забавные истории из жизни

[jodaz]

4 часа назад, AnnaZ сказал:

...В США разгорелся скандал из-за россиянок с афрокосичками...

 

 Девушек обвиняют в так называемой культурной апроприации (присвоении элементов чужой культуры) и заставляют извиниться.  

 

 

Я тоже против "так называемой культурной апроприации (присвоении элементов чужой культуры)" )))))

Вот например, покушение на музыку Чайковского Петра Ильича 

британского хореографа Мэтью Борна с его гей-версией балета "Лебединое Озеро"

 

 

 

[jodaz]

Куда катится мир... 

 

"Преподобный Эммануил Кливер, пастор-методист и член Конгресса США от Миссури (Демократическая партия) закончил традиционную молитву на открытии законодательной сессии фразой "amen and awoman".

Причиной, по которой ни в чём не повинное древнееврейское слово, означающее "да будет так", стало ... не знаю, что сказать 

 

https://www.foxnews.com/politics/rep-cleaver-ends-opening-prayer-for-new-congress-amen-and-awoman 

[Пользователи]

https://meduza.io/shapito/2021/03/26/nachalnik-bryanskoy-politsii-rasskazal-o-tom-chto-korruptsiya-zlo-i-kazhetsya-sluchayno-vseh-sdal

 

Коррупция — это важная составляющая нашей работы

[Весна]

16.12.2020 в 00:43, jodaz сказал:

Я тоже против "так называемой культурной апроприации (присвоении элементов чужой культуры)" )))))

 

 

[Каспер]

[Vera]

Одна крупная сеть магазинов  стала использовать машинное обучение при взаимодействии с покупателями. В качестве обучающей выборки использовались данные, накопленные компанией за несколько лет. В качестве маркеров конкретных покупателей использовались банковские и именные скидочные карты. Алгоритмы проанализировали, как и в каких условиях менялись предпочтения покупателей и делали прогнозы. А на основе этих прогнозов покупателям делались всевозможные специальные предложения.

Но однажды чуть не разразился скандал, когда отец двенадцатилетней школьницы пожаловался, что его дочери присылают буклеты с предложениями для беременных. Когда сеть уже приготовилась признавать ошибку и извиняться перед обиженными покупателями, выяснилось, что девочка действительно была беременна, хотя ни она, ни ее отец на момент жалобы не знали об этом. Алгоритм отловил изменения в поведении покупательницы, характерные для беременных женщин. anekdotov.net

[Roxy]

3 часа назад, Vera сказал:

Одна крупная сеть магазинов  стала использовать машинное обучение при взаимодействии с покупателями. В качестве обучающей выборки использовались данные, накопленные компанией за несколько лет. В качестве маркеров конкретных покупателей использовались банковские и именные скидочные карты. Алгоритмы проанализировали, как и в каких условиях менялись предпочтения покупателей и делали прогнозы. А на основе этих прогнозов покупателям делались всевозможные специальные предложения.

Но однажды чуть не разразился скандал, когда отец двенадцатилетней школьницы пожаловался, что его дочери присылают буклеты с предложениями для беременных. Когда сеть уже приготовилась признавать ошибку и извиняться перед обиженными покупателями, выяснилось, что девочка действительно была беременна, хотя ни она, ни ее отец на момент жалобы не знали об этом. Алгоритм отловил изменения в поведении покупательницы, характерные для беременных женщин. anekdotov.net

 

Забавно, но неправда скорее всего ;).  Это что же должна была покупать 12-летняя девочка, видимо, понятия не имевшая о контрацепции и о том, откуда берутся дети? 

Да и 12-летки не так, чтобы очень активно банковскими и  скидочными картами пользуются, маленькие еще. 

[Vera]

10 часов назад, Roxy сказал:

 

Забавно, но неправда скорее всего ;).  

Согласна. Разместила как пример сбора сведений роботизированными системами. Что-то подобное вполне возможно.

 

[Vera]

Было это в самом начале девяностых. Мой приятель открыл магазин зоотоваров и на этой почве завел дружбу со многими счастливыми обладателями экзотических животных. Однажды его друг из "новых" попросил месяцок подержать у себя его мартышку. Она, дескать, очень привередлива и ест только бананы и ананасы из Елисеевского. И дал 100 долларов на расходы.

