IRISHA

Посмотрите вот здесь: http://tursunoy.ru/magicheskij-rolik-tursunoj/ Просите то, чего вам очень хочется(кроме денег). ЗДОРОВЬЯ ВСЕМ!

Однажды один паренек пришел на экзамен по инфекционным болезням и достается ему там такой вопрос: "Гименолепидоз". А он, естественно, в нем ни ухом, ни рылом. Даже вообще не знает что это такое (а это некий червь-паразит, обитающий в кишечнике). Соседям, как водится, не до него, а просто промолчать он тоже как-то не может. Тогда человек сильно наморщивает репу и задумывается над названием болезни, пытаясь хотя бы из него что-то извлечь. И выход был найден. При переводе с латинского (конечно в варианте нашего героя) "гимен" - девственная плева (что, в общем, верно), а "липидоз" - отложение жиров. И получается... Получается "ожирение девственной плевы" (изобретательный студент как-то не задумался, что с таким фантастическим диагнозом он находится на инфекции, а даже не на гинекологии). На этом он не остановился, до конца воссоздав все прилагающиеся пункты к болезни века. Далее был гениальнейший ответ, начатый с определения болезни, ее причин, симптоматики, клиники. Все это время экзаменатор уже тихо сползал под стол. Однако апофеозом было заявление: - Конечно, эту болезнь можно лечить консервативно, но эффект будет не велик. Поэтому для лучших результатов необходимо применять операцию в виде крестообразного рассечения девственной плевы... Этого экзаменатор не выдержал и быстренько выставил юного гения, чтобы не ржать прямо при нем. Однако четверку за изобретательность все же поставил. ---------------------------------- На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п. И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серьезно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся". Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит: - Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает! Доцент, настороженно: - А почему Вы так думаете? Колхозница, распаляясь: - Сама видела! Девки стараются, корячатся, как могут, а Пенис лежит! Доцент, смущённо: - Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь... - Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу! И ушла, гордая, оставив всех в непонятках... ------------------------------------------------------- В то далекое время, когда мы были студентами, паспорта моряка оформлялись не только членам команды пароходов, как сейчас, но и всем остальным - я имею в виду участников научных экспедиций и тому подобное. И даже студентам, проходящим практику на судах. В тот день, когда печатались наши паспорта, видимо, машинистка была не в лучшей форме - мне прибавила 5 сантиметров росту, а вот одному приятелю просто-напросто перепутала графы. Получилось: ЦВЕТ ГЛАЗ: нет. ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ: голубой. Причем, времени переделывать паспорт уже не было. Так и отправились в море.

Галина! Мне уролог с подобной проблеммой каждый год назначает из диагностики: УЗИ почек и мочевого пузыря, анализ мочи по Земницкому, пробу Реберга+мочевина крови. Из лекарств.препаратов: Спазмекс или Дриптан(последний входит в льготный список по инвалидности). Хорошая физиопроцедура: электростимуляция мочевого пузыря(но при остаточной моче не знаю- назначают её или нет, уточните). Ещё есть хороший комбинированный препарат растительного происхождения- Канефрон Н. Он оказывает мочегонное, спазмолитическое, противовоспалительное, противомикробное действие. Активные компоненты: Золототысячника трава, Любистока лекарственного корни, Розмарина листья. Дополнительные ингредиенты: кремния диоксид коллоидный, лактозы моногидрат, повидон, железа оксид красный, рибофлавин Е 101, кальция карбонат, декстроза, крахмал кукурузный, крахмал кукурузный модифицированный, воск горный гликолевый, повидон; касторовое масло, сахароза, шеллак, тальк, титана диоксид. Показания к применению: Препарат применяется в комплексной терапии при лечении хронических инфекций мочевого пузыря (цистита) и почек (пиелонефрита), при неинфекционных хронических воспалениях почек (гломерулонефрит, интерстициальный нефрит), в качестве средства, препятствующего образованию мочевых камней (также после удаления мочевых камней). Обязательно покажитесь геникологу, сделайте УЗИ матки. Всего хорошего!

Как выяснилось: для нашего региона (Удмуртия) заказывается по 12 пачек Копаксона на человека в год, за счёт этого удаётся увеличить число людей, получающих препарат (т.е хоть как-то сократить очередь нуждающихся в нём). К концу года появляются остатки(кто-то забеременел, кто-то отказался, потому что не подошло). Т.е. в этом месяце получила 2 упаковки, за следующей сказали подходить 11 января (после праздников). З.Ы. Никаких слухов о задержке или отмене препарата не слышала (получаю по федеральной программе). ЖЕЛАЮ ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ!!!!

