Вся активность

Я пропускала даже имея лекарство, из за внезапной аллергии, просто потому что устала колоть, надоело, забыла в конце концов

Это зависит от динамики течения РС, от продолжительности приёма данного препарата и от планов Вселенной (Всевышнего). Я позволяю себе длительные перерывы на две-три недели пару раз в год. И короткосрочные на два- три приёма по необходимости.

А сколько, по-Вашему, некритичный перерыв? Да дочь сильнее меня переживает.

Я ж написала, это было очень давно, вроде недостатка в лек-ва я никогда не испытывала, но и меня никогда врачи так не накручивали. Я сама могу накрутить себя так, как другой не сможет, меня наоборот скорее успокаивали

Да не кипишуйте, ничего от пропуска не будет, своим накручиванием, вы делаете хуже только себе

Бессовестно лгут

Тогда это самое настоящее вредительство. Нам в центре РС постоянно твердят, что колоть надо постоянно, без перерыва. И когда в прошлом году дочь впервые попала в стационар на пульс терапию, врач говорила, что вот, назначат вам питрс - не вздумайте пропускать. Вплоть до того, что надо иметь дома 1-2 коробки про запас, купленных за свой счёт (ага, с нашими провинциальными зарплатами). Накопительный там эффект или нет, но мне не хочется делать перерыв. Не отказалась бы. Третий сорт, как говорится, не брак. ))). Да и не скиснет оно сразу на следующий день после дня икс. Выдавали в декабре? В последнем рецепте стояло больше коробок? Дочь вчера спросила у невролога, как быть. Та послала ее к зав. главврача. Говорит, что это в ее компетенции.

Мне один раз выдали под Новый год, с истекающим сроком.

Как то, очень давно, когда я колола копаксон, выдавали.

Это называется "13-я пачка". Их ни по одному препарату не выдают.

Наша невролог выписывает раз в месяц по 4 упаковки на следующий месяц, и в аптеке выдают тоже раз в месяц. Например, прийти 1-го и 30-го нельзя, скажут, что этот месяц уже всё, вы были, теперь приходите в следующем. Невролог утверждает, что выписать больше не может, программа компьютерная не пропустит больше.

По мне звучит странно, мне его выписывают столько что остается запас в месяц-полтора (если не больше) между поездками в гцрс (сейчас два раза в год катаюсь). Но даже если месяц не колоть - эффект у него накопительный, не особо страшно должно быть.

Нам дают 4 упаковки в месяц. Но месяц - это больше, чем 4 недели. 12*4=48 (упаковок в год), а в году 52 недели. Нам, например, уже не хватает, и это ещё у нас был запас с прошлого года, колоть начали на 2 недели позже. В декабре не дадут "лишнее"? Как-то хотелось бы получить именно 52 упаковки. Упаковка стоит 10-12 тысяч. Для меня это дорого, за свой счёт покупать нет возможности.

Примерно так! Не как у здорового, конечно, но улучшения физических параметром обязательно будет!

В чём заключается эта реабилитация и после неё,у него руки и ноги задвигаются что ли́?

Когда идёшь по улице и видишь здоровых и счастливых людей, кажется что болезни это редкость, что это какая-то злая судьба или даже рок. Конечно, это не так. Люди болеют и умирают в любом буквально возрасте, как неожиданно, так и вполне предсказуемо. И аутоиммунные заболевания - возможно не худший вариант. Мне лично повезло лишь в том, что я не поверила в диагноз дочери. Не поверила так как ей сразу же сильно навредили лечением и её состояние начало быстро ухудшаться. Избежать этого было невозможно, её лечили по инструкциям, я никого не виню и сама ей об этом сказала когда-то давно (что избежать этого симптоматического лечения в её случае было невозможно). Что касается меня самой, то я дожила до своих лет практически в состоянии ремиссии, как я сама считаю. Конечно, это уже неплохо и на этом вполне можно поставить точку, в плане описания отёков, давления и пр.

