Алла-Ок!

познакомиться

недовольный

мобилка

дождевая вода

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена... ================== Последняя ночь октября. Небольшая, безлюдная площадка перед девятиэтажным одноподъездным домом. Над площадкой горит старого типа фонарь с раскачивающимся жестяным плафоном, который слегка поскрипывает. Падает первый снег, пряча подмёрзшую грязь. В пятне света кот и кошка. Они решили, что терпеть до марта – слишком долго. На девятом этаже дома распахивается настежь окно, в окне показывается обнаженный молодой человек, за ним стоит так же одетая девушка. Потянувшись, молодой человек собирает с подоконника первый снег, лепит небольшой снежок и бросает, попадая коту по голове. Кот не реагирует, продолжая начатое дело. Проходит минуты три, наконец-то закончив процесс размножения, кот поднимает голову и издает короткий, обиженный мяв. - Вот видишь, - нежно говорит девушка, обнимая молодого человека, - как надо. А тебе всё соседская музыка мешает. ================== ...Реальный случай : заправка на Шуйском шоссе, у приятеля москвич 2140, чтоб заправить надо багажник открывать. Открыл он багажник, а заправлялся не для себя - у него в багажнике лежит канистра 20 литровая. Пластиковая, с метками по литрам. Сунул пистолет в нее, сходил заказал 20л., льет. Получилось примерно 17 литров, а на счетчике 20. Парень он строгий, пошел драть жабры заправщику. Знаете, что тот сказал? -...А откуда я знал, что у тебя там канистра!!! ================== Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от ее наличия! ================== Только русский человек, просыпая на 20мин. с утра...на работу приходит раньше всех!

встретиться

вызывающий

звонок

концентрированная кислота

Шеф собрал всех и позвонил каждому со своей мобилы. Bнимательно слушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет! =============== Еду в электричке, ностроение в ноль- девушка бросила, в универе пипец, на работе пипец, денег нет... На стене висит плакат "Наркомания- выход есть!" Я даже задумался... =============== А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем другое значение... =============== Сижу дома, планирую бюджет. Рядом жена по хозяйству возится. Говорю любимой - вот откроем с Лехой фирму "Рога и копыта" - совсем дома появляться перестану! Отвечает - открывайте сразу "Рога и Рога"! =============== Диалог по телефону: - Здравствуйте, меня зовут Мария! Я представляю компанию "Стрим..." - Ой, какая же у Вас, Мария, работа незавидная! - Почему?! - Скажите, Мария, сколько раз за день Вас подальше посылают? - А... то есть Вас не интересует наше предложение?

вчера приходит наш менеджер-продажник Андрей и говорит своему коллеге, тоже менеджеру-продажнику Владу: - Ты вот прямо, везде успеваешь! На ходу подметки рвешь! Влад интересуется в чем дело. А: - Был вчера у клиента АБВ? В: - Да. А:- А я там был сегодня! Они мне и говорят, так вы вчера у нас уже были! Только вы были выше и лысый. И уже сам Андей добавляет: - И звали меня Влад! Клиенты: - Точно! ================= Истерика была сутки.....смысл такой, с парнем навещала в больнице знакомую, ну как положено у меня на лице горе, в руках авоська с апельсинами, стою жалею ее. Девчонка вся в слезах, ей больно и обидно, начинает рассказывать как угодила в больницу. ЭЭЭЭ ну если по короче....то она ночью играла в бильярд одна в каком то баре на окраине, причем нахамила дядькам с которыми играла.... и те больно не церемонясь....разложили ее на столе и кое куда засунули два бильярдных шара, после чего скрылись в неизвестном направлении. ....Гм...в общем слушаем мы ее историю....я просто ужасаюсь, парень мой молчит, но потом выдает фразу : "Хорошо, что ты с ними с боулинг не играла".....занавес)))))

пропасть

лунный

авария

масляный раствор

Вовочку поднимают на уроке географии: - Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: - На Ближнем Востоке есть страна Ебипет... - Не Ебипет, Вовочка, а Египет! - Там водится большие ебемоты... - Да не ебемоты, а бегемоты!! - А еще там растет большое дерево ебобаб... - Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал... =================== В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,а потом удивляются почему все красивые девушки -дуры. =================== "Секьюрити не допустил меня на бизнес-ланч по причине неподходящего дресс-кода". Насколько это изящнее фразы "Вышибала выпнул меня и не дал захавать комплексный обед из-за хр@нового прикида" =================== Прикол в столовке, у продавщицы возле денег лежат деревянные счеты, а на них ручкой выцарапано\вырисованно - Excel.

Стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40 )) =================== Относительно черного юмора. В таганрожской гостиннице "Юность" в "правилах для проживающих" написано в частности следующее: "Не курите в постели, иначе пепел, выметенный из комнаты может оказаться Вашим. Добро пожаловать." =================== Поймал себя на мысли, что сайт автоваза смотрю как будто это порнуха - как бы никто вокруг не заметил... =================== Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно делать безалкогольными. =================== Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводить благотвоpительную лотеpею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выигpал тюбик зубной пасты, а Толян - туалетную щётку. Чеpез паpу дней Толян звонит Вовану: - Hу как, бpателла, зубная паста? - Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щётка? - Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз!

Вам сообщение: Александр Пупкин удалил вас из "друзей". - Что? Ты, козел паршивый, хочешь сказать, что я тебе никто? Так, с боку припёку, индюк хромоногий, кабан ядовитый? - Ой, извини, Коля, случайно вышло кнопку не ту нажал…. - А, ну если так, с кем не бывает. Как, Санёк здоровье, как жена, дети? ====================== Стоят на остановке у зоопарка два нарика, ожесточённо спорят: - Это зучит так: Фррррррррухт!" - Да нет же! Правильно так: Фруууууууухт!" Мимо проходит женщина, слышит этот разговор, решает вмешаться: -Вы знаете, я преподаватель русского языка, и могу вам с точностью сказать, что правильно говорить надо - фрукт"! С этими словами она, довольная собой, уходит. Хмыри провожают её взглядами: - Сразу видно - умная... - Ага, образованная... Но откуда ей знать, как пердит слон?! ====================== Глядя на японские внедорожники понимаешь, что японские внедороги похожи на Рублевское шоссе. ====================== Cпорит ботан с качком о пользе спорта в жизни. Качок: — Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься? Ботан: — Да. Качок: — Сколько раз?

возвышенность

мир

сантехник

районная библиотека

милионный

ОПЛАЧЕННЫЙ СЕРВИС

логическое заключение