equilibria

Ладно. Значит, группа людей не поет, не танцует, не музицирует, не рисует, не устраивает инсценировок и каких-л. зрелищных представлений... Что остается по видам искусств?... Они читают стихи? Гадают? Медитируют? Просто спят? Едят?

А я не успела заметить какой страной ты восхищалась.... Поэтому так. Видов искусств у нас ограниченное количество: АРХИТЕКТУРА ИЗОБРАЗИТЕЛЬНОЕ ИСКУССТВО ГРАФИКА ЖИВОПИСЬ СКУЛЬПТУРА ДЕКОРАТИВНО-ПРИКЛАДНОЕ ИСКУССТВО. ЛИТЕРАТУРА МУЗЫКАЛЬНОЕ ИСКУССТВО ХОРЕОГРАФИЯ ТЕАТРАЛЬНОЕ ИСКУССТВО ФОТОИСКУССТВО. КИНОИСКУССТВО Архитектура, скульптура, декоративно-прикладное – вряд ли для метро. Хореография и театр – тоже отпадают. Музыка. Они не поют и не танцуют, но м.б. они играют зажигательные мелодии? ИЗО, живопись, графика. М.б. они рисуют шаржи? Фото и кино. М.б. они снимают прикольные фото или короткие ролики?

Группа людей смеется, танцует, поет песни, дарит подарки?

Пастушка и трубочист?

Вот-вот, и мне пришлось на своих двоих детей энто гражданство оформлять - литр крови испорчен, вспоминать не хочется... Действительно непонятно. А вдруг - Эфиопии?

Я через иксы не умею - слишком сложно для меня. Мои рассуждения такие: 192/2 и умножаем на 3 =288(коп.) - стоимость III покупки. 288+192=480(коп.) - то, что осталось после II покупки. 480/4*3=360(коп.) - стоимость II покупки. 192+288+360=840(коп.) - остаток денег после I покупки. 840/4=210(коп.) - стоимость I покупки. 192+288+360+210=1050(коп.) - изначальная сумма.

Олег, это правильно, ты имеешь в виду, когда притяжение между молекулами воды и стенками капилляра больше, чем давление воздуха сверху? За счет этого притяжения вода и ползет вверх по тонкой трубке против давления воздуха. А вот если мы возьмем трубу и будем ее планомерно сужать от больших диаметров до, как ты говоришь, нано- формата в конце. И к широкому концу приложим насильственное давление, и погоним через нее воду? На узком выходе будет водяная пробка? Что проще представить: еле капающие капли, или тонкоигольчатый и бешенноскоростной душ Шарко? Я не знаю……

Это интересно! Надо спросить у Рыси, имеет ли закон Бернулли ограничения на соотношения размеров площади сечения трубы и молекул текущего через него вещества. В этом случае должна быть какая-то предельная величина (для каждого вещества своя), после которой закон Бернулли не работает. Надо спросить у Олега - интересно в нанотрубках (капиллярах) действительно вода стопорится?

Ой, ну все… Остановите меня, пожалуйста, когда это станет уже невозможно выносить )))). Читаем: "ТЕКУЧЕСТЬ ЖИДКОСТИ - характеристика находящейся в движении жидкости, определяемая скоростью ее движения, давлением и плотностью». Заменим «жидкость» на крупу (не смейтесь!!!) – все работает. «Если к участку жидкости, находящейся в равновесии, приложить внешнюю силу, то возникает поток частиц жидкости в том направлении, в котором эта сила приложена: жидкость течёт. Таким образом, под действием неуравновешенных внешних сил жидкость не сохраняет форму и относительное расположение частей." Это я к чему? Понятие текучести справедливо для чего угодно, что состоит из «частей», способных перемещаться под действием внешней силы (в нашем случае – перепада давления). Сюда относятся не только жидкости, но и твердые тела. Есть понятие текучести свинца и даже бетона, хотя, казалось бы, совсем уж нетекучие вещества. Возьмем фармацевтику: Текучесть (сыпучесть, подвижность) порошкообразных препаратов - Разные препараты обладают разной текучестью (сыпучестью). Степень сыпучести порошков зависит от…. Стало быть, можно сказать, что крупа, просыпающаяся через площадь сечения пакета под действием давления, обладает текучестью! Но законы Бернулли не работают! Значит, дело не в текучести, а в чем тогда? Все! Сама себе уже надоела. Не отвечайте, если это кажется полным бредом)))). Рысь, спасибо!!!!

