IRISHA

То есть 2 группа 2 степень и 3 группа 2 степени станут равны по выплате?

Позитив, хорошие эмоции, положительная энергетика-это точно не помешает!

- Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить! - Молодой человек - в гастрономе напротив тоже некого вы@... Но никто не жалуется! - Девушка, у вас сок есть? - Сок "Я" годится? - Ну давайте "Ягодицу"... Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали. Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником. И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог". Я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя... Абитуриент МГУ Василий Сидоров, защитив преподавательницу от хулиганов, ПОСТУПИЛ как настоящий мужчина. У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Фу какой ужас! Кризис затянулся. Потом глупо захихикал и скоро его пробьет на хавчик. — Ну ты, Степан, загнул!.. — Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так... На границе таможенник спрашивает у мужика: - Что это? - Героин. - А почему желтый? - Теперь банановый

Мне кажется, что "Новое на Яндекс"- это чисто информативная тема(там много нужной инфы. Спасибо за это Дмитрию!!!), а в "Это интересно" предлагаю обсуждать ту информацию, высказывать свое мнение по ней!

Анекдот в тему про 100 вещей: Книги будущего! Достоевский… 2018 год… - Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить… - А что за книжка? - Hу, этот. Достоевский. “Преступление и наказание”. - Так зачем покупать. У нас же есть. - Да? А в каком файле? - Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит… - Фу-ууу. Это же бумажная книжка! - Hу, и что? Я ж в твои годы её читал. - В твои годы, в твои годы… Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя… Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай. - Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.....

В доме грузовой лифт не работал около месяца - серьезная поломка электродвигателя, вроде обмотки сгорели. Ну и нынче счастливый день, запустили, причем я становлюсь первым счастливчиком - когда дверь открывается на этаже в кабине четыре механика-лифтера и, по-видимому, мастер, только ремонт закончили. Спускаемся дальше. Чуть не доезжая до уровня первого этажа лифт беспомощно замирает. Через какой-то промежуток времени, когда становится ясно, что ситуация нештатная, машинально тянусь к кнопке вызова диспетчера. Сзади мрачный голос: - ДА ЗДЕСЬ УЖЕ ВСЕ... На умеренно-оживленной трассе обогнала меня синяя десятка, на заднем стекле которой, мелким курсивом было че то написано. Естественно человеческое любопытство взяло верх, и я бросился догонять сей автомобиль с целью прочесть надпись. Пока догонял, чуть не купил какую то старую Тойоту и нехило ухнул левым колесом в одну из многочисленных неровностей ландшафта российских дорог. Догнал на светофоре. Надпись гласила: "Зря читаешь, следи за дорогой!!!"... Зашлa я как то в аптеку, химии всякой купить. Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девушка лет 20-ти. Девушка протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает: - Две упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста... Бабуля тут же поворачивается к девушке и изрекает: - Волнуешься? Зря... Представьте - утро, переполненный автобус, женщина с сыном кое-как пробирается в середину, со всех сторон толкаются... Пацан начинает резво работать локтями дабы выжиь в этой давке... Народ, стоящий вокруг, начинает возмущаться и выговаривать мамаше замечания о недостойном поведении ее отпрыска... Ну она, естественно, потихоньку говорит сынуле: "Ну постой спокойно, не толкайся, люди же кругом". На что малыш, бойко орудуя локтями, громко, на весь автобус, заявляет: "Какие люди, ну какие люди!!! Здесь кругом одни ЖОПЫ!!!"...

ПРИКОЛЬНЫЕ ФАКТЫ: - Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (едва ли стоит пробовать) - Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (о УЖАС!) - У свиньи оргазм длится 30 минут! (неплохо бы быть свиньей в следующей жизни) - Таракан может прожить 9 дней с оторванной головой, пока не сдохнет от голода. (мерзко!) - Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (не пробуйте дома….. на работе, может быть) - Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. («дорогая, я дома! какого…?!») - Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. блин... повезло свинье… только представьте!) - У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (и что там такого вкусного на дне???) - Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (все равно свинье круче… качество превыше количества) -У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (что-то, что меня всегда интересовало) - Самая сильная мышца в теле - это язык! (хммм……..а впрочем, а впрочем…) - Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (а если ты одинаково владеешь обеими руками?) - Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. ( так даже лучше) - Кошачья моча светится под ультрафиолетом. (интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?) - Глаз у страуса больше, чем его мозг (я знаю несколько таких людей) - У морской звезды нет мозга (и таких людей я знаю) - Белые медведи - левши. ( если переучатся, то будут дольше жить) - Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (а как насчет свиньи???)