Кроме журнала "Максим", выходит детский журнал "Максимка". Темы: Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза. Рот в рот - получается микроб! Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты? Плачет или симулирует? А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри" Как вести себя в постели на тихом часу? Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками. ----- Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание. Так вот, 99% желаний звучит примерно так: "Ух ты!!!"... ----- Есть способ борьбы с чиновниками: давать отравленные взятки! ----- Объявление в Древней Спарте: - Юноши, занявшие в конкурсе красоты с 201-е по 301-е места, подойдите к обрыву! ----- Почему истина всегда всплывает на поверхность? Да потому что, как правило, она оказывается полным дерьмом! ----- Студент-практикант из КГБешного заведения просит у начальника что-нибудь поделать. Тому некогда. Отмахиваясь от дотошного студента, поручает ему заведомо убойную задачу – раскрыть глобальную агентурную сеть всех иностранных разведок. Через два часа студент заходит и выкладывает на стол шефу всю информацию об иностранных, а заодно и о наших агентах. Начальник в шоке: - Как это тебе удалось?!!! - Да вот, в Интернете порылся...! ----- Что это там плавает на поверхности? Уж не... - Вы догадались! Это сливки общества. ----- Уже само по себе анекдот: Отныне в нашей стране запрещено курить: - шалфей предсказательный; - гавайскую розу; - лотос голубой. ---- Теперь стало понятно, когда будет конец света! Календарь Windows XP заканчивается 31 декабря 2099 года...

СПОСОБНЫЙ УЧЕНИК

ЯРКОСТЬ

КОРПОРАТИВНЫЙ

ГРУППА ПОДДЕРЖКИ: УДАЧИ во всех твоих начинаниях!!!!!

А в Удмуртии -35С!!!!!! Такого температурного рекорда у нас не было с 1986 года. Зато приближение Нового Года ощущается физически! Мороз жуткий, но при этом, снега почти нет! В том году фигуры на площади сделали из пластика(снега тоже не было), в этом году история повторяется. Хорошо, хоть ёлка-настоящая(этого добра в наших лесах пока полно)! Желаю всем волшебного, предновогоднего настроения!!!!!

Личность Алексея Дымовского, обратившегося к властям через Интернет, вызывает в обществе весьма противоречивые чувства – от героизации образа «борца» до сомнений в психическом здоровье. Появляются целые движения в его поддержку. Так, Новороссийский городской комитет по правам человека 28 ноября планирует провести Всероссийскую акцию в поддержку Алексея Дымовского.Накануне «милиционер-блогер» приехал в Москву, аргументировав поступок тем, что в Новороссийске его преследуют, и созвал пресс-конференцию. После мероприятия с ним пообщался главный редактор «Русской службы новостей» Сергей Доренко:«Откровенно говоря, я испытываю к нему смешанное чувство колоссального интереса и гадливости. Проблема в том, что хотелось бы увидеть настоящего рыцаря добра, который борется с грязью в МВД, но получилось, что МВД в своих недрах родило вполне ублюдочного сутягу-говноеда. Он, конечно, не соответствует масштабу проблем, масштабу гниения МВД». Доренко добавил, что Дымовский – сам продукт гниения МВД. Начальник пресс-центра МВД России Олег Ельников отметил, что акция опального майора не обязательно связана с различного рода расстройствами здоровья, но вполне вероятно, Дымовский просто «сорвался». «Но особенно мне «понравился» его третий ролик , где он задает своему руководителю сложные вопросы и сам же на них отвечает. Это уже о многом свидетельствует". Как рассказала газете ВЗГЛЯД пресс-секретарь УВД Новороссийска Полина Гнутова, которая была лично знакома с Алексеем Дымовским, ранее никто из сотрудников управления не мог сказать о нем, что он психически ненормален или неадекватен. «Он нормальный обычный среднестатистический сотрудник милиции, – сказала она. – Но из 310 рабочих дней он провел на службе всего 62, поскольку сначала был в отпуске, потом на учебной сессии, а после – в долгосрочном отпуске». В то же время известный психиатр-криминалист Михаил Виноградов охарактеризовал состояние Алексея Дымовского как «крайнее эмоциональное возбуждение». Виноградов отметил, что, по его наблюдениям, акция Дымовского – это своеобразный шаг отчаяния,он загнан в угол. Но неизвестно, вследствие эмоциональности или психических расстройств довел он себя до такого состояния. В понедельник источник в МВД предположил, что за публичными выступлениями майора милиции могут стоять неправительственные организации, финансируемые из-за рубежа, в частности «Агентство США по международному развитию» (USAID). Уволенный из системы МВД Дымовский поделился планами открыть общественную приемную по вопросам коррупции в правоохранительном ведомстве. Совместно с правозащитниками Дымовский собирается принимать обращения от «пострадавших от действий начальства сотрудников правоохранительных органов» и граждан, «пострадавших от беспредела милиции». Полная версия здесь: http://www.vz.ru/society/2009/11/11/347067.html

