Анекдоты

[Vera]

Робот на сайте, требующий от меня доказать, что я не робот — это уже восстание машин или еще нет?

* * *
Сижу на диете, после шести ничего не ем. Иногда даже до полседьмого.
* * *
В нашем супермаркете бананы резко подорожали. Теперь стоят как картошка.
* * *
Банк — это место, где вам с удовольствием одолжат денег... если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться 
* * *
— Дорогой, я перезвоню тебе позже … Я сейчас не могу материться…
* * *
Хорошее настроение — это когда тупые люди не бесят, а веселят.
* * *
— Любимая, я дома. М-м-м, как пахнет! Что это? Это мясо?! Я ошибся адресом?!
* * *
Чем беднее регион, тем больше фотофиксаторов на трассах.
* * *
Много на свете людей — хороших и разных. Но разных всё-таки больше.

anekdotov.net

 

[Vera]

Телевизор, рассказывающий, что Европа замерзает, голодает и задыхается от преступности, и телевизор, рассказывающий, что беженцы рвутся в Европу к высокому уровню жизни и безопасности — это один и тот же российский телевизор. 

****

С января 2022 года российским проституткам категорически запрещается обслуживать клиентов без куар-кода. Депутаты госдумы внесли в законопроект специальную поправку о том, что на политических проституток этот закон, как обычно, не распространяется. 

****

-Когда я служил в армии, то однажды потерял свой автомат, и с меня удержали 50 тысяч рублей за его утерю... 

- Так вот почему капитан старается не покидать тонущий корабль. 

****
— Ваня, знаешь, чего я хочу?

— Знаю, Наташа.

— Всего!

— Это, во-первых... 

****

Учитесь ждать, умейте прощать, и не мучьте себя напрасными сожалениями о том, чего уже не вернешь. С любовью, Почта России. 

****

Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?

****

По моему только в нашей стране коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь. 

****

Если женщина при муже говорит: "Мой муж придурок! ", значит, так оно и есть — при нём дура! 

****

Парень с девушкой танцуют медленный танец на дискотеке.

— Дорогой, а ты что, пользуешься блендамедом?

— А что, зубы очень белые?

— Нет, яйца очень твёрдые! 

****

С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно, а ленивым — того, кто делает то, что хочется. anekdotov.net

[Vera]

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет.

 

Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему: — Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?

— Да запросто. Вон та, вторая справа.

— А как ты её отличил от других?

— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: "Дед, как пройти на железнодорожную станцию?" Тут я и смекнул, что наши то коровы знают, где железнодорожная станция. anekdotov.net

 

Вот честно - я не знаю что знают коровы. Я их видела из окна поезда несколько лет назад. Но животные не так уж плохо соображают. В общем, лично мне было смешно.

[Vera]

Закончив Медицинский: 1. Я постоянно мою руки!

2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...

3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!

4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!

5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников. anekdotov.net

[Vera]

Ковид-нетленка разночинных волн,
Единая (эрзац) всех дум Россия,
И люд, что мыслей оскоромных полн,
И где-то засидевшийся мессия...

https://stihi.ru/2021/10/29/6728

[Gera]

Очередь в аду. К черту подходит мужик.
- Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? - спрашивает черт.
- Понятия не имею. Я практически безгрешен!
- Пили?
- По праздникам
- Воровали?
- Нет, как можно?
- Может, того... прелюбодействовали? признавайтесь, не стесняйтесь!
- Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня.
Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится.
- А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? Безобразие. Все не как у людей.
У черта от радости аж хвост задергался.
-Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? Гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было?
- Так все люди тупые, я им глаза открывал.

- Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить. Сочувствую.

Следующий!

[Vera]

Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками. 

* * *

Как иностранцу перевести фразу "Если сильно окосел — пора завязывать"? Или "Руки не доходят посмотреть". А фразу "Не стой над душой"?

* * *

Если прогуливать в школе физику — мир будет наполнен чудесами и волшебством. Если математику — вероятно, дебет не будет сходиться с кредитом. А если историю — вам будет казаться, что весь цивилизованный мир, полный свободы и демократии, бескорыстно поддерживает вашу страну. 

* * *

Обязательно постарайтесь спать не менее восьми часов в день! Вы восстановите силы, повысите иммунитет, будете лучше себя чувствовать. И главное — треть жизни вам не придется участвовать в той феерической ...не, что творится вокруг! 

* * *

На призывной медкомиссии психолог приходит за советом к военкому: — Есть призывник. Он объявил себя особенным…точнее, чувствует себя женщиной.

— Не хочет служить?

— Да.

— Чего ещё хочет?

— В перспективе: ходить в женскую баню и раньше уйти на пенсию.

— Хрен ему! Пусть отдохнёт от этих мыслей…Но мы гуманисты! Будет служить в спецназе у нас в округе. Пусть вспомнит Некрасова и осознает: наши бабы трудностей не боятся. Но можно будет отцов-командиров попросить, чтобы ему можно было на марш-бросок бегать в туфлях на каблуке, не мочиться в писсуар, а во время спаррингов с сослуживцами вместо кулаков отбиваться пощечинами…А когда ему разок прилетит между ног — он сразу вспомнит свою половую принадлежность.

