Анекдоты

[Алла-Ок!]

А давайте группу всех более-менее известных людей отправим в прошлое?

- группу ВИАгра отправим в 60-е годы. План такой: в Советском союзе

секса нет, а тут хоп – и есть!

- В 1837 год отправляется Дмитрий Булыкин. План такой:

Булыкин выходит

на замену Дантесу и не попадает в Пушкина.

- В 18 век отправляется Ф. Киркоров, но под фамилией жены и с именем

Емельян. И вот... бунтарь и матершинник Емельян Пугачев в клетке

доставляется в Москву.

- В 19 век к Достоевскому отправляется Роман Трахтенберг, в результате

чего Достоевский пишет "Идиот" не за 2 года, а за 2 дня.

- В 900 год к Кириллу и Мефодию отправляется Дана Борисова. План такой:

пока те придумывают, эта учит.

- Дарья Донцова отправляется во времена, когда еще не было Кирилла и

Мефодия, чтобы она никак не смогла зафиксировать свои мысли.

- Михаил Гребенщиков отправляется в 1243 год. План такой: отправить

Михаила Гребенщикова в 1243 год.

- Ксения Собчак отправляется в 1933 год в Германию. План такой: Ксюша

знакомится с Геббельсом и на одной из тусовок транжирит все деньги

третьего Рейха.

[Алла-Ок!]

Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь. Холод.Страшно. Стоит, орет: "Ау!Помогите!Есть тут кто-нибудь?"

Вдруг, чувствует, кто-то сзади за плечо трогает. Оборачивается - там огромный медведь, спрашивает: "Ну я есть! Легче стало?"

[Алла-Ок!]

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.

На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.

На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.

Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.

Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.

========================

Отдам щенков бультерьера в добрые мясистые руки...

========================

М: Ну, чё тебе завтра подарить-то на 8-ое марта?

Ж: Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок...

М: Ну... Это я тебе вчера подарил... Чё повторяться-то?..

========================

Актуально и по сей день: Х/ф "Гостья из будущего". Сцена пираты поймали мальчика и пытают его, чтобы выманить тайну. Апофеоз пытки: главный пират предлагает мальчику жигули. Мальчик измождено качает головой типа, "не, лучше убейте".

========================

Обычная история - муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника, задумчиво так, и говорит:

- Ну, я-то ладно, муж... А вам-то ЭТО зачем?

[Алла-Ок!]

В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:

- Вы сейчас слазите?

- Бабуля! Я слазию только по утрам и только с хорошеньких женщин...

Бабуля отвешивает парню неслабую пощечину:

- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали!

========================

Гробовщик - вдове:

- Хозяйка, как хоронить будем? Рога отпиливать или гроб удлинять?

========================

Один мужик другому:

- А я, как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...

========================

Блондинка спрашивает:

- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню?

- Это конец позвоночника.

Она почесала в затылке, подумала:

- Странно, а у меня здесь голова.

[Алла-Ок!]

Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так...Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идилия довольно долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке.

[Дмитрий]

Обычная история - муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника, задумчиво так, и говорит:

- Ну, я-то ладно, муж... А вам-то ЭТО зачем?

Я слышал:

- Ну, я-то ладно, муж, обязан... А тебя-то кто заставляет?

[Алла-Ок!]

Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие).

Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ но вот что дальше...

А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саечку за испуг!!!!!!"

=====================

Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо

сообщить его жене, но никто не решается. Выбор пал

на Арончика, который был самым спокойным. Приходит он к дому

покойного, стучит в дверь:

- Я от Кацмана.

- А, это тот, у которого мой муженек все время в карты режется?!

- Да.

- И шо, играет?

- Да.

- И, наверное, как всегда, проигрывает?

- Да, и по-крупному.

- Та щоб он сдох, мерзавец!

- Таки уже...

=====================

- Знаю я вас, мужиков! Небось, на одну ночь хочешь ко мне в постель забраться, а потом сбежишь - и след твой простыл?!