По указанию министра внутренних дел РФ генерала армии Рашида Нургалиева в течение двух дней сотрудниками заинтересованных подразделений ГУВД по Краснодарскому краю проводилась проверка по фактам, изложенным в обращении Дымовского. В ходе проверки факты не подтвердились.А кто бы сомневался!!! В обращениях майор рассказывает о том, какая у него маленькая зарплата, как его и коллег заставляют работать по 30 дней в месяц, раскрывать несовершавшиеся преступления и "шить" дела невиновным. В частности, именно за обещание посадить непричастного Дымовский, по его словам, стал майором. Вот он-карьерный рост! Он также рассказал, что новороссийским милиционерам запрещают лечиться амбулаторно и брать больничные. По словам Дымовского, его самого собираются уволить из-за затянувшейся на месяц болезни (по данным УВД, он по состоянию здоровья не работает с августа). Терять-то уже нечего! Сослуживцы майора на проведенном в субботу совещании осудили видеоролики. Как заявила РИА "Новости" пресс-секретарь УВД Полина Герасимова, коллеги Дымовского полагают, что майор должен был не выносить свои трудности в Сеть, а обсудить их в коллективе.Железная логика!

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия: - А про самоубийство вы не думали? - Нет... - А вы подумайте, подумайте! Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у моей жены коса ниже пояса, до колен. Доктор: - Это совершенно нормально, у многих женщин коса до колен. Мужик: - Да, но выше пояса косы-то нету! - Доктор, это правда?! У меня, в самом деле уже нет туберкулеза? - Абсолютно, уважаемый, абсолютно! - Ой, доктор, дайте я вас расцелую! - Ни в коем случае! Не приближайтесь ко мне! Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу: - Доктор, почему вы заменили мой препарат? Доктор (очень осторожно): - А что заставляет вас думать, что я его заменил? - Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть. Разговор между пациентами психиатрической больницы. - Давай я тебе в голову гвоздь забью. - Ты что, дурак, а если по гвоздю промахнешься?! Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал: "У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея". Муж спрашивает: "И как же мне узнать что именно?". Врач советует: "Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в коем случае не сношаться!" - Доктор, меня все игнорируют! - Следующий! Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: 1. Кто-нибудь видел мои часы? 2. И зачем я так вчера надрался?! 3. ... твою мать! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу! 4. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка! 5. Так-с! У него уже есть дети, не так ли? 6. А ну-ка, поднажали! Через полчаса футбол! 7. Сестра, дайте мне... это... уууу... как его... эээ... Забыл ... твою мать!!! 8. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта штуковина что такое?! 9. Вот зараза! Опять свет отрубили! 10. Все назад! У меня контактная линза выпала! 11. Эх, черт, говорил же - не надо было его оперировать в пятницу, 13-го! 12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!.. Мужику перед операцией дают бритву: - Иди побрей лобок. Через некоторое время голос из-за двери: - А брови тоже сбривать? Двое сумасшедших едят бананы. Один из них говорит: - Ты их не очищаешь?! - А зачем? Я и так знаю, что у них внутри... Когда вы говорите с Богом - это называется молитва. Когда Бог говорит с вами - это называется шизофрения. Оперируют модницу. Хирург: - Ножницы, иголку, нитку! - Доктор, а нельзя ли с оборочками, а кругом кружева, кружева? Пациент приходит к врачу-окулисту: - Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет. - Какой именно? - Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел! Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын доводит ее до безумства. - Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я вам выпишу транквилизаторы, и принимайте их регулярно. Через две недели она снова у него на приеме. - Ну как? Помогло вам лекарство? Успокоились? - Да, - ответила она. - А как ваш сынок? - А кого это интересует? Врач спрашивает пациента: - Итак, ваша память улучшилась? - Конечно, улучшилась. А кто вы такой, и почему это вас так интересует? - Доктор, у меня мания преследования! Куда я ни пойду - за мной огромная толпа народа идет. Я через море - и все за мной через море, я через пустыню - и все через пустыню за мной! - И давно это у вас? - Сорок лет уж. - Будем лечить. Ваше имя? - Моисей. Известного врача спросили, что такое здоровье. - Здоровье, - ответил он, - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Я не так давно на форуме, но уже не первый раз вижу, как агрессивно отвечают на Юлины вопросы. Мне, например, этот человек очень даже симпатичен. Она нашла в себе силы обратиться со своей бедой/проблеммой к форумчанам. Осознание проблеммы- это почти половина ее решения. Не верю, что Юлёк мается от безделья! Заботы о малышке, домашняя работа и т.п. по-моему выматывает больше, чем 8-часовое сидение перед компьютером на работе. Другое дело, что болезнь всегда напоминает о себе и не позволяет жить так, как хочется. Вот отсюда и депрессии! Юлёк! Ты - сильная, давай борись с депрессией! Всего тебе самого позитивного!

