IRISHA

спортивный зал

семейные

Ситуация с заболеваемостью свиным гриппом в России находится под контролем. Об этом сообщила "Российской газете" министр здравоохранения и социального развития Татьяна Голикова. На сегодняшний день можно оценить уровень заболеваемости всеми типами ОРВИ и гриппа как "умеренный", поскольку он вполне соответствует тому уровню заболеваемости, который мы наблюдали в это же время в прошлом и позапрошлом годах. Получаемые данные говорят также о том, что смертность от гриппа A/H1N1 находится на уровне смертности от сезонного гриппа. Очень радует, что сегодня самыми ответственными по отношению к эпидемии гриппа являются наши граждане. Пожалуй, впервые в России люди начали не бороться с уже появившимися симптомами заболевания, а проводить планомерную профилактику: принимать противовирусные препараты, витамины, носить маски в общественных местах. Я прошу тех, кто еще не начал профилактику - начните сегодня. Правила простые. Они разработаны Всемирной организацией здравоохранения: мойте чаще руки, избегайте близкого контакта с больными людьми, не ходите на работу, если чувствуете себя больными, пейте профилактически антиретровирусные препараты (рекомендации есть на сайте министерства). Что касается "опасного" соседства с Украиной, то закрывать границу мы не собираемся. Но уже усилили санитарный контроль на пограничных пунктах. Начало вакцинации против свиного гриппа, как мы уже объявляли, 9 ноября с первой группы риска. К концу нынешней недели, как подтвердили нам производители, мы будем иметь не менее 3 миллионов доз живой вакцины. Одновременно министерство усиливает контроль за работой аптек - наличием в них противовирусных препаратов и других необходимых лекарств для профилактики и лечения гриппа, защитных масок. У нас есть сигналы, что в некоторых регионах ажиотажный спрос со стороны населения изрядно опустошил аптечные полки. Производители обещали, что отпускные цены на противовирусные лекарства они будут держать на уровне цен начала этого года. Если будет зафиксировано повышение на этапе дистрибуции лекарств, эта ситуация будет уже предметом особого разбирательства. Поставлена задача, чтобы стационары и аптечные сети снабжались всеми необходимыми препаратами и масками бесперебойно и в полном объеме. Со своей стороны отечественные фармпроизводители и аптечные сети подтвердили готовность проводить ежедневный мониторинг наличия лекарственных препаратов и медицинских масок в розничной продаже. По мнению экспертов, истерия вокруг "свиного гриппа" очень напоминает ситуацию с "птичьим гриппом" и атипичной пневмонией. Специалисты считают, что, как и в прошлые разы, все "спровоцировано агрессией фарминдустрии", и ажиотаж идет на пользу только фармацевтическим компаниям, пишет "Комсомольская правда". "Свиной грипп отвлекает внимание от главной проблемы - финансового кризиса. А акции компаний, которые занимаются разработкой и продажей препаратов для лечения и профилактики гриппа, уже существенно выросли. И, безусловно, будут еще расти", - рассказал изданию руководитель департамента маркетинговых исследований компании "Фармэксперт" Давид Мелик-Гусейнов. С ним согласен и президент Лиги защитников прав пациентов юрист Александр Саверский. "Те меры, что принимает государство, вряд ли смогли бы остановить эпидемию - если бы она на самом деле нам грозила", - говорит он. В связи информацией об эпидемии «свиного» гриппа, Первый зам. руководителя фракции «Единая Россия», член Комитета Госдумы по охране здоровья, доктор медицинских наук Татьяна Яковлева отметила: В ранге «чумы XXI века» уже успели побывать и птичий грипп, и коровье бешенство, и атипичная пневмония. Сейчас на это звание претендует свиной грипп. Вынуждена разочаровать любителей сенсаций. Никакого свиного гриппа на самом деле не существует. Данным видом вируса свиньи не болеют. Медики столкнулись всего лишь с новой разновидностью гриппа под названием «Калифорния 04/2009». И лечить его надо, как и любой другой вид гриппа. Так что так называемый свиной грипп – это не столько реальная угроза пандемии, сколько нагнетание паники. От обычного гриппа ежегодно в мире умирает до полумиллиона человек. И гибель людей в данном случае – это всего лишь результат позднего обращения к врачу или итог неправильно оказанной медицинской помощи. Так называемый свиной грипп, как и любой грипп, – это повод соблюдать меры предосторожности, а не паниковать. Естественно, меры профилактики в данном случае совершенно такие же как и при обычном гриппозном состоянии – от приема иммуностимулирующих препаратов до чеснока.

