Алла-Ок!

приборная панель

Это игра существительное - прилагательное, а не ассоциации. собрание

мизерный

ностальгия

составная часть

мотоцикл

отверстиевый станок

оборудование

орден

масло

лотерея

развитой капитализм

обращательная речь

удача

молоко

Бумер

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух ты!... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. - Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться буду? - индусом, конечно...

Встречаются два друга. Один говорит: - Ты знаешь, я подозреваю, что моя жена спит с сантехником. - Почему? - Да вот прихожу вчера домой, ложусь спать а в постели гаечный ключ валяется. - Это ерунда, вот я подозреваю, что моя жена спит с железнодорожником! - Почему? - Да вот прихожу вчера домой, ложусь спать, а в постели железнодорожник... ===================== Английский джентльмен удобно устроившись в кресле за чашечкой кофе листает любимую газету. Вдруг раздается грохот и проломив стену в его кабинет на Ягуаре въезжает другой джентльмен: - Сэр, куда вы едете, - не отрываясь от газеты спрашивает первый. - В Манчестер, сэр. - В таком случае вам было-бы ближе через кухню. ===================== Новый русский садится в бронированный "мерседес". У него звонит мобильный и он начинает разговаривать: - Да. Спасибо, хорошо. - Денег? В долг? Ну... дам, конечно. Только не так, как в прошлый раз, ок? - Хорошо, хорошо. Сколько? Ага. Ну ладно. Только не так, как в прошлый раз, договорились? Когда ребята тебя по всей Москве искали. - Ладно, ладно. Только я тебя прошу, давай без неприятностей. Я не хочу с тобой снова заморачиваться, за свои же деньги. Утюги на живот, паяльник в задницу. Времени на это нет. - Понятно? Как в прошлый раз не стоит. Я тебя предупредил. Хорошо? - Ну все пока. Ага. До свидания... мама...

- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба! - Какой вы романтичный, Николай! - Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажешь! ================ Штирлиц ходил по улицам и увидел маляра, которой закрашивал все нецензурные слова на стенах. "Модератор", - подумал Штирлиц. ================ Только что опытным путем было выяснено, что позвонить сотруднику "по делу" в начале пьянки, почти всегда, нет денег. После первой же бутылки денег хватает не только на сотрудника, но и на "Лёху", Маню, всем своим подругам, друзьям, "давайте кому-нибудь позвоним" и медвытрезвитель. ================ Муж вернулся с курорта на день раньше. - Откуда эта сигара? - спрашивает он, грозно посматривая на пепельницу. Жена бледнеет. - Если не скажешь, откуда она здесь появилась, я тебя убью! Из закрытого шкафа раздается вежливый голос: - Из Гаваны, мсье.

самолёт

молотый

свежий воздух

поцелуйный обряд

бытовая техника

сено