 

Приятель тогда (как и сейчас) испытывал острый недостаток финансов. Поэтому, когда дверь за хозяином захлопнулась, ехидно повторил "Ага, бананы, ананасы, из Елисеевского" и... месяц кормил мартышку овсянкой. Обезьяне это не особенно нравилось, но она чертовски, просто безобразно растолстела на такой пище. Когда хозяин вернулся, он несколько секунд тупо смотрел на тушку, развалившуюся на диване, а затем повернулся к приятелю с осторожным вопросом "Сколько я должен доплатить за питание?" anekdotov.net

P.S. Примерно так же поступаю и я сама. Едят как миленькие всё, что для них готовится, - с целью похудения полноватой всё-таки Дуси.

[Vera]

И как подобает всем настоящим великим ученым, Эйнштейн был очень рассеянным и забывчивым. Однажды в связи с этой его чертой с ним произошел забавный случай.

 

Несмотря уже на солидный возраст и всемирную славу ученый не стеснялся пользоваться общественным транспортом. Как-то сел он в берлинский трамвай, и по привычке сразу же погрузился в чтение. Затем, заметив кондуктора, вытащил из кармана заранее приготовленные деньги на билет.
- Здесь не хватает, — сказал кондуктор.
- Не может такого быть, — ответил, не отрываясь от книги, Эйнштейн.
- Говорю вам, не хватает — с раздражением повторил кондуктор. Эйнштейн пошарил рукой в кармане и действительно нашел еще одну монету. Ему стало неудобно, но кондуктор с улыбкой сказал:
- Ничего дедушка, просто нужно выучить арифметику!

[Vera]

Из диалога в интернете: — А тебе лет так уже в районе сорока? — Да уж. А к чему вопрос?

— Да пишешь почти без ошибок. Чувствуется советская школа. 

 

****

Было это лет десять назад. Знакомую начала беспокоить зубная боль. День, второй, ничего не проходит, а только усиливаются её мучения. Пошла сдаваться в модную стоматологию. Там молодой и грамотный доктор очень внимательно отнёсся к ней, сделал панорамный снимок, и вынес неутешительный вердикт: необходимо срочно удалять 5 или 6 зубов, проводить активное медикаментозное лечение, а после этого ставить импланты и протезы. Особо отметил эскулап: хорошо мол, что ещё успела обратиться, пока не настал полный абзац по летательному сценарию. Короче, можно её ещё спасти, но начинать нужно вчера! Слёзы-сопли. Болезную спасло отсутствие денег.

 

Этот нюанс заставил её обратиться в стоматологическую клинику попроще. Там бабулька поправила очки и заглянула в раззявленный рот страдалицы. Пожилой докторше не надо было лететь на Мальдивы и покупать новый мерседес, поэтому она мимоходом выдернула из опухшей десны пациентки рыбную косточку, потом обстучала по очереди «прикладом» своего щупа всю матчасть, посоветовала пару раз прополоскать рот раствором соды (чайная ложка на стакан воды). Так моя знакомая осталась без новых зубов. Свои пока донашивает. 

 

****

Есть у меня сосед, живёт тремя этажами ниже, в трёшке. Четверо детей, старшие — близнецы, затем двое погодков. Зарабатывает прилично, информационная безопасность крупной компании, начотдела. Периодически с ним или со всем семейством пересекаемся на пивка-мяска. Я сам системщик, общие темы на поговорить всегда есть. Недели три назад прогуливались в парке у дома, он меня обрадовал, что жена пятым беременна. Пошутил ещё, что видимо придётся потихоньку открывать в правах категорию D. Вчера зашёл в гости с коньяком и в состоянии: "Чё делать, а?! " Жена сделала первое УЗИ плода. Плодов нашлось трое.

 

****

Однажды Пабло Пикассо предложил своему другу русскому писателю Эренбургу написать его портрет. Тот с  согласился, но не успел он сесть, как художник сказал, что работу уже закончил. Эренбург крайне удивился тому, как мастер смог создать портрет менее чем за 5 минут, на что Пикассо ответил: "Я знаю тебя 40 лет. И все эти 40 лет я учился писать портреты за 5 минут". 

 

****

— Рукожоп профессионала никогда не уделает.

— Если у рукожопа баллон с пропаном, то хоть десяток.

 

****

Вчера ехал в такси. Таксист предложил на выбор радиостанции "Радио шансон" или "Радио классик". Спросил, кого ему по дороге ругать: Путина или Америку. Клиентоориентированный, сцуко...