Рысь, спасибо! Я все это понимаю, все так и есть. Только убейте меня, не понимаю, почему во всем вышесказанном нельзя слова "жидкость" и "газ" заменить словами поток машин, поток крупы через сечение... Вы пишете скорость возрастает (у воды). В остальнох-то примерах почему не возрастает? Сечение сузилось? Сузилось. Перепад давлений есть? Есть, да еще какой! Я на пакет давлю сверху, а она (крупа), зараза, не сыплется. Эх, переклинило меня, видать, не понимаю чего-то простого и главного(((

ПОЧЕМУ? Что такого есть в воде и нет в машинах в пробке? Если по той же дороге пустить поток воды - он убыстрится, а мы в машинах вязнем накрепко... Почему? В формуле Бернулли нет членов, отвечающих за это...

Так вот я не поняла Почему там где узко, уменьшается пропускная способность машин, крупы и людей и увеличивается пропускная способность воды? Законы Бернулли не действуют, но почему? В чем принципиальная разница между молекулами воды, составляющими воду, и людьми, машинами и крупой, составляющими поток таких же в общем-то частиц?

Мне кажется, что люди подаются в монастыри чтобы их ничего не отвлекало от служения Богу. Все в монастыри не пойдут, потому что людям в основном хочется видеть как растут их дети и участвовать в этом, общаться с друзьями, быть рядом, работать и т.д. У тех, кто ушел в монастырь, теперь работа - молиться не только за себя, но и за наши души. Такая же работа, как и у нас профессия (если, конечно, они делают это с полной отдачей, а не просто уходят в монастырь от собственных проблем). У кого в семье есть монахини и монахи - счастливые люди. За них ежедневно совершают молитвы о прощении их грехов. И мне кажется, что одинаково трудно как в монастыре, так и вне его заботиться о спасении своей души. В монастыре - одни трудности и один с тебя спрос, в миру - другие трудности и другой спрос.

Ну а крупа-то, крупа от чего не сыплется? И в переходе почему, трясь друг об друга, еле движемся? Не помню точно, но кажется теория струн призвана объяснить то как устроена (и формировалась) Вселенная. Ведь откуда это название? Выяснили, что видимое вещество во Вселенной (планеты, звезды) распределено не равномерно, а образует такие как бы клетчатые структуры. Т.е. материя концентрируется в виде пересекающихся линий, внутри которых практически пустота (нет ни звезд, ни планет). Ну вот, и, если я ничего не путаю (а я наверняка что-то путаю - столько времени прошло..), была выдвинута такая теория, объясняющая, почему концентрация вещества в космосе распределена именно так и как это связано с эволюцией Вселенной. Но в отношении молекул - не уверена, что эта теория работает. Это как в физике макромира и микромира: в первом работают законы Ньютона, а на уровне частиц - законы квантовой механики и теории вероятности.

Между молекулами воды действуют слабые водородные связи. Между машинами в пробке никаких связей и трения (слава Богу)... Между людьми в переходе и частицами крупы - никаких связей - одно трение ))). Т.е. все варианты взаимодействий представлены))). А результат разный(((. А теория струн - это же к космическим объектам применимо (вселенная, большие расстояния...). Не знаю, как на микроуровне она работать сможет? И на макро-то не подтверждается вроде бы.... Надо бы перечитать, что там про нее сейчас пишут. Не помню точно уже

А вот я всегда, когда стою в пробке в машине или давлюсь в час пик в переходе в метро, или когда пытаюсь высыпать крупу из пакета через не очень большую дырку, всегда с раздражением думаю: от чего это вода при сужении берегов начинает течь быстрее и в самом узком месте вообще переходит в быстрину, а машины, люди, крупа - наоборот. Ведь если это все уподобить молекулам воды - то законы-то должны одинаковые работать и при въезде в город машины должны пулей проноситься....

Ой, а я думала, что это я одна не догоняю ))))). Совсем нить разговора утратила.... Присоединяюсь - объясните, что к чему, пожалуйста...)))))