Мегаскоростная черепаха! А еще говорят: ЧЕГО ПОЛЗЕШЬ, КАК ЧЕРЕПАХА! http://www.websalat.ru/news/mega_skorostna...2009-10-26-3554 Ассоциации меняются со временем! ТАЛИСМАН ЖЖЕТ!!! http://www.websalat.ru/news/talisman_koman...2009-10-23-3549

Да уж, это было бы не плохо! А то от уколов уже места живого не осталось. Только вот как прием таблеток скажется на работе ЖКТ?

кухонная УТВАРЬ

Я тоже категорически против прививок.

Прикинь!!! Учёные придумали такой прибор, с помощью которого можно проходить сквозь стены... А назвали его ваще оригинально... (Дверь) ---------------- - Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку? - Да, пожалуй в таком порядке и буду пить. ------------------ - Мам, у меня насморк! - Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта! - Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить по моим карманам ! -------------------- - Это Ваша крыса? - Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса! - Раз кошка съела - значит крыса... ----------------- По вечерам и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило... --------------------- Прень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит: -Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! -Любимый я же сделала тебе мин@т! -Мне??!!!?????????????? --------------- Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку. ------------------ - А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут? - Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить... ------------------ Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер... ----------------------------- - Слышали, итальянский Милан купил Рональдо за 7 миллионов долларов... - Это в пересчете на русские сколько? - Ну, где-то 4 тысячи Алдониных! ------------------- Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

СУПЕР!!!!!!!! Реальные загадки из «Мурзилки»: 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! ( Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 17. Ни хрен, ни морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком) 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед) В редколегии "Мурзилки" походу были люди с определенными проблеммами!

- Скажите, это солнце вращается вокруг Земли, или Земля вокруг Солнца? - Идите вы на х@р,- уклончиво ответил Галилео Галилей! -------- Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок говорит: - Тааак, все ублюдки, которым надо выходить жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило тоже нефиг яйца чесать быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: - А если кого сильно @б.., что этот @...... поезд с отправкой на два часа опоздал идите и сами с той @...... на кухне разбирайтесь! --------------------------- Беседуют три подруги. Одна говорит: - Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома. Вторая: - А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты! Третья, задумчиво: - А мой Васька, наверное, будет гинекологом... ---------------------------- - А я знаю, отчего дети бывают, - заявляет шестилетняя девочка семилетней. - Эка невидаль, какая, - говорит та, - а я знаю, отчего не бывают! ---------------------------- Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит: - Здравствуйте, дети. А ей в ответ: - Пошла отсюда, с..а. Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит: - С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает: - Здорово, мужики... - Здорово, директор. - А слабо презерватив на глобус натянуть? - А что такое глобус? - А вот об этом вам и расскажет новая учительница. ------------------------------ Алиса (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Алиса (офигев): - В АИСТА, ЧТО ЛИ? -------------------------- Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можнополучить от курицы? - Мясо, можно получить! - Молодец! :-. Петя тоже тянет руку. - Hу Петинька? - Яички! :-D - Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит. - Hу Вовочка, а ты что скажешь? - Hезнаю. :-( - Hу на чем ты спишь? - Hа лавочке. - А под голову, что ложешь? - Валенок. - Hу а папа твой начом спит? :-\ - Hа полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Hу а дедушка на чем спит? - Hа печке! - А под головой у него?.. - Подушка! :-) - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-) - Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!! ------------------------------- Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу? - Дедушка ожеги получил... - Ой! А серьезно пострадал? - Конечно! В крематории не шутят. -------------------------------- Учитель: - Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе. Вовочка: - В сумашедший дом...