Все истории с сайта anekdotov.net

[jodaz]

С просторов интернета:

 

"На всякого мудреца довольно...

 

Проснулся сегодня бодреньким, привычно приступил к утренним процедурам, начинающимся с измерения артериального давления. Попутно на весы наступил посмотреть, даёт ли эффект четырехразовое (в неделю) посещение фитнес-зала.

О, а эффект как раз есть! Вес тушки за очередную давно ожидаемую границу упал, и до установленного ориентира осталось меньше килограмма. Дай-ка думаю, зафиксирую этот вес на фото, чтобы при случае похвастаться друзьям и близким.

Включаю камеру на телефоне, становлюсь на весы… Что за чёрт?! Весы показывают на 100 г больше. Тоже в общем-то ничего, но первый показатель куда как больше нравился. Может, я наступил как-то не так? Пробую ещё раз наступить, и ближе к краям, и ближе к центру – никакого эффекта, больше на единичку после запятой и всё тут. Ладно, сфотал как есть. Потом манометр на место относил, наступил на площадку весов ещё раз – и вот оно, искомое значение! Хотел было скорее за телефоном метнуться, пока снова не поправился. Но тут наконец-то догадался, что разница в 100 г – это как раз вес телефона и есть." 

[AnnaZ]

[Roxy]

26 минут назад, AnnaZ сказал:

 

А у Стива Джобса всего  этого не было, а учебу все равно бросил и создал свой Эппл Макинтош. Похоже, бросать учебу вообще  полезно :))). 

[jodaz]

 

До///ждь 

"Зеленский выступил в Стэнфорде и сравнил свой политический путь с судьбой Стива Джобса" )))

 

 

 

[AnnaZ]

В Америке- много удивительного :)

Джонатан Ли Ричес- гражданин Америки.

Большинство людей в мире возбуждают дела против людей по причинам, которые могут показаться смешными или банальными для некоторых. Он является одним из таких.

Он возбудил дело против матери за то, что она не дала ему должного воспитания, и получил от нее компенсацию в размере 20 тысяч долларов.

Затем он возбудил дело против всех своих друзей из-за их резких шуток и оскорблений в его адрес, а также за задержку с назначением на прием.

Он возбудил дело против большинства своих соседей, учителей, родственников, невесты и даже некоторых латинских глав государств и знаменитостей, судей и полицейских.

Количество поданных им дел превысило 2600, пока он не был внесен в Книгу рекордов Гиннеса, поэтому он подал иск против сотрудников энциклопедии за клевету и публикацию своих личных данных без его разрешения.

Он также подал в суд на компанию Rockstar, производящую игру GTA, поскольку, по его словам, она нанесла ему травму в подростковом возрасте.

Джонатану удалось собрать $ 850 000 в качестве компенсации по этим делам. Во время интервью для прессы он с удивлением и грустью спросил: Почему я живу один, и меня никто не любит ?! 

Журналист посмеялся над его словами, и угадайте что? Джонатан возбудил дело против журналиста и канала за издевательство над его чувствами и выиграл 50 тысяч долларов компенсации !

(С просторов интернета) 

[AnnaZ]

На 2024 год Илон Маск уже запланировал первый пилотируемый полёт на Марс. И миллиардер не исключает, что однажды отправится туда сам. Вэлкам!)

 

 

[Roxy]

17 часов назад, AnnaZ сказал:

В Америке- много удивительного :)

Джонатан Ли Ричес- гражданин Америки.

Большинство людей в мире возбуждают дела против людей по причинам, которые могут показаться смешными или банальными для некоторых. Он является одним из таких.

Он возбудил дело против матери за то, что она не дала ему должного воспитания, и получил от нее компенсацию в размере 20 тысяч долларов.

Затем он возбудил дело против всех своих друзей из-за их резких шуток и оскорблений в его адрес, а также за задержку с назначением на прием.

Он возбудил дело против большинства своих соседей, учителей, родственников, невесты и даже некоторых латинских глав государств и знаменитостей, судей и полицейских.

Количество поданных им дел превысило 2600, пока он не был внесен в Книгу рекордов Гиннеса, поэтому он подал иск против сотрудников энциклопедии за клевету и публикацию своих личных данных без его разрешения.