Как собирают люстру ДОШКОЛЬНИК Орет: «Папа, дай, я! Дай, я соберу!» После должного ответа бежит к маме и рыдает. ШКОЛЬНИК МЛАДШИХ КЛАССОВ Оптимистично предлагает: «Папа, давай, соберем вместе?» После должного ответа обиженно сопит: «Ну и ладно, вот вырасту большой, тебе тоже не дам». ШКОЛЬНИК СРЕДНИХ КЛАССОВ Тихонько вскрывает упаковку, теряет под диваном пару маленьких фиговинок, тырит еще одну фигню и зачем-то припендюривает ее на свою машинку. СТАРШЕКЛАССНИК «Ага, щас. Отец придет и соберет». Выходит в подъезд и с наслаждением выбивает лампочку на площадке ниже. СТУДЕНТ А нафига студенту люстра? МУЖЧИНА СО СРЕДНИМ СПЕЦИАЛЬНЫМ ОБРАЗОВАНИЕМ Споро собирает люстру. И, что самое интересное, она у него работает! МУЖЧИНА С ВЫСШИМ ТЕХНИЧЕСКИМ ОБРАЗОВАНИЕМ Тупо пялится в чертеж. Произносит сакраментальное: «Уроды, кто так инструкции пишет?» Закатывает истерику по поводу пропажи нескольких фиговинок. Рыдающий сын под пытками признается, «куда дел, засранец, эту фигню». Папа при помощи пассатижей отламывает ее от машинки. Любовно раскладывает по полу все имеющиеся в доме инструменты, предается воспоминаниям о родном политехе. Собирает из пятирожковой люстры трехрожкового урода, прибирает «лишние» детали на всякий случай. Включает. Получает удар током. Падает. Покупает новую люстру и зовет на помощь МУЖЧИНУ СО СРЕДНИМ СПЕЦИАЛЬНЫМ ОБРАЗОВАНИЕМ. МУЖЧИНА С ВЫСШИМ ГУМАНИТАРНЫМ ОБРАЗОВАНИЕМ Закатывает истерику уже от предложения «А не купить ли нам новую люстру?» Поручает жене найти МУЖЧИНУ СО СРЕДНИМ СПЕЦИАЛЬНЫМ ОБРАЗОВАНИЕМ, чтобы тот за деньги собрал люстру. Крутится вокруг собирающего люстру мужика и с кучей извинений зачем-то сует ему единственный инструмент в доме – ржавый разводной ключ. ДОЦЕНТ ТЕХНИЧЕСКОГО ВУЗА Задумчиво смотрит на разложенные детали. Уходит на кухню и долго курит. К утру рождается идея вечного двигателя. Люстру усилиями жены собирает МУЖЧИНА СО СРЕДНИМ СПЕЦИАЛЬНЫМ ОБРАЗОВАНИЕМ. ДОЦЕНТ ГУМАНИТАРНОГО ВУЗА Вспоминает фамилию самого тупого студента. Валит его на экзамене. Как в сказке этот студент оказывается МУЖЧИНОЙ СО СРЕДНИМ СПЕЦИАЛЬНЫМ ОБРАЗОВАНИЕМ! Тут-то парень и понимает, нафига студенту люстра. ПРОФЕССОР Он занят более важными делами, чем какая-то люстра.

Для начала подумать никогда не вредно, кто же спорит?.. Это правило универсально, и не только на шутки распространяется. А вот это действительно грустно. К сожалению, так иногда бывает. И действительно очень интересно, а почему? Кто что думает? Ну, вот мне, например, кажется, что причин две. Первая – это когда один из участников диалога перестает чувствовать грань, которую дальше переходить уже не следует. В какой-то момент времени должны включаться то ли врожденные, то ли приобретенные воспитанием механизмы чуткости, такта, понимания, позволяющие не закусывать удила в споре, а вовремя спустить все на тормозах. Желание «дожать» собеседника во что бы то ни стало порождает ответную неприязнь, да и вообще не от большого ума происходит, как мне кажется. Вторая причина – когда другая сторона не может уверенно держать удар. В этом случае реакция на некоторые доводы становится нервной и болезненной. Что мы скажем, если, например, делая доклад или защищая свою работу, человек вдруг убежит в слезах от резких, хлестких, непримиримых доводов оппонента? Что мы скажем о себе, если какая-то там перепалка доводит нас до слез, вызывает такие эмоции, как раздражение, обиды, злость и прочие неприятности? Стоит ли в эту минуту спросить себя: мне нахамили? Нет. Мне нагрубили? Тоже нет. Меня высмеяли, унизили? Да ни в коем случае! Ко мне несправедливы? Нет и близко даже! Так в чем же дело? «Ты сердишься, Юпитер…». Значит ли это, что есть в нашей логике слабые моменты, которые просто надо спокойно додумать? Но тут есть одна опасность. Если честно и непредвзято поразмыслить о том - о сем, то можно неожиданно понять, что собеседник-то временами не так уж и неправ. Тут, да… начинается другая история. Можно признать правоту (частично), можно упираться рогом и биться до последнего. И третье – удариться в полнейший игнор: нет этого человека для нас, пустое место (сама практикую, работает безотказно). Как тут не вспомнить стих Морошки : Я время не хочу на споры тратить с тем…. Тоже неплохая позиция. Впрочем, оставим пока эту тему. ))) С этим не поспоришь. В самую точку!

