equilibria

Этому человеку врачи прочили скорую смерть от чахотки в последней стадии, уверив его, что с болльничной койки ему более не подняться. Оказалось, что у него неопасный порок сердца, с которым он прожил благополучно до глубокой старости и умер в начале прошлого века.

"внутрь", но с обратным знаком соответствует экстравертам.

А разве первая мысль не всегда самая верная?

Если будем жить долго и счастливо, то станем как боги.

На погоны идут звездочки диаметром 13 мм.

Чтобы записать всё на бумаге надо попытаться найти ее в этом бардаке.

1. Е 2. Ёж 3. Еда 4. Ёлка 5. Егоза 6. Ерунда 7. Епископ

Нет, не Порфирий Иванов. Помимо основной сферы деятельности, в которой этот ученый неоднократно выдвигался на соискание Нобелевской премии (причем иностранцами, а не нашими русскими соотечественниками), он известен как оригинальный экономист, философ, географ, социолог. Его увлечения и изобретения прочно закреплены в народном фольклоре. Поэтому мы можем ничего не помнить из школьного курса по этому предмету, но фамилию этого гениального ученого, кажется, никто забыть не в силах))).

Инициация смертью. Это, оказывается, такой прием в психоанализе, позволяющий человеку, как бы, пережить собственную смерть. Инициированные смертью люди зачастую излечиваются от психических расстройств, поскольку начинают по-другому ценить жизнь, использовать каждое ее мгновение и т.д... А какой известный человек «благодаря» неправильно поставленному врачами диагнозу неизлечимой болезни невольно пережил такую вот инициацию смертью, вследствие чего из посредственного ученика, студента-второгодника, еле-еле (с двойками) сдавшего вступительные экзамены в институт, и вообще разгильдяя, внезапно превратился сначала в толкового студента, а потом и в выдающегося ученого?

Тупые американские законы Балдвин Парк, Калифорния: - Никому не разрешается ездить на велосипедах в плавательных бассейнах. Портленд, Мэйн: - Запрещено щекотание перышками женских подбородков. Лексингтон, Кентукки: - Строго запрещено ношение мороженого в карманах. Портленд, Орегон: - Противозаконным является проведение бракосочетательных церемоний на ледовом катке. Ванкувер, WA: - Действует закон, согласно которому все моторизованные транспортные средства обязаны иметь на борту якорь... для использования в качестве аварийного тормоза. Монтана: - Семь индейцев, собpавшихся вместе, считаются бандой, гpозящей миpным жителям. В них можно стpелять без пpедyпpеждения. King County, Seattle Washington - Считается незаконным сидеть на коленях мужчины в поезде метро, если Вы не замужем. Washington: - Закон, уменьшающий уровень преступности в черте города: "Обязательным для водителя с преступными намерениями является остановка при въезде в город с последующим звонком местному шефу полиции, сообщающим о его намерениях". Pennsylvania: - Мужчина не вправе покупать алкогольные напитки без письменного разрешения его жены. Oklahoma: - Могут подвергнуться аресту, штрафу или заключению нарушители закона, запрещающего корчить рожи собакам. New York: - Штраф в $25 может быть взыскан за флирт.Этот старый закон особо запрещает мужчинам на любой городской улице поворачиваться и смотреть на женщину "известным взглядом". Другим наказанием за такие магнетические взгляды может стать обязательство для мужчины носить пару лошадиных шор всякий раз, когда он выходит на улицу. Massachusetts: - Запрещено храпеть во сне, за исключением случая, когда все окна спальни закрыты наглухо. Louisiana: - Уголовно наказуемым считается ограбить банк, а затем расстрелять кассира из водяного пистолета Iowa: - Поцелуи могут длиться в течение, но не более того, пяти минут. - Гражданам не позволяется посещать кинотеатр либо театр, или пользоваться общественным транспортом, если менее чем за четыре часа до этого они употребляли в пищу чеснок. Illinois: - Запрещается давать зажженные сигары собакам, кошкам и другим домашним животным. SARASOTA: - Запрещено петь в общественном месте, будучи одетым в купальный костюм. - Если слон оставлен привязанным к парковочному счетчику, плата за его парковку взимается так же, как если бы он был автомобилем. Florida: - Особый закон запрещает незамужним женщинам прыгать с парашютом в воскресенье, в противном случае они рискуют быть арестованными, подвергнуться штрафу или тюремному заключению. Connecticut: - Гражданам запрещено переходить улицу на руках. Alaska: - Законом запрещено выбрасывать живого оленя из летящего самолета. Оксфорд, Огайо: - Женщине запрещено раздеваться перед фотографией мужчины. Балтимор, Мэриленд: - Запрещено приводить в кинотеатр льва. Эймос, Айова: - Мужчины могут сделать не более трех глотков пива, когда они в постели со своими женами. Сент-Луис, Миссури: - Пожарный не имеет права спасать женщину, если она в ночной рубашке. Зион, Иллинойс: - Запрещено предлагать сигары домашним животным. Провиденс, Род-Айленс: - Владельцы магазинов не имеют права продавать зубную пасту и зубные щетки одному и тому же покупателю по воскресеньям. Логан-Каунти, Колорадо: - Запрещено целовать женщину, когда она спит. Александрия, Минесота: - Муж не имеет права заниматься сексом со своей женой, если от него пахнет луком, чесноком или сардинами. Юрик, Hевада: - Усатым мужчинам не разрешено целовать женщин. Бэллингем (Вашингтон): - Женщинам запрещено во время танца делать более трех шагов назад. Hьюарке (Hью-Джерси): - Нельзя покупать мороженное после шести часов вечера, если у вас нет на то письменного разрешения вашего врача. Вермонт: - Женщины не имеют права "надевать" вставные челюсти без письменного разрешения их мужей

Супер вопрос!!! Спасибо! Так.. Ну, ладно.. Может, речь идет о науке? Студент, магистр, кандидат каких-н. там наук, и, наконец, доктор?