Вот и странно, что прививка от конкретного вида гриппа, т.е как пишет Дмитрий: это и есть заражение болезнью, но в легкой форме, а когда после прививки на карантин закрывают весь класс, то никто им в карте не напишет, что переболели этим видом гриппа в легкой форме, лишь только, что перенесли ОРВИ или ОРЗ легкой степени тяжести (это при температуре в 38/39С! и других не менее серьезных симптомах).

люди

комплексный обед

Прикольные надписи: Детское время- ни капли в рот! А после 18.00 хоть упейтесь!!! Чудо-гибрид! Мечта вегетарианца! ТУПИК!!! Пассажиры рады! Заманиха! Человечинки не желаете?

Хочется чтобы.... Чтобы носки, ключи, портмоне и плееры откликались на свист; Чтобы гаишникам, когда мимо них проезжаешь, постоянно что-то в глаз попадало; Чтобы все эти турки, французы, испанцы и американцы наконец-то выучили русский язык; Чтобы интернет-поисковики на любой запрос выдавали только один ответ, причем правильный; Чтобы температура подушки всегда была ниже температуры тела; Чтобы на CD вместо названий группы и альбома писали: «Типа Nirvana, но тяжелее». «Типа Depeche Mode, но с гуслями и стоит не дорого». Чтобы у нас было по пять ушей и еще по одному большому снизу. Тогда не будет обидно, что выкинул столько денег на покупку домашнего кинотеатра; Чтобы ты мог сам решать, когда тратить свое время. Например, легко можно было бы вырвать из жизни час, профуканный в очереди к стоматологу, приплюсовать его к завтрашнему утру и поспать подольше; Чтобы все хулиганы, которые просят закурить в темных подворотнях, были трусливыми дистрофиками с нарушенной координацией движений; Чтобы в каждой женщине была загадка, а не как обычно – сканворд; Чтобы депрессия сразу вылечивалась одной только фразой: «Хреново мне, что то сегодня.»; Чтобы в часы пик все люди и автомобили становились в десять раз меньше. Так была бы решена проблема с пробками на улицах и толчеей в общественном транспорте; Чтобы пиццу разносили симпатичные незамужние девушки с веселым характером, Любящие Хеменгуэя и цитирующие «Монти Пайтона»; Чтобы фильмы ужасов были страшными, романтические комедии - смешными, а эротические фильмы – порнографическими; Чтобы коньяк поверх водки, отбивал запах перегара; Чтобы разговаривать в кинотеатрах во время сеанса, можно было только глухонемым; Чтобы к похмелью относились как к настоящей болезни: тебе бы все сочувствовали, врачи выписывали бы бюллетень, а родные и близкие взволнованно бегали в аптеку за бесплатным пивом; Чтобы девушки, приходящие на пляж, раздевались медленно пританцовывая. И обязательно под музыку. И обязательно полностью; Чтобы среди тараканов завелся пророк, проповедовавший бы целомудрие и воздержание. И что бы он был так убедителен, что все тараканы ему бы поверили и в конце концов исчезли с лица Земли; Чтобы чай в пакетиках и пельмени из магазина, были вкуснее настоящих; Чтобы одна выкуренная сигарета продлевала жизнь на пять минут; Чтобы новая одежда оказавшись на теле, где-то ужималась, где-то расширялась, где-то удлинялась и через пять минут сидела уже идеально; Чтобы в качестве приветствия было принято трогать женщину за грудь; Чтобы врачи-проктологи могли диагностировать и лечить болезни своего профиля, глядя пациентам в глаза. Только в глаза. Ну или массируя их бицепсы в тяжелых случаях; Чтобы для свободного изъяснения на английском языке достаточно было время от времени вставлять в речь определенный артикль the; Чтобы для удаления щетины достаточно было в течении трех секунд посмотреть на свое отражение в зеркале со свирепым выражение лица. После чего щетина испуганно залезала бы обратно под кожу.