Я тоже слышала, что именно уволили за клевету(прямо в день появления его обращения в нете). Кроме того- сделали запрос в поликлинику, в ответе на который терапевт пояснил, что у майора в последнее время наблюдалось неадекватное поведение и отклонения в психическом состоянии. З.Ы. Не понятно одно- на что расчитывал этот человек, делая столь громкие заявления?

Корпоративная вечеринка подходит к концу. - Светлана, вы любите сухое вино? - Насыпайте. - Девушка, а девушка, у вас груди есть? - Есть. - А почему вы их не носите? Наркоша сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит: - Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял. - Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей ноги. - Доктор, я поседел от беспокойства. - А что Вас беспокоит? - То, что я седею. Пpихoдит мужик к психиатpу и начинает pуками свитеp oбтpяхивать, гoвopя: - Дoктop, пo мне бегают какие-тo маленькие белые кpoкoдильчики! - Так чтo вы их на меня бpoсаете! Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа: - А почему у вас за у хом свечка? - А кому же это я каpандаш-то всунул? - Доктор, у меня между пальцами ног чешется. - Между какими? - Между большими. - Стой! Стрелять буду! - Стою. - Стреляю. - Товарищ лейтенант, тебе пакет. - Не "тебе", а "вам". - А зачем он нам? В метро: - Фу! Мужчина вы пьяный, омерзительно пьяный! - А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые. А я завтра трезвый буду. - Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание. - Что значит сокращенное? - Ты, я и директор. - Доктор, у меня в ушах растет картошка. - Хм, действительно... довольно странно. - И я думаю странно, ведь я сажал редиску. Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор: - Вы у нас раньше бывали? - Нет. Руку я потерял на войне... Маленький гномик подъезжает на маленькой машинке на заправку: - Капните мне пожалуйста в бензобак капельку бензина. - Может тебе еще и в шинку пукнуть? Операционная. Хирург - анестезиологу: - Почему пациент еще в сознании? - Потому, что вы в него еще скальпель не воткнули! - Вчера из за меня две женщины дрались! - Да ну, не может быть. - Может! Одна кричала - "Забирай его себе", а вторая - "А на хрена он мне нужен"! У психиатра: - Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют! - Та-ак, вам к ветеринару. Следующий! - Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный. - Простите, что вы сказали? - Не зли меня, падла! Разговор двух дам: - Ты знаешь, дорогая, у меня без конца болит сердце! - А я без конца совсем жить не могу... - Как живешь? - спрашивает один приятель другого. - Как в сказке! Жена - ведьма, теща - баба-яга, брат - соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-дурачок. Учительница жалуется Вовочкиному папе: - Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. - Это еще что, - говорит папа - он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил. Бабка на приеме у врача: - Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, и сижу, и сижу... Лягу - все лежу и лежу, и лежу... - Бабка! Видишь дверь, так вот, иди и иди, и иди...

Юль! Купи плитку горького шоколада, гранатовый сок. И скушай все это, смотря киношки или мультики("Сказки на ночь", "Книга мастеров", "Ночь в музее-1,2", "Ледниковый период-1,2,3", "Мадагаскар-1,2" или любой из трилогии про богатырей- "Алеша Попович и .., Добрыня Никитич и .., Илья Муромец и .." ) З.Ы. Присоединяюсь к Серёже, у тебя такое чудо растет - рядом с ней депрессий вообще быть не должно!

Бесплатный сыр бывает только в мышеловке, и только для второй мышки!

Вспышка нового штамма вируса гриппа в 2009 году, получившая известность как «свиной грипп», вызвана вирусом подтипа H1N1, обладающим наибольшим генетическим сходством с вирусом свиного гриппа. Болезнь вызывает вирус A/H1N1. Происхождение этого штамма точно не известно. Тем не менее Всемирная организация по охране здоровья животных (World Organization for Animal Health) сообщает, что эпидемическое распространение вируса этого же штамма не удалось установить среди свиней. Вирусы этого штамма передаются от человека к человеку и вызывают заболевания с симптомами, обычными для гриппа. Самая страшная эпидемия подобного гриппа бушевала в 1918 – 1919 годах. Вирус гриппа «испанка» схож с вирусом H1N1. Знаменитая ”испанка”, унесла, по самым скромным подсчетам, более 20 миллионов жизней, охватив Испанию, Швейцарию, Португалию, Сербию, Грецию, Англию, Германию, Данию, Скандинавские страны, Северную Африку и другие государства.