бракованный товар

накопленный

Вопрос со сменой времени: Кто будет переносить инъекцию Копа на час? З.Ы. Ведь нужно, чтобы между ними прошло ровно 24 часа!

100 вещей, которые наши внуки уже не застанут: Аудио-визуальные развлечения 1. VHS-кассеты. Те, которые нужно вставить в видеомагнитофон, для посмотра фильма, мультика или что бы что-то записать (наверняка немалое количество читателей впервые смотрели порно именно на этих кассетах). 2. Домашние фильмы, которые записывали на пленку или кассеты. 3. Музыка на аудиокассетах. 4. Количество телеканалов измеряется одной цифрой. И по ним почти не шли мультики. Только новости и мексиканские сериалы. 5. ЭЛТ-телевизор стандартного разрешения, занимающий полкомнаты. И, в деревнях и дачах еще и черно-белый. 6. Телевизоры без пульта управления. Приходилось вставать и переключать каналы в ручную. Или делать пультом дистанционного управления детей. 7. Высокоскоростная запись (High-speed dubbing). (Речь все еще про видеокассеты). 8. Восьмидорожечные кассеты (Stereo 8). 9. Виниловые пластинки. Даже некоторые диджеи сегодня используют компакт-диски или ноутбуки, а винилом завалены чердаки на даче. 10. Кассеты Betamax. 11. Минидиски. 12. Лазердиски. 13. Сканируя радиоэфир, слушать шум между станциями. 14. Коротковолновое радио. 15. Трехмерное кино с красно-зелеными очками. Такие еще используются в некоторых кинотеатрах. 16. Смотреть телевизор тогда, когда это нужно телеканалу, а не вам. Ведь ночью и несколько дней в неделю были санитарные дни. Tivo медленно убивает этот анахронизм. 17. Что было время до «реалити-телевидения». Которое началось после первго реалити-шоу на телеканале tv6 и называлось «за стеклом». Компьютеры и видеоигры 18. Провода. Ладно, пока они есть, но им осталось недолго. 19. Звук модемного соединения. 20. Шум матричного принтера, печатающего рисунки. 21. Пяти- и трехдюймовые дискеты, зип-диски и огромное число других способов хранения данных. 22. Установка IRQ с помощью перемычек. 23. DOS. 24. Терминалы доступа к мейнфрейму. 25. Экраны, на которых есть единственные зеленые (или оранжевые) символы на черном фоне. 26. Что для того чтобы загрузить игру, нужно настроить громкость на кассетном проигрывателе и подождать вечность, пока она действительно загрузится. 27. Последовательное соединение SCSI-устройств, которые должны иметь разные ID. (Ну и Master и Slave для IDE, хотя и IDE — уже история — a92) 28. Измерения в килобайтах. 29. Задаваться вопросом, на тему того, можете ли вы позволить себе купить оперативной памяти для апгрейда. 30. Сдувание пыли с картриджа для «Денди» в надежде, что на этот раз он загрузится или игра пойдет проще. 31. Ожидание загрузки игры в PlayStation. 32. Джойстики и пульты управления. 33. Удаление чего-либо, чтобы освободить место на жестком диске. 34. Загрузка компьютера с дискеты. О_о 35. Запись песен в студии, а не на компах дома. Интернет 36. Браузер NCSA Mosaic. (Стало быть, Netscape Navigator потомки будут помнить) 37. Поиск информации в бумажной настольной энциклопедии. 38. Использование дорожного атласа, чтобы добраться из пункта А в пункт Б. 39. Работа с банковским счетом только в то время, когда открыт банк. 40. Магазины, работающие только днем, с понедельника по субботу с коротким днем. 41. Телефонные книги, блокноты и «Желтые страницы». 42. Газеты и журналы, сделанные из мертвых деревьев. 43. Иметь возможность зарегистрировать доменное имя, состоящее из настоящих слов. 44. Заполнение бланка заказа от руки, запечатывание его в конверт и отправка почтой. 