Алла-Ок!

статус

Игра "Кто хочет стать миллионером?". После первого же вопроса игрок выбирает звонок другу: -Братан,как ты думаешь,что лучше выбрать-помощь зала или 50/50? ======================== Бабyшка говоpит маленькомy внyкy, показывая на машинy: -Вовочка, смотpи: бибика -ты что, бабyля, это же джип Nissan patrol 4x.

роскошный

общественный суд

документальная кинематография.

строгий

отдающий

фаза

энергия

отвергающий

унылый

програмное обеспечение

спорт

горный

заработная плата

ОТТАЛКИВАЮЩИЙ

Есть ли на свете милиционеры, которых вы не боитесь? - Да. Это хор МВД! =============== Вчера вечером сержант милиции Сердюков организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сердюкова денежной премией. =============== – Коль, а ты меня обижать не будешь? – Обижать? Нет, я женщин не обижаю. – А если вдруг я что-нибудь натворю… этакое… – Ну, убью, да и всё. Обижать-то зачем?. =============== Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагедией в первой серии. =============== Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря. =============== - Вовочкa, когдa ты родился? - 29 феврaля. - Повезло тебе, что год был високосным, a то мог вообще не родиться.

- Я часто просыпаюсь по ночами, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей тёще Светлане Федоровне… ================== До обеда время тянется медленно, а после обеда- БЕСКОНЕЧНО! ================== В нынешнее время государство должно иметь не символику и не герб, а аватар! ================== Типичная реакция на охи и стоны из соседней комнаты людей разных возрастов: 15 - глупый ржач. 25 - завистливое «о-о-о... времени зря не теряют...». 35 - одбрительная понимающая ухмылка. 45 - полное безразличие. 55 - молчание и нахмуренные брови. 65 - бормотание: «извращенцы, бл@ди, ироды, спать не дают». 75 - реакции нет - уши уже не те...

Чтобы быть преданным, надо иметь высокие моральные принципы

учитель

берег

клиентская база

У вас есть счёт в банке? - Есть, но он не в мою пользу. ================ Тебя оскорбили - забудь, Тебя унизили - прости, Тебя ударили - вспомни, бля, ВСЁ ВСПОМНИ и убей нафиг!!!! ================ Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой: - Это тот боксер, которого сбил мотоциклист? - Нет, это тот мотоциклист! ================ Сидят 3 эстонца на берегу озера. Раннее утро. - Что-о-то не клюёт. Проходит 6 часов: - Да-а-а, не клюёт! Проходит ещё 6 часов. Уже вечер: - Мно-ого разговариваете - вот и не клюёт! ================ Обращается мужик в милицию: - Пропала жена. - Дайте описание жены. - С одним условием - когда она найдется, вы ей это описание не покажете

Хорошо пошутил работник социальной службы одного из муниципалитетов Франции. 31 марта он отправил по всем адресам внутренней почты своего отдела письмо с текстом «Я знаю, ЧТО вы сделали.» Будучи продвинутым пользователем ПК, отправитель скрыл обратный электронный адрес. Шутка удалась: в отделе из 30 человек один инфаркт и два самоубийства; 4 сотрудника на следующий день не вышли на работу. Их розыск ведётся. ===================== Судят грузина за то,что он убил свою молодую жену во вторую же брачную ночь.Судья:-За что вы убили свою жену?Грузин(с акцентом):-Она била нэ дэвушка!!!Судья:-Так что ж вы не убили её в первую ночь???Грузин:-Она била дэвушка!!! ===================== Вчера познакомился с девушкой и вкусил запретный плод. Сегодня узнала жена и чуть не оторвала приспособление для поедания запретного плода. ===================== - Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь? - Вымыть ноги. ===================== Еще раз про несчастную долю русской женщины: Ей жить бы хотелось иначе, Носить драгоценный наряд, Но кони все скачут и скачут, А избы горят и горят...

брательник (4 года): — Я себе жену найду самую-самую красивую! — Ну, а если ты полюбишь чудесную девушку, и она будет для тебя самая красивая? — Нееееет, я полюблю самую красивую! Только, это надо не просто выбирать, надо всех ПЕРЕПРОБОВАТЬ! ================ она: а как тебя зовут? он: у меня простое имя из трех букв она: ??? он: Вова ================ Просыпается старик Хоттабыч ,(промозглое осеннее утро,похмелье...) открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки,мебель поломана...открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает ... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!! ================ Новый русский построил круглый дом.Подошёл сосед и спрашивает:-Братан,ты зачем круглую хазу построил?-Да чтоб из-за угла не убили! ================ Кoгдa мы зaнимaeмcя любoвью, нa нac пocтoяннo cмoтрит Кaтинa coбaкa. A я пocлe тoгo, кaк oтcидeл, cвидeтeлeй тeрпeть нe мoгу… ================ -А правда,что рыба полезна для мозга?-Да,особенно рыбная ловля-для развития воображения. ================ -Вася,ты что так часто куришь?-Понимаешь,Лёш,я волнуюсь.-А за что ты волнуешься-то?-За здоровье волнуюсь!