- Ну, зачем же на целую ночь? Мне и пару часиков хватит...

=====================

Ж: а так иногда охота почувствовать себя слабой и беззащитной

М: сожги паспорт

[Алла-Ок!]

Всем известно, что благотворитель должен быть скромным?! Так вот, один олигарх выдал на благотворительные цели чек в 1 000 000$ и... не подписался!

===================

Дрессировщик выпил. Львы закусили.

===================

Мужик покупает билет на вокзале:

- У Вас билет до Урюпинска есть?

- Есть.

- А боковая верхняя полка у туалета есть?

- Есть!

- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?

- Можно, только там ещё и дембеля едут.

- Давайте, самое то!

Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:

- Дорогой, ты билет маме купил?

- Не поверишь, последний урвал...

[Алла-Ок!]

...Весело гремя карабинами, мимо пронеслась вниз связка альпинистов...

=====================

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:

- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?

- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...

=====================

Подбегает Вовочка к маме

-Мама, мама ПАПУ задавили!!!

-Кто задавил, как!!!

-Трехколесный велосипед....

-А..ну это не страшно

-Тот , который асфальт раскатывает.

[Алла-Ок!]

Kaк студенты рaзных курсов сдaют экзaмен.

1 курс. Профессор сидит, прикрывшись гaзетой. Студенты дрожa списывaют со шпaргaлок. Профессор резко опускaет гaзету.

Студенты быстро прячут шпaргaлки.

2 курс. Профессор в той же позе. Студенты спокойно переписывaют шпaргaлки. Профессор медленно опускaет гaзету. Студенты медленно убирaют шпaргaлки.

...

5 курс. Профессор - тaк же. Студенты сидят, обложившись учебникaми.

Профессор медленно опускaет гaзету. Студенты ему (укоризненно):

- Профессор!

Профессор:

- Ах, извините!

И сновa зaкрывaется гaзетой

===================

Приходит студент(с) в столовую и садится рядом с профессором(п).

- (с). Здравствуйте, профессор!

- (п). Гусь свинье не товарищ!!!

- (с). Понял улетаю.

На следующий день студент сдает экзамен, а профессор пытается его завалить, но студент отвечает на все вопросы и тут профессор говорит:

- Представь, ты идешь по улице и видишь два мешка один с умом, а другой с золотом. Какой возьмешь.

- (с). Тот, который с золотом.

- (п). А вот я бы взял с умом.

- (с). Ну кому чего не хватает.

Профессор рассердился, написал в зачетки козел и отдал студенту. Студент не посмотрев пришел домой. На следующий день студент приходит к профессору и говорит:

- Понимаете профессор, вы вчера расписаться расписались а оценку поставить забыли...

[Алла-Ок!]

Элтон Джон, Николай Трубач, Шура, Борис Моисеев...

Вы все еще хотите отдать своего ребенка в музыкальную школу?

===================

- Аааааа! Чёёрт! Дорогой, что это было?!!!

- Кофе в постель, милая...

===================

Девушка пришла к гадалке.

- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?

Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.

- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

[Алла-Ок!]

- Дорогой, будешь еще котлетку?

- Конечно, дорогая. Я так старался.

- Хм.. Вообще-то котлеты готовила я.

- Ну я имею ввиду, когда жену выбирал.

=====================

Приезжает Илья Муромец (И) домой видит - все поломано, разбито. Родной дом накренился, чуть стоит. Заходит в дом, там его батя (Б) весь избитый, покалеченный лежит. (И) спрашивает у него:

(И): Что случилось?

(Б): Да вот, прилетал Соловей-разбойник, все поломал, меня покалечил!

(И): Собирайся, поедем на разборки!

Приезжают к Соловью-разбойнику (С), (И) взял его за грудки и спрашивает:

(И): Ты знаешь кто я такой?

(С): Конечно знаю - Илья Муромец - русский богатырь!

(И): А это кто такой? - и показывает на батю.

