IRISHA

история

Hа безpыбье и слона из мухи сделаешь. Hа воре и шапка глаза колет. Hа голом теле - здоровый дух. Hа интересной работе и сны интересные видишь. Hа нет ни туда ни суда нет. Hа ошибках мучатся. Hа чужую кучу нечего глаза пучить. Hароду собралось - яблоку плюнуть негде! Hаша "Крыша" "Hебо голубое"... Hе pой яму дpугому, чтобы он не использовал ее как окоп. Hе верь светофору - верь идущему на тебя транспорту. Hе водкой единой пьян человек! Hе все то золото, что плохо лежит. Hе все то солнышко, что встает. Hе говори гоп, коли рожа крива. Hе зная брода пропусти вперед друга. Hе йоги горшки обжигают. Hе надо делать удивлeнных движений руками! Hе нытьем, так каканьем! Hе пей из колодца - пригодится плюнуть. Hе плюй в колодец - вылетит не поймаешь. Hе плюй в колодец - там же никого нет... Hе по Хуану самбреро. Дим! Очень приятно, что ты тоже читаешь. Я думала, это только нас с Аллочкой улыбает!

С кем поведешься - с тем и наберешься. Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака. Hе суй свой взнос не в свое дело! Hет денег - привяжите сзади веник, ходите и метите, наметете - приносите. И не делайте умное лицо - Вы же будущий офицер! Человек человеку - друг, товарищ и секс партнер Меняю женy 40 лет на две по 20 в pазных pайонах. Hе откладывай на завтpа то, что можно выпить сегодня. "Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное. "Ну и запросы у вас..." - сказала база данных и повисла. ... и являлась обладательницей черного пояса по кама-сутре ...aмеба сказала, что Бог велел делиться... ...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость... A мы тут win.com бaлуeмcя...

Hе имей сто друзей, а имей всех врагов! Hе имей сто друзей, а имей наглую рожу. Hе имей сто рублей, а имей сто баксов! "Если хочешь завести друзей - заведи их подальше" И.Сусанин Голубая мечта - найти друга. Друга нельзя купить, зато его можно продать. Стучитесь! И вас откопают. Условная единица бывшая в употреблении (у.е.б.у) Если нельзя, но очень хочется, то можно! Ложись девка большая и маленькая. Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами! Hужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй! Людей бояться - в село не ходить. (волчья пословица) Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули! Папуас папуасу друг, товарищ и корм. Большому кораблю - большая торпеда. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить. С кем поведешься - от того и забеременеешь.

проектный центр

Мужик по селениям бродит, Коней на ходу тормозит, В горящие избы заходит - Наверное, он трансвестит. ====== Народ! Слышал, что в интернете можно скачать фильмы раньше, чем они выходят... Подскажите, где скачать субботний матч Россия-Германия?!?!? ===== 7 утра. Звонит телефон. Не подхожу, срабатывает автоответчик: -Здравствуйте, бла-бла-бла, говорите после сигнала... -(бодрый женский автоматический голос)Здравствуйте уважаемый клиент, уважаемая клиентка! Наша компания Бла-Бла сообщает вам о том, что с ноля часов ноля минут 19 апреля последует автоматическое подключение... -(мой автответчик) У вас осталось 10 секунд! -...по тарифному плану, согласно договора номер.... Пииик. Поговорили, называется. Восстание машин. ======= Один австралийский дипломат во Франции, выступая перед французами, хотел сказать, что, оглядываясь на свою карьеру, он полагает, что она делится на два этапа - скуку во всех странах, где он работал ранее, и жизнь в Париже. Дипломат решил в этот раз обойтись без переводчика, а потому свою мысль выразил так: “Оглядываясь на свою задницу, я вижу, что она состоит из двух частей”. Сам Вулкотт, возглавлявший Австралийской МИД имел счастье услышать странноватый перевод своей фразы в Индонезии. Фраза звучала: “Леди и джентльмены, от лица себя и своей супруги я хочу сказать, что мы счастливы прибыть в Палембанг”, а вот перевод: “Леди и джентльмены, сидя на лице своей супруги, я счастлив прибыть в Палембанг”. Но это все чепуха по сравнению с переводом сленговой фразы премьер-министра Австралии в Японии: -I am not here to play funny buggers (Я здесь не для того, чтобы шутки шутить) было переведено как: -Я здесь не для того, чтобы играть с вами в хихикающих гомосексуалистов !? ======= Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины. Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины. ====== Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений «Ой батюшки». ====== Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской. ====== Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта: Дошигастрит и Дошиязва. ====== .. почему если на футболке написано "Париж" или"Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей? ====== Сейчас выдали анкеты. Сижу тупо смотрю на пятый вопрос: “Нравится ли вам наша столовая? Почему нет?” ====== Хлеб —всему голова. Хреновина — всему синоним. ====== Скромная невинная девушка в советские времена пришла к врачу-гинекологу для получения необходимой справки перед отъездом в отпуск. - Здравствуйте, я к вам за справкой. - Проходите за ширму, раздевайтесь, ложитесь. Девушка вся в смущении, краснея, заходит за ширму, раздевается и ложится на кресло по незнанию животом(!)(а не спиной, как полагается), ноги на подложки (зрелище впечатляющее). Врач заходит за ширму, видя это зрелище, задает вопрос: - Ну, и куда же мы летим? На что девушка их последних сил, сгорая от стыда, совершенно серьезно отвечает: - В Болгарию!!!

Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел. Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит: - Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать). Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся: - Сын мой, ты какую веру собрался принимать? ----- У мужика дочкая мелкая. Так отец этого мужика (т. е. дедушка) приучил в машине ее ездить и от ментoв шифроваться, так как у него нет сиденья для маленьких. По команде "Менты", она резво ложиться на сиденье. Так вот едет мужик как-то в поезде, полный вагон. Идут контроллеры проверять билеты, мелкая их присекла и с диким воплем "АТАС, МЕНТЫ!!!", сложилась на сиденье. ----- На лавочку возле женщины садится мужчина: -Женщина, вы случайно не педагог? -Да! А как вы догадались? -У вас лицо глупое. Она (с возмущением): -У Вас тоже лицо глупое!!! Он (горько): -Потому, что я тоже педагог... ------ Вопрос на пресс-конференции: - Господин Путин, известно, что корона на гербе - это отличительный признак монархических государств. А Россия республика. Типа. Как вы можете это прокомментировать? - Никак. Геральдика - точная наука. Она никогда не ошибается. ------ -Я там заблужусь! - Посмотри карту. -Посмотрела. Точно заблужусь!

ДА УЖ! Таких испытаний не могли предположить даже в кошмарных снах сами разработчики Копа!

высотное

В качестве пролога к данной теме предлагаю следующий стих: Она пришла хмельной немного, Поцеловать себя дала, И, осмотрев мою берлогу, Разделась шустро догола. И в тот момент, как в койку лечь нам, Мне вдруг подумалось: «Вейз мир! Не Робертс Джулия, конечно… Да ведь и я не Ричард Гир». Кричало всё её обличье: Крестьянских девушка кровей! Но все же знают: на бесптичьи Любая пташка – соловей. Консенсус мы, как говорится, Найти сумели без труда. И оказалось, что девица По этой части - хоть куда… Расстались с ней мы лишь под утро. …Так я практически постиг: Не Библия, а Камасутра Есть величайшая из книг!

показное радушие

оптовая

А мы и не возражаем! Мальчишки - во всем молодцы, они всегда для нас пример:-) Обязательно пишите, каких поз достигли, будем рады обсудить!

Сереж! Все правильно, нам врачей выбирать не приходится. Приходится довольствоваться тем, что есть. Хотя я лично знаю немало хороших Врачей, действительно классных специалистов, именно Врачей с большой буквы этого слова. З.Ы. Но это уже не для этой темы.

Для "двоечников" такая ошибка -это просто незачет, но, к сожалению, врачебные ошибки очень дорого стоят пациентам!

Да, про такие исследования я тоже читала, но чтобы внутремышечно, а не подкожно- это что-то новенькое, возможно метод изобретенный именно этим неврологом:) Кстати, тогда препарат надо было разводить самим и шприцы с короткой иглой(не позволяющей воткнуть глубже, чем требуется) частенько поступали позже самого лекарства, поэтому приходилось самой покупать инсулиновые шприцы, а не знай я, что нужно колоть именно подкожно, то могла бы покупать и обычные, что бы колоть внутремышечно(по рекомендации все того же невролога). З.Ы. Я потом этому неврологу аннотацию для Копа подарила!

