Алла-Ок!

расслабиться

проблемный

медитация

Прочитал инструкцию, узнал...

действовать

кадрированный вариант

дотошный

инсульт

Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро, на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом возникло затишье. Из первого замка кричат: - Эй, почему не стреляете? - Не можем, ядро у вас! ========================== - Батька, дай две тыщщи! Учиться пойду. - Кто ж тебя за две тыщщи научит? - Девки! ========================== Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня: - Чем вы это тут занимаетесь? Парень: - Что, не видишь? Журнал читаю. - А она? - Носки вяжет. - А сколько тебе лет? - Девятнадцать. Полицейский: - А девушке? Парень (смотрит на часы): - Через десять минут будет восемнадцать. =========================== Мужик говорит другу: — Слышь, Вась, а че твоя жена моей рассказывает, что ты шесть раз за ночь можешь? — Не обращай внимания, это она туда-сюда считает. ========================== Корреспондент берёт интервью у человека,который утверждает что ему всё-по х#ю! -(К) Как вы относитесь к политике нашего государства!? -А мне по х#ю! -Как вы относитесь к природе!? -Мне по х#ю! -А вот войны,катаклизмы,нищие,голодные дети,преступность,коррупция!? -Да мне по х#ю! -А вот как вы относитесь к женщинам!? -Нууууууууу -А я думал,что…. -А мне по х#ю,что вы думали! ========================== Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным…

- Что проще разгрузить: вагон детей или вагон сахара? - Детей, конечно. Их вилами можно. ========================== С женских форумов Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками? ========================== 2: Достоевского читаю 1: Идиот? 2: нет. Приходится ========================== Подходит коллега по работе. Говорит: что-то мыло не работает. Идем за его комп, захожу в настройки почтовика, в разделе Адрес РОР3 сервера стоит: Ул. Королева, 31-10. ========================== Сидит золотая рыбка в аквариуме, ну очень такая грустная. У нее спрашивают: — Ты чего такая грустная? — Да меня хакер поймал. — Ну и что? — Дык поломал он меня, раньше три желания исполняла, а теперь до бесконечности! ========================== По информации Спорт-Экспресс новым главным тренером ФК "Спартак" может быть назначен Михаил Галустян, покинувший этим летом омский "Газмяс". ========================== Футболист хвастается своей жене: - Сегодня я забил два гола! - Вот молодец. А как закончилась игра? - 1:1.

Известная филологическая байка советских времен. Студенты отдыхали на юге. Когда они очнулись от отдыха выяснилось, что до отъезда еще неделя, а денег уже нет. По-счастью, обратные билеты были куплены заранее. Но до отъезда еще надо было дожить. Единственная надежда - телеграфировать родственникам и попросить срочно выслать денег. Однако, на главпочтамте выяснилось, что оставшейся в карманах мелочи хватает только на одно слово в телеграмме. Выход был найден! Текст телеграммы гласил: "Двадцатипятирублируйте". ========================== Лет семнадцать назад он срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба. Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть.Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке. Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают: - Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались? А он говорит - А х#ли прятаться, она же ядерная...

Сидели с друзьями, выпивали конечно. Разошлись по домам. Все как всегда. Далее рассказываю от имени товарища, присутствующего на вечеринке: "Приезжаю домой(на метро, машин тогда у нас не было) Встречает жена любимая, и с порога- Ну, и что у тебя на голове?!!! Опять, думаю придирается. И с вызовом ей-Что у меня на голове?! Жена молча подводит меня к зеркалу, и после того как я навел резкость увидел себя в дорогой дубленке и шлеме для верховой езды вместо норковой шапки. Когда выпивали, примерил, а снять забыл. Так и поехал с Таганки к себе на Парковую! И никто не сказал, не друзья у меня, а алкаши!" А вы видели когда нибудь в метро хорошо одетого мужчину в шлеме для верховой езды?

Это было в советские времена. Загранплавание, корабль заходит в Египет. Моряки увольняются на берег и идут в бар. Заходят в бар и продолжают разговариват между собой по-русски, закзывают пиво и тих-мирно его пьют. В это время толпа местного населения подзывает бармена и что-то ему говорят. Бармен подходит к нашим морякам и говорит, что во-о-он те местные купят вам 2 бутылки хорошего коньяка, если один из вас выпьет залпом одну бутылку. Нашы посовещались, и один самый маленький и щуплый вызвался провести эксперимент. бармен выдает ему бутылку и моряк опрокидывает и выливает коньяк самотеком, НЕ ГЛОТАЯ!!!! Под овации бармен выдает им 2 бутылки! и все было бы хорошо, но местные опять зовут бармена..., бармен говорит, что если этот щуплый выпьет еще одну бутылку, то они купят нашим еще 4 штуки. А нашему уже море по колено:"ДАВАЙ!", таким же манером он выпивает еще одну и падает под стол! Наши забирают 6 бутылок, моряка и понесли на корабль, этот парень потом спал 2-е суток, пока остальные пили элитный коньяк.