Сергей Есенин Я усталым таким еще не был В эту серую морозь и слизь Мне приснилось рязанское небо И моя непутевая жизнь. Много женщин меня любило. Да и сам я любил не одну. Не от этого ль темная сила Приучила меня к вину. Бесконечные пьяные ночи И в разгуле тоска не впервь! Не с того ли глаза мне точит Словно синие листья червь? Не больна мне ничья измена, И не радует легкость побед, Тех волос золотое сено Превращается в серый цвет, Превращается в пепел и воды, Когда цедит осенняя муть. Мне не жаль вас, прошедшие годы, Ничего не хочу вернуть. Я устал себя мучить бесцельно. И с улыбкою странной лица Полюбил я носить в легком теле Тихий свет и покой мертвеца. И теперь даже стало не тяжко Ковылять из притона в притон, Как в смирительную рубашку Мы природу берем в бетон. И во мне, вот по тем же законам, Умиряется бешеный пыл. Но и все ж отношусь я с поклоном К тем полям, что когда-то любил. В те края, где я рос под кленом, Где резвился на желтой траве, - Шлю привет воробьям и воронам И рыдающей в ночь сове. Я кричу им в весенние дали: «Птицы милые, в синюю дрожь Передайте, что я отскандалил, - Пусть хоть ветер теперь начинает Под микитки дубасить рожь». 1923

По стенам не лазь... Когти о диван не точи... Хорошо хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают (с). Кот. — Хорошо быть котом! Лежи себе целыми днями, ничего не делай. — Хорошо, говоришь? А ты возьми меховую шубу и повылизывай ее денек-другой. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит: — Поел, погулял, поспал, — мне б такую жизнь! Кот думает: — Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...

Тимофей с мамой, братьями и сестрами в детстве в Новосибирском зоопарке https://rutube.ru/video/6b4bea61c4d7d7a324f6e470485a4065/?utm_source=embed&utm_medium=referral&utm_campaign=main_logo&utm_content=6b4bea61c4d7d7a324f6e470485a4065&utm_term=yandex-video.naydex.net&t=0

Хорошо быть манулом. Ни рассеянного склероза тебе, ни необходимости работать. Кормят досыта, добавки предлагают, да и спать можно сколько угодно. Сухо, тихо, кайф.

Зажировка у Тимофея продолжается! За месяц манул набрал 800 грамм и сейчас весит 5,8 кг. В данный момент у палласова кота двухразовое питание, суточный объем порций составляет порядка 400- 450 гр, иногда чуть больше. Пока один день – понедельник, остается разгрузочным. Зоологи тщательно следят за весом Тимоши, так как набор веса должен быть плавным. В октябре у него могут убрать один разгрузочный день в неделю. Во внутреннем вольере Тимофея есть 2 домика. Один из них уже утеплили тонким слоем сена, второй утеплят чуть позже, к зиме. И сейчас манул может выбирать, в каком из домиков ему комфортнее всего находиться. Символ Московского зоопарка сейчас активно гуляет. Нередко он набирает в качестве наблюдательного пункта одну из полочек у стены вольера, или же прячется в дупло в крупном бревне. Следить за тем, как манул наедает запасы к зиме, можно и онлайн на https://zoo.mos.ru/manul/ PS Зажировка — термин, обозначающий процесс набора веса животными в преддверии зимних холодов. В этот сезон многие виды, например, манулы, активно увеличивают массу тела, что помогает им выживать в условиях пониженных температур и ограниченного доступа к пище. Обратный процесс называется разжировкой. В зоопарках данные процессы поддерживаются искусственно.

Книгу прослушал как будто кино посмотрел ), поэтому ссылку дам здесь ) (пока правообладатели не закрыли доступ) https://aknigimp3.net/16227-audiokniga-uzel-nikolaj-svechin.html Понравился чтец. Евгений Покрамович. ("... озвучил также множество книг Николая Свечина, которые пользуются особой популярностью у публики. Слушатели отмечают актерское мастерство и приятный голос диктора. В его исполнении все произведения получаются увлекательными и запоминающимися.")

Наша жизнь не приемлет в себе постоянства. И прощаться легко. Только некая грусть Занимает в душе небольшое пространство, Если сверху смотреть на отмеренный путь. Ведь прощаемся мы не с людьми, не с местами, И не в том, между нами, расставания суть. Всякий раз мы прощаемся с нашими днями, Что уже не вернуть ... 1984г

