Алла-Ок!

гитара

вода

симпатия

примирение

анекдот

НОВАЯ

СОБЫТИЙНАЯ ЛЕНТА

- Рабинович, Вы играете на тромбоне? - Конечно. - Что "конечно"? - Конечно, - нет, но, вот, сын - да! - Что "да"? - Тоже нет. ======================== Старый моряк: - Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул! Девочка: - Но, дядя! В прошлом году вы говорили о 5 акулах! - Ты была еще слишком маленькой и не могла знать эту страшную правду. ======================== Возвращается мужик с работы. Ему навстречу жена: - Юра, я карту Москвы смотрела, глянь какой симпатичный зеленый треугольничек незастроенный в самом центре. Завтра же объявляй тендер. - Дура, ты меня в могилу загонишь своей жадностью. Это же Кремль. ======================== Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила: - Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна. ======================== - Ассистент, выйдите из операционной! Хватит домой мясо нарезать! ======================== - В своей практике я только однажды допустил ошибку. - Какую же ? - Вылечил миллионера за два визита, не зная, что он миллионер. ======================== Вовочка спрашивает: - Мама, а как я появился? - Мы тебя в капусте нашли. - А моя сестренка как появилась? - А ее мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: - Ну что, садоводство в самом разгаре?

Разговаривают два олигарха: -Прикинь,вчера купил жене кольцо! -Бриллиантовое: -Нет,Садовое! ================= - Папа, расскажи мне на ночь сказку! - А ты слышала, о чём мы с мамой в кухне говорили? - Нет. - Ну тогда слушай.. "Сказка том, как я на работе задержался". ================= -Тяжело уснуть, когда на простыне крошки... -Особенно, когда у крошек почасовая оплата. ================= Предприниматель придумал, как хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать! Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Наконец, едет один на верблюде. Мужик к нему: - Пиво! Холодное пиво! А тот глянул - едет дальше. Торговец хватает его за ногу: - Пиво! Холодное пиво! Ну чего вы в самом деле? Попробуй! Верховой прикрыл глаза ладонью и заплакал: - Отстань, назойливый мираж!

Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо на интервью к св. Петру. Пётр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит: - Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали? Первый отвечает: - Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине. Второй: - Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем. Третий: - А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!" ====================== -Доктор, у моей жены ТАМ рыжие волосы. -Вас это смущает? -Меня - нет, но друзья смеются. ====================== Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный режиссёр кричит на актёров: - Петров... Ну кто так играет султана?! Ты же владыка империи. Сорви с неё одежду, возьми её! - Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!! Ассистентка - режиссёру: - Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны! Режиссёр: - Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что?? Оттопырены штаны?!! Сидоров! Си-до-ров!!! Ну кто так играет евнуха?!

- Как вас зовут? - Владимир Александрович или Сергеевич. - Вы не знаете или не помните? - Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена! ======================== - Петуха продаёшь? - Нет. - А зачем привёз? - Куры без него на рынок не хотели ехать. ======================== Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку. Жена: - Зачем выбросил? - Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить... Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы.... ======================== - "Red bull" окрыляет! - Потолок останавливает! ======================== Чем сильнее чего-то хочется, тем ниже скорость закачки. ======================== Просыпается мужик утром с бадуна - голова трещит, настроение хреновое... Жена зовет его завтракать. Мужик садится хлебает борщ, потом бросает ложку и говорит: - Бл$дский тесть... Берет ложку и продолжает дальше хлебать, жена в недоумении... Потом, опять бросает ложку и так надрывно: - Теща, сука, тварь - ненавижу... Берет ложку и продолжает дальше хлебать, жена вообще в шоке... Наконец жена набирается смелости и спрашивает: - Милый, что-то случилось? Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу: - Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может...

Возвращается Новый Русский из Испании. Ну, братаны его спрашивают: - Как там? - Да ничего, нормально. Был на корриде, так там мужики на быков так профессионально наезжают... ======================== - Откуда вы родом? - Из-под Питера. - Сейчас все из-под Питера. Конкретнее. - Бишкек. ======================== Правительство России ещё раз успокаивает граждан: Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так. ======================== «Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма». 1867 г. К.Маркс. ======================== Ленин на броневике: - Ґеволюция отменяется!!! Бґоневики пропиты, все пропито! Голос из толпы: -Товарищ Ленин, так Вы ж на броневике стоите! - Уґґа, товаґищи, гуляем! ======================== Стадии рассеянности: 1. Надеть ботинки не на ту ногу. 2. Поздравить с днем рождения любовницу по номеру телефона жены. 3. Купить молока вместо пива. 4. Вместо «Комеди-клаб» смотреть «Дом-2». 5. Вместо своей жены залезть на жену соседа. 6. Гаишнику протянуть не 500 рублей, а права. ======================== Год Крысы отметился КРЫСисом, так пусть хоть год Быка будет оБЫКновенным. ======================== Мальчик-извращенец прочёл Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

скромная

шкаф-купе

факторный анализ

ранняя

пуфик

"Здоровье"

увядшая

СОБРАННОСТЬ

СОБАЧЬЯ РАДОСТЬ

фильмовая коллекция

сухая

пожелания

требовательность