Алла-Ок!

мастерский приём

счастливая

бросовая цена

жестокая

газ

вспотеть

лес

власть

Жена - мужу: - Дорогой, моя мама собирается приехать, надо бы ее приютить... Муж: - Ну сколько можно... ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ... ================= Вот услышала сегодня в метро. Тётка, дежурная у турникетов говорит в микрофон: - Mолодой человек с карточкой в заднем проходе, что вы там делаете? ================= - Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива. - А к пиву что будете брать? - Бутылочку водочки. ================= Дураков так мало, но они расставленны так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

живопись

телеведущая

любовный треугольник

Двое беседуют: - У меня жена - крыса. - Это констатация или год рождения? ================ - Девушка, а вы чем занимаетесь? - Учусь в ПТУ, в аспирантуре. ================ - Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать! - Не уезжай, умри на родине... ================ По-настоящему одиноким себя чувствуешь,когда,вот так сидишь вконтакте, со своими 200 друзьями.Никто не пишет,и тут приходит сообщение от старого, забытого друга: "Ну, как оно?" и сразу следующее:"Ой, бля, это не тебе"

- у меня так вкусно пахнет туалетная бумага! - эм... до? или после? ================ Отец беседует с сыном накануне свадьбы.-Сынок!Перед твоей женитьбой я хотел бы дать тебе два очень важных совета.Первый совет-обязательно добейся у своей жены права один вечер в неделю проводить допозна у своих друзей...-Хорошо,папа.А какой второй совет?-Никогда не трать этот вечер на друзей! ================ Вовочка пошел в армию,чтобы косить от института.

Идёт слон по лесу.Вдруг из кустов выскакивает муравей и кричит:-Стоять!!!Слон остановился,а муравей кричит:-Снимай трусы!!!Слон снял трусы,муравей по ним лазил-лазил,а потом и говорит:-Нет,не мои,мои с кармашками были... ===================== - Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз... ===================== В Петербург для поддержание правопорядка во время празднования 300-летия города были направлены 9000 московских милиционеров. Какова же была радость последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки!

бабушка

вещественное доказательство

впасть в ступор

культура

Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима... Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла". ================= Встречаются два приятеля. - А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя бросила? - Правда... - А ты бы сказал ей, что твой отец - миллионер, и что он стоит одной ногой в могиле. - Я так и сказал... И теперь Катя - моя мама! ================= Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их: - Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы? - Попа! - Вася!!!! Выйди из класа!!!!!! - Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы? - Титьки! - Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!! - Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы? - Ухожу-ухожу-ухожу!!!!!

Гинеколог прощается с другом: -- Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну! ================ Звонок в милицию: -Алло, я динозавра задавил! -- Что вы сделали? -Динозавра задавил! --Динозавры вымерли! - Извините, я не хотел!! ================ - Скажи, как бороться с ленью? - Сама не знаю. Мне даже лень об этом подумать.. ================ Гулянка на хате. - А какой сегодня день? - Не знаю. Я сюда в пятницу пришёл!

Переваривается в желудке дешевый портвейн. Тут на него сверху падает водка. - Эй ты, дешевый, подвинься! - Это Я дешевый? А ну пойдем выйдем! ================== Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел. ================== В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню. ================== Когда в бассейны фитнес-центров все чаще стали заливать реагент, при смешивании с мочой окрашивающий воду в сиреневый цвет, выражение "мне все фиолетово", сказанное в присутствии начальства, приобретает крайне недвусмысленное значение.

Вспомнилось как в субботу во время ожидания концерта Крюгер один товарищ из собравшейся компании рассказал забавную историю. Как-то его знакомый затеял протащить диктофон на концерт Арии - не знаю уж зачем ему потом концерт в таком потрясающем качестве, ну да ладно - а чтобы не отобрали, запихал его в штаны. Поначалу пропускали нормально, но один из охранников привязался: - Почему штаны оттопырены? - Так это... стоит. - С чего вдруг, любимую привел? - Нет, на "Арию".

В двухместной байдарке сидят 2 загадочные существа. Одного зоват ГРЕБИБЛЯ, а второго ГРЕБУБЛЯ. А если байдарка трёхместная, то в ней появляется ещё не менее загадочное существо, по имени КУДАБЛЯ. =================== Разговор разработчика с менеджером. -А что будет,если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две? -У профессиональных кинологов это называется "вязка!"... =================== - Мужчина! Что вы се6е позволяете?! - Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!.. - Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?! - Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять!.. - Мужчина! Да расслабьтесь!.. - Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью... - Мужчина! Да катитесь вы!... - Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто даму в номера пешком ведет.. - Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам! - Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите... - Ладно, мужчина, вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!!!

В Иваново во время белого танца затоптали мужчину! ================= Водители двух автоэвакуаторов подрались из-за мерседеса! ================= Археологи обнаружили стоянку первобытного автомобиля! ================= Если Вы захотите продать свой старый "Запорожец" в два раза дороже - наполните его бак бензином. ================= В Швейцаpии новый pусский заходит в банк. Спpашивает: - Мне нужен кредит. Вы можете его мне дать? - Да, конечно, - отвечают ему. - У меня есть залог. Под него можно взять? - Какой у вас залог? - автомобиль. Мерседес шестисотый. - Да, конечно, - говоpят в банке. - Специально для Вас у нас льготный кредит всего за 7 процентов годовых... Взяли машину, оформили под залог. У нового русского и спрашивают, сколько он хочет в кредит взять? - $100. - Всего? - Да, $100. Выдали новому русскому $100. ... Чеpез год ... Снова пpиезжает новый pусский в Швейцаpию, отдает $107 и забиpает меpс. - Стpанные вы, pусские, - Говоpит банковский клеpк, - ну кто-же нынче такие кpедиты беpет? - Это вы, швейцаpцы, стpанные, - Отвечает новый pусский, - ну где еще я во всей Швейцаpии найду платную охpаняемую стоянку всего за $7 в год??? ================== Даже в самом сложном и ужасном положении женщины умеют найти самый простой и красивый выход из себя. ================== Объявление в кафе: "Принесенные с собой спиртные напитки включаются в стоимость заказа" ================== Блондинка: "Собираюсь во вторник на исповедь.Понимаете, за два года столько грехов поднакопилось - приятно вспомнить".