Наваристая уха получится!

Сегодня из 24 человек пришли только 5!!!!- 4 девочки и один мальчик. Причем не привиты из них 4! Кто-то, наконец-то, задумался над происходящим, и ввели вынужденные каникулы с завтрашнего дня, но у старшеклассников учеба продолжается.

Распознать свинной грипп без соответствующих анализов сложно!

Вчера с дочкой смотрели "Книгу мастеров". Твердая четверочка! Посмотреть Онлайн можно вот здесь:http://www.cinema-cinema.ru/488-kniga-masterov.html Приятного просмотра!!!

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит: - Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит: - Е:@ть мой лысый череп!Кого я вижу!! Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: - Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя? Вовочка спрашивает у отца: - А как я появился на свет? - Тебя аист принес. - Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь. . . Сказка о рыбаке и рыбке: Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою... Покурил дед травы... а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются. На берегу реки сидят три поросёнка и пьют водку. По реке на лодке плывёт волк. Причаливает к берегу, подходит к весёлой компании и спрашивает: - Эй, поросята, как мне доплыть до Лимпопо? - Как доплыть до Лимпопо, мы не знаем, а до мордобоя ты уже догрёб! Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.. - Женись на мне. - Но ты же жаба. - Но мы же в сказке! - Но ты же реально жаба! -Водку будешь? -Не могу! -Ну выпей! -Не могу! Вырвет! -Кто вырвет?! Все свои! Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в Уфу! Сенсация! Служба занятости и зоологи в шоке. Волки научили работу убегать в лес. Сын приходит с улицы и жалуется отцу: - Папа, папа, почему все на улице говорят, что у меня огромная башка!? - Не волнуйся, говорит отец, нормальная у тебя голова, пойди лучше килограмм 5 яблок купи... - Па, а дай сумочку для яблок... - Зачем!? В кепку насыпишь..

Культура - это то, что заставляет человека ковыряться в носу не так, как бы ему хотелось. Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас... Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного движения лишила его трав. Настоящий хакер ворует продукты из холодильника через домофон. Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться убедись в отсутствии у неё характерного цвета, запаха и вкуса... Подкова приносит счастье - если, конечно, ты не лошадь. - Что Нострадамус сказал перед смертью? - Прикиньте пацаны, ща умру! Миниюбка - летняя форма надежды. Сомнительные достоинства в нем компенсировались бесспорными недостатками. Был бы я дураком, я бы вас понял. Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по морде не пробовали? Еду в лифте, вижу надпись: "Все бабы суки!" ниже другим почерком : "Не все!" ещё ниже: "Бабы не спорьте!" Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить. В школах теперь вместо ОБЖ заставляют смотреть все части "Пункт назначения". Жидкость , погружённая в тело..... ДУРМАНИТ МОЗГ!!! А другая ждкость, погруженная в тело, через 7 лет идёт в школу!))) Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?! - На улицах города появились девушки легкого поведения, супер легкого и единичка – для тех, кто бросает. То что выжил - радует. Огорчает только что из ума. Декольте - еще одна форма сохранения материи. В программе "такси" девушка не ответив ни на один вопрос все равно заработала 100 баксов. Синдром хронической усталости и явного личностного изменения (СХУЯЛИ) - Милый, смотри как меня волны целуют! - Ага! И блюют на берег! пришла СМС от оператора - общайтесь с друзьями в три раза больше.. У меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.

