equilibria

Глупое сердце, не бейся Все мы обмануты счастьем, Нищий лишь просит участья… Глупое сердце, не бейся. Месяца желтые чары Льют по каштанам в пролесь. Лале склонясь на шальвары, Я под чадрою укроюсь. Глупое сердце, не бейся. Все мы порою, как дети. Часто смеемся и плачем: Выпали нам на свете Радости и неудачи. Глупое сердце, не бейся. Многие видел я страны. Счастья искал повсюду, Только удел желанный Больше искать не буду. Глупое сердце, не бейся. Жизнь не совсем обманула. Новой напьемся силой. Сердце, ты хоть бы заснуло Здесь, на коленях у милой. Жизнь не совсем обманула. Может, и нас отметит Рок, что течет лавиной, И на любовь ответит Песнею соловьиной. Глупое сердце, не бейся.

В графе "семейное положение" писал - "безвыходное". (Б. Крутиер) В двадцать лет мужчина кажется себе ужасно пресыщенным и постаревшим; в тридцать - почти маразматиком; в сорок - "не таким уж и старым", а в пятьдесят - "решительно молодцом"... Хелен Роуленд В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over. C точки зрения мужчин в предложении:"Хотелось бы понять женщину" - слово ПОНЯТЬ - лишнее. Мужчину положишь на себя - спит, положишь под себя - задыхается, повернешь на бок - телевизор смотрит, поставишь на ноги...и след простыл. Если б не фиговый листок, смотреть было бы не на что. Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка.. Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек. Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда поздно: "Что бы сочинить?". В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея. Мужчина - не кактус. Он должен пить. Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки. Женщина хочет многого от одного, мужчина - одного от многих. Мужчины обнажают свою душу, как женщины - тело, постепенно и лишь после упорной борьбы. Только настойчивый мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.

Даг Лонг "Самые короткие рассказы в мире" В 20 лет он был трудоголиком. В 30 лет стал богачом. - Время - деньги - всегда говорил его отец - Не будешь лениться - глядишь, и лишний доллар заработаешь... Когда ему исполнилось 38 лет, его бизнес внезапно прогорел...жена ушла...он серьезно заболел... Выздоровев, он постоянно грелся на солнышке, втолковывая своим детям: - Время - это время; Деньги - это деньги...

От жажды погибая, босиком, Бредут в пустыне баба с мужиком... Того гляди, пробъет их смертный час, Как вдруг мужик находит ананас!... И женщине вручает (пусть напьется), А та, ему за это... отдается... Но вот вопрос...Попробуй-ка, пойми - Какой национальности они? Смогли ответить (вот такой конфуз) Лишь англичанин, русский и француз. Англичанин: "Одно я знаю точно: who is men Английский, несомненно, джентльмен! Ведь только джентльмен в тяжелый час Мог женщине отдать свой ананас!" Француз: "О мужике судить я не берусь... Но женщина - француженка, клянусь! Она, и лишь она, способна враз, Отдаться за паршивый ананас! Русский: Кто женщина, не знаю... Суть не в ней, Мужчина ж стропроцентно был еврей! Ну кто еще, спросить позвольте вас, Найти в пустыне сможет...АНАНАС!

У хирурга. - Сестра, что у нас сегодня? - Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду. - Дорогой, как тебе ужин? - Отличный кисель. - Это не кисель, это холодец. - Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован. Подруга спрашивает блондинку: - Чего грустная? - В посольстве анкету не приняли для визы. - Почему? - В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо". - Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут? - Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!!! Умер Эйнштейн. Попадает к Богу, а тот ему говорит - "Ты - лучшее из моих творений! Ты узнал больше моих секретов, чем кто-либо. Но и ты не узнал всего. Я знаю ВСЕ, спрашивай у меня все, чего сам хочешь узнать". Эйнштейн просит показать ему формулу Человека. Бог тяжело вздыхает, потом начинает писать формулу. Три дня писал мелом на доске, исписал километр, устал ужасно, наконец закончил. Эйнштейн смотрит-смотрит, вдруг тычет пальцем в середину формулы куда-то и кричит: "Но вот здесь же ошибка!!!!" Бог с грустью смотрит на него и говорит, тяжело вздыхая - "я знаю."