(С): А кто его знает, - и врезал бате по морде, тот под лавку свалился.

...

(И) опять взял (С) за грудки и спрашивает:

(И): Ты знаешь кто я такой?

(С): Конечно знаю - Илья Муромец - русский богатырь!

(И): А это кто такой? - и показывает на батю.

(С): А кто его знает, - и еще раз врезал бате по морде, тот опять под лавку свалился.

...

...

...

Тут батя из-под лавки вылезает и говорит: "Поехали, Иллюша, домой. А ну его нафиг такие разборки."

[Алла-Ок!]

Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу:

- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я например познакомилась с Героем Советского Союза.

Сын бормочет:

- Герой, герой, а один спать боится.

====================

Мама говорит дочке: - Доченька, ты первый раз идешь на встречу с молодым человеком. В тебе все должно быть прекрасно: и одежда, и косметика, и нижнее белье...

- Но мама, " отвечает дочь, " я встречаюсь с ним первый раз. Какая разница, какое у меня будет нижнее белье?

- В твои годы я не была такой пессимисткой, " горестно вздыхает мать.

====================

Сын спрашивает у отца:

- Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?

- Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

====================

Антикризисные рецепты:

- Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

[Алла-Ок!]

- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!

- А жена не возмущается?

- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

======================

А ты смотришь ужастики?

- Ерунда! Я смотрю НОВОСТИ!!!

======================

Ты своим "нихачу" мне пол Камасутры перечеркнула...

======================

Ночью сын зовёт маму:

- Мам! Принеси воды!

- Сам встань и напейся!

- Мам, ну принеси!

- Будешь канючить - дам ремня!

- Ну вот, будешь вставать за ремнём - и воды принеси!..

======================

Помню ушел наш друган в армию... еще в 98м году. Приходит через некоторое время от него письмо " Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим"

[Алла-Ок!]

Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнем с последнего.

==============

Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдёшь злым, трезвым и голодным.

==============

Плакат на здании мерии: "Кто у нас не работает, тот не ест!"

==============

Женщина говорит подруге, сидящей за рулем автомобиля:

- Осторожно! Ты разве не видишь знак "Опасный поворот"?!

- Вижу. Именно поэтому я и хочу проехать прямо.

[Алла-Ок!]

Встречаются два мужика. Один другому:

- Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник,

теще на стельки в боты.

=====================

Петька и Василий Иванович, скрываясь от белых, замаскировались в корову: Петька - спереди, Василий

Иванович - сзади. Петька начал смеяться и плакать сразу.

Василий Иванович его спрашивает:

- Ты что смеешься и плачешь сразу?

- Травы наелся, живот болит, потому и плачу.

- А что смеешься?

- Да вот... Быка ведут...

[Дмитрий]

Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.

----------------------------------------

Муж:

- Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться.

Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе...

Жена (перебивая):

- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?

Муж (шокированно):

- Я..., я коллекционирую монеты.

------------------------------------------------------

- Я не могу на тебе жениться!

- Почему?

- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.

- Тебе что, не нравится, как я готовлю?

- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?

- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?

- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной

! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?

- Да что ты! Все просто в восторге!

- Может, я тебя в постели не устраиваю?

- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!

- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

[Дмитрий]

Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает "челночную дипломатию".

На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:

-Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю: -Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке? -Нафиг мне это нужно? -Она дочь Форда. -Это меняет дело. Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка. -Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг нам это надо? -Он зять Форда. -Это меняет дело.

Лечу в США, имею митинг с Фордом. -Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг мне это нужно? -Но он президент Национального швейцарского банка. -Это меняет дело. Иду к его дочери. -Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка? -Нафиг мне это надо? -Но он настоящий русский сибирский мужик. -О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!

-------------------------------------------------------

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:

"Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".

"Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.

И пропал.

Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.

"Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"

"Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было:

c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!"

*)celebrate - празднуй, радуйся;

**)celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)

[Алла-Ок!]