45. Незнание того, что все ваши друзья делают, думают, собираются делать в каждый конкретный момент. 46. Отправление и получение по почте настоящих писем, особенно написанных от руки. 47. Поиск в Archie. 48. Поиск в Gopher. 49. Объединение и декодирование бинарников из Usenet. 50. Privacy. 51. Тот факт, что слова, на самом деле, не состоят наполовину и3 4исел. 52. Правильное написание слов, а не аббревиатур. 53. Ждать несколько часов, чтобы скачать что-нибудь. 54. Время до ботнетов / уязвимостей в системе безопасности, вызванных постоянно подключенными к сети компьютерами. 55. Время до компьютерных сетей. 56. Когда спам был только консервами или скетчем «Монти Пайтонов». Гаджеты 57. Пишущие машинки, которые нынче служат для декорации баров. 58. Пленочные фотоаппараты (и цифровые камеры с дискетами ). 59. Проявка пленки. 60. Напечатанные фотографии. Которые аккуратно размещаются в фото альбомы. 61. CB-радио. 62. Возможность потеряться в городе, лесу, магазине.. С GPS в телефонах сделать это становится все труднее. 63. Телефоны с дисковым набором, где нужно было ждать, пока открутиться обратно этот самый диск. 64. Автоответчики и АОНы. 65. Указки. 66. Телефоны-автоматы. 67. Телефоны с настоящими звонками внутри. 68. Факсы. 69. Пылесосы с мешками. Все остальное 70. По очереди выбирать станцию или кассету, чтобы все слушали ее во время долгой поездки, ведь плееры это что-то из фантастики. 71. Запоминать чьи-либо телефонные номера или записывать их в записную книжку от руки. 72. Не знать, кто вам звонит. 73. Ходить в видеопрокат за фильмами. 74. Игрушки, действительно подходящие детям до трех лет, а не страшные плюшевые звери. 75. LEGO — это просто разноцветные кубики разного размера. Но из них сейчас делают целые творения. 76. Ждать телепремьеры, чтобы посмотреть фильм после его кинопроката. 77. Полагаться на пятиминутный сегмент в конце вечернего выпуска новостей, чтобы узнать, что происходит в мире спорта. (С погодой, кстати, такая же история). 78. Аккуратный почерк. 79. Дни до nanny state. (это запрет на продажу крепкого алкоголя после 22 часов). 80. Старбак — мужчина (а не героиня Кэти Сакхофф). 81. Хан стреляет первым. 82. «Оби-Ван никогда не говорил тебе, что случилось с твоим отцом». С другой стороны, они уже посмотрели третий эпизод, так что этим никого не удивишь. 83. Kentucky Fried Chicken, а не KFC. 84. Тригонометрические и логарифмические таблицы. 85. «Не знаю, для чего нужна логарифмическая линейка...» 86. Искать книги по каталогу в библиотеке. 87. Бассейны с вышками для ныряния. 88. Шоколадки в фольге. 89. Играть во вкладыши. 90. Батончик «Сникерс". 91. Вручную открывать дверь автомобиля. (имеется ввиду ключ от двери.) 92. Выписывать товарный чек. 93. Смотреть в окно во время долгой поездки. 94. Роликовые коньки, а не ролики. (спереди два колеса и сзади, как на машине) 95. Наличные. 96. Библиотеки как хранилище книг, а не место доступа в интернет. 97. Спустить все карманные деньги на игровые автоматы в парке. 98. Журнал Omni. (Был посвящен науке и научной фантастике. Сегодня его заменил блог io9). 99. Бумажный словарь, в котором можно найти определение или написание слова. 100. Когда слова «гик» и «нерд» значили одно и то же. Со многими вещами я бы не согласилась(15, 42, 58, 64, 69, 88, 90, 93), в нашей стране они будут еще ОЙ как долго, даже до правнуков, возможно, дойдет! А вы как считаете?

СУПЕРСКИЙ ПЕЙЗАЖ!!! Мечта туриста! ЭТО ВЫХУХОЛЬ хихикает!!! Всевидящий ЛОРИК!!!

отец

часовой механизм

долговая расписка

патруль

внешняя сторона