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом. Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда. — Доктор, как вы думаете, что будет после смерти? — Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента. У врачей в поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?» Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс. https://www.maximonline.ru/entertainment/luchshie-anekdoty-pro-medicinu-doktorov-i-pacientov-id570165/ Окулисты лечат зрение — а психиатры точку зрения. 1️⃣ Анекдот — Санитар в психиатрической больнице разгадывает кроссворд: — Так …остров на котором родился Наполеон… Поворачивается к пациенту: — Слышь, муж Жозефины, ты где родился? Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил. 2️⃣ Анекдот — Больница. Медсестра врачу ( шепотом): — Доктор, у меня там больной — тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может санитаров позвать? — Не, не надо это профессиональный охотник, он так утку просит. Единственный врач, который считает, что у Вас все в порядке — работает в военкомате. 3️⃣ Анекдот — Женщина ведет за собой на веревочке лебедя, заходит в кабинет психиатра. Доктор: — У Вас какие-то проблемы? Женщина: — У меня нет, но вот мой муж думает, что он лебедь. Михаил Булгаков был по профессии врачом. А прославился как писатель, вот что получается, когда у врача разборчивый почерк. 4️⃣ Анекдот — Диспечер скорой помощи: — Женщина прекратите орать, объясните внятно — звезданулся с крыши, что вы под этим подразумеваете ? Упал с крыши или сошел с ума? Мне же нужно понимать какую бригаду к Вам направлять — линейную или психиатрическую? Как повысить уровень здравоохранение в России? Да все очень просто ! Пусть выпускники Медакадемий лечат первые три года своих преподавателей. 5️⃣Анекдот — Пришел мужик в частную клинику к врачу проктологу. Врач после осмотра: — Н-да … тяжелый случай, я когда последний раз такое наблюдал, пришлось уничтожить все стадо. В связи в оптимизацией медицины, принято решение, которое поможет сразу убить двух зайцев, врачам разрешено на приеме бухать с пациентами, которые находятся в депрессии 6️⃣Анекдот — В кабинет венеролога заходит мужчина, следом заходит его жена. Мужчина подмигивает врачу заговорчески: — Доктор, скажите нам что-то нибудь позитивное! Врач: — Вирусная база успешно обновлена. Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться. 7️⃣ Анекдот — На приеме у врача психиатра. — Больной, зачем Вы съели шуруп? — Мне терапевт сказал, что у меня железодефицитная анемия. — И как Вы себя чувствуете? — Мне стало хуже … — А … я все понял, у Вас аллергия на шурупы. Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс, как патологоанатома 8️⃣Анекдот — Доктор: — Хорошо, а сейчас сколько пальцев? Пациент: — Извините, доктор, но я как-то по другому себе представлял прием у проктолога. Советский врач оказывал помощь, российский услугу. 9️⃣ Анекдот : Зима. Отец и сын выходят из кабинета врача логопеда. Сын кричит — папа, смотри какие большие с@ськи, просто огромные с@ськи. Отец: — Где? Сын: вон на елке. Отец: — … ять, и за что я этим логопедам плачу? Пластыри бывают двух видов: те, которые не отклеиваются, и те которые не отдираются. 1️⃣0️⃣ Анекдот : Врач гинеколог спрашивает у молодой, красивой пациентки : — Вы много теряете во время менструации? — Когда как … в среднем от 50 до 70 тысяч. Запись в истории болезни — клизму переносит хорошо, матерится шепотом. 1️⃣1️⃣ Анекдот — Встречаются два друга. Один другому: — Вчера предложил жене поиграть в сексуальную игру ,, Доктор и пациент’’ — И ? — Всю ночь просидел под дверью. — Почему ? -- Без талончика не принимала. Порою кажется, что дизайнеры женской обуви в доле с врачами травматологами. 1️⃣2️⃣ Анекдот — Хотите родить здорового ребенка ? Ешьте побольше овощей и фруктов — надпись на торговой палатке. Проходящая мимо бабка, бывшая акушерка задумчиво: — А мне всегда казалось, что для этого дела мужик нужен. Доктор, а когда вы меня наконец-то выпишите? — спросило дешевое лекарство. 