Женился молодой парень и... исчез из поля зрения друзей совсем. Тут его случайно встречает на улице один из бывших товарищей. - Слушай, ты куда пропал, пойдем пивка попьем? - Пивко нельзя. - Ну может тогда как-нибудь в баню сходим, поговорим. - В баню нельзя. - Ну давай у тебя соберемся, чаю попьем. - Ко мне нельзя. - Ну ко мне приходи. - К друзьям нельзя. - Блин, как все жестко. Жалеешь сейчас, наверное? - Жалеть нельзя. По слухам из непроверенных источников, на следующий год мировая фармацевтическая мафия готовит «хомячковый» грипп. Свиной грипп, дорогие лекарства, повязки, которые надо менять каждые два часа... Мы в России! Вас разводят! Привыкайте! Берем обычный шарф... и каждые 2 часа... сдвигаем... - Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? - Как там твое солнышко? - Масло менять надо. Или ты про Иру? - А вы знаете, от чего у людей бывает похмелье? - Ну, это когда человек пьет алкоголь, то в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки. Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну: - Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок. - Я его съел. - Тогда дай мне кашу. - Я её тоже съел. - Тогда доедай червей и пойдём домой. Разговаривает учительница с учеником: - Я слышала, твой папа приехал с заработков. Что привез? -Привез какой-то триппер. Поделился с мамой, мама с соседом, а тот с кумой. А вчера они все собрались и очень сильно ругались. Я так и не понял: или он того триппера мало привез или они его не поровну поделили. - Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию! - А сколько ему лет? - Семьдесят пять. - Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда Вы это заметили впервые? - Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять. - Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия? - Может, только привязывайте покрепче. - Доктор, соседи считают будто у меня мания величия. - Да? Расскажите все с самого начала... - Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю...

С форума "Счастливый Фермер" Вопрос:Почему я не могу украсть яйца у своего друга? Ответ:А ты дергай сильнее :) Смертельный номер: факир садится голым задом на доску утыканную острейшими гвоздями. Зритель: - Скажите, а вам не больно? Факир: - Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом - главное в дырки попадать. Сын подходит к маме: - Мам, дай 100 рублей на кино! - Нет, иди делай уроки. - Ну ма-а-м! Ну да-ай! - У меня нету, иди попроси у папы. - Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай! - Нет, и не клянчи. - Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу. - Какую? - Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили! - И о чем же? - Вот дашь 100 рублей, тогда скажу... - Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили? Мальчик (убирая 100 рублей подальше в карман): - Женщина сказала: "Ваш сын получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры! ", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!! "... Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает: - Сидоров Петр Петрович? - Да... А... а ты кто? - Смерть. - Уже за мной?.. - Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания. - Ах, так?! Тогда пошла отсюда нахер, чтобы я тебя не видел!!! - Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта". Выражаю сердечную благодарность всем тем людям, которые не жалея ни времени, ни сил обеспечивают мне безбедную жизнь! Искренне ваш, Касперский Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Он ее открывает, а оттуда - джинн. - Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль! Злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку! Ты мой спаситель, и теперь я выполню... Старичок что-то прошептал, потёр бутылку сухими костлявыми ладошками, закупорил её, и, выкидывая назад, произнес: - Вот бедолага, второй раз на меня нарвался. Повстречались слон с кузнечиком.Кузнечик говорит:-Слон,ты такой здоровый и такой страшный,а я такой маленький и такой красивый!-Слон,делая шаг вперёд:-Был. Чукча:я щас чуть не сдох от смеха! Varvar: чо случилось то? Чукча: короче регаюсь на одном форуме. решил вбить ник "Тампон" Varvar: бугага!!! Чукча: рано ржош! Чукча: так вот. после регистрации вбивал логин и пароль и вижу страницу с надписью: Чукча: ВЫ ВОШЛИ КАК ТАМПОН Отец-цыган просит сына-цыгана: -Сходи за сигаретами. Сын: -Давай деньги. Отец: -За деньги и дурак сможет. Сын уходит,возвращается,кидает отцу пачку сигарет.Тот отрывает,она пустая. Отец: -Так она пустая! Сын: -Так полную и дурак выкурит. - Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30 000 евро. - Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз! - Она обойдется... - О, правильно! Она обойдется! Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства. Ваня: - У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать. Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение. Первым вызывают Ивана. - Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья. - Да, господин судья. Судья: - Слушание по делу закончено! Приходит письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим" .