Загонять стресс внутрь себя опасней, чем "давать выход пару".

танцевальный

кулаки

придумать

К чаю подали торт...

Одна из подруг моей жены после их совместного предновогоднего девичника вернулась домой в конкретно приподнятом настроении. Поздний вечер. Но еще не ночь. Мужа дома нет. Она ему позвонила - он сообщил, что задерживается. После этого она рухнула спать. Утро следующего дня. Она просыпается - мужа нет. Вот он - момент истины!!! Хватает телефон, звонит и, едва услышав его голос, начинает делать втык: "Ах-ты-такой-сякой-м*я! Где-ты-шляешься-трам-тара-рам?! Забыл-уже-где-живешь?! Утро-ё*-твою-мать-на-дворе!!!" и т.д. Спокойно выслушав сию гневную тираду муж сонно ответил: "Ну, и чего ты разоралась-то? В туалете я." ================================= В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендуются к замене следующие речевые обороты: 1. “Какого х#йя тебе надо?” - “Что именно Вас интересует?”. 2.. “Всякая пое%ень” - “Широкий ассортимент товаров”. 3.. “Бл@ буду!” - “Фирма дает гарантию”. 4.. “Где тока таких мудаков берут?” - “Оставьте координаты вашей фирмы”. 5.. “Засунь себе в…” - “Hуждается в доработке”. 6.. “Отвечаю напидора!” - “Лично проконтролирую выполнение”. 7.. “Я тебя в рот е%ал!” - “В данный момент Ваше предложение нас не интересует”. 8.. “Че за нах?” - “В этом пункте допущена ошибка”. 9.. “Вот же ж бл%дь какая!” - “Скажите, что Вы заканчивали?”. 10.. “Х#й тебе в жопу!” - “Скидки не предусмотрены”. 11. “Пидар штопаный” - “Клиент”. 11.. “Овца е%аная” - “Клиент”. 12. “Х#йло очкастое” - “Перспективный клиент”. 13. “Зае%ал уже” - “Что Вы еще хотели бы узнать?”. 14. “там такое.. х#й прассышь” - “Высокотехнологические разработки…”. 15. “Пошел на х#й!” - “Обратитесь к моему коллеге…”

Блондинка спрашивает у врача: - Скажите доктор, как он? - Вы знаете, он в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы... - Я могу с ним поговорить? - Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам. - Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права? ========================== Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню около грузового лифта. - "Твою ж мать, не пролазит!" -"Да ё...ни ногой - войдёт!" Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной форме. На спинах написано "ООО Бережный переезд"... ========================== Судят мужика за браконьерство. Судья: - И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика? Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом: - Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит? Судья: - В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!! Подсудимый: - Вот и я не знал, кто из этих бл@дских куликов желтопяточный.. ========================== - Почему ты решил, что ФСБ установил в твоей квартире подслушивающий жучок? - У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше! ========================== - Что должен делать молодой специалист, получая тысячу пятьсот рублей зарплаты? - Ничего, и даже немножечко вредить.

У берегов Ирландии перевернулось судно, тайно перевозившее кокаин. Ирландские таможенники в ярости! А теперь послушаем комментарии местной рыбы... ========================== Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону: - Мама, Лёня попросил меня сделать ему чаю, а в кулинарной книге об этом ни слова! ========================== Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке. - Свободная касса! Что будете заказывать? - Мне пачку презервативов, пожалуйста. - Вам здесь или с собой? ========================== Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает: - Сир, зачем вы надели пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее. Король: - Да знаю, блин. Когда вернусь - скажу, что ключик потерял. ========================== - Официант, вилку мне! - Пожалуйста, 5 рублей! - Так она же грязная! - Чистая вилка 10 рублей! - Безобразие! - Безобразие 500 рублей в час! - Да я вас сейчас! - Меня 700 рублей в час!!! ========================== - Секс по телефону. Я исполню все ваши желания! - Люсь, это я... Хлеба домой купи...

Что есть, то есть. Стараюсь обуздать свои эмоции, но не всегда получается...

заниматься делом

университет

На ночь съел печенье...