистов перебил. Приходят партизаны и восхищаются: - Ты как один всех-то перестрелял
Матроскин отвечает:
- А это еще что, я, говорит, еще и на швейной машинке крестиком вышивать умею!
****

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747".
- Ну, Шарик! Ну, охотник!

****

Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.
- Что, Матроскин, колбасой вниз - вкуснее?
- Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!

****

Оказывается, Матроскин - сиамский кот! Полоски на его шкуре полностью совпадают со штрих-кодом Таиланда!

****

Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.

 

[Vera]

Чтобы избежать вмешательства США в итоги выборов, Центризбирком опубликовал результаты за день до их начала.

* * *

Рамзан Кадыров собрал 99,7% голосов избирателей! Кто эти 0,3% безбашенных отчаянных смельчаков?! 

* * *

Все пенсионеры, которые голосовали против «Единой России», теперь должны вернуть 10 тысяч  anekdotov.net

 

[Vera]

— Админа я вычислил сразу :)

— Борода, джинсы, свитер?

— Нееее. Чисто выбрит, аккуратная короткая стрижка, рубашка, галстук, брюки, домашние тапочки :) 

* * *

Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было ceкса. 

* * *

Уникальность российской экономики в том, что она способна адаптироваться к любому уровню воровства. anekdotov.net

 

[Vera]

Светка была практически здорова, а потом доктор узнал, что она владелица крупной фирмы... 

****

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.  

 

****

На исходе 2021 года подцепить COVID-19 может только замшелый ретроград и махровый мракобес  

 

****

Жить надо, как в электричке. Не прислоняться и не высовываться... 

 

****

К чему привык, от того и кирдык.

 

****

В ходе проведения фальсификации выборы обнаружены не были  

 

****

Страшное. Из биографий будущего: «Родился в семье обедневших блогеров»... anekdotov.net

[Vera]

Лечим от переспрашивания. Клиника "Конь в пальто" (г. Караганда).
* * *
Депрессия — это просто период острого ощущения необходимости счастья.
* * *
Не понимаю, почему некоторые из вас так не любят детей. Дети тупые потому, что маленькие. Взрослые — тупые просто так.
* * *
Спорить с бабой это как тушить огонь бензином.
* * *
Появилась социальная сеть для военнослужащих — Вконтракте.
* * *
Я думала о Вас... но нецензурно...
* * *
"Лямур Пердю" — по-французски "любовь проходит". Блин, красиво-то как...
* * *
Возраст определяется не по годам, а по количеству зверски убитых иллюзий.
* * *
Всю жизнь боролся за укрепление рубля, но взятки брал в долларах.

 

 anekdotov.net