1️⃣3️⃣ Анекдот — Из интервью с известным гинекологом: Журналист: — Почему Вы решили выбрать эту профессию ? Гинеколог: — Так все просто… где родился, там и пригодился … Женщина обратилась в один из экстренных пунктов серопрофилактики клещевого энцефалита, с просьбой удалить клеща, который причиняет ей невыносимую боль. При осмотре расчесанного бедра, насекомое обнаружить не удалось. Женщине пояснили, что с ней все в порядке, просто скорее всего ее покусали комары, или мошка. Дама устроила жуткую истерику, начала доказывать, что чувствует как огромный клещ отрывает куски ее плоти изнутри. Стало все понятно, вызвали бригаду. Привезли в отделение, там признали в женщине постоянную пациентку, поставили укольчик, отвели в палату. Пациентка не успокаивается: требует отрезать ногу, дать успокоительных, принести бинтов, отравить насекомое. И так битый час, санитарка пошла за врачом. К тому времени лечащего врача сменил практикант. Зашел в палату, начал устанавливать контакт с больной пациенткой, а та уже во всю приближается к рецидиву: Орет, требует, рыдает, пытается укусить себя за ногу. В палату подтянулись еще два санитара. Молодой врач немного растерян. Тут с соседней койки раздается женский голос Ниночки, тоже постоянной пациентки данного отделения. — Доктор у вас печенье есть? Врач: — В ординаторской есть. — Несите! — командует больная. Молодой врач, не спрашивая зачем, ментальные больные могут быть убедительны, пошел за печеньем. Входит с пачкой ,, Юбилейного’’ Та выхватывает из его рук пачку с печеньем, одну печеньку засовывает в рот, другую крошит в руке. Командует : — Молчать всем. Спугнете. Все замолкли. — Иди ко мне мой хороший, разорались тут, напугали тебя, вылазь никто тебя не тронет. Ниночка проводит рукой по ноге соседки по палате, сжимает ладошку с печеньем, выдыхает : — Ну, вот и все, вылез, орала больше. Больная моментально успокаивается. Повисла пауза. В тишине раздался задумчивый голос молодого врача: — Надо загуглить, что едят клещи. Санитары сотрясаются от беззвучного хохота. На приеме у терапевта: Пожилая супружеская пара на прием к участковому терапевту всегда приходила вместе. Первое время доктор пытался сопротивляться и просил жену больного выйти из кабинета. Но внушительных размеров мадам, делала такое выражение лица, что врач вынужден был капитулировать. За долгие годы привык доктор, и к тому что на все вопросы, вместо дедули отвечала его активная половина, голоса пациента так и не слышал. А тут на прием вдруг дед пришел один. Врач — Макар Петрович, как вы ваше самочувствие? Тот оглядываясь беспомощно по кабинету: — Так мне сегодня и сказать Вам нечего. На приеме у психиатра: — Доктор, там в коридоре сидит моя жена, она уверена, что ко мне по вечерам приходит белочка. Прошу вас не разубеждайте ее. Наконец- то она хоть немного стала меня бояться, — и я почувствовал себя мужиком. На приеме у психиатра: — Доктор, у меня после смены препаратов сон наладился, но вылезла побочка, мне постоянно снятся ужасы. — Не волнуйтесь, так бывает иногда, поменяем еще раз. — Ни в коем случае, вы видели цены в кинотеатрах, а на книги… Никогда я еще не торопился так быстро уснуть. Только об одном сожалению. — О чем ? — Что в моем возрасте, уже не могу пригласить девушку с собой на вечерний сеанс. Операционный стол, на столе голая пациентка, еще не успели накрыть одноразовой пеленкой, предстоит операция по гинекологии. Входит анестезиолог. Встречается взглядом с больной, понимает, что перед ним одноклассница бывшая. Секунда : — Ну, и дела, признаюсь, начинаю верить в Деда Мороза. Помню, как сейчас, загадал, еще в классе шестом ему, чтоб ты, мне Машка, си@ки свои показала, а он тут целый бонус мне отвалил. И помните — если больной хочет жить — медицина бессильна! https://dzen.ru/a/ZoptR3sBiACvTBd9

Черное и белое. муз. - Э.Колмановский сл. - М.Танич Кто ошибется, кто угадает, Разное счастье нам выпадает, Часто простое кажется вздорным, Черное белым, белое черным. Мы выбираем, нас выбирают. Как это часто не совпадает. Я за тобою следую тенью, Я привыкаю к несовпаденью. Я привыкаю, я тебе рада, Ты не узнаешь, да и не надо. Ты не узнаешь и не поможешь: Что не сложилось, вместе не сложишь. Счастье такая трудная штука: То дальнозорко, то близоруко. Часто простое кажется вздорным: Черное белым, белое черным. 1972-1973 На самом деле многое не настолько просто - не мы часто выбираем, и не нас. Как и в случае с болезнями, и со счастьем и пр.