Очень романтический мульт со смыслом! Машины-роботы оказываются намного "человечнее" людей. Но думаю, что взрослым он понравится больше, чем детям.

- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина. - Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже. * * * Посмотрел "Спокойной ночи малыши". Хрюши нет. Гриппует наверное... * * * ххх:у меня программа "Шкур" установлена... ууу:????? какая? ххх: ну чтоб разговор и видео........ ууу: Skype.......?????!!!!!!!! * * * Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия. * * * Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро. Пожилой южанин то прикладывает к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siеmеns. Не выдерживает и бросает в утреннюю суету: - Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?! * * * Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша. - Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии. - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть. - Меня не интересует, что ты думаешь. - Моя фамилия - Любимый. - Поехали, Лёша! * * * Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит: - Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться. Другой говорит: - А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали. Третий: - А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я в чем был, сразу в окно выскочил... Ему говорят: - А звук-то где? Я в окно выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть. * * * Зима. Ночь. Чистое поле, мороз 25 градусов, сумасшедшая вьюга... По полю очень быстро бежит мужик с пустыми санками и приговаривает: - Ничего, ничего, Серёженька, скоро дома будем...

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование. - А как случилось? - Да мыла полы на дестничной площадке, он подкрался сзади и... - А убежать не могли? - Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить! Жена - мужу: - что то настроение с утра никакое. Сходила в фитнес, позагорала в солярии - не помогает. Была в салоне, пообедала, коньячку выпила - никак не могу развеяться. Думала шоппинг поможет - бесполезно, десятку баксов потратила, а настроение еще хуже стало. Что делать??? Муж: - может тебе сьездить куда - то? Жена: Ну да это вариант, а куда? Муж: - Ну думаю, в рыло для начала... - Здраствуйте, доставьте пожалуйста 2 пиццы и колу по адресу... - Извините, но это телефон доверия! - Хм. Ну ладно, доставьте мне всё это, или я покончу жизнь самоубийством! Одна подруга жалуется другой: - Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит! - Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает! В психушке разговаривают два психа: - Ну что, тебе понравилась книга, которую я вчера тебя дал? - Да, классная, только очень много действующих лиц. Санитар: - Эй! Психи! Верните телефонный справочник! У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит: - За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь? ". Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится. Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает: - Лягушка, лягушка. Ты меня любишь? - Нет! - говорит лягушка. Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит: - Лягушка! Ты меня любишь? - Не-ет... - говорит лягушка. Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото: - Лягушка! Любишь меня? Лягушка: - Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!

Cидим на встрече, деловые люди и один мужик, ну ведет свой монолог, рассказывает про то, да сё... и тут один из слушающих, поднимает руку, дескать вопрос... короче, не знаю, что там с ним, но он как перданет...и стреманулся, что понятно, весь как рак. мне всегда было тяжело со смехом справляться, а тут вообще... сижу, еще краснее него, и прям боюсь, что щас дико захохочу. смотрю - все давятся. Докладчик смотрит так, и так еле еле, тихо тихо - "Да, я вас слушаю. вы что-то хотитет добавить?" 2 человека тут же вышли из кабинета, прижав к уху совершенно безмолвные телефоны. Бедный пердун сидит, не зная, как спасти ситуацию, и говорит "Блин, да добавил уже, мало что ли?" Ржач пошел такой, что все здание затряслось... Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.') А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"! Собрался как-то обои клеить. Жене на работу как на зло, пригласил брата помочь. Жена посмотрела на наши приготовления, на стену, добавила пару наставлений по поводу поклейки, уходя махнула рукой: - Да все равно без пузырей не обойдется... Как она была права!!! Через час уже мы все поняли. Сходили в магазин. Взяли пару пузырей... - Мне вот спамеры предлагают моих кумиров голыми смотреть. -А нах*р мне голые бородатые админы? Абхазия, Пицунда. Cпрашиваем продавщицу в магазине: – У вас мороженные шампиньоны есть? – Нет, нету. – А обычные? – Есть, возьмите в морозильнике. - Всегда мечтал о такой работе, чтобы летом работать в северном полушарии, а зимой - в южном. - Ну извини, профессию перегонщика диких уток еще не изобрели.