Ну, "одетый в белое" из Дудинцева - это кандидат на государственную должность... Может, вообще - кандидат... в мастера спорта? В депутаты? В Верховный Совет? Власть? Тренеры?

А разве не лучше вообще не переходить на личности?

Что-то такое было у Елены Рерих.. Шамбала.. Гималайское братство?

Спасибо! Неожиданно как-то))). Завтрак: сырая репа и яйцо всмятку. Герой этого известнейшего произведения не ел, а питался, подменяя, по мнению авторов, важный процесс вкушения пищи простым введением в организм сбалансированного количества белков, жиров, углеводов, витаминов и микроэлементов))).

Не поняла вопрос, извините за бестолковость.. Они же встретились по условию. Значит, в этот момент оба два должны быть равноудалены от Москвы.. так же как и от С.-Петербурга...

Глупое сердце, не бейся Все мы обмануты счастьем, Нищий лишь просит участья… Глупое сердце, не бейся. Месяца желтые чары Льют по каштанам в пролесь. Лале склонясь на шальвары, Я под чадрою укроюсь. Глупое сердце, не бейся. Все мы порою, как дети. Часто смеемся и плачем: Выпали нам на свете Радости и неудачи. Глупое сердце, не бейся. Многие видел я страны. Счастья искал повсюду, Только удел желанный Больше искать не буду. Глупое сердце, не бейся. Жизнь не совсем обманула. Новой напьемся силой. Сердце, ты хоть бы заснуло Здесь, на коленях у милой. Жизнь не совсем обманула. Может, и нас отметит Рок, что течет лавиной, И на любовь ответит Песнею соловьиной. Глупое сердце, не бейся.

В графе "семейное положение" писал - "безвыходное". (Б. Крутиер) В двадцать лет мужчина кажется себе ужасно пресыщенным и постаревшим; в тридцать - почти маразматиком; в сорок - "не таким уж и старым", а в пятьдесят - "решительно молодцом"... Хелен Роуленд В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over. C точки зрения мужчин в предложении:"Хотелось бы понять женщину" - слово ПОНЯТЬ - лишнее. Мужчину положишь на себя - спит, положишь под себя - задыхается, повернешь на бок - телевизор смотрит, поставишь на ноги...и след простыл. Если б не фиговый листок, смотреть было бы не на что. Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка.. Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек. Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда поздно: "Что бы сочинить?". В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея. Мужчина - не кактус. Он должен пить. Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки. Женщина хочет многого от одного, мужчина - одного от многих. Мужчины обнажают свою душу, как женщины - тело, постепенно и лишь после упорной борьбы. Только настойчивый мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.

Даг Лонг "Самые короткие рассказы в мире" В 20 лет он был трудоголиком. В 30 лет стал богачом. - Время - деньги - всегда говорил его отец - Не будешь лениться - глядишь, и лишний доллар заработаешь... Когда ему исполнилось 38 лет, его бизнес внезапно прогорел...жена ушла...он серьезно заболел... Выздоровев, он постоянно грелся на солнышке, втолковывая своим детям: - Время - это время; Деньги - это деньги...

От жажды погибая, босиком, Бредут в пустыне баба с мужиком... Того гляди, пробъет их смертный час, Как вдруг мужик находит ананас!... И женщине вручает (пусть напьется), А та, ему за это... отдается... Но вот вопрос...Попробуй-ка, пойми - Какой национальности они? Смогли ответить (вот такой конфуз) Лишь англичанин, русский и француз. Англичанин: "Одно я знаю точно: who is men Английский, несомненно, джентльмен! Ведь только джентльмен в тяжелый час Мог женщине отдать свой ананас!" Француз: "О мужике судить я не берусь... Но женщина - француженка, клянусь! Она, и лишь она, способна враз, Отдаться за паршивый ананас! Русский: Кто женщина, не знаю... Суть не в ней, Мужчина ж стропроцентно был еврей! Ну кто еще, спросить позвольте вас, Найти в пустыне сможет...АНАНАС!

У хирурга. - Сестра, что у нас сегодня? - Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду. - Дорогой, как тебе ужин? - Отличный кисель. - Это не кисель, это холодец. - Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован. Подруга спрашивает блондинку: - Чего грустная? - В посольстве анкету не приняли для визы. - Почему? - В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо". - Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут? - Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!!! Умер Эйнштейн. Попадает к Богу, а тот ему говорит - "Ты - лучшее из моих творений! Ты узнал больше моих секретов, чем кто-либо. Но и ты не узнал всего. Я знаю ВСЕ, спрашивай у меня все, чего сам хочешь узнать". Эйнштейн просит показать ему формулу Человека. Бог тяжело вздыхает, потом начинает писать формулу. Три дня писал мелом на доске, исписал километр, устал ужасно, наконец закончил. Эйнштейн смотрит-смотрит, вдруг тычет пальцем в середину формулы куда-то и кричит: "Но вот здесь же ошибка!!!!" Бог с грустью смотрит на него и говорит, тяжело вздыхая - "я знаю."