* * *

 — Фима, не говори, пожалуйста, моей жене, что я занял у тебя деньги.

— Хорошо, Яша, я этого не сделаю. Но и ты не говори моей жене, что я таки дал тебе в долг.

* * *

— Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребёнок родился до свадьбы?

— Какой там грех! Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба? 

* * *

— Мам, а вот почему компьютер такой умный?

— Потому что он всегда слушается свою материнскую плату... 

* * *

На выставке абстрактной живописи. У одной из картин долго стоит интеллигентного вида старичок. К нему подходит автор картины. — Вам так понравилась эта вещь?

— Понимаете, сударь, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю как она выглядит. 

* * *

— Я уже несколько месяцев хотел прибраться в доме, но все не хватало времени. А теперь, на карантине, я понял, что дело было не в этом... anekdotov.net

[Vera]

Я сводил свою чихуахуа на конкурс "самый уродливый кобель" и взял первое место!
Чихуахуа взяла третье.

 

— Опишите вашу жизнь.
— Материться можно?
— Нет.
— Тогда все хорошо!

 

Идет мишка по лесу в январе, плачет. На встречу ему лисичка выходит:
- Мишка, что случилось? Почему ты не спишь?
- В сентябре кофе напился.
 .

 

Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ) попросившего немного денег.
МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил.
МЧ: — Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их?
БЖ: — Что вы, я давно прекратил пить.
МЧ: — Ну тогда в карты проиграешь.
БЖ: — Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать.
МЧ: — А как насчет потратить на женщин? Пусть даже на такую как ты.
БЖ: — Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела.
МЧ: — Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя домой на потрясающий обед приготовленный моей женой.
БЖ: — Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я вероятно пахну ужасно.
МЧ: — Ерунда. Я хочу ей показать что бывает с теми кто не пьет, не играет в карты и поставил крест на бабах.

 

Они были прекрасной парой... он тряпка ...а она швабра..

 

Рыба способствует развитию коры головного мозга, поэтому дуракам надо иногда давать леща.

 

Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили... 

 

По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины - как он от армии отмазался. 

 

Преступник несколько раз выстрелил в гаишника, но все пули застряли в деньгах. 

 

Инструктаж в службе технической поддержки:
— И еще, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? ". 

 

Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку — получатся лабутены. 

 

Работает папа Карло над бревном:
-Ы-ых!Щас сделаю себе мальчика!
-Ы-ых!ладно девочку!
-Ы-ых!Безрукую но работящую!
-Ы-ых!Собачка выходит!
-Ы-ых!Безногая!
-Ы-ых!Лягушка!
-Ы-ых!А ладно,пусть будет брелок! 

 

Человеческий мозг - это уникальный механизм.

Он непрерывно функционирует круглые сутки с вашего рождения и до покупки телевизора.

 

— Папа, а правда, что я был в животике у мамы 9 месяцев?
— Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года! 

 

Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор...
Дед слушал-слушал и говорит:
- А что, Русь в опасности? 

 

В России что может гореть - горит.
Что не может - тонет.
Что не тонет - руководит. 

 

Судя по содержанию автомобильной аптечки, у автомобилиста 2 цели в жизни - успокоится, и не обосраться... 

 

Маленький мальчик приходит на урок по специальности, открывает футляр скрипки, а там - автомат! Учительница ошарашена:
— И что же это значит?! ...
Мальчик вздыхает:
— Наверное, то, что мой папа пошел в банк со скрипкой...

 

Унижай простым вопросом: "Как твои впечатления от последней книги?". 

 

 

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит: 
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал... 

 

Подруги разговаривают:
— Мне замуж предложили выйти.
— Ух ты! И кто же?
— Родители. 

 

К подъезду парня подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:
- Да?
- Ты дома?
- Нет! На даче!
- А когда приедешь домой?
- Послезавтра!
- Ну ладно, пока! 

 

Устроился мужик на работу в организацию.
Раз опоздал на работу, другой, третий.
Начальник спрашивает:
- Ты в армии служил?
- Ну, служил.

- На построение опаздывал?
- Ну, опаздывал.

- И что тебе старшина на это говорил?
- Здравия желаю товарищ полковник! 

 

 

[Vera]

— Если за окном капель, значит на дворе...
— Июль. А капает от кондиционера.

* * *

— Подумать только! И как люди смогли построить эти огромные пирамиды?!

— Их строили задолго до того как Ньютон открыл закон всемирного тяготения, так что проблем с весом камней тогда не наблюдалось. 

* * *

Шеф с утра на меня так орал, что я по привычке сказал: "Хорошо, дорогая! "

* * *

Я каждый день открываю для себя что-то новое.

Вчера портвейн, сегодня каберне.

* * *

Засыпальник был бы не менее полезным изобретением в истории человечества, чем будильник. 

* * *

Словом можно ранить, а словарем — убить! 

* * *

— Вы акула пера?

— Нет, я дятел клавиатуры.

 

[Gera]

-Старуха! Как помру похороните меня в моей Ниве!

-Ты что старый, совсем одурел? Зачем тебя хоронить в Ниве?

-Не было еще такой ямы из которого бы меня Нива не вытащила.

[AnnaZ]