Один знакомый утром 9 марта перепутал посудомоечную машину со стиральной. Теперь у него нет посуды. Да, и стиральной машины - тоже.

===============

Наконец-то ООН запретила торговлю людьми! Теперь рабов можно только дарить или передавать по наследству...

===============

Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка:

- Бабушка!, говорит новый русский: ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке.

- Конечно помню, сыночек.

- Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.

[Алла-Ок!]

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.

Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!

==================

Однажды поручик Ржевский решил привести своих друзей по казарме в гости к Ростовым. Перед этим он два часа объяснял гусарам, как нужно выражаться в гостях, как вести себя за столом, какие слова произносить можно, какие нельзя. Наконец, почистив сапоги, костюмы, а кое-кто и зубы, друзья пришли в дом Ростовых. Наташа, усадив всех за стол, вдруг спохватилась:

- Господа, а где же еще одна свечка? Подсвечник есть, а вставить нечего!

- Молча-а-а-ть!!!! - заорал догадливый поручик.

==================

Встречаются две еврейки. Одна другой говорит:

- Я вчера была у Яши в гостях.

- Да, и что вы там делали?

- Я целый вечер играла на пианино.

- Да, я тоже не люблю эту семью!

[Алла-Ок!]

Если Вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если Вы улыбнулись в ответ - очевидно, у Вас деньги ЕЩЕ есть.

===================

Вовочка стоит у открытого окна.

- Ты что плачешь, Вовочка?

- Шарик улетел!

- Я куплю тебе десять новых шариков!

- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

===================

- Дирижер только что так на тебя посмотрел, словно заметил, что ты фальшивую ноту взял!

- Ерунда! Я на него так взглянул, словно я правильно сыграл!

===================

- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?

- Пятьсот рублей.

- Вот тысяча, вези!

- А сдачи?

- С дачи не надо!

[Дмитрий]

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть

и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,

короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,

печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,

и говорит:

- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.

Мужик (снимая штаны, уныло):

- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

[Алла-Ок!]

Прибегает девочка домой и говорит маме:

-мама меня фотограф чпокнул,

мама подумала сфотографировал и говорит дочке: - передай дяде фотографу пусть он меня,бабушку, дедушку и Шарика чпокнет

Девочка прибегает от фотографа и говорит:

-мама, фотограф сказал, что тебя он ещё чпокнет, бабушку как-нибудь,а дедушку пусть Шарик чпокает.

=============

Мужик смотрит теливизор , а там рекламва " Акула 15000000 Панда 24 Человек 32, 32 норма зубная паста"

Мужик:"Блин, я панда"

[Алла-Ок!]

В баре посетитель официанту:

- Ой, какое у вас пиво пенистое!

- Ну что вы всё по латыни, да по латыни. Сказали бы просто по-русски, что не понравилось...

===================

Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:"Мам, у нас бабушка совсем отупела???" ,- мама:" С чего ты взял???" На что Вовочка отвечает:" Каждый раз, когда я к ней прихожу, она спрашивает:"А кто это к нам пришел???"

===================

Врач осматривает пострадавшего с переломом руки.

- И как же это вас угораздило?

- Просто хотел от детей увернуться.

- И во что-то врезались? В дерево?

- Да нет, с кровати упал.

===================

Действительно лучший друг человека - собака.

Не верите? Попробуйте такой эксперимент:

Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.

Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

[Алла-Ок!]

Утром муж жалуется жене:

- Милая! Я так плохо сегодня спал!

- А что ты вообще умеешь хорошо делать?.

================

- Бонд. Джеймс Бонд.

- Бомж. Женя Бомж.

================

Тридевятое царство - это Калининградская область (39 регион).

================

Русские - дети природы, даже если и напрочь урбанизированные. Мы пьём не в силу каких-то там традиций, а потому что прислушиваемся к своему организму: и если он просит водочки - обязательно опрокидываем бутылочку-другую. Если же он от водки отказывается, то, естественно, никто не будет слушать это безголовое туловище.