Жена говорит мужу: - А ты знаешь наша невестка гуляет? - Это её проблемы. - Но она изменяет нашему сыну! - Это его проблемы. - Но она изменяет с тобой! - Это мои проблемы. - А как же я? - А это - твои проблемы! Душа хочет романтики,а жопа приключений.. Вот Уже ПятыЙ час поВтОряю заклинание"интернет, интернет - отпусти в туалеТ".... Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...) А печатаю я 1000 знаков в минуту!!!Правда такая херня получаеться... Звонит телефон: - Простите, а Катюшу можно? - Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..." Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. 80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее.. только слабое... Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер? я не пью алкоголь, я пью только несквик и всю ночь катаюсь на квикимобиле... Одна голова хорошо, а две-уже некрасиво. 665...сосед дьявола! Дураки - не мамонты, они не вымрут. Нашёл своё место в жизни, а оно занято... Вы думаете? Почему я раньше такой злой был? Это потому что у меня велосипеда не было!!!Атеперь когда у меня и самокат украли я вообще всех поубиваю!!!

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство. Протяну ноги в хорошие руки, грамотно сяду на шею... Девочка эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе. И вдруг труба взрывается - Газпром - мечты сбываются. Жили были Ох и Ах! все им было "Пох" и "Нах" Але, мама, что - то купить? - Купи квартиру и живи отдельно! ))) Гадаю по IP, ставлю windows по фотографии, насылаю вируса, отворот и приворот на spam, порча коннекта, избавление от большого пинга, изгнание вирусов... Вы считаете,что моя внешность далека от идеала?это ваш убогий идеал далек от моей безупречной внешности! Если тебя кто-то достает, то тебе требуется напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться... И только 4, чтобы развернуться и дать этому сукиному сыну по башке! Как говорят - "каждой твари по паре..." , когда ж я уже себе эту тварь найду!!??? Деньги тоже страдают, оттого, что у них нет меня! Один Терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов Ищу две совести!!! Одну свою,а вторую ТЕБЕ! “Как много тех, с кем можно лечь в постель, Как мало тех, с кем хочется проснуться…”

У нас дают строго 1 упаковку на месяц и не больше. За рецептом/на осмотр приходится ездить в начале каждого месяца (т.е. 1 числа получил -28 числа уже закончилось). В конце месяца, когда лекарство начинает кончаться рекомендуют его колоть через день, чтобы не было больших пропусков. Как комплектуется заявка и на какое колличество уколов меня не информируют. Стараюсь получить не позже 1/2 числа. В этом месяце 1 ноября выпало на воскресенье, поэтому только 2 выписали. Заранее не выписывают и 2 раза в месяц тоже нельзя, поэтому хоть как суетись, результат один.

ковровая дорожка

Сегодня получила еще одну упаковку Копаксона, все из той же партии: до 03/2011. Спросила про решение вопроса о 13 стандарте, меня укорили тем, что многие больные годами стоят в очереди на получение Копаксона, а я из-за каких-то 2-3 уколов в месяц беспокоюсь. Ну что же, раз так, возможно, мои съэкономленные 2-3 укола в месяц помогут кому-то быстрее получить лекарство. Я буду только за! Здоровья всем!

Горячую воду, зарплату и секс, мужчины ждут с одинаковым выражением лица:"Дадут или не дадут!" Юные тимуровцы снимали проституток и подтягивали их по алгебре и геометрии. - А почему у вас козёл безрогий? - А у нас коза честная! Объявление в газете: Симпатичный молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля ( Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... ( П р о с т о Х в а с т а ю с ь !!! ) Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно,это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика. Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины". - Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды! Через несколько дней: - Любимая, вот твои напольные весы для ванной! Звонок на Радио: - Здравствуйте. Пользуясь случаем, хотел бы передать привет своей девушке – Татьяне и поздравить её с Днем строителя. - А что, ваша девушка работает на стройке? - Да нет. Просто вот уже третий год она строит из себя хрен знает что! Если вас позвали в загс, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин, значит, вас тупо разводят. Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: - Что случилось? Сложный случай? Стоматолог отвечает: - Тяжелейший - у клиента бабла дофига, а все зубы здоровые... Корреспондент: - За кого вы будете голосовать на выборах? Mужик: - Да зае... Корреспондент, перебивая: - Правильно! За "Единую Россию"! -Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей! -Почему, красавица моя? -Места больше нет! Пожар в Техасе, в школе: - Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому. - Ок. *через несколько минут* - Ты что негров не ловишь? - А, ... я думал ты горелых кидаешь!

Да, у меня был пиелонефрит .