Алла-Ок!

слон

сладкая

пёс

учётная запись

кислая

кошачья радость

Да нет, я вообще в машине была, через открытое окно "позагорала". Короче, вампир в чистом виде...

Вчера побыла на солнышке минут двадцать, не больше - руки и лицо. Да и какое сейчас солнце - не май месяц... Этого было достатолчно, чтоб онемела правая сторона тела и началась жуткая головная боль. Так что мне солнце точно противопоказано.

Вчера побыла на солнышке минут двадцать, не больше - руки и лицо. Да и какое сейчас солнце - не май месяц... Этого было достатолчно, чтоб онемела правая сторона тела и началась жуткая головная боль. Так что мне солнце точно противопоказано.

змей

страх

числовая голография

порода

прилавочный модуль

удав

цирк

вишня

- Ты знаешь, дорогой, я ведь в молодости снялась в иностранном фильме! -О, я не знал, что ты владеешь иностранным языком! -Пустяки, это было не трудно, у меня было всего пара фраз: "Уа, уа! Das ist fantastisch!” ========= Парень расстался с девушкой, ему одиноко, он обращается к жене друга с просьбой подыскать ему подружку. Она: -А ты ее любить будешь? -Буду. -На руках носить? -Буду. -Подарки дарить? -Буду. -Слушай, а может, я тебе подойду? ======================= Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить лицо. Ответ ее явно не устраивает. С нажимом говорит: -Что-то цены у вас высокие... На что слышит ответ: -Рожа у вас тоже не маленькая. ======================= -Капитан, по курсу корабля айсберг! -Айсберг по курсу корабля, по- моему, дороговато.

Толстый мужик решил похудеть.Перепробовал все диеты,ни фига не получается.Наконец,увидел объявление в газете:"Похудейте на 20 кг за один день!".Позвонил,и ему сказали,что придут на дом. На следующий день звонок в дверь,мужик открывет,а там стоит сексапильная полуобнажённая блондинка с табличкой:"Догонишь-я твоя!". И стал мужик за ней гоняться по всему дому.Несколько часов гонялся,наконец,поймал,сделал своё дело;встаёт на весы-20кг как не бывало!!! Звонит он опять по тому же телефону и говорит: -Хочк сбросить 30 кг! Ему говорят: -Нет проблем. На следующий день,звонок,в дверях-обольстительная полуголая брюнетка с табличкой:"Догонишь-я твоя!". Опять погнался за ней мужик,наконец догнал,сделал,потом встаёт на весы-30 кг сбросил! Звонит он снова по тому же телефону и захлёбываясь говорит: -Хочу сбрость 50 кг! Ему ответ: -Уверены? -Уверен! -Ну,хорошо,но мы за последствия не отвечаем. На следующий день опять звонок в дверь,мужик открывает,а там-здоровый волосатый грузин с табличкой:"ДОГОНЮ-ТЫ МОЙ!!!" ================ Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся? - Сначала было слово, сын мой... ================ Приходит муж домой грустный - грустный. Жена-ему: -Что-то случилось, дорогой? -Да нет,так,ерунда. -Ну,я же вижу,что что-то случилось. Расскажи мне. Может,я помогу или что-то посоветую. Мы же супруги и все горести и печали должны делить вместе! -Хорошо,дорогая. Наша любовница беременна! А что делать,я не знаю!

ягода

хозяйственный магазин

фокус

тигр

-Итак, сколько бы вы хотели в неделю? -Три сотни. -Три сотни? Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы! -Нет, это вы подумайте: работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь, гораздо труднее! ========== Му-му тонет и думает: -А ведь ни разу мне худого слова не сказал! ========== Приходит абсолютно пьяный мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает: -Я это у вас брал? Продавщица: -Возможно. Мужик, напряжённо размышляя: -А зачем? ========== Bстречаются двое: - Привет, сылашал, что Петрович умер? - Нет, а как? - Пьяный домой пришёл - Сердце встало? - Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась - Сгорел? - Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул - Разбился? - Не... там пожарники тент расстелили и его обратно в окно - Так все-таки сгорел? - Нет... он ммо окна пролетал и за подоконник зацепился ну и обратно - Так значит, всё-таки разбился? - Нет, там же тент - его на дорогу откинуло - Так значит сбило... - Да нет, там камаз батуты вёз его обратно в окно откинуло - Так всё таки сгорел???!!! - Да нет, застрелили его - Как так? - Да задолбал туда- сюда летать.