Смешные цитаты в протоколах ДТП..... " При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной. " Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось. " Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него. " Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади. " Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться. " Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть. " Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа. " Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее. " Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать. " Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь глупее меня, хотя вы его вряд ли найдете. " Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него. " Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Ивановой нанес воздушный поток. " Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня. " Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал. " Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным. " По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро. " На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма. " Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях. " Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез. " После четырех лет езды я заснул за рулем. " В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб. " Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло. " Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех! " На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

У меня тоже первая мысль была о Маяковском. Остановило то, что он поэт. А из писателей кто по темпераменту подходит - не знаю.. Какой век хоть? Шолохов? Достоевский? Горький?

Резьба по листьям. Работа китайских мастеров по–настоящему ювелирная, листья нигде не прорезаны насквозь, при создании изображения срезается лишь часть поверхности листа, при этом остаётся тончайший, почти невидимый полупрозрачный слой. http://oboffsem.ru/blog/design/16360.html

Красивая музыка, красивое шоу. Танцующие фонтаны. Фонтаны Беллажио в Лас Вегасе Энергичного и яркого настроения всем! http://www.youtube.com/watch?v=jrQgcXw7nrk&NR=1

Да? А как же заявленные 100 дней от чего-то там, по истечении которых нам было обещано рассказать ВСЕ о самосути рс и рс-ников? Только вот ждать изготовишься и опять облом. Новая жизнь, новые интересы.. Что ж.. Удачи! Здоровья!

Да! Правильно! Образование - то, что мудрому открывает, а от глупого скрывает недостаточность его знаний. А.Бирс "Словарь Сатаны"

Извини, Юлек, за наглый плагиат)). Вопрос: Что за процесс (включающий познание и одновременно обучение), при котором умный человек постигает ограниченность собственных знаний, а глупый - так и продолжает заблуждаться на этот счет?

Спасибо. Только вопрос был не в том, кто художник, а почему на картинах свет? Не поняла... Так почему на картинах свет?

Ну, раз религиозное чувство, то художник наверняка много писал какие-нибудь церковные или библейские сюжеты. В таких темных тонах религиозная тема выражена в картинах Тициана, Рубенса, Эль Греко? Еще Кавараджо можно вспомнить... Тоже похоже. А свет в таком случае синонимичен святости? Отражает веру? Может быть, художник считал, что искусство свято?

Да.. Знать бы еще что за художник... Не Гюстав ли Курбе? Наверно, нет.. Рискну предположить, что свет на картинах потому, что сами картины какие-то мрачноватые... по настрою. Свет нужен для оттенения что ли... Для противовеса...

У моего ребенка сверхкомплектный зуб тоже вторым рядом вырос. Удаляли. Надеюсь, больше их там в недрах челюсти не зреет..

В прошлом много великих актеров, достойных называться гениальными.. Юрий Яковлев?

Да! И мне, и мне вдогонку.. Подскажите, пожалуйста, как скачать видеоролик на компьютер, чтобы не быть привязанной к сайту только ссылкой. Родственника снимали для одной передачи. Фильм выложен в архиве передач на сайте этой программы. Но это ведь только пока.. Что делать?

Домогаров? Петренко?

В таком случае - Евгений Миронов?

Ну, Юль, помилуй! Как можно логически догадаться кого именно Сергей Соловьев считал гением?.. Давай подсказку что ли...

этот актёр - единственный, кто может сыграть гения, потому что он сам является гением? Фамилию не знаю((.

Moroshka, но это действительно здорово! Как раз с утра в жилу пришлось ))). Спасибо! Как много красоты в окружающем мире! Всем-всем желаю как можно дольше ею наслаждаться!

Поздравляю!

KOKSIK, в Ваших постах столько доброты и обаяния... искренности.. И фото, что Вы ставили, очень интересные. Просто это внезапное признание как-то не вяжется с тем образом, который угадывается на форуме..((((