Он также подал в суд на компанию Rockstar, производящую игру GTA, поскольку, по его словам, она нанесла ему травму в подростковом возрасте.

Джонатану удалось собрать $ 850 000 в качестве компенсации по этим делам. Во время интервью для прессы он с удивлением и грустью спросил: Почему я живу один, и меня никто не любит ?! 

Журналист посмеялся над его словами, и угадайте что? Джонатан возбудил дело против журналиста и канала за издевательство над его чувствами и выиграл 50 тысяч долларов компенсации !

(С просторов интернета) 

 

Так.  Игра GTA была для 18+, и этот чудак никак  не должен был играть в нее в подростковом возрасте ;). 

[AnnaZ]

5 часов назад, Roxy сказал:

 

Так.  Игра GTA была для 18+, и этот чудак никак  не должен был играть в нее в подростковом возрасте ;). 

Rockstar, видимо, доказала это в суде))

Чудака печалит, что он живет один, и его никто не любит.. Его боятся женщины Америки)) засудит же

[Roxy]

53 минуты назад, AnnaZ сказал:

Rockstar, видимо, доказала это в суде))

Чудака печалит, что он живет один, и его никто не любит.. Его боятся женщины Америки)) засудит же

 

Если за этим рассказом стоит реальный человек, то как говорится, за что боролся... 

[jodaz]

Цитата

Консультативный прием в ИМЧ РАН

 Ilves » 08 сен 2021, 10:44

Очные консультации в ИМЧ РАН проводятся по предварительной записи. Для выбора удобного времени вы можете написать по электронной почте, указанной в подписи доктора или позвонить по телефону. Консультации платные, стоимость составляет от 2 до 4 тыс. руб. (зависит от наличия ученой степени врача).

Обращаем ваше внимание, что при записи на консультацию по ОМС через регистратуру, вас могут записать к любому неврологу, в том числе, не являющемуся специалистом в области демиелинизирующих заболеваний. Регламентное время консультации, проводимой по ОМС составляет 15 минут. Соответственно, данная консультация ничем не отличается от приема врача в поликлинике по месту жительства.

Просим учитывать данный факт при записи на консультацию во избежание бесполезной траты времени и денег на дорогу.

scleros.ru

"...Регламентное время консультации, проводимой по ОМС составляет 15 минут. Соответственно, данная консультация ничем не отличается от приема врача в поликлинике по месту жительства...."

 

 

 

[Vera]

Пишут, что из жизни. Два варианта, и оба смешные.

****

Наверняка, почти все слышали расхожую байку, дескать, если засунуть лампочку в рот, то вынуть её оттуда можно будет только с непосредственной помощью медицинских работников. Мол, кусательный рефлекс, бла-бла-бла и так далее. Ну и как в это поверить, если не попробовать?
Забейте в поисковик словосочетание «Лампочка во рту» и непременно наткнётесь на источник сего мифа: Как-то раз в Москве проходил слет что-то типа заслуженных преподавателей, и среди их огромного количества оказалось всего три мужика. Ну, они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственную за лампу бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподаватели уже изрядно наотмечались, тут один, глядя на эту лампочку, просвещает остальных, что если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно её уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов — преподаватель физики — говорит: «Как так?! Я, кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!» и сует себе лампочку в рот, пробует высунуть, а она не высовывается. Они её тянули-тянули, по-разному пробовали — не выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру. «Вот, говорят, мужик с лампочкой во рту. Что делать?» Медсестра думает: «Во прикольщики!», начинает их выгонять. Когда ей показывают потерпевшего, она в истерике бежит за доктором. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь, наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Заслуженные преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади. Ну, один из недоверчивых все ему не верит. «Не могу,— говорит,— понять, как так, и все тут!» «Ну, на,— говорит ему зачинщик,— сам попробуй.» Тот пробует — не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Та в шоке бежит за хирургом. Успокаивают медсестру. Приходит хирург. Долго смеётся, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водитель спрашивает: «Что, мол, дебилов везешь?» Способный говорить отвечает: «Какие дебилы! Это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли». Водитель не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он её сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят Медсестру. Успокаивают её и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения, разбивает лампочку о стол и говорит: «Чтоб не повторялось». Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водитель с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело — три имбицила и один алкаш в одной машине. Водитель жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпивший объясняет-таки гаишнику, в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинутся. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят её до самотранспортабельного состояния. Она на неслушающихся ногах направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.