Мозг мужчины состоит из следующих блоков: 1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда. 2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас". После нескольких лет семейной жизни, в домашних условиях работает с перебоями и сеансы становятся непродолжительными. 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпенсированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя. Настройка на голос жены работает с перебоями, возможно автоотключение. 4. Центр восприятия сортов пива. Восприятие ухудшается по мере увеличения потребления за один сеанс. Во время чрезмерно длительного сеанса возможен несанкционированный запуск программы "50 г водки", преобретающий циклический характер. Запуск данной программы влечёт за собой автоматическое отключение всех систем. Повторный запуск систем возможен только после полной перезагрузки, достигаемой 10-ти часовым сном. 5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию: "А не пошло бы все в задницу:" 6. Автопилот "Домой". Иногда происходят сбои, и автопилот переключается на сканирование записной книжки. После автопрозвона номеров с женскими именами, настраивается на адрес абонента, давшего согласие на приём в своём порту. 7. Генератор ответов на вопрос "Ты где шлялся, скотина?". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. Возможности неограничены. Программа самообучаема. Для взломов недоступна. 8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже". Основная настройка - на голос жены. Возможны варианты. 9. Высокомощный глушитель совести. Безотказен. Увеличение мощности при потреблении алкоголя. 10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки, стройности ног и проч. У эстетов - встроенный датчик для определения интеллекта "дура/почти дура". 11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается. 12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места скрытых дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммы захоронения. 14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. Присутствует не у всех. 15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. При потреблении алкоголя отключается. 16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя вируса. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Нейтрализуется пунктом 9. 17. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 18. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д". 19. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой. Демоверсия. 20. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. При потреблении алкоголя открыт. Мужчины, они - как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь; - как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову; - как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью; - как счета в банке: без денег на фиг не нужны; - как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся; - как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но, как правило, ошибаются; - как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги; - как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные - все неудобные и слишком маленькие.

Икарина, здорово! А лица-то у них при этом какие!!!!

Для того чтобы всласть посмеяться над женщинами, на форуме выделилась целая самостоятельная тема. Мужчины, ну, как обычно, остались где-то в стороне. Все в белом. Попробуем исправить? Тем более что и дата подходящая. Все наши мужчины - они словно птицы, И каждый, по-своему, в жизни гнездится. Мужчина - СОВА по ночам смотрит скачки, Мужчина - СОРОКА имеет заначки. Мужчина - ОРЕЛ - ревность, молнии, громы, Мужчина - СИНИЦА все тащит из дома, Мужчина - СНЕГИРЬ - нет красивее фрака, но он - перелетная птица, однако. ВОРОБЫШЕК - дома, зимою и летом, ПЕТУХ - .... извините, сейчас не об этом. Вам ДЯТЕЛ наладит семейный уют - соседям всем сразу - хана и капут. За ГОЛУБЕМ нужен особый уход - воркует лирично, но всюду помет. Мужчина - КУКУШКА, беспечен, как ветер - жена - однодневка, пристроены дети. Мужчина - КОЛИБРИ с цветка на цветок, лишь сладкое любит его хоботок. ПИНГВИН - интересная, в общем-то, птица, игрив, но все время чего-то боится. А ЛЕБЕДЬ всю жизнь в сердце верность несет, Прекрасен его белокрылый полет. Какие ж вы разные, наши мужчины, Но вас не любить - нет серьезной причины.

Дорогие наши мужчины! С большим удовольствием поздравляю всех вас с праздником, который ассоциируется не только с военной тематикой, но также воспринимается просто как праздник всех мужчин, как повод задуматься о том, что вы есть, вы с нами, что без вас мир был бы удручающе другим! И хотя вся история отношений мужчина-женщина – это сплошные противоречия: единство и борьба, плюс и минус, инь и ян, лед и пламень, смех и слезы, все же в этой кутерьме проходит, к счастью, наша жизнь, и, стало быть, есть в этом какой-то глубокий смысл. Здоровья вам, множества положительных эмоций, хорошего настроения, терпения, мудрости, а также опаляющей радости в общении с нами. И не будем забывать, что Мужчина + Женщина = ВСЕГДА! Всем мужчинам форума мои поздравления! Улыбнемся для начала: http://bards.online.kherson.ua/arh/yacun/anecd.mp3 («Баллада о русском духе» – своеобразный песенный анекдот) Споем с мужчинами гармоничным дуэтом: http://www.youtube.com/watch?v=5L7MS8dwvRc...layer_embedded# (DEMIS ROUSSOS PETULA CLARK) Послушаем музыку: http://www.youtube.com/watch?v=2x2qU4aFmrA...player_embedded "И снова Анискин" (красивая мелодия) Жизнеутверждающее от Олега Янковского: Вот такое двадцатитрехфевральское настроение.