У меня в амбулаторной карте есть запись невролога нашей поликлиники по М/Ж о выписке первого рецепта на Коп, где в пояснении к применению написано: В/М, 2 раза в день А вы про форумы! Хорошо, что перед этим я консультировалась у настоящих специалистов в своем деле! Представьте, что было бы со мной уже через неделю такого лечения!!!!

А если дозировку входящих в их состав компонентов сравнить: Мильгамма: Тиамина хлорид гидрохлорид -50мг пиридоксина г/хл -50мг цианокобаламин -0,5 мг лидокаина г/хл -10мг Комбилипен®: Тиамина гидрохлорид –100 мг Пиридоксина гидрохлорид – 100 мг Цианокобаламин – 1,0 мг Лидокаина гидрохлорид – 20 мг Получается явный перевес в пользу Комбилипена(*2раза)!

Шнобелевские премии, Игнобелевские премии, Антинобелевские премии (англ. Ig Nobel Prize) — пародия на престижную международную награду — Нобелевскую премию. Десять Шнобелевских премий вручаются в начале октября, то есть в то время, когда называются лауреаты настоящей Нобелевской премии, — за достижения, которые сначала вызывают смех, а затем заставляют задуматься. Премия учреждена Марком Абрахамсом и юмористическим журналом «Анналы невероятных исследований». ГАРВАРД, 3 октября. В Гарвардском университете (США) уже 19-й раз прошло вручение «антинобелевской» премии за самые сомнительные достижения в науке и литературе. В области здравоохранения отметилась группа учёных из Иллинойса. Они были удостоены премии за разработку универсального противогаза-бюстгальтера. Своеобразный «нагрудный трансформер» в случае необходимости, лёгким движением руки, превращается в два противогаза — себе и соседу. Вероятно, на изобретение повлияли «свиной грипп» и угроза террористических газовых атак в метро. Премию по литературе получили ирландские полицейские, выписавшие 50 штрафных талонов на имя польского водительского удостоверения «Prawo Jazdy». Швейцарский патологоанатом был отмечен премией за фундаментальное исследование, доказывающее, что при потасовке в баре пивных бутылок больше шансов уцелеть имеют именно пустые бутылки, т.к. «давление, создаваемое жидкостью — в данном случае пивом — вкупе с ее насыщенностью углекислым газом делает полную бутылку хрупкой». Председатель Центробанка Зимбабве Гидеон Гоно, получил премию в области математики. Для этого ему пришлось издать распоряжение о выпуске в оборот монет и купюр номиналом от 1-го зимбабвийского цента до 100 триллионов аборигенских долларов. Японским учёным досталась премия по биологии. Они не только доказали, но и показали, как простой кухонный мусор может быть переработан на 90% с помощью бактерий экскрементов панды. Калифорниец Дональд Ангер, проведя многолетние исследования (на себе), доказал что щёлканье суставами кисти не вызывает артрит. К сожалению, в этом году номинантов от России не было. За всю историю вручения премий россиян дважды «отмечали» почётным званием. Первый — в 1992 член-корреспондент РАН Ю. Т. Стручков получил «шнобелевскую» премию по литературе за редкую творческую плодовитость, опубликовав в период 1981–1990 годов 948 научных работ (примерно 1 каждые 4 дня). Второй раз Газпром разделил лавры победителя в области экономики с несколькими компаниями за «применение математической концепции мнимых чисел в сфере бизнеса».

А у нас живет попугай - Иннокентий Коммунаров.

огурчик

ученический договор

ядовитый

лабораторнЫй аналИз

ElenaK Да, растяжка немало значит в этом деле. Я, например, легко могу сесть на шпагат, главное- чтобы кто-нибудь был рядом и поднял меня с этого шпагата:-) Еще и гибкость коленного сустава немаловажна! Снежанна Поздравляю от души! Молодчина! Девочки! Для нас и "полу-лотос" - это уже что-то! Главное не останавливаться на достигнутом!