***

- А вы знаете, - сказал москвич, старший научный сотрудник Физико-химического института им. Л.Я. Карпова, - что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба его соседа в один голос:
- Быть такого не может, раз входит, то и выходить должна!
И в качестве подтверждения такому простому аргументу представитель Института экспериментальной метеорологии из Обнинска идёт в туалет, тщательно моет с мылом лампочку и сует себе в рот. Но вынуть, к сожалению не может.
Через некоторое время потерпевшего охватывает паника, один из учёных вызывает такси и все втроём под заинтересованные взгляды повидавшего виды таксиста едут в дежурный травмопункт, что в парке им. Т.Г. Шевченко.
В те времена среди народа ходили рассказы и легенды о Бермудском треугольнике, НЛО и разных пришельцах. Медсестра недавно закончила медучилище, была ещё не совсем опытная. Увидев человекообразное существо с красными глазами, сильно пахнущим рыбой, хрипящим что-то невнятное и с металлическим цоколем лампочки, торчащим изо рта, она страшно испугалась и обмерла.
Слабой рукой показала в сторону кабинета хирурга. Заходят к нему втроём. Тот врач опытный, нажимает какие-то точки за челюстью, чтобы снять спазм. Зубы разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается.
Хирург объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. И вообще, алкоголь лучше закусывать чем-то съедобным, а стеклом и металлом не желательно. Хотя… и это в трудные времена может быть «закусью». С улыбкой в глазах обтирает лампочку салфеткой, смоченной спиртом, и отдает одному из соучастников.
Выходят, садятся в ждущее такси. Второй физик из оппонентов, представитель Главной геофизической обсерватории, задумчиво:
- М-да, тем не менее, такого не должно быть, это чистой воды психология!
И засовывает лампочку себе в рот. В районе киностудии разворачивают такси, едут обратно в травмопункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о пьяных самодеятельных факирах, сующих себе лампочки в пасть, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист уже весьма и весьма заинтересованно косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает физика, затравившего ситуацию, что с ними такое. Москвич объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, вынимает платок, тщательно протирает лампочку, проверяет на себе.
Разворачивает машину в районе театра музкомедии, опять едет в травмопункт.
Сестру даже не пытаются откачать, ночное нашествие пришельцев ей выдержать непросто. Заходят к хирургу, тот мрачно совершает привычное дело и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас эту пакость доставать буду!
Приезжают к гостинице. Москвич предлагает таксисту пересидеть у них в номере пока не закончится спазм – ездить в таком состоянии опасно, да и непривычно для будущих клиентов. Подходят к дежурному на входных дверях. Долго единственно уцелевший физик объясняет ситуацию, их пропускают.
Через некоторое время в номере появляется швейцар с лампочкой во рту. По проторенной дорожке таксист с москвичом и новой жертвой приезжают в травмопункт.
Медсестра со своего места не поднимается, голова лежит на дежурном столике, плечи вздрагивают, слышны приглушенные всхлипывания. Сразу же идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся. Открывает хирург с торчащим изо рта цоколем электрической лампочки!

****
Хочу дополнить, что даже и стоваттные лампочки бывают разные. И что её надо предварительно засунуть во что-то, чтоб потом можно было бы разбить. Но во что - не помню (читала где-то, когда-то). Не вздумайте повторять, короче!

[Vera]

Товарищ на днях сдавал экзамен. Он списал со шпор кучу информации и пошёл с этим к преподу.

Диалог:

Препод: Ууу, много написано. .

Друг: Ага

Препод: И вы это знаете?

Друг: нуу... ээ...

Препод: значит не знаете. Двойка. Покажите, откуда списали

Друг: {вытаскивает шпоры}

Препод: Ооо, ручная работа! Не одну ночь сидели, наверное. Тройка вас устроит? anekdotov.net

****

Идет передача "Что? Где? Когда? " Ведущий: — А теперь внимание! Вносим черный ящик. Открываем! Что мы видим внутри ящика? Правильно, мужской член и мелкие монеты. Вопрос из Жмеринки от Сары Абрамовны Штейн: Что это означает, в двух словах. Команда обсуждает: "Что это может быть? Мелочь, член. Член, мелочь".

Макс Поташев: "Может быть, членские взносы? " Команда: "Да! "

Макс: — Мы подумали, посовещались и решили, что это — членские взносы.

