IRISHA

Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка. Пессимист с завистью: - Кто-то её @....! Оптимист весело: - А кого-то она уже за@......! &&&&& Пришёл к доктору пациент. Доктор: - На что жалуетесь? - Да вот болит между лапатками. - Курите? - Нет. - Пьете? - Нет. - А женщинами увлекаетесь? - Тоже нет. - Ооо! Так это же у вас крылья начали расти!! ***** Один рыбак рассказывает другому: - Захожу я домой с рыбалки. Иду в спальню, подозревая что-то, а там жена в постели с мужиком. Мне это сразу не понравилось. Иду на кухню, точно, так я и думал! Всю мою фаршированную рыбу съели!! ^^^^ - Эй, отрок, а ну перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то какая-нибудь дура ткнет пальцем и глаз тебе вышибет, поверь, я знаю что я говорю, - прикрикнул на пацанёнка Кутузов. ))))))) - Мой приятель - настоящий верблюд в сексе! - Что, такой выносливый? - Нет, просто долго может обходиться без него. ((((((( - Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь!! - Поздравляю! Сколько исполняется? - Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне - 36. +++++ По улице идёт крутейная блондинка. У неё одна грудь из блузки торчит. Все ахают, охают, и только один милиционер нашёл в себе мужество подойти и сказать: - Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!? Та смотрит на грудь и выдаёт: - Ох ты! Ребёнка в автобусе забыла!!

Выдается за реальную историю. НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@ревшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."

равносторонний

ЭТО ЖЕ МАРМАЗЕТКИ!!!

анализирующий вывод

человек

Супермаркет прогорает с объемами продаж. Взяли нового менеджера. Через неделю -105% к плану, через две – 110, через три – 120. Владелец решил ознакомиться с методами продаж. Подкрался к менеджеру. Тот разговаривает с мужиком: «Купи удочку. Телескоп, 9 метров, гибкая, прочная, с берега за час 1кг рыбы». Мужик: «Беру». Менеджер: «Да, что там удочка. Купи спиннинг. С берега бросаешь на середину водоема. За 1 час 2 кг. рыбы». «Беру». «Возьми еще лодку. Количество рыбы резко возрастет». «Беру». «А к лодке положен мотор, ты же не хочешь на веслах мозоли зарабатывать?». «Беру». «Ну, сам Бог велел, покупай машину, а то как ты все это на себе таскать будешь!». «Беру». Мужик оплатил покупки и ушел. Владелец в восторге: «Ну, ты, молодец, начал с удочки, а закончил машиной!». «С какой удочки? Мужик пришел жене «Тампакс» купить, а я ему говорю, купи удочку, а то, что ты 3 дня делать будешь!». @@@@ Буратино подпрыгнул и вонзился носом в грудь графа Дракулы. Предводитель вампиров сразу же умер. - «Я и не знала, что ты осиновый!» - воскликнула Мальвина. @@@ Есть четыре вида алкашей: 1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало. 2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится. 3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт. 4. Загадочный - напьётся и всё загадит. *** Женское подразделение голубых беретов решили переименовать в розовые пилотки. *** В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит: - Никогда больше не буду сам заправлять картриджи! *** Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: - Что надо? - Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... Я - литров 5 могу дать.

питоновый террариум

больной

защитная маска

Милашки­-мордочки смышленые глазеют; Игрунки ­ амазонские пигмеи! Не суждено им стать хотя б макакой ­ Судьба «игрушкой» быть велела им, однако... О КОМ ЭТОТ СТИШОК?

Что есть что одной строкой Чужое - не обеспеченное надежной охраной свое. Быстрое - получившее хорошего пинка сзади медленное. Веселое - опохмелившееся угрюмое. Угрюмое - проснувшееся после вчерашнего веселое. Холодное - выключенное за неуплату теплое. Мокрое - сильно напуганное сухое. Твердое - обласканное мягкое. Красное - созревшее зеленое. Черное - подпорченное красное. Взрослое - согрешившее несовершеннолетнее. Очаровательное - незамужнее стервозное. Обаятельное - холостое деспотичное. Аппетитное - зажаренное под сметанным соусом отвратительное. Вредное - принятое в большом количестве полезное. Крепкое - пропущенное через змеевик слабое. Валящее - передозированное поднимающее. Смешное - поскользнувшееся серьезное. Храброе - не знающее об опасности трусливое. Дорогое - разрекламированное дешевое. Дешевое - заложенное в ломбард дорогое. Задержанное - не имеющее документов свободное. Свободное - слинявшее задержанное. Тяжелое - указанное в таможенной декларации легкое.

ТАКАЯ ВОТ ПИ. Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в Томском Политехе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил: "А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!". В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу: "Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!". Лекция была сорвана… ТАКИЕ ВОТ З@ЛУПЫ. Это реальная история из моей школьной жизни. Перед уроком физики парни носились по кабинету и уронили коробку с лупами, приготовленными преподом к уроку. Естественно лупам пришел ПИПЕЦ! Препод, зайдя в кабинет и обозря эту картину, заорал диким голосом: "ВЫ У МЕНЯ ЗА_ЛУПЫ ОТВЕТИТЕ!!" Мы наивно решили, что ЗА_ЛУПЫ - это не обращение, а наверное зря!

АППАРАТ

НАТУРАЛЬНЫЙ

Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!!... *** В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка. *** - Он не представлял, что настолько крут, до того момента, как начал писать резюме... *** Мать-сыну: - Я эту дурь из тебя живо выбью - Ты с ума сошла? Я эту дурь 2 недели по всему городу искал. *** Наркологи утверждают, что 89% ёжиков колются и только 11% нюхают грибы))) *** Привет! Что-то ты постарел приятель как-то. Морщины вон на лице... - Это от того, что я слишком много смеюсь! - И, по - твоему, алкоголизм - это смешно?) *** Кто рано встает, других достает...)) *** - Девушка, а можно с вами пококетничать? - Зачем? Давайте сразу тр@хаться! - Ой, какая вы кокетка!!! *** Одну девчёнку, позвали двое парней на мотоцикле прокатиться. Она села между двумя... привстала поправиться и села на орган.... Он ей: -На х&.. села... Она: -Прокатиться! Он ей: -На х&.. села... Она: -Дак, Прокатиться же! Он: -С письки слезь... *** - Эх, ребята, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же. - Да! Не легко приходится весной одному и тому же. *** В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой. - Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб... - А глаза не болят? - Нет, только рука. - А х@... не болит? - Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?! - Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"! *** Купил таблетки от боли в горле. В пачке 16 таблеток. На обратной стороне в красной рамке «способ применения и дозы» последние две фразы: - Не следует употреблять более 5 таблеток в течение 24 часов. - Не следует принимать таблетки более 3-х дней. Спрашивается— на кой хрен нужна 16-я таблетка?!! *** Самое важное в этой жизни - это ВУЗ!! Выйти. Удачно. Замуж. :) *** - Лилипуты! Умер всеми нами уважаемый человек - Гуливер! - Е@...ть, копать!!! *** Вот уже 33 года без штрафов ездит идеальный водитель Владимир Фёдоров,генерал-лейтенант милиции,начальник Главного Управления ГИБДД МВД России... *** - Это ваши близкие родственники? - Ага, недалекие... *** Качнул книгу из интернета - спас дерево. *** Почему на той штуке в поезде написано «стоп-кран», а не «стоп-поезд»?! *** Что за дураков вы нам прислали?! Мы же просили пару нормальных мужиков... - А это и есть паронормальные мужики! *** Она: - Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она @.....? Он: - Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно, хреновый замок!

Я не возражаю, пусть будет миллионов!

Лучано Паваротти?!?

неповторимый

дипломатический протокол

рукописный

Да, уж! А ведь в России таких "лекарей" в каждой деревне полно, правда гонорары не такие крутые. Жаль, что эту "лавочку" прикрыли только по факту 6 смертей, а не раньше! З.Ы. Никто ведь не отрицает целебного свойства трав и положительного эффекта молитв, но, к сожалению, некоторые "лекари" практикуют их как единственный метод борьбы с болезнью, исключая необходимые медицинские назначения, что и приводит к печальным результатам !!!

Чиновники объявили о начале новой антиалкогольной кампании и выпили за успешное ее проведение… ____ - В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо. - Это почему? - Очень скучаю по Пятнице!.. ____ Вы хотите узнать, где купить елку, как дела у тигренка (подарок Премьер-министру), хотите попросить платье, как у Золушки. А может узнать, когда же выпадет снег… На все ваши вопросы ответит Председатель Правительства Российской Федерации В.В. Путин. ____ Раз в 13 миллионов лет ведущие физики собираются вместе и строят Большой адронный коллайдер… ____ После отъезда с Олимпиады в Пекине сборной России на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись. ____ ”Пора самому деньги начать зарабатывать,” - подумал Гарри и покрасил свою волшебную палочку в черную и белую полосочки.

В больничную палату заходит человек со словами: - Кто сдавал анализы такого-то числа? - Я сдавал, - отвечает больной. - Какой у вас рост? - Метр шестьдесят пять. Человек поворачивается и уходит. Больной вслед: - Доктор, а как же мои анализы? - Я не доктор. Я - плотник. ***** - Любит, не любит, любит, не любит... - Доктор, оставьте в покое мои зубы! ***** Доктор: Пациент, Вы смертельно больны и жить Вам осталось не так уж и долго! Пациент: Боже! Сколько же это "недолго", доктор!? Д: Десять! П: Чего десять? Лет? Месяцев? Дней? Д: Девять... ***** - Каждую ночь, доктор, мне снится одни и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть. - А что написано на двери? - "На себя". ***** Пациент пpиходит к вpачу окулисту: - Доктоp, у меня очень стpанный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет. - Какой именно? - Hу откуда ж мне знать, доктоp! Я ж его никогда не видел! ***** Приходит мужик к врачу: - Доктор, у меня СПИД. - Hу что я могу вам посоветовать, - отвечает доктор, - съездите в Одессу на лиман, на грязи... - И что, доктор, поможет? - Hет, но вы будете понемногу привыкать к земле...

Мойте руки вместо еды. Молодой человек обьяснил жестами что его зовут Хуан... Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь. Мужчины - не собаки, на кости не бросаются. Мчится почта по у_HUB_ам... Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпеpи. Мял золотник до дыpок. Нам химия блондинок подарила. Начинать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет время их исправить. Не в силах углубиться даже в лес... Не все то золото, что плохо лежит. Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу. Лысый пешему не конный. Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула. Любишь кататься - катись к чеpтовой матеpи! Любишь кататься - полезай в кузов. Любишь кататься, имей сто рублей. Мадонна, с ребенком работы неизвестного автора... Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес. Кто раньше встал, того и тапки. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко! Легче иголке пролезть в верблюжье ушко, чем наоборот.