Ведущий: — А теперь слушаем правильный ответ. На экране появляется Сара Абрамовна.

С акцентом: — Дохогие знатоки! Я так и думала, что вы попадетесь на эту удочку! Пхавильный ответ "Х... вая зарплата". anekdotov.net

 

 

****

Моя подруга помогает отцу-биофизику готовить графики к конференции и спрашивает про один из больших и красивых плакатов — что это за график? Отец ей объясняет, что это — картина развития раковой опухоли на фоне голодания (опыт на крысах).

 

— Ага, — говорит подруга,

— Значит, голодание замедляет развитие рака?

— Не только замедляет, но и фактически прекращает.

— Значит, эта прямая означает, что крыса выздоровела? — Нет, умерла.

— От рака?

— Нет, от голода... anekdotov.net

[Vera]

Когда-то я смотрел видео про роботизацию на ютубе, а потом решил просмотреть комментарии. Один человек написал «это все очень круто, только моя текущая работа заключается в том, что я стою с рекламным плакатом возле дороги. Меня палкой можно заменить, даже робота изобретать не надо». anekdotov.net

 

Сергей Лашкарев и крещение мусульман

Сергей Лазаревич был выдающимся дипломатом и востоковедом. История гласит, что он сыграл важную роль в становлении добрососедских отношений между Россией, Ираном и Османской империей в конце XVIII века. К слову, дипломат в совершенстве владел десятью языками, включая латынь, французский, греческий, итальянский, грузинский, армянский, арабский, турецкий, татарский и персидский. Конечно же, Лашкарев часто попадал в щекотливые ситуации, но одна из них навсегда останется на страницах истории. Волей судьбы русский дипломат в 1774 году очутился в особняке зажиточного турецкого купца как раз в том момент, когда его окружили фанатики-мусульмане, собирающиеся разобрать здание по камешку и отрезать голову русскому послу. Общественный деятель не растерялся. Вместе того чтобы прятаться и ждать неизбежного трагического конца, он приказал подчинённым налить ему таз воды. Они опешили. Какой таз в такой час? Но выполнили волю дипломата. Он выскочил на балкон с этим тазом и на чистом турецком языке объявил, что, если люди сейчас же не разойдутся, он всех начнет крестить святой водой во имя Отца и Сына и Святаго духа! . Толпа на мгновение замерла, а потом фанатики начали разбегаться кто куда. Этого замешательства Лашкареву хватило для того, чтобы сесть на лошадь и домчаться к гавани, где его уже ждал корабль. 

 

 

Думаю все видели уже новость про границу Беларуси и Польши, как нелегальные мигранты штурмуют границу, чтобы потом попасть в ФРГ. Вот сижу сейчас слушаю новости о том, что там и как.

 

Журналист вещает: — Мы сейчас на границе и здесь очень много людей. Бедные люди у них нет ни воды, ни еды, ничего. Ужас ужасный, почему так не гуманно относятся к этим бедным людям?!

 

А сам про себя думаю, воды и еды нет, зато есть гидравлические кусачки, чтобы резать проволоку колючую и палатки по 300 евро за штуку в кадре мелькают... А то что они сидят в общем чате в телеграме или вотсаппе все там с мобильной связью и интернетом — это вы не поняли, это другое. Эти все вещи они не забыли, а воду и еду — забыли бедные... Странно! anekdotov.net

[jodaz]

"Министр иностранных дел Великобритании заявила главе МИД РФ о необходимости отвода российских вооруженных сил от украинской границы. Сергей Лавров на это ответил, что военные находятся на территории своей страны. Лиз Трасс повторила, что они должны быть отведены. На это российский министр вновь возразил, что военные ничего не нарушают, поскольку имеют право на территории РФ проводить любые маневры.

После этого он сам обратился с вопросом к британской коллеге: «Вы же признаете суверенитет России над Ростовской и Воронежской областями?»
«Великобритания никогда не признает суверенитета России над этими регионами»,— после короткой паузы ответила глава МИДа.
Вмешаться в ситуацию пришлось послу Великобритании в РФ Деборе Боннерт, которая деликатно объяснила госпоже Трасс, что речь действительно идет о российских регионах.

В посольстве Великобритании в Москве не комментируют ситуацию."

https://www.kommersant.